没错幽默搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子，每一次都是不一样的感受。接下来就是小编为你精心准备的《经典段子笑话大全》，欢迎观看!
经典段子笑话大全(热门篇)
1. 年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。 在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。 小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。 多希望你第一次上身时我能看到埃可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。 记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它，为了我。 全身心地爱你， 约翰 又及， 现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
2. 在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。” oh!my GOD!很多人都叫了起来! 一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗?” 一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。” 那个男人很快地走了过去!准备脱下自己的裤子!那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。” 于是那个男人就脱下了上衣。 他有点害羞的说：“现在可以了吗?” “可以了!你给我的儿子喂奶吧!!! ”
3. "某日,一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油!因为她的机车加油口是在机车的脚踏处，所以她只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。 当加油员要加油时，发现那女孩坐在机车上，导致他不方便加油，於是他便开口说道：「小姐，麻烦你把脚张开一点，我插不进去。」 只见那位小姐满脸通红，旁边的人都笑翻了，而那位加油员却一脸茫然.....:"
4. 某日，拉煤跑运输的黑蛋儿，来到一路边店吃饭，酒足饭饱后提出与一小姐哪个......，小姐不理.黑蛋儿不高兴的说：“半月前咱俩不是还搞过吗，今天装什么正经!”小姐白了他一眼说：“还说呢!上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”黑蛋儿：“......”。
5. 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
6. 偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好!我老公回来了! ”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。 很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。 旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服…… 男人：怎么着，裸奔不是更环保吗? 旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔…… 男人：……那怎么了，我怕下雨!!
7. 课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答道. “床单上有什么?”老师又启发. “有我妈”学生答. “你妈上面有什么?”老师问道. “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地大声道. “被子掉地上了”学生委屈地回答.
8. 老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。” 一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了， 一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。 王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗?”
经典段子笑话大全(经典篇)
1. a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了…… b. 一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽…… c. 有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上(夏天，而且很大) d. 我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看?我就说：你的扣子开了～～～
2. 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇!好大的一个创可贴啊! 有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。 记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
3. "情人节那天晚上,阿亮带着女朋友楼顶放炮竹。 阿亮低着头幸福的抱着女朋友,许久许久...... 阿亮微微的抬起头,紧张的而又急促的对着他的女朋友， 说:“小弟弟...好像在....擦...了耶。” 他的女朋友红着脸：“就现在吗?你坏了啦” 阿亮说:“你看看我的小弟弟在做什么，我没戴眼镜，看不清楚。” 他的女朋友羞哒哒说：“这地方太脏了啦...! ” “哎呀!不好...我弟弟正在擦火材点燃我们就要放的大炮...” 阿亮从兜里拿出眼镜戴上看着远处的弟弟，说。"
4. 只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶!
5. 见义勇为篇：有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。浪漫片：馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。强壮篇：馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。不自量力篇：馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。
6. 十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。 第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下： 女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!
7. 男：小姐可以借我五元吗? 女：你要做啥?? 男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。 女：很抱歉我不能借给你。 男：为什么? 女：因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。
8. 三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。” 男甲：“我有几十万家产。” 男乙：“我有一栋豪宅。” 男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”
9. 从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”
10. 导演：“王小姐!这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”女角：“这青年是不是很高大，很英俊?”导演：“当然!为什么问这个?”女角：“那么，他用不着绑住我了。”
经典段子笑话大全(精选篇)
1. 甲小姐：“听说你已经解除婚约了?”乙小姐：“是的! ”甲小姐：“丙先生不是很好吗?为什么要解约呢?”乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的?他这种人怎么靠得住?”
2. 八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，大部分时间都在户外活动。“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”儿子不想睡觉，爸爸给他讲故事。两个小时过去了，房间里一片寂静。妈妈打开房门问“他睡着了吗?”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答。
3. "蕊蕊讲笑话：某日，超哥上网遇桂林，桂林问：在哪上的?超哥答：新感觉网吧桂林问：感觉怎么样?朝哥答：感觉比较“新”某周末，女生宿舍内，桂林问：中午吃什么??一涛答：拉面桂林问：他们是怎么做的??一涛答：他们是现拉现做的某日，小兔子去杂货店问老板：“有没有胡萝卜卖啊?”老板答：“没有。”第二天，小兔子又来问：""有没有胡萝卜卖啊?”老板不耐烦答：”没有! ”第三天，小兔子又来问：“有没有胡萝卜卖啊?”老板大怒：“没有!你再来问，我就打掉你的牙齿! ”第四天，小兔子又来问：“有没有锤子卖啊?”老板答：“没有。”小兔子又问：“那有没有胡萝卜卖啊?”老板大怒就真的把小兔子的牙齿打掉了。第五天，小兔子又来了，含糊不清的问：“老板，有没有胡萝卜汁卖啊?”"
4. "黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :""猫哥,别叫了,我老公还没出差呢.""一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵.一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:""妈的猫呢?"""
5. 下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。 一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗?” 小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”
在快放暑假的时候，经费开始“青黄不接”，刚开始比较富一点的依依还接济我们一点，我们也开始不再大手大脚，有时候还一起买了菜到宿舍做饭吃，但巧妇难为无米之炊，我们还是到了山穷水尽的地步。★早上的时候就见温柔孝顺的依依在编辑短信：亲爱的爸爸：祝您生日快乐，可惜我连最后一枚硬币都用完了，今天中午打算喝凉水充饥，除了祝福我还能送您什么呢?(依依总是如此，让你无法不佩服)★一抬头看见小美睡的正香，这家伙写了一晚上的家书，估计是累坏了。随手拿起她放床头的家书，内容大概是：亲爱的妈妈，最近北京的东西都在涨价，搬运工的待遇也涨了。我们班就有同学去当搬运工了，我也打算去，虽然每天都累得半死，还有被砖头砸破脑袋的危险，但是自己挣钱自己花的感觉真不错。反正我钱包也瘪了，豁出去了。(小美很冲动，家长很着急)★这边，佳佳正忙着敲打键盘，她正给她妈妈发电子邮件：最近学习很忙，考不完的试，过不完的级，天天看书到深夜，感觉头晕眼花，浑身无力，同学们都劝我不要那么用功。但是作为一名学生，不用功怎么行呢?不用功怎么能对得起父母?所以我要继续努力。不过，最近买英语磁带把钱都花光了，北京这边的参考书很贵的，听同学们说，某种营养品可以补脑子。(佳佳真是一好学生)★看见大家各显神通，兜兜坐不住了。中午，胖兜兜给她妹妹打电话：“小妹啊，我跟你说，你不要和别人说啊，我好像钱不够了。但是也许还够，我没有细算，你千万不要和妈妈说呀。当然如果妈妈心情好的话，你也可以提一提。如果妈妈不高兴，唉!我也不知道该不该说，我只是“也许”不够用，没准儿还能撑两天……”等兜兜优柔寡断完，下午快吃饭了，我赶紧拿过兜兜已经用的发烫的电话给老爸打过去：“爸，嗯，我这次钱又没计划好，下个月一定不会了。”★晚上的时候，我看室友们一个个眉开眼笑，我就知道结果了。我悄悄的问杨杨：“怎么没见你向家里要钱呢?”杨杨神秘的一笑：“小样，能让你知道了! ”说完她转身面向大家：“听好了，从这个月，大家向我交保护费，有不从者，后果很严重! ”大家用笑声阻止了她还要讲的话。