星空究竟是什么模样，我实在不大清楚。原因之一，平日里我没工夫，看星空总在夜深时、梦醒处，没戴眼镜；之二，我生活在这个有戒心的城市，看星空总隔着一层纱窗，一道防盗网，看不清楚自然在情理之中了。
惟有一次看得十分清楚，小学的时候，冬天。不知哪位兄弟说了晚上有流星雨，于是我们班就真的半夜三更披着毛毯，打着哆嗦站在天台上傻等。我就盯着天上看啊，回想书里描绘星空的句子，发现书中的谬误：也许是幻觉吧，深夜的星星并不眨眼睛，而是像一个个捧着灯的小孩子在天国俯视人间。静谧的早空像水一样无声地流淌着，闭上双眼却似有天籁在耳边游走，顷刻之间竟涌上几许感动，颇有些神圣的意味。只恨此刻耳畔响起――个大煞风景令我至今难忘的声音：
“都给我滚回去!”
是那个令人毛骨悚然的生活总管来了。不过我们没有听他的――
我们跑回去了。
第二天大家都在为那生活总管开声讨会，一个兄弟跑过来说：“错了错了，流星雨前天早过了。”
那一次我也没有戴眼镜。
上初中以后，我再也没有闲情看星空了，哪怕是梦醒的时候。因为我儿乎在醒来的同时又睡着了，于是我再没有神圣过。
我把上面的话告诉一个兄弟，兄弟说，哎呀神经病呀你。
我觉得他这样回答完全属于逻辑错误，后经考证那晚有数学考试，我真弄不明白了，这强调逻辑性的东西，竟让人逻辑混乱?
我真的越来越不神圣了。
我常说呀，我要豁达一点，再豁达一点，我要做个有风度的君子，我要有一颗容得下万物的心。
可我的确有个特别讨厌的人，我常和几个弟兄骂她，想必她也一样。我和她玩笑时常说些讽刺她的话，锋利尖锐的那种，不过我只当那是玩笑，不晓得她是否这样认为。我和我的兄弟说我不知为何如此讨厌她，可是我心里又隐隐约约知道一些，我不愿意承认罢了。
不过她的确是不像话，表面可爱，时常不经意地欺负我，还不会让其他人觉察。可是后来不知道为什么，不知道怎么的，最后的最后好像变成我欺负她了。
我输了。
我告诉一个兄弟我输了，兄弟说，什么什么呀，吃多了是不是，明摆着她欺负你，你故诌个什么?于是我觉得她实在是讨厌就和那个兄弟一起骂她。
我彻底输了。
顺带说一下，赵传那首歌应该改为“我很温柔，但是我很丑”，这样比较符合实际。
星期一我说完了完了，我考不了第一名，结果我真的考了第一名。本来我以为我会高兴得要死要活了，可是―看成绩单我就只想想想活着了，一来，我只高第二名两分，二来我物理考得很对不住观众。
因为这两条，我闷了一个晚上，下课铃一打，我拍拍屁股说我要豁达一点，第一名不是你一年来的宿愿吗?你不是比那个欺负你的人考得好吗?
我什么时候变得那么丑陋?
都怪我没有看星空，都怪我为了考第一名没工夫看星空，而现在却弄成这么个样儿。
这是怎么了，怎么了。
我在我的世界里很不朽，而我在大家的世界里却又如此不堪。
看了上面的说明，我可真是个凡夫小人，可我时常觉得我是君子。说起君子，我想起一个故事。
初下的时候我们班在论坛上骂一个老师，弄得很过分，那老师前些年教过的一帮弟子也跟着一块儿起哄，还说了些有伤大雅的话。后来那老师好像也上了论坛，认出些个人，发了张贴子说他们是小人，被我们班看见了。后来啊我们班对那老师越来越过分，公然把他的外号写在粉笔盒上，还真把他激怒了，然后私底下调查哪个是司令，哪个是参谋长，他这么一千使人误以为他很阴险，我们也开始臭骂他是小人，就这样我们互骂小人。最后简直不晓得谁是君子，谁是小人。
由上面条件，我们证得：
君子和小人在于自己怎么看，那老师认为他是君子，我们是小人，我们则认为我们是君子，他是小人。而到底谁是小人，时间自会公断。
照这样看来，我也不用烦恼我是什么了，君子、小人似乎无关紧要。
我生活的世界很喧嚣，我在这喧嚣的世界里寻找仅仅属于我的孤岛，而我久寻无果，这使我心脏浮躁地跳动着，使我身体里的血液像沸水一样翻腾，我需要静谧的星空来浇灭我心里的烈火，来指明我的方向。
仰望星空，我不过是这宇宙中最小的尘埃，对着星空看我自己，我却是我心灵世界中最不朽的巨人，我说过君子小人无关紧要，我只要做一个能使我高兴的人。
写到这里，我骤然看清了星空的模样。