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朋友圈销售搞笑段子 [朋友圈说说搞笑段子]

时间:2018-07-10 来源:东星资源网 本文已影响 手机版

  超有幽默感的段子,黄段子,荤段子等,经典内涵搞笑段子大全能笑死人的,我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是小编为你精心准备的《朋友圈说说搞笑段子》,欢迎观看!

  朋友圈说说搞笑段子(热门篇)

  1.小张 问隔壁邻居“老王,我总觉得我老婆和别人好上了,你说会不会真有这事?” “绝对没有,你老婆胸下三寸,脐上三寸有颗痣,这叫忠心痣,所以不会红杏出墙的” “哦,这我就放心了!”

  2.反正我笑了

  3.印度的一个小镇上,警察拦下了一辆飞驰的摩托车:“停车!你违反交规了!下来跟我走一趟!”摩托车司机很不服气,他大声争辩道:“我哪违反交规了?!我一没喝酒,二没超速,也没闯红灯,我哪违反交规了?!!啊?!”争吵的声音很大,整个镇子的人都听到了,于是他们纷纷从摩托车的后座上走了下来。

  4.物理考卷上[烤鸡翅香味四溢说明____]应该是分子在不停做无规则运动嘛,班里有同学填:鸡翅熟了。。。。熟你妈哈哈哈哈他说的好有道理哈哈哈哈哈哈哈。

  5.整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例,如果不是把时间都浪费在了微博上,我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。

  6.感觉X予馨、X予曦、X馨予、X曦予、X若馨、X若曦,就是我们那个年代的X秀芬、X翠兰、X玉兰……

  7.说的好像很有道理

  8.劳资一电焊工,今天车上路过一个电焊铺,看到铺名瞬间吓尿了!尼玛……师傅你是有多NB啊,敢叫“焊武帝”

  9.今天下大雪出门见一大爷摔倒了,我过去问 ; 大爷,我一月工资不到2千块,能扶您起来么?大爷 ;小伙子,你走吧,我再等一会儿。我被感动的赶紧说 ; 大爷,有个路虎车就快过来了”大爷也激动说 ; 你这后生还算实在,干脆别走给我做个证人,完事买个车上班开. .天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量 . .

  10.月考结束,众同学成绩欠佳,老师怒了,来了句“考的那么差,你们和猪是什么关系!”墙角一小小落“师生关系……”

  朋友圈说说搞笑段子(经典篇)

  1.大家有没看过杀鸭,鸭面临被割喉放血时那眼神不能直视,太残忍了,小时候有一次爸爸杀鸭,我问爸可不可以放过它,结果爸叫我滚边去!我骂了爸爸一声然后伤心地跑回屋里,晚餐时候,我问爸鸭呢?他说为了照顾我的感受不杀了,那是我记忆最深刻的一次全素晚餐,第二天我磨刀霍霍走向鸭圈,家人拦也拦不住。

  2.一早见到二逼在洗裤头,嘴里还念叨着 :“清晨起床洗裤头,无数孩子跟水流,不是爹爹不要你,而是你娘不收留。” 这一刻 我被他的 才华震惊了。。。。

  3.中饭的时候听到一个年轻男孩说:一个包500,女人一年买10个,就是5000。还不如直接花5000,买个更好的。显然,他还是不太懂女人,女人买了一个5000的包,还会再买9个。

  4.新版豫剧,关公辞曹唱段 曹操(唱): 曹孟德在马上一声大叫, 关二弟听我说你且慢逃。 在许都我待你哪点儿不好, 顿顿饭包饺子又炸油条。 你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶 大冷天只忙得热汗不消。 白面馍夹腊肉你吃腻了 又给你蒸一锅马齿菜包。 搬蒜臼还把蒜汁捣, 萝卜丝拌香油调了一瓢。 我对你一片心苍天可表, 有半点孬主意我是屌毛。

  5.朋友,你要知道,当你得意地说出“你看我早跟你说了吧”的时候,没人会觉得你特聪明,只会好奇你长这么大怎么还没被人砍死。

  6.我堂弟99年的,今天被他学妹吐槽“上世纪出生的前辈”。回家后哭了。

  7.现在的老师还是太年轻,碰到自己的学生谈恋爱就手足无措。其实我的方法很简单,先放纵他们爱一段时间,成绩总会下滑,再把他们每次考试成绩改低一点,然后向他们和他们的父母证明谈恋爱对学习影响有多大。

  8.“老话说的好,滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后,就把医院的消防栓给打开了?”

  9.江苏台大概之前跟Jay这样说的:你看,Eason都来了,你也来吧。 然后又对Eason说:你看,Jay都来了,你也来吧。佛跳墙英语怎么翻译?God use 。。。

  10.市民反映:我想跟男朋友领结婚证,但是家里人不同意,所以把户口本藏起来了!除了户口本在没有其他办法了吗?@问政银川回复:您好,还是要通过努力争取家长的同意,通过合法途径领取结婚证。(ping shen fen zheng, zai hu ji suo zai di pai chu suo gua shi hu kou ben , bu ban yi ge ,no thanks)元旦快乐

  朋友圈说说搞笑段子(精选篇)

  1.真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴,为什么不学画画呢?那样即使画得再烂,邻居也不会知道啊。。。。。

  2.我外甥初中生,在我眼里也就算小屁孩一个。今天来我家玩,我问他:“有女朋友没?”,他说没有,我说这么大了没有女朋友不会是喜欢男生吧?他答:“你懂啥,选女朋友就要先看她妈,现在女生太小没长开,她妈好看将来才不丑,家长会我都瞧过了,没好看的。。。。。。”。。。。。。人生导师。。。

  3.我一朋友,泡妞的时候一直强调自己喜欢小胸,后来结婚娶了个波霸,对此他给出的解释是:再苦也不能饿着孩子。

  4.眼看病人心跳逐渐衰竭,医生焦急的冲护士大喊:“快点,给病人心肺复呼,心肺护肤,心复…心…去你妈,我自己来吧”

  5.女生应该鼓励男朋友玩LOL,但是只能拿你的qq号玩,不准拿他自己的号。然后让他天天玩,等他英雄皮肤符文全满,排位上了大师后,他就真的再也离不开你了。因为一旦分手后你把qq密码改了,他会觉得离开你人生已经没有意义了。

  6.晚上带着女友去吃火锅,我问服务员:“你们是不是加罂粟壳了?”服务员义正言辞的说:“我们是正规火锅店,绝对没有。”我对女友说:“听见了吧?不是上瘾,是你太馋。”

  7.刚刚被几个社会小青年堵在巷子里,非说我走路姿势太嚣张了,我给他们说:“哦,那是你们没见过我跑步的姿势,更屌!”“来,跑一个看看!”妈呀,一溜烟似的我就跑了,头都不回!

  8.今天店里有两个杀马特的小混混找我麻烦,我二话不说拿着钢管往这个小混混头上敲去,没想到,竟然粘在了上面,这一战,我输给了发胶。(@发型师Allen)

  9.我小侄子,9岁,小学三年级。喜欢同班一女孩,女孩也不烦他,就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊(原话),不知该干啥,他俩跟普通同学没区别,但又被男友名分箍住,不能跟其他女孩接触,感觉亏了。不敢分手,女方是劳动课代表,怕分手后不能做朋友,诸多不利。我小侄子,9岁,一场骑虎难下的爱情…

  10.昨晚我好像看见圣诞老人了,当时我正坐在店门口喝矿泉水,他留着白色的大胡子,穿着一身红色的大衣,手拿着一个超大的袋子,笑眯眯的问我:“你喝完把瓶子给我好吗?”

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