"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是小编为你精心准备的《搞笑的朋友圈段子说说》，欢迎观看!
搞笑的朋友圈段子说说(热门篇)
1.以前读书的时候，有一个女生不是特漂亮，但却被大家公认的校花。好多男生都喜欢追她，我百思不解。有一次我问同学为什么她能成为校花。同学白了我一眼:她是浪得虚名!
2.老婆：“老公，今天有人说我长的丑!” 老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。” 老婆：“胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢?” 老公：“我们不跟这种女人说话。
3.能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉?我们也想支持国家政策。” 监狱里的罪犯说。
4.有一个问题，素食主义者会给人口交吗? 神回复：给植物人口交
5.A：“你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊?” B：“那得看你能活多久了。”
6.一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死要死的样子上前搭讪。 哥们：医生你看我病成这样了，还能有救吗? 医生：但我是一名兽医。 哥们：没关系!我就是一个禽兽。
7.天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”
8.开车带女朋友兜风，经过一片小树林，女朋友说:风景真好，想晕 我一听这不是段子的套路，赶紧开窗通风，火速的送她回家。 从此以后再也不理我了，真不明白我这又犯了哪一条了。。。。
9.我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思?” 我气不打一出来，张口就骂儿子：“你今天对老师耍流氓了?”
10.吃饭时，老妈教导我：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”老爸争辩道：“我从没藏过私房钱!”老妈立马说：“这句最重要，记着要经常说
搞笑的朋友圈段子说说(经典篇)
1.交车上坐我前面的两个妹子，目测85分左右!其中一个说到真是让狗日了，楼主默默的，汪汪汪了几声……当然这不是高潮，她旁边的妹子叫到，卧操什么情况!只听那妹子说到，不是这只，不是这只……!妈蛋!
2.吹过的牛B都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上。
3.话说一天和新交女朋友逛街，突问女友知道69是什么意思吗? 女朋友摇头不知道，问我是么意思，我假装神秘的说晚上给你示范。 此时女友急切回复说不行，今天例假!!!
4.很挑剔的姐姐突然带了个混血小子回家，我问她为什么「很多姑娘，并不是不敢裸婚，只是害怕爱情在贫贱面前无处容身。女人可以吃苦受穷，但前提是：那个男人对她的爱，值得让她去熬煎」「姐，听不懂，说人话」「你姐夫实在太TM帅了，每天光看他脸我都吃三碗白饭!而且他活特棒!每次我都～」「好，停!」
6.“那天她手机没电了，让我给她拍一张。” 女朋友拿着我的手机，仔细打量着这一张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看!” 我忙解释：“就随手拍的。” “那你的意思是说她随便一拍都很好看?”
7.虽然已经相处挺长时间了，但是每一次抱女朋友，她还是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样?”她说：“谁掉进屎坑里不扑腾呀?”
8.女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。
9.一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。终于做了这个决定别人怎么说我不管，但是太多人说就算了。我愿意天涯海角都随你去，没有车就拉倒吧!
和男朋友吵架， 先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
搞笑的朋友圈段子说说(精选篇)
1.看一集春晚，能补上一年的新闻联播。
2.过年在家相亲，亲戚带了十来个女孩子到我面前。我淡定的看了她们一眼，可能是习惯了，说了一句：换一批 亲戚瞟了我一眼。更奇怪的是有几个女的异口同声的说了句：祝您玩的开心
3.表哥是汽修的，。。。。。微信，陌陌，各种扶方向盘自拍。终于有一天微信收到一条附近打招呼的消息：你是帮我修车的小陈吧?
4.有时候挺佩服国人的逻辑的。一壶清水烧两遍就不能喝了，加点料煮一万遍却成了百年老汤……
5.一个00后过来寄快递，问我寄到某某地方多久能到，我说起码要两天，她说：“啊?为什么要骑马?不开车吗?”…
6.小时候，我妈跟我说隔夜水不能喝。我问她早上六点烧的水下午三点能喝么?我妈说能。我又问她晚上九点烧的水早上六点能喝么?我妈说不能。我说同样烧好九个小时的水，同样储存环境，甚至晚上更低温利于保存，为啥后者不能喝?我妈没说什么，然后把我打了一顿，一边打一边夸我善于思考，打我纯粹是因为心情不好…
7.大街上，爷爷在给孙子示范摔炮怎么放……孙子终于忍不住了，抱着爷爷的腿哭起来：爷呀!你给我剩个吧!
8.刚刚我去药妆店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。店员问他需不需要黑纸袋，他居然说：“不用，她没有那么丑。”哈哈哈哈我笑到现在
9.同事拿到驾 照提了新车非要带我去兜风，十个红灯熄火六次，两次变道差点和别人剐蹭，一次差点和前面的车来个亲密接触，二十七八的车里我是冷汗直流，我说：“姐，靠边，我要打的回家……”“别呀，你走了，我不敢一个人上路!!”“上路……”妈呀，又是一身冷汗……
10.石家庄男子扛三百斤硬币买车。 数完后，发现还差一元。 男子：“算了不买了!” 工作人员：“……”