超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是小编为你精心准备的《发朋友圈很搞笑的段子》，欢迎观看!
发朋友圈很搞笑的段子(热门篇)
1.欧洲杯用铁的事实证明: 男人半夜是可以起来给孩子喂奶的, 也是可以早起给你买早点的, 也是可以半夜陪你聊天的…… 如果他没有这么做, 说明你混的还不如个球……
2.去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧!?” 老板说：“它敢吃屎你敢么?” 我不服：“我要是敢呢?” 老板说：“那我给你剪也收100!”
4.别人都在晒幸福…晒车…晒房…晒吃…晒喝…晒玩…晒钱…我呢……我晒什么……我 晒 得 乌 漆 麻 黑......
5.现在很热，在外面找工作也不容易啊!途中看到一家银行，于是就进去了。 业务员：“你好，先生，请问你要办什么业务?” 我：“不办什么，进来凉快一会”
6.大学宿舍一哥们，用了一只不锈钢杯，刷牙、泡面、喝酒、泡茶、打豆浆、浇花、装零食、后来把子掉了又用来喂狗，再后来狗被宿管收了又成了烟灰缸，最后一年丫戒烟了，又用来装洗衣粉，简直物尽其用~
7.公交车上，一打扮妖娆的太婆让一姑娘让座，姑娘问你买票没，大妈说买了，姑娘说我也买票了，然后指着前面驾驶员说他没买票而且还要领工资，你喊他给你让座嘛。尼玛…这回答太机智了
8.大学时期，一哥们儿喜欢网上聊天。有次去和女网友见面，我问他什么情况，他说，笔试通过，面试不通过……
9.自从傻bi这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。
10.住家附近有个94岁的老爷爷，每天骑着自行车出门。问了一下，是去附近的养老院，“为什么每天都去?有啥好玩的吗?”“嗯，七八十岁的年轻女生很多。”原来如此....
发朋友圈很搞笑的段子(经典篇)
1.有次跟暗恋许久的女神表白后问道:你爱不爱我?女神摇头。不死心又问：到底爱不爱?女神一愣，随后一脸娇羞拼命点头，我都不知道是怎么回事…
3.“喂，老公，你在哪呢?” “我在公司呢”， “告诉你件事你别生气啊” “老婆你说，没事” “咱家车被撞了”， “什么，车被撞，谁的责任” “我觉得吧好像是我的责任”， “那对方就一点责任都没有吗?” “对方是墙”……
4.本人腐女一枚，特别喜欢小动物，今天一男性朋友来我家做客，我指着不远处对他说这是我养了八年的小鸡，可爱吗，他笑着对我说，算起来，你喂了八年的鸡吧?我对他翻了一个大大的白眼，他才意识到说错话了，连忙改口道:你的鸡八岁了吧?我终于忍不住大吼道:你的鸡把才碎了呢
5.突然一场大雨，公交车站遮雨棚下挤满了行人，乞讨者带着土狗急奔而来，站在边缘的几个人不留痕迹的把脚往外挪了挪 ，看着众人厌恶的目光乞讨者踌躇不前。这时一大妈用不标准的普通话热情的招呼:“大兄弟，赞我左边吧!”旁边妖艳女子不满的冷哼一声，并狠狠的踩了大妈一脚，大妈没吭声。 乞讨者突然踢了紧靠大妈腿边的土狗一脚，骂道:“畜生!谁让你乱踩人的!”
6.哪个王八蛋。
7.好感动啊，就在昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。 我心里默想：要特么有老婆手上还能磨出茧?
8.表弟推销电炉，最近碰见一大客户。经理发话“小张你只要把张老板拿下，我就给你介绍个女朋友，长的跟明星一样!”半月后表弟完成任务后去找经理。经理拿出一网站地址给他说“小张这上面女娃娃做的相当不错你去买个吧!邮费我出啊!”
9.老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。 小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。” 第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”
10.男子：“大师，好色这个毛病能改么?” 大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
发朋友圈很搞笑的段子(精选篇)
1.老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“童鞋们，改变乃们一生的机会就要来了，乃们准备好了咩?” 底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗?”
2.!和一哥们去钓鱼，一条大鱼把他的鱼竿扯断跑了，哥们拿出烟来，还没有来得及点，这时电话又来了，掏手机的时候烟掉地上了，哥们把手机放在上衣口袋里去捡香烟，结果手机掉水里了，哥们大吼一声：“操”，结果香烟也掉水里了。哥们马上去劳香烟，结果不小心滑倒在河里，
3.我小时候家里穷，没有电话，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下电话，时隔20多年，我突然感觉是她!真的是她!我叫上她，我说我能90%%确认是你!你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗?突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，警官。我真的没撒谎!
4.好奇心非常强! 路过超市前，一群人围在那，出于好奇我便挤挤过去看看怎么回事，原来是抓到个小偷了。 我正转身要走，一旁的头领看了看我对他同事说：把他一起带了吧，指不定是同伙。
5.今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：你等会儿，我捡根烟头
6.现在很多小孩的名字很多都是雨涵、雨轩、紫萱、紫琪、晨曦、思琪、斯怡……之类，他们小时候这名字叫着是好听，但是几十年以后他们成了大叔大妈，这名字叫着就有点尴尬了
7.哥们和一妹纸闪婚，刚度蜜月回来，闹离婚闹得惊天动地，我:“至于么，多大不了的事啊?”哥们:“她隐瞒了过去!”我:“啊?难道以前做*的?”哥们:“比这严重多了!特么练跆拳道在省里拿过奖的!”
8.对所有女人都好的男人真的很恶心，当然，接受所有男人的好的女人也很恶心。
9.今天高考，虽说考到了好地方不一定能上好大学，上了好大学不一定选对了好专业，上了好专业不一定就能学得好，学得好不一定有好成绩，有了好成绩不一定能有好工作，有了好工作也不一定就能找到好对象，找到好对象不一定就能生个娃，生个娃也不一定就是自己的……但是换句鸡汤，我们总在经历我们可选择范围内最好的结果，当你可以选择的时候，尽量把可预见范围内的遗憾值压到最低，某种意义上就是最大的成功
10.今天就要高考了 四年后大家会明白 你们今天的所有的努力 并没有什么卵用 改变你们命运的不是知识文化 主要是酒量 关系 胆量 爹妈 长相 还有你们村儿是不是要拆了[微笑][微笑] :“我拼命学习，拼命的考出好成绩，上一个好大学，就是为了远离你这种人。”