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我没有去过你的城市 [我没有自己的城市]

时间:2019-02-20 来源:东星资源网 本文已影响 手机版

  腾州      鲁南平原上的一所暗淡的小城,这是我的故乡。我和墨子的故乡。   故乡滕州给我的印象总是由大片大片灰蒙蒙的瓦楞草和坚冰似的烟囱构成的。总之能想像得到的一切破败不堪的东西在我当时的故乡总能找得到。一直很难相信我的童年是在那里度日如年的。但不管怎么样,我现在是已经长大了,并且成功逃离了我日益苍凉的故乡。这之后我迫不及待地奔向了湖南大地。因为我要上大学啦。
  我的童年很孤独。我其实生来并不是很孤僻的那种孩子,只因为我妈妈不让我和坏孩子混在一起,而老师又不允许我靠近好学生半步。所以在我两边都够不到的时候,我就干脆喜欢上了独来独往,喜欢一个人在林荫上静静地走着。而放学后我也常常是要在很晚的时候回家的,我总是要在一个荒废的水泥厂附近玩那些可怜的沙子。我之所以说它可怜是因为连水泥厂都不要它了。但我和那些沙子很合得来,因为它们总是任由我摆布的。因为孤独的人占有欲总是很强。远远望见万家灯火的时候我就要回家了。洗手。吃饭。功课中夹杂着家庭破裂的声音。恐惧地睡去。童年的生活大致是这样的。
  我对这座城市的认识多半都是在寂寞的穿行中形成的。午后耀眼的白光下,纱布店子的当口总有年过七旬的老妪在破口大骂;掌灯时分,菜市场里总有满膊刺青的汉子举刀声称要取下某人的人头。因为看得多了,我对这些从来都不屑。我只希望在某一个拐角口逢着和我一样神色的寂寞的穿行者,男女不限。很长的一段时间里我都为这场蓄谋已久的相遇而精心准备着,然而一切都未曾发生。因为当时的我实在看不出谁才和我一样的寂寞和孤独。
  童年幻想的一切都未曾在这座城市里发生,可能是童年太短,也可能是幻想本身吧。
  
  南京
  
  当我奔赴湖南的时候,没有经过我的同意,我的家就一下子跃过长江来到了秦淮河畔的石头城下。发生这种事,我总觉得我的大学是白考了。
  南京的一年四季不被浓烈的节日氛围包围着,我独推崇春节过后的夫子庙灯会。灯会里,展转经年的秦淮灯火在金陵的夜色下一次又一次地凌空绽放着,如果划一叶扁舟在秦淮河里荡开,山岸远远观去,那妙处自不消说,单就河里倒映着的灯影就足够让我们徜徉在声色犬马的欢腾中出不来了。一浆拨去,一灯奔来。由此往复,心醉神迷。
  我感到自己精神上的渺小是在高高的书架下,而感到物质上的贫乏却是在南京人匆匆一掠的眼神中。这种自卑感到了流金淌银的夜色下更显得苍凉。所以我很少。比起恐慌地瞎转悠我更愿意把自己交给书房里的檀木香味,桃灯翻书。每每读罢一本书,掩卷想来总觉得自己不是个苏格拉底最起码也是个斯宾塞式的人物。而每出一次门,却又觉得文绉绉地很穷酸。我不知道苏童毕飞宇他们是不是也这样,反正我是与这座日益繁华的都市越走越远了。我再一次地生活在了别人的城市里。
  昆德拉说:生活在别处。我的理解是,形体在这里而精神却跑到了那里。所以我们常常总觉得是游离于别人的城市当中而却无法真正抵达自己的精神所在地。想要做到这种统一也不难,可问题是我们的精神在哪里呢。
  
  株洲
  
  呆在株洲自觉不自觉地总会让我想起冰天雪地里的新西伯利亚,仅仅都是因为呼啸而过的大批大批的火车。没有了火车这座灰色的工业城市无异于死去,而有了火车也没有我来读大学之前想象的那么精彩。同时我还总是觉得株洲比别家的城市慢了半拍,于是这里的时间无不显得急匆匆地坐着火车往前赶。永远停不下来,永远就这样让火车吵得心慌意乱。
  粗糙的城市,粗糙的生活。
  因为粗糙,爱情也来得恍恍惚惚显得极不可靠。灯火通明的文化园里,落,一个棉絮般温暖的女孩,对我说:我早晚都是要走的,即使明天不是,后天也是。说出这段话的时候,我们还在拥抱着,结结实实的。然后各去搭车,驶往城市的不同方向。车窗里,落,一个无以复加的现实主义者,眼睛红红的圈满了泪水,对我挥手道晚安。
  隔日再去,落实习的地方已人去楼空,只剩下一地的荫凉和几只嬉戏的麻雀,留给我怀念和惆怅。她提前一日悄然地走了。我知道我将再也听不到水房里她那银铃般的笑声了,她的喜怒哀乐也不再属于我了。而就在昨天我还在为她挑选她前一天刚刚喜欢上的戒指。我说,等到下次再见的时候,如果你的手指上还没有什么附属品的话我就送给你一个。她没有回答,只是笑。笑在某些时候是赞许的。这,我知道,就像她知道我送她大家难免都要哭出来一样。
  我在熟悉的城市里不熟悉的街道上空荡荡地走着,和一枚没有送出去的成指。而两个星期之后,我也要走了。和落离开时不同的是我将乘着用时间赶制的火车,没有车次,没有方向。只在追寻失去的现在,只在追寻属于我自己的城市,我的精神宫殿。
  
  原载《青年文学》

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