从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是小编为你精心准备的《爆笑的朋友圈点开段子》，欢迎观看!
爆笑的朋友圈点开段子(热门篇)
1.如果大街上有一群人打骂一个女的，说她是小三，说她不要脸，并要把她拉走回去算账，作为围观的你，会怎么样?叫好?还是认为家属公众场合过激了? 你会想到这是在拐卖妇女吗?
2.问：一个牙刷用了三年，牙刷毛依然整齐，还能用吗? 答：你是不是厦大2011届经管系的?是不是住敬贤2#宿舍5楼?是不是所有人牙具都放在东南角白色洗漱架子上?同时，你是不是用白色搪瓷缸，高露洁牙膏，蓝把黑人牙刷?最后......你TM是不是王朋飞!我是倪小明!你是不是用错老子的牙具了，还一错就是三年!你以为一把牙刷能用三年么?法克!老子终于知道为什么这三年我牙刷毛为什么这么不经用，半个月就要换了!
3.交警大队温馨提示：今天雾霾比较大，如果找不到路了，千万不要下车问路，如果下车你可能就找不到自己的车了，找不到车了也不要报警了，因为警察也找不到你!
4.同事到岳父公司办事，回来的时候气呼呼的，我问他怎么了。他忿忿不平地说:“老头子真不是东西!中午的时候，他竟对我说:你先走吧!我们要吃饭了!”
5.2016喜感新闻
6.有一天晚上喝完酒回家，刚一开灯发现一只老鼠，一个拖鞋飞过去把老鼠打死了，准备第二天早上跟老婆女儿表功。第二天早上还没起床，他女儿就把他摇醒了："爸爸'你看见我的仓鼠了吗?"同事嗡一下清醒了，直摇头说没见，下午就去宠物巿场又买了只仓鼠。哈哈
7.告诉大家一个好消息，经过重拳出击的污染治理，取得了重大成效，专家预测：这几天将会是今年最后一次出现雾霾天气，今年再也不会有雾霾天了!
8.好友，女，北京人，25岁，未婚，1.68米，体重45公斤，葡萄牙海归。目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪近100万。海淀有两套学区房，一套按揭，一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是国家公务员。朋友和家人现在非常着急，想问一下哪个牌子的防雾霾口罩好一些?
9.感情的事不能勉强，主要是因为你根本没本事勉强谁。
10.几天雾霾，公司的领导晒了一副戴口罩的照片。同事评论说，牛逼。我添了一句，明明是嘴嘛。然后我俩就被派到北京来出差拜访客户，然后在北京的大街上迷路了。
爆笑的朋友圈点开段子(经典篇)
1.同学，毕业没多久我就结婚了。当你在深夜加班，我抚着肚子在听胎教音乐。当你在黄浦江边吹着晚风，我在带孩子。当你在西湖泛一叶扁舟，我在带孩子。当你在东京欣赏樱花雪，我在带孩子。当你在威尼斯水巷轻轻哼着歌，我在带孩子。当你在北极冰川上看极光，我在带孩子。当你在纽约时代广场和男友一起跨年，我还在带孩子。可是你要知道，若干年后当你在带孩子时，那时的我已经不带孩子了，呵呵我在带孙子。
2.班上有个男生学习极差，考试前我交代他要把卷子写满，不准空着或许能得点分，他满口答应，结果考试卷子上他写的满满的都是。。。。“不会，不会，不会。。。” 但他没有得0分，因为有一道题是 “ 如果地球停止转动，还会有昼夜交替吗”?答案是“不会”，他答对了，得了2分，我真是哭笑不得。。。
3.一男子向美女质问道：你难道不愿意嫁给我了? 美女答：是的，我未来的丈夫必须要勇敢!并且足智多谋! 男子提醒道：难道你忘了吗?上次落水的时候是我把你救起来的。 美女解释道：我承认你很勇敢，但是这并不意味着你足智多谋。 男子冷笑起来：…… 你知道是谁弄翻的那条船吗?
