从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是小编为你精心准备的《搞笑幽默的朋友圈段子》，欢迎观看!
搞笑幽默的朋友圈段子(热门篇)
1.厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗?” 师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”
2.宣传很到位，女厕所清一色的帅哥但是感觉怪怪的：“你上的哪个?” “我上的陈学东” “哦，我上的李易峰”。
3.作为学渣协会终身名誉会员，你一定曾有过这种感受……
4.刚刚问了一下siri一除以零等于多少，她说就像二除以零一样等于未定义，接着我又问她三除以零等于多少，她说就像四除以零一样等于未定义…问到五的时候她说不想展示自己的数学天赋了…随即拨通了我数学老师的电话(不如你自己问问他) 马格鸡!!不爱了
5.地铁上，一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你 ”帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone 递给那小孩，鄙视地对帅哥说“玩一下还能玩坏啊”刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道“我不要白色的。”
6.车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平!”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼?”——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。
7.北大气鼓鼓地跺着脚：“某人～!你为了金钱而背弃承诺!你不守信用!还到处说我坏话～!你你你......”清华冷冷地欺身压了过来，用手指轻轻压住了北大的嘴：“兄弟，己所不欲，勿施于人，昨儿晚上，你还不是到我这里来偷人，嗯?”
8.为什么说红颜祸水，请允许我做个悲伤的表情。
9.犀牛厚厚：“菲菲，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”斑马菲菲：“一边放手，另一边就会受伤?”犀牛厚厚：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
10.一开始说有困难一起面对的，最后都父母不同意了。一开始说我会永远让着你的，最后都性格不合了。
搞笑幽默的朋友圈段子(经典篇)
1.刚做公交车坐在司机后面的座位，最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心的唱歌，从流行到老歌一个没落，然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说卧槽这车里还有人啊…
2.高考生报完志愿后应该做什么?答：不管录取没录取，先把学校地址加到淘宝收货地址上。
3.声音嫩还是有好处的……接到诈骗电话骗子都会觉得自己打错了。刚才接到一个南方口音的电话说“你下午到我办公室来一趟”，我说“啊，什么?”那边沉默了一会说：“没事打错了，小姑娘好好上课别接电话。”我：“……”)
4.父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你....儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了!
5.发小在网络公司实习，办公室里一窝程序猿，就她一枚妹子。刚才她发来信息吐槽说，今天邻座小哥换了个静电容键盘，一上午大伙儿排着队看，还有隔壁办公室的慕名赶来，试试手感。这期间竟没有一人发现她新染的红色头发……
6.妹子大学里喜欢一个男生，有一天饭卡丢了，男生把自己饭卡给她，她说，那你怎么办?男生说，我今天不吃，你别饿着。妹子就去食堂吃饭了，吃完出来想去还饭卡，路上碰到男生的室友，问男生在哪里，室友说，他刚才带着一个妹子去学校外面吃炒菜了。妹子觉得心里堵堵的，就又拿着他饭卡返回食堂吃了一顿。
7.路边跟一女生搭讪，我问：“你认识我吗?”“不认识。”“这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧!”
8.屈臣氏内。“小姐，要买什么?哎呀你皮肤……” “我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张逼脸了求求你闭嘴谢谢。”
9.吃饭的时候，男友突然提出了分手，妹子假装平静地问男友，为什么。男友想了想说没感觉了，没意思了。妹子点点头说先吃饭吧，然后像往常一样往男友碗里夹番茄，那男友很感动，握住妹子的手说难得你到今天还想着把我最爱吃的番茄让给我，妹子噗哈哈哈哈哈哈去你妈哒你TM吃饱了番茄才能不跟我抢鸡蛋呀!
10.某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲，去拿东西吃的时候看见了荔枝，黄桃，哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃，吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢!
搞笑幽默的朋友圈段子(精选篇)
1.现在有些人维权意识高的有点过头。一患儿家长进医生值班室接矿泉水，一年轻医生帮他接水以后告诫他下次不要进来，病房里配备了饮水机。患儿家长认为自己受了歧视，到市里投诉。医院规定没过试用期一旦接到市里投诉立即解除劳动关系。看那医生一米八几的大个子，委屈的哭的跟小女孩似的，我都觉得心疼。
2.男票穿着一身青蛙装来我家，我问：“你在扮演青蛙王子?”男票嘿嘿地着说：“不，我是青蛙妈妈，我来给你送蝌蚪的。”
3.心情不太美丽，至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸，才能让我好受一点。
4.小男孩吃着冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在街边哭，我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：“你看，我有冰淇淋，你没有”
5.看完越狱，我很激动。当天就打电话给110，举报我哥入室盗窃。他入狱后，我开始行动。找监狱地图，纹身，安排逃跑路线，短短半年，我就把一切准备妥当。第二天去抢银行，被判十年，顺利进入监狱。见到哥哥后我说：哥，别怕，我带你越狱!他听后哭了：到底是亲兄弟!不过你自己越吧，我明天刑满释放。
6.被人推荐了交往对象，短信问我对另一半有什么要求，于是我直通通的回复：价值观相近，彼此尊重，愿意承担家庭的责任与义务，有共同语言，不重男轻女。对方沉寂一阵，回复表示自己穷矮搓，不想害人，祝你幸福。
7.感觉自己注孤生技能点又增加了
8.顾客：老板，我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢?老板：您买的这盆含羞草可能不要脸。。
9.我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我的血，我赢了就要它的命。
10.我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。望闻问切一番，然后自信满满的说：老板帮我挑一个!