让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡，准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是小编为你精心准备的《2017朋友圈最搞笑的段子手》，欢迎观看!
2017朋友圈最搞笑的段子手(热门篇)
1.在现代生活的折腾之下，你有时候会觉得自己衰老得很快，但有时你又会觉得自己做事不够成熟，这就是所谓的“年龄错乱”。
2.和朋友在街上闲逛，看见两个七八岁的男孩在打架，我认为穿红衣服的能赢，朋友认为穿蓝衣服的能赢，我们打赌100元的赌注，哥们一看蓝衣服要输，就去拉架，然后我和朋友也打起来了……
3.第一次去找小姐，非常紧张，看到一排排赤裸小姐站在我眼面，我有点把持不住开始脱衣服，这时背后有个人狠狠拍了我的头说："脱你麻逼啊，你是警察，咱们是来抓人的
4.当代大学生很不容易。要维持一种仙仙的形象，朋友圈吃喝遛弯儿这儿那儿的，既要让高中学弟学妹觉得上了大学超有能耐超帅的，又得让已经工作的学长学姐呢觉得超怀念校园时光有钱有闲苦辣酸甜的。其实私底下生活非常空虚，心事重重，肥胖多病，一天天的跟尊佛一样盘在床上午饭吃什么都能表决半小时。难。
5.我有一个姓张的老师，从小立志长大后给他儿取名叫张三，后来有了儿子，他一定要取名叫张三，师母死不同意，最后取名叫张思睿，英文的张三…
6.记得上大学时，学校食堂里有公用的小柜子，用来放餐具。谁抢到就是谁的，只需要一把锁锁住就OK，有点贪心我买了三把锁，占了三个柜子。我姓吴，同学们都叫我吴三柜，侮辱至今。
7.跟老公吵架了，还动手打推了几下，儿子在旁边劝架 他义正言辞的说到，老爸，据说有文化的人打架叫做切磋，没文化的只能叫斗殴。 我看了看老公，在一边笑得洋洋得意 这时儿子又说到 老妈，漂亮的女人吵架叫做活泼，不漂亮女人吵架只能叫耍泼。 我嚓...!!!
8.和老公一起吃火锅，点鸳鸯锅底为前提老公：咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容，我就像那辣的一边，热情似火。 我：那我就是清汤那边，温柔体贴? 老公：不不不，你是麻辣隔壁
9.“你寒假作业动了吗?” “快了。” “快做完了?” “快动了。” “”
那种聊天时候能接住你每一个梗并且机智反弹，永不冷场的人，这一辈子你也不会遇见太多，所以一定要好好珍惜啊，人生最难就是有这么一个人，你愿意跟他呈现你的有趣，他也愿意跟你呈现他的有趣，而且你们一直有说不完的话。
2017朋友圈最搞笑的段子手(经典篇)
1.家里新买了一瓶辣酱，我拍了半天没能打开，给我爸我爸也拧了半天，无果，放置一旁。过了一会我妈做完饭出来了，看到餐桌上还未打开的辣酱拿过来用了不到十秒随手给抠开了…… 我爸沉默半晌，对我憋出了一句：当年我就是看上了你妈武功盖世……
2.学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。
3.楼下沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车算了，白天肯定没事的。 然后我吃了一个罚单… 喂，你们胡建人讲点道理好不好…
4.一般人决定报考什么学校之后，压力就全在自己身上了;但是，王俊凯报考北电之后，压力就全在北电身上了。接下来，请北电谈谈现在的感想
5.小时候和同桌一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的。于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。。。。
6.去肯德基，正点餐呢，一风骚艳丽的大姨进来了，直接无视我的存在，对服务员:两个红豆派，快点，我着急。服务员小姐非常公正的说:不好意思，是这位小姐先来的，请您排队。姨不情愿的排在我后面，我怒从心头起，恶向胆边生，大声问了一句话:红豆派还有几个?服务员:95个。我:没事我就问问
7.我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜? 我。。。
8.29岁的刘小姐长相甜美，大学毕业后留北京，年收入20万，今年1月她打算首付买个小户型，母亲极力反对。母亲认为，女儿工作稳定，各方面条件也不差，如果再买房子，会给男孩带来强势的感觉，就更难找对象了
9.和絮絮一起做电销，之前她的声音很甜美。最近，她的声音越来越沙哑，但是业绩却越来越好，我仔细研究了一下她的话术，发现她开场白和促进方面并不是说的很好呢……
10.我连新同学的名字和脸都没对上...别人就已经搞对象了
2017朋友圈最搞笑的段子手(精选篇)
1.如果常年单身，就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
2.老师问小明：“你是不是自我感觉良好。” 小明说不，我自我感觉优。
3.我爸问我“你知道狮子和老虎那个厉害吗?” 我“不知道” 我爸“当然老虎了，烫头的是打不过纹身的” 我“那斑马呢?” 然后我爸给我一脚“你是不是想抬杠啊?” 我“……
4.初四我姑姑跟表弟来我家走亲戚，吃饭时候我拿出桶装的桃子果汁给他们倒在杯子里，我表弟客气的说:哥 你别倒，停 ……。我边倒果汁边说:别客气啊，跟到自己家一样。 表弟倒是真不客气说:哥 你别倒了，你拿的是花生油。
5.总有人问，男人喜欢什么样的女人或者是女人喜欢什么样的男人!其实，男人喜欢清纯中带着一丝放荡，而那一丝放荡又不影响清纯的女人。而女人喜欢正经中带着一点不正经，而这一点不正经又不影响正经的男人! 所以说，没一个好伺候的
6.客厅里，奶奶和几个年纪相仿的老奶奶在喝水聊天，我在一边看电视，有一位问:“你家孙子多大了?咋还不结婚呢?” 奶奶说:“他还小，才十八，不着急结婚”。我听完懵一会，过去说:奶奶，我都25了，哪是十八啊。 这时奶奶放下手中的水杯，指着我:“你还知道你25啊，那你怎么还不结婚” 果然，八十岁的奶奶， 姜，还是老的辣!!!
7.天破了，自己炼石来补; 洪水来了，不问先知，自己挖河渠疏通; 疾病流行，不求神迹，自己试药自己治; 在东海淹死了就把东海填平，被太阳暴晒的就把太阳射下来; 中国人全靠自己。我对某个上门宣讲上帝的大妈说
8.“读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话”是近期最经不起推敲的毒鸡汤——人生苦短，为什么非得和傻逼说话呢?读书不就是教你怎么规避和傻逼说话的风险么?有什么必要非得和一个从来不读书的人说话呢?相比之下这些加速宇宙的崩坏坍塌的无用增熵不是更让人不安么?
9.老家有个二愣子，春节时他妈要杀养了5、6年的猪边哭边打滚就是不给杀，说是培养出感情了，吃了几天素后，大半夜提着把菜刀就去了猪栏，他爸妈拦都拦不住。。
10.论烹饪，我自幼泡得一手好方便面;论绘画，我画起小王八来无比熟练;论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词;论文学，我写检查写请假条妙笔生花;论科技，我大力狂拍修好了无数家电……像我这样的全才，你们上哪儿去找啊