十七岁的时候，我开始觉得时间变得急促了。从十七岁到十八岁，十八岁到十九岁，再从十九岁到二十岁，这是一种如同游蛇蜕皮般的疼痛，有着一种被撕裂的痛楚。在这样的伤痛下，我终于还是走入了成年，虽然这一切都是我不忍见到的。
我惧怕成长，如同惧怕黑暗一般。
回头看看那些曾经年少痴狂的日子，和那些无知的岁月，我终于泪如雨下，我知道有一天我终究要长大。离开十八岁，在十九岁的路口不停哭泣，慢慢地再往下走。二十岁的时候，我开始回忆以前，然后忘记。
２００３年，我把它当作一个梦魇般的岁月。十八岁，我最终仍是要面对的。
我是一个喜欢独自一人在街上游荡的孩子，带着忧伤，在街上走着。我看见来往的人群，急驰而去的车辆。我的心中充满了伤感。一个人终将在来来往往中结束生命，而在有生之年的奔波劳累中，却未必会得到幸福。
我伤痕累累地在大街小巷穿梭着，所有经过我身边的人都在对我微笑。我知道这些笑容给我带来了温暖，为了他们，为了这些笑容，我要继续下去。
小雅说，我们终于还是长大了，就在时间流淌的瞬间。
我们长大了，就在不经意的瞬间。成长是有预兆的。我的心境开始平和，不再追逐那些不羁的生活，不再做一个任性叛逆的孩子了。因为我开始走进十八岁了。我学会了体谅别人，学会了容忍。这也许就是成长的蜕变吧。在撕心裂肺的疼痛中，我得到了新生。
我喜欢坐在电脑前敲打键盘，写一些涂鸦的文字。我希望我可以一直这样生活下去，为了那些喜欢我文字的朋友一直写下去。这是我十八岁以前的心愿。十八岁以后我想：我已经为了这个努力了，但是我却始终是失败的，或许这些都是飘渺的幻影，若有若无。但是为了这个梦想，和那些喜欢我文字的朋友，我始终要继续下去。
每天在学校和家之间往返，骑着破旧的单车，穿越在熙熙攘攘的大街小巷，这样的生活我开始厌倦。每天在学校里呆上十多个小时，对着那些无法沟通的同学，我开始觉得寂寞。
Ｈ辍学继续着他的摇滚之梦。
Ｈ走后，学校里再也找不到真正的朋友。我对那些同学觉得厌恶，看见他们玩世不恭地度过每一天，成天无所事事，把打架当作人生的乐趣。我觉得他们挥霍光阴。
我无法与他们沟通。在学校里，我悄然度过每一天，在桌子底下翻看着各种各样的书。我想，学校始终不是我停留的地方，它只不过是一个驿站，每个人必须驻足停留的驿站。我希望能够早日的离开这个驿站，过我喜欢过的生活。
家还是我最爱的地方。我可以坐在电脑前持续十个小时地敲打键盘，写文章。可以喝着咖啡，看着郭敬明的文字，然后泪流满面。可以在网上和朋友们聊天，把自己的文章拿出来和大家讨论。这个，是我最惬意的生活。
十八岁之前，我是这么想的。
十八岁之后，我开始变得冷静。以前我一直都这么想，我只要能做一个默默无闻的网络写手，有喜欢我文字的朋友一直支持我，我就可以永远地写下去。可是如果这样一直下去，我是无法养活自己的，真的。
我开始为自己的以后做打算了。在十七岁的终点，我把一些发在网上的文章整理了一下，选了一些自己喜欢，朋友们也喜欢的文字。我把它们放在了一起，这是我的第一本小说集，它叫做《冰世纪》，虽然没有成型，但是我爱它，就像是爱自己的生命。这是我生命中太特殊的一样东西了。一直到我死去的那一天我也不会忘记。
２００２年，我把它当作一个兴奋着的岁月。
２００２年７月的某一天，《冰世纪》的光盘终于出来了。我拿着它不禁泪流满面，这个十几万字的小说集，曾经我用了多少个夜晚，花了多少心血，终于有一天，它诞生在了我的眼前。我希望能够把光盘变成一本书，白色的封面，没有任何图片，只是纯白色的。上面有简单的黑色线条，写着“冰 世纪”三个字，下面还写着我的名字：寒安安。可是这一切都是一个美丽的梦，我把光盘以特快专递的形式寄给了出版社。以后的日子，我都在期盼中度过。一天，两天，一个月，两个月。半年下来了，到了２００３年４月，我仍然在盼望着。我知道它已经如泥牛入海，无法找寻了，或许，它已经融化了。
胖子说，安安，你的文章很好，真的很好。比有些少年作家好多了。他们的书能够出版，一定是认识出版社的编辑。
胖子的话很直接。然而我从来没有这样想，写文章的人出书，应该靠得都是文章的好坏，旁门左道是不会被承认的。我一直都想，我的文章也许还不是非常的完美。所以，我要继续努力。我坚信，《冰世纪》会在我的反复修改中成为一本书，散发着淡淡香味的书。
十七岁终于还是结束了。
我喜欢仰望苍穹，面对着无垠的天空，不停地浮想，回忆。天空中有着飘来飘去的浮云，那样洁白，纯粹的云占据了二分之一的天空。另外的二分之一全部都是绝对地湛蓝色，近乎明亮的一种蓝色。
我的心就如那天空一般，虽然没有那么宽广，但是始终是纯粹的。
我的心中，一半是疼爱我的亲人，另一半是一直关心我的朋友。他们是我全部的信仰，因为有了他们，我是始终要继续下去的。
在十八岁的入口处我想了这么多。我想六月份的时候，我就要正式地走入十八岁了，通过这个从孩子走向成人的隧道。
我一直喜欢摇滚，喜欢它完全地爆发与释放。把所有的事情都积压在心中会觉得非常地苦闷，所以我还喜欢爬山，在山顶大声地呼喊，于是所有积压在心中的苦闷都会像回声一样，悄然地消失了。
摇滚是一种释放，在猛烈的曲子中得到解脱。它不像大提琴，如同流水般婉转流淌；它也不像钢琴，安静地消逝，最终不留任何痕迹。
摇滚是打击出来的声音。它异常清晰，可以清楚地感觉到曲子在跳动，音符在暴动的旋律中欢快地离开，清楚地可以看到它们的远去。
十八岁以前我喜欢摇滚，是因为我无所畏惧时光的流逝。
十八岁以后，我开始觉得岁月真的开始飞快地离开了，就在我的眼前飞驰而过。我不敢面对它的远去。
十八岁以后，我不再去听摇滚，因为我害怕时光在我的眼前离去，我可以清楚地感觉到它们的远去，而无法把它们留住。这是一种无法言语的痛。
十八岁以后，我开始去听大提琴与钢琴。时光在悄然中消逝，我们也在无声无息中成长，也许这会是一种最好的方式。
十八岁以后，我不再畏惧成长。因为成长是每个人必须面对的，我无法躲避。成长是一种快乐的疼痛，慢慢地我将适应。
世界上只有一个可以永远长不大的孩子，他就是彼得?潘。而我们必须长大，在成长中体味快乐与疼痛。既然我们始终是要长大的，那么又何必忧伤呢？
十八岁以后，我这样想。
从十八岁到十九岁，再从十九岁到二十岁，……
我已准备好走入十八岁了。此后的日子，我会快乐。
快乐地度过十八岁，十九岁，二十岁……