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致闺蜜的一封信_致闺蜜的一封信怎么写

时间:2018-09-12 来源:东星资源网 本文已影响 手机版

  当闺蜜的书信呈现在眼前,或精美、或简单的信封,那一刻你的心会很激动,迫切想知道里面记载着什么。下面小编整理了致闺蜜的一封信范文,供您参考!

  致闺蜜的一封信范文一

  亲爱的菜菜:

  虽然不消说也知道,你我心中都有异常柔软细腻的一面,但长期以“老娘”面目示人、以挑衅和调戏姿态示爱的你我,倒从来也没有想过用一封信的形式具象、定格、表白这份感情。所以,真的要感谢有这样一个机会,让我提起笔,不写万物的生长,不写皱纹的爬行,单单写我对你的,再真挚再浓烈也没有的这一份感情。

  这可也真是为难我了,你知道,言语只能表达有尽头的事物,而对于这样无边际的一份情感,言语显得如此苍白无力。翻遍整个辞海,也许也只能用“无以言表”这四个字作以表达吧。我迟迟不写这封信,真的不是我不愿意写,或者没时间写,我只是实在担心因为语言的无能为力,玷污和轻视了我对你的感情。

  我简略地统计了一下,每天我头脑里出现得最多的人像,向别人提及最多的名字,各路即时通讯工具“最近联系人”当中的第一个,全都是你。这到底叫我男人情何以堪。

  所以,我已经无法想象失去你的生活了。如果我的生命里没有你,我每天来到公司,冲好咖啡打开电脑以后,到底要用什么来开启我真正一天的生活呢?

  如果什么都不为,我只是忽然想起你,在我脑海里出现的是你这几个经典的画面。NO.1:你探着个脖子,脑袋和眼睛还随着我夸张的手势上下蠕动,听我说着我那些不靠谱的事儿。NO.2:你给我讲述你整人的段子,发出一种雌雄同体般爽朗得意的笑声,笑声最终消失在我那一句恶狠狠的“你个贱人”之中。NO.3:我们约会,你在人群中看见我,张开双臂,做出亲吻的姿势向我奔过来,那样儿,别提多傻了。每次想到这三个画面,我首先都会笑出来,内心的画外音是“这个二货”,紧接着会觉得很温暖,再接下来,就会有点儿想哭。

  你对我很重要。请原谅并允许我在这封信里反复说着废话。我觉得,自从我认识了你,我变得更加强大了。很多事情我变得不再害怕。我人生最重要、最快乐、最有意义的时刻,就是和你蛋逼的那些美好时光。正是这些时光,让我自知,让我的思想不断扩张和提升,让我得到完全的放松。你就好像另一个我,分享我生命中所有的阳光和隐晦,所有的无知和张扬,不仅因为我们像,更因为你都懂得。我到现在还是不能衡量,这到底有多珍贵。

  我还想告诉你,因为你,我变得更加乐观了,更加坚强了,更加自信了,这些都是你对我的影响。不知道你是不是知道自己身上有这些优点,但是我真真正正地看到了,感觉到了,并被感染了(此时我脑海划过的是微博里那只草泥马得意的表情)。这些都是我最最缺乏的,谢谢你的给予。这对我是无以伦比的。和你相识以后,我也经历过茫然和慌乱,在这些时候,我会想,有你陪我,不用怕。我还会想,要是你的话一定能处理得好,于是我也有了力量。即使我百般不愿意承认,但我还是得说,在如何生活方面,你比我智慧得多。

  你在我心里零缺点。我也不知道这是客观的,还是带有浓烈个人色彩的,反正我至今未找到你的死穴,我很难想象有一天我会为了什么不再爱你。但本着“世间唯一不会发生的事情就是绝对不会发生”的哲学态度,我想告诉你,如果有一天,我们、就连我们都各自天涯,因为功利、男人、金钱或者更下三滥的理由而变得渐渐淡漠的时候,我希望你至少还会愿意看看这封信,你得记得,你必须记得,我这么的爱过你,这么的愿意相信一个人,陪伴一个人。我把爱,温暖,信任,时光,世间最美好的一切都倾尽所能地给了你。希望你记得,我们狼狈为奸的这段日子。

