内涵段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是小编为你精心准备的《朋友圈的搞笑段子》，欢迎观看!
朋友圈的搞笑段子(热门篇)
1.感受下《芈月传》里芈月外挂般的人生，老爸是楚威王，弟弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，情人是义渠王，丈夫是秦惠王，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原，玄孙是秦始皇。。。戏里个个男人都爱她尊敬她保护她，有这配置，芈姝，你斗输了不是没有道理的。
2.冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。
3.四个人在一间房子里聊天，小鸣说:我是我们中国最帅的。小刚立刻说:我是亚洲最帅的。小王听了，不高兴了，就说:我是全世界最帅的。一直默默不说话的小张，抬起头说:我是这个房子里最帅的。
4.上车饺子下车饺，初一饺子十五饺，二月二，龙吃饺，清明时节饺管饱，五月五，赛龙舟，饺子就往江里丢。头伏饺子二伏饺，三伏吃饺把蒜捣，七月七，鹊桥会，吃盘饺子好把妹，八月十五月儿圆，大饺小饺落玉盘，九九重阳登高望，吃顿饺子身体棒，圣诞节，平安饺，吃完妹子躺的好
5.女性逻辑：1.你出轨因为你是个渣男，我出轨是因为一时糊涂。2.我五个男朋友之一跟别的姑娘睡了，我再也不相信男人了。3.买单是男人的事。工资比男人少?告你性别歧视。4.穿着暴露，不喜欢男人盯着看。男性逻辑：1.你出轨因为你不守妇道，我出轨是因为小三她不守妇道。2.我哥们嫖妓了，我不去嫖就是看不起他。3.工资比女人少?你一个女的工资高有屁用，嫁不了好男人你的人生就是失败的。4.喜欢盯着穿着暴露的女人看
6.据权威说：汽油不降价为环保，烟草提价为激励烟民戒烟，提高电价为节省能源加强工作效率，名胜旅游区开会为开扩眼界，基层反腐为提拔新干部疏通阻力，高层反腐为腾出位子统一思想，上级视察为下级提供表现机会，大领导带女秘书出差为考验夫妻感情
7.幽默本质是揭短，聪明人揭自己的，傻逼是揭了别人的还暗自佩服自己的机智。
8.在床上，媳妇抓着我二弟，坏坏地问到:“老公，这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗?”“没有，只有鸡精!”老婆乐了，又接着问，那么是啥牌子的鸡精呢?我:“太太乐牌鸡精…
9.昨天晚上做梦，梦见一孩子向我求救。我：“我怎么救你?”那小孩：“只要有人向你借钱，你别借就好了。”今天一早朋友就打电话过来借钱给女朋友打胎!
10.腹中才华千万斤，不及胸前四两肉?
朋友圈的搞笑段子(经典篇)
1.路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，甲说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。” 乙：“你再说下去，我就叫我爸爸不卖给你。”
2.马上就要上市了，这么多年的努力和付出真的没有白付出，我们用自己的行动像世人证明了，我们可以做的很好，每一个人只要有梦想，肯努力就有实现的那一天” “哎!我说不就是去市里去卖个西瓜吗?你至于吗”
3.散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉
4.下班看到大老板在倒车，我飞快的走到车后为他引导阻挡路人，最后大老板对我点了点头笑了笑，那一刻我感觉自己的机会要来了，瞬间感悟：要想成功，就要有眼色，会做人!!终于，第二天大老板把我从销售部调了出去，成了一名保安!
5.终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。 这时，女神：“都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊?” 我一激动就说“你看我这记性，药都忘车里了!
6.情侣吵架，男的被骂了几句后说：“想不到你吵架的时候还挺凶!”，女的露出胜利笑意，男的也笑了：“那么平有什么好挺的?”
7.分分合合那叫爱，一炮就散那叫合作愉快，活在草泥马的年代，睡对了就结婚，睡错了叫青春。
8.跟儿子出门看见一女的踩香蕉皮滑倒了，我跟我儿子哈哈哈哈哈哈哈，笑的直不起腰，笑够了，跟旁边的儿子说快扶你妈起来………
9.爸妈打架怎么破?不要着急，你就在旁边喊，打的好打的好，然后他们两个就来打你了。
10.有个人刚当上官就飘飘然，他的朋友闻讯前来祝贺，他竟然装作不认识，高傲的说:你是谁啊?朋友镇定的说:“你看，连老朋友都认不出来了。人家说你眼睛瞎了，我是特地来看望你的啊!”
朋友圈的搞笑段子(精选篇)
1.姐妹们都喜欢和我一块拍照，因为这样可以显得他们脸小。那我问，怎么做可以显得我的脸小呢?他们回答我说，可以找一个大饼一块拍照。我照做了，把照片发到网上。网友们都评价：好小的饼……
2.天气冷了，有什么事来我被窝里说。。
3.看到了歇后语简直笑死了!男朋友漏电，麻了个逼
4.前女友十一结婚了。今天看到她发得状态。。十一就结婚了，终于要结束五年得爱情长跑了，。妈的。你跟老子才分手一年。真是日了狗了
5.今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来，让我买点酒，晚上一起搓一顿尝尝鲜，我很感动，屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来，然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。
6.听见敲门声，我问：谁啊? 无人应，提高声调又问：谁啊? 还是没人理我，我有点怒了吼道：谁!只听门外一姑娘生气的说：没敲你家!
7.我跟她是一见钟情，认识了半小时我们就好像相见恨晚，于是就行了夫妻之事，事后她问我要见面礼，我也没有准备，就给她两百块钱，让她自己买。情况就是这样警察大哥。我可真没有嫖娼。
8.朋友从北京来成都找我玩，我打算晚上请他们吃饭给他们接风。一行六人，一辆车坐不下，于是我又烂了一辆出租车，打算给他们带路。并一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路。上了出租我就跟师傅说：“师傅，后面有人跟着我们!”师傅冲我会意的点了一下头，一踩油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯!等我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：“已经甩掉了。”
9.今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说:“怎么弄的，肿这么大。” 我:“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了!”医生:“她打的?”我:“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗?
10.一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。 抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。 跑到门口，问放风的：“一切都正常吗?” 家伙说：“不太正常，交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”