我会常常捧着笔记本，上面有一个完美故事的开头。但是尽管我努力，却从未找到一个匹配的结尾。所以我不停地写着开头，然后小心地收藏它们。我没有想过要让它们成为一个完美的故事，我办不到。所以我没有任何的成果，尽管我有许多出色的开头。
我总是做着一些相同的事情，每件事情的步骤都有固定的模式。比如说吃饭，我总是先吃蔬菜，然后享用荤腥，最后喝汤。虽然我不知道它有什么意义，只是一种习惯罢了。所以我不知道自己在写什么，我不了解我的主题。我有一个非常可怕的毛病：当我急需某样东西的时候我会疯狂地找它，在寻找的过程中我往往会发现另外一件十分有趣的东西，然后我会放下之前的任何要事去琢磨这个有趣的物品，全然忘记了我究竟想干什么。所以我很难为我的文章命一个潇洒的题目，我从不了解它的主旨。极少的时候，我终于把它们写完，发现这是篇极好的文章，然后自己欣赏很多遍――我当然不知道自我欣赏又有什么意义。
讨厌有人追在后面命令我。憎恨被束缚。看不惯蔑视的眼神。
谁都是有点自命不凡的，谁都懂得嫉妒。所以人与人之间总有许多的摩擦。我挺喜欢被人嫉妒的感觉，因为不是每个人都能被嫉妒的。而当我嫉妒一个人的时候，我会像被魔鬼附身的人极度痛苦惆怅。所以当有人嫉妒我的时候我暗笑，你死定了，你一定像我从前嫉妒别人那样痛苦吧！
其实嫉妒是很正常的事情。但是几乎所有的人都把它当成一种过错，不可理喻的那种。就像恋爱，它本身是极其高尚的东西，但是没有多少人愿意提及，认为那是一种极其荒谬的理论。谁也不能解释这是为什么的。我想起某位戴着眼镜的欧巴桑曾教育我们说：你们恋爱有什么意义呢？会发达吗？能上重点吗？
我幻想做一代女侠，走在任何的地方，不管是哪儿，总是漠然地移动。我倒是不觉得这样的人生会美好，而我极想这样做，尽管我知道这样没有丝毫的意义。后来我真的这样做了，就几个小时，我漠然地走过一群陌生的人，没有丝毫的表情。我想我一定是帅呆了。几个小时后某人告诉我说，有人指着那个家伙说这就是Ａ班的冉冉，原来是凶八婆一个。我的妈呀，我傻了眼了，原来漠然的我是一个凶八婆。
我想成功会是我的，一直都是我的，因为我习惯说“终于搞定”这样的话。于是当我发现这个东西被别人抢走的时候，我又开始没有意义地嫉妒。