  亲情非常伟大,但是人们没的选择。她是我的母亲,只因为这样简单的原因,所以我爱她。爱情非常具有吸引力,但是人们有许多退让。即使他千错万错,但是作为一个必须终生为伴的男人,我有时会修改底线。实际上,人们对友谊是最挑剔的,因为朋友并不与生俱来,也并不必一一对应,所以人们亲自挑选,所以人们时时替换,那么,沉淀下来的,才是最为弥足珍贵的。恭喜你,从天上掉进了我的生命里。

  你说人活一世到底是为了什么呢?我觉得是为了滋味儿,等到蹬腿儿的前一刻,回想自己这无能又平凡的一辈子,能够想起那么几件有滋味儿的事。这滋味儿,并不见得都是好的,也会有酸的,辣的,苦的,咸的,但是尝过了,知道了,也便是活过了。我生命的所有滋味儿,你都尝过,你赚了。再给你个赚钱的机会,如果有一天老娘真红了,回忆录就交给你来写了。

  我的人生回忆录,也只有你能写。

  XXX

  年月日

  致闺蜜的一封信范文二

  亲爱的闺蜜:

  你好!

  你给我的第一封信确实使我感到非常震惊,但同时,我又不禁有几分伤感,友谊会变质吗?这个问题一直在困扰着我。

  从小我害怕孤独,你不知道我有多么渴望这样的一份友谊,我一直想珍惜这份友谊,你不知道你每天中午来找我时我有多么的高兴,在你每天早上打电话告诉我今天天气冷,多穿件衣服,今天早上升国旗,不要忘了穿校服,早上早点来,老师今天考单词,我心里感动得一塌糊地,但向来嘴笨的我这时也只能用一声很平静的“好”挂掉了电话,有时我会想:友情真的像刚出锅的大米饭,暖暖的。

  我的表情永远是风平云静,天破了我都不怕,有时我会想:天破了有女娲,我们怕什么?你给予了别人不能给我的,所以,在你提出一切要求是,我会用我的一切去完成,就算你要天上的星星我也会严肃的说:"要哪颗?那颗?还是那颗?"

  也许你会以为我很滑稽,但我永远是这样,永远都不懂幽默是什么的闺蜜。

  XXX

  年月日

  致闺蜜的一封信范文三

  董芸芸:

  你好!

  其实,不知道为什么,会猛然间想起给她最好的姐妹发一段文字,请谅解我后面的真实。

  我苦苦等待、守候了六个月最爱的人,和别人牵手了……昨晚,她发来她和他甜蜜的合影,我当时蒙了,然后,然后眼泪就不受控制的流下来了,那一刻,我才知道,在她心里我真的不存在了,她和他穿着白色情侣服,牵手冰河之上,我在想,她会不会有那么一秒钟把他当作了我。我问,我不好么?她说好、很好,我问既然我那么好为什么你不要,她说你不是我喜欢的类型了……

  其实,我不知道我到底喜欢她什么,我就是想把最好的给她,六个月了,我每天折一颗心,已经一百七十八个了,我房子里摆满了关于她所有的东西,她买的衣服、鞋子,为我绣的抱枕。那些曾拍的照片全部打印了出来,挂满了整个房间,每天睁眼闭眼都是她,手机电脑主题全是她。我用蜡笔在墙上写了“宝贝,你快回来吧”六个月的期望,就这样泯灭了,你是否能读懂我的伤……

  我是真的恨你,如果那天你稍微背叛一下你们的友谊,就会减少我六个月的伤痛,那时候她是爱我的,因为她恨我,我只要在她床下苦苦哀求一晚上,哪怕是跪下来一夜,她会心疼我的,她会原谅我的,可是你没有,对,我和她比起来,在你心里我什么都不是,可是我相信你是有同情心的,你是有良心的。那一夜,错过了,成为了我一生的遗憾,就是因为你的一个举动,如果时光可以倒退,你还会那样做么?