4.村里长大的孩子，老家管香菜叫“yan sui”去大城市后别人都叫香菜，怕被笑话也改说香菜了。前段时间无意看到芫荽，查了一下。人家学名就特么叫芫荽。。。
5.公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。 一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
6.昨天出差回来，兄弟几个非要给我接风，就去吃自助火锅。边吃边喝到最后，都喝大了，一哥们非要吃菠菜，嚷嚷了半天服务员也没给上菜，他就自己嘟囔着不给上菜，他自己采……于是现在，我就在蹲在马桶上，肚子里翻江倒海。看着昨天吃饭的发票联，我不由得陷入沉思：卧槽，这七盆绿萝是谁点的?
7.“大哥哥”这个称呼真是又阳光又有力叫起来真暧昧感，“大哥”就感觉是坐冰冷床沿的。 “大姐姐”这个称呼真是又霸道又热心叫起来真女王范，“大姐”就感觉是菜市场卖菜的。 “大爷爷”这个称呼真是又温馨又严肃叫起来真有辈分，“大爷”就感觉是天天逛妓院的。 “大奶奶”这个称呼真是又雍容又甜蜜叫起来贵气难挡，“大奶”没错就是我，谁让我奶大。
8.看到一个猎头给我朋友留言: 亲，你想跳槽吗?得到否定回答后，猎头不死心地继续问:那你有没有讨厌的领导想让他走的?
9.说起来以前在地摊杂志上看过一个长篇鬼故事。就是男主喜欢的女生被流氓强了之后自杀，学校闹鬼，最终流氓被女鬼弄死之后也变成了鬼，当着男主的面又强了女鬼。
10.记得在大学宿舍的时候，舍友大哥在我的可乐里放了颗伟哥，然后关上了门，那一天，我在宿舍感觉身体被掏空，为了报仇，我在大瓶可乐里放了一把伟哥就去上厕所了，回来时候看到一宿舍都在喝，那一晚，我留下了悔恨的泪水。
爆笑的朋友圈点开段子(精选篇)
1.他爱了她三年，但她是女神，他只是屌丝，所以只能默默的关心着。直到某一天看到她发了一条微信：“我一个人承受不住，如果你再不来，我就不等了”。他看到后疯狂的跑过去找她，见到她的那一刻，她对他温柔一笑，他把她拥入怀中，她说你让我等太久了，他抱着她眼里蓄满了眼泪，他说:有些话，如果不说出来，就真的错过了。她想:群发了二十个，就你来了，也许孩子和你有缘。
2.昨晚上和朋友洗脚，给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人，我当时心跳都加速了。于是我和她聊了起来：妹纸，你真像我的初恋。 妹纸：真的吗?那你们有没有在一起做过什么? 我：这个真没有。 她：给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。 警官，这就是事情的经过
3.男：就在我家睡吧，我不会动你的! 男：亲一下好吗?就一下! 男：我想摸摸，保证不摸别的地方! 男：我就在外面蹭蹭…… 女：说好了在外面的，你…… 男：就两下…… 女：怎么了?艹尼玛…从头到尾就最后一句是真话!!!
4.初中时，地理老师布置作业要求画亚洲地形图，我不懂，上网搜索亚洲图片，从此我走上了一条不归路
5.买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。
6.澳门首家线上赌场什么时候才能明白，看盗版AV的人都没什么钱!!!
7.你是不是弯的与我无关，如果真的是爱情我也不介意献上祝福，但是请不要到处炫耀你们的爱情，如果你们真的想要让同性恋获得社会地位就保持平常心，不要让你们的权利搞的和女权一样畸形
8.当朋友圈有人晒娃秀自拍秀恩爱晒父母晒全家福正好被你第一时间看到时，你可千万别急着点赞，不然接下来的几十上百个提示都跟你没有半点鸟关系
9.九十年代上大学那年，特别单纯跟一个彼此有好感的女同学去看电影，我手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着她，她没有挣扎，轻轻的在我耳边说：我心跳的厉害，不信你摸摸。 我哪有这么大的胆子，平时连手都没摸过，结果为了证实她的心跳，我：听说脉搏和心跳是一样的，我来给你搭个脉。 只恨自己当时懂得太多。。。
10.中午让老刘给捎了午饭回来~ “谢谢刘总啊!”~ “没什么，这是你该谢的。” ~