笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是小编为你精心准备的《朋友圈搞笑段子》，欢迎观看!
朋友圈搞笑段子(热门篇)
1.和同学在楼道内追赶打闹，被班主任看到了，语重心长的对我俩说：“我有个大学同学在高中时候就因为这样死了。”当时把我俩吓坏了，过了一会儿觉得不对：“大学同学高中死了?”
2.一男回家见一女贼正行窃，年轻貌美，以报警相胁与女贼啪啪一次，事后女贼以胁迫性侵为由索要一千大洋，男无奈给了一千块，觉得冤，找个小姐也花不了这么多，又以敲诈罪威胁又啪啪两次，如此反复一下午啪啪了五次，然后，然后他们现在孩子都上幼儿园了，日久不一定生情，但一定能生孩子的。。。
3.刚开始出来打工，第一次发工资。第二天上班，想买瓶心仪很久的饮料款待自己，但是转念一想：一天才赚十多块，买饮料就要几块钱，太不划算了，等不上班时出去玩再买吧。等到周末不上班时，又一想：今天都没赚到钱，买个屁!于是装了一瓶水出去玩了。于是，屌丝慢慢的练成了!
4.感冒了……今天忽然想起高中时候追个女神，有天她感冒了，我觉得表现的机会来了，然后去找她，坚持要陪她去医院看看，她不愿意去，后来被我连拉带拽的终于上车了……由于第一次骑着摩托车载着她太激动了，半路上把她腿摔折了……我……我……哎!
5.老妈去年还喜欢扭秧歌，今年已经开始跳广场舞了。这天我休假回家，晚饭后老妈穿上队服准备出门…我吐槽道:“你们这帮老年人就是俗气，喜欢跟风，你就不能玩点新潮时尚的东西?”老妈听后低头沉默不语…今天我正上班，接到老爸电话:“小犊子，别上班了，回来做饭吧。你妈跳街舞玩托马斯回旋把胳膊扭啦!”
6.晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：“快，去医院，要生了!”老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子，我急了：“不收拾东西住院去，还有心情刮胡子!”没想到二货老公居然非常兴奋的说：“马上就要和孩子见面了，我打扮一下。”瞬间觉得他好可爱啊。
7.朋友和同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没?就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
8.撸主高中党，有次考试，坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题，然后被老师逮了个正着，结果老师看了我俩的卷子，说：你抄了他的什么?怎么选择题都对不上?那货幽幽的说：避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。
9.在保险公司上班， 今天遇到一奇葩男， 在公司大厅嚷嚷着:给老婆办的意外险， 现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。。 我当时笑喷了。。
10.快过年了，送大家一副春联。 上联是: 瘦小离家胖了归， 乡音未改肉成堆 。 下联是: 儿童相见不相识， 惊问胖子你是谁? 横批: 衣紧还乡
朋友圈搞笑段子(经典篇)
1.当一个强者必须得有两把刷子。 我老婆就有两把刷子，刷微博，刷朋友圈。 我只有一把刷子，就是刷锅。
2.公司来了个漂亮的女秘书小D。第三天，老总得意洋洋地对大家说：“昨晚我发现，小D的床上功夫比我老婆强多了。”这时，站在一旁的副总也附和说：“是呀，我也觉得她比你老婆强多了。”副总卒
3.今天，女同事化了比较夸张的妆，问我:“今天我好看吗?” 我:“呃……像贞子……” “贞子是谁?” 我:“就是日本电影里面的……” “臭流氓!!” 我说错了什么吗???
4.妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，说：“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。”妻子忍着没理他。第二天，又在妻子胸部摸了一下说：“如果这里能硬就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他下面拍了一下，说：“你要是能把这里搞硬了，就不用戴绿帽了。
5..一青年打lol巨坑，找到大师，说 大师，为什么我玩游戏这么坑，百局百输 大师:"施主，请报上id，容老衲掐指算算" 青年:"还是队友好卖" 大师立马拿起拖鞋就拍青年脸上，尼玛的，原来你就是昨天那个剑圣
6.一哥们半夜不想起来小便，发现床边有个瓶子就直接用瓶子了。后来他媳妇口渴，发现床边有瓶冰红茶，直接喝了，喝一半，把老公摇醒，老公，这冰红茶是不是过期了，?老公喝了一口，嗯，是过期了!。。。。
7.收到一条短信，上面说：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人!我回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧!”我顿时内牛满面。。。
8.一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀
9.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈!
10.一家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句:哇!都是老外啊!!结果旁边一外国佬用中文来了句:拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
朋友圈搞笑段子(精选篇)
1.小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪!
2.火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?
3.去年大二，我干了一年的学院文艺部长，今年换届，我下来了，不过我女朋友当上了，我今年又可以干一年的文艺部长了。
4.女神备高富帅玩大了肚子，想起了以前苦追自己的屌丝。 屌丝“我知道你只是一时糊涂，我相信你是纯洁的，我带去东京看樱花散心。” 到了东京，女神感动的流泪了。 屌丝拨通了一个电话“莫西莫西，导演你好，我这里有个7分素人，对，是个孕妇....
5.说一个坏弟弟小时候的事……咯咯……弟弟小时候特别孬，七八岁的时候，门口来了个卖梨的，想吃人家梨有没钱，跟那个卖梨的商量，给我一个梨吧，小的就行，我给你学学乌龟叫，估计卖梨的压根也没听过乌龟叫，就给他挑了个小的，这家伙在人家摊旁边吃完后，卖梨的说，你都吃完了怎么还不叫?这货说，你真要听呀?卖梨的说，是啊，你快叫!这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”被人家追了好远，现在还是我们村的笑柄……
6.我曾经和他感情非常好。 每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。 后来，他得了肩周炎，我得了颈椎病。
7.今天带耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是我左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
8.一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。 摩的司机目睹了抢夺案后想出妙计：他骗劫匪上车，假装带他逃跑。 跑着跑着突然一个转弯拐入派出所!歹徒反应过来的时候想要跳车已经来不及了…… 劫匪录口供时表示：心好累，人和人之间最起码的信任都没有了。
9.小时候总听别人对我说：现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。 十几年过去了，我没有长开，但是想开了
10.看到一则新闻：被查贪官百分之九十五有二奶，我就奇怪了还有百分之五的在干嘛呢?知道看到另一个新闻报道：同性恋人群大约占人口比例的百分之五。然后我就恍然大悟了。