  这六个月来,我每天都十二点后才睡,因为他们说晚睡的人不会做梦,可是偶尔还是会梦到她,我多想就这样一直一直的睡下去,可是梦总有醒来的一刻。她说她有男朋友了,我不信,我问了好多人,答案都是只闻其声未见其人,我用麦田里的守望者当作自己的微信名,就是做一个稻草人守望着她,可是你知道等待一个人会有多痛么?其实也不能怪你,毕竟你不是我的分手的直接因素,你还没有强大到那种地步。

  昨晚,我把剩下的六颗安眠药全吃了,我不知道我哪里来的勇气,我就是想解脱,我曾抽过一签,不知道她有没有告诉过你,说我们分手后,她很快就会找到男朋友,我也一直不相信,可是最后,却成为了事实。那是我的情劫,后面还有一个死劫,或许我这么做是为了证明迷信的可信度吧,走的时候破签的师傅给我了一张护身符,并让我用红绳绑着一枚古货币,我不知道它是在保我的情还是保我的命,我宁愿是前者,或许我是自私了……

  吃了药后,就开始头晕,我能感觉到自己口中一直在吐东西,这时候的心跳最清晰了,我想我可能快死了吧,就要解脱了,脑子里放映着自己的亲人朋友最多的还是她,我一直在叫她的名字,发声都变得困难了……

  ……

  也就是三个小时前,我睁开眼看到的是一片白色,脑袋发涨,我好想问,这里是什么地方,我死了么?回应我的是心电感应器的吱吱声,我总感觉自己右手不受控制了,努力的抬起胳膊,原来昨晚昏迷前,顺手握着她的一张照片,然后我努力的去回忆一些东西,可是想不起来,这一刻,我发现,我失忆了……

  脚步声多了起来,我却睁不开眼,有人的叫我,不停的叫我,我感觉好困,好烦。

  之后就睡着了……

  当我再次醒来的时候,发现自己脑子里装满了所有东西,原来我还没有失忆,还要继续痛苦下去。我忽然间笑了,这世间连毒药都是假的,还有什么是真的?

  我受不了医院的那股充满死亡的味道,我拔下针头,问了前台谁把我送来的,最后才知道是一个不怎么交往的大学同学,他和我在一家公司上班。他送我来了医院然后回去上班了。回来的路上,我漫无目的的走着,也不知道去哪里,满脑子还是她和他牵手的画面,这世间到底还有几个真正爱的人?

  连闯两个红绿灯,不知不觉走回了自己的小屋。我似乎很害怕进入这个如地狱般的地方,钥匙插入却不敢打开,努力鼓起勇气,转动,还是满地的绿色泡沫板,床头还是我们的合影,墙上还是那几个字,柜子里还是那些衣服,还是挂满房间的照片,满满的还是原来的一切,眼泪又不受控制了……

  用力的拉开窗帘,阳光、蓝天、白云,风吹干了眼泪,我们的爱情就仿佛白云和风一样,不是风的不挽留,而是云的太执拗。是风的不温柔,吹散了云的心,是我的错。

  站了好久,似乎在做一个什么决定,却又似为了平静。回头,还是满屋子的伤痛,这些该怎么办?我在找寻一个答案!

  我还是决定保留这一切,我还是会继续折一毛钱的心,她结婚的时候送给她,我还是会用最美的文字,写出自己的歌词,想好了下一首《沦为第三者的痛》的曲名,我还是会写日记,就算她看不到,有一天我会邮寄给她,我还是继续挂着她的照片,那是我给她最美好的初恋……

  如果,我只是说如果,她来到这里,她还能看到这些,那时候她会哭么?

  我不知道,我为什么告诉你这些,也许是为了感动你,可是毫无意义,也许是为了让你知道我为什么恨你,让你内疚吧,我是不是很自私?

  请你帮我照顾好她,如果有一天,她分手了,记得告诉她,我还在等她……如果有一天,她结婚了,记得告诉我,我会送上我的祝福……如果有一天,她离婚了,记得告诉我,我会完成未完成的心愿……如果有一天,她比我先离开了,记得告诉我,我要在她坟头前,解释清当年的误会,唱出为她写的歌,寄给她我写的日记……

  因为你能帮到我的只有这么多……

  XXX

  年月日


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