"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是小编为你精心准备的《朋友圈段子搞笑》，欢迎观看!
朋友圈段子搞笑(热门篇)
1.昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”，我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他:别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我:兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?她不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑，是我摩托车丢了…
2.朋友问我“你今年跨年还是一个人吗?” “你丫的，我不是一个人，我还能是半个人??”
3.前几天，微信上加了一妹子。朋友圈老是看到她晒胸晒腿的图片。哥我就发信息批评教育她:做为一个女孩子，要学会矜持，要有内涵，不要整天在微信上发一些露胸露腿的照片。妹子回复“不想看就不要看，我有逼你看吗?”…………当时哥心里实在太激动了，心想福利来了。于是赶紧说“看，快点发过来吧。”卧槽，妹子咋就不理我了呢?
4.2016是个很6的年份，你看，2016=666+666+666+6+6+6
5.2015最后一天了!我告诉你们明年赚100万的方法!如下: 把4000万存进银行，一定要存定期，银行定期利率为3.3%，一年利息120万!!!! 没4000万的也别急，再告诉你们赚4000万的方法: 把15亿存进银行，一定要存定期，银行定期利率为3.3%，一年的利息就有4500万…… 别谢我，认识的人都知道雷锋是我偶像
6.昨晚酒醉回家，不知道喝了一瓶什么饮料今天特别不舒服。老婆居然不关心下我还在用百度，我火了骂道："都什么时候了，你还在关心妇炎洁有没有毒!"
7.在食品安全方面，我还是信赖香港长久以来的管制，家里孩子也到了吃奶的年纪了，所以我干脆从香港那边雇了这个大奶的姑娘亲自哺乳。刚才我测试新鲜程度的时候正巧被你撞到，老婆你不要误会…
8.为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受!” 结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。 平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢!”
9.一好朋友的父亲博学多才，在族亲中更是德高望重。他特别善于筹划繁琐的喜事，白事场合。。。不久前他老人家去世了，为我朋友留下一纸遗嘱，内容为:百年之后的运作流程及开销明细。
10.快过年了，不管你是否缺急需用钱请在空间或者朋友圈发一个表示自己急需用钱的动态， 虽然不见得有人会借给你，但最起码这样做就不会有人再找你借了，我已经用这方法躲过去三波了～共勉!
朋友圈段子搞笑(经典篇)
1.小区外一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。民警赶来后，调取了店里的监控录像，没想到该男子竟然暴怒：“有录像你不早点拿出来，害我白演这么久!!”最后该男子因盗窃行为和态度恶劣，受到行拘五日的处罚。
2.初中时一次班会上，班主任说：校长要我来收游戏机，我认为，初中生利用课余时间玩玩游戏还是不错的，可以开发智力嘛!请用你们的实际行动支持我的观点! 教室内响起雷鸣般的掌声，同时我们几个都拿出了游戏机朝着班主任挥手致意。班主任摆了摆手，我们安静下来后，他说：你们把游戏机带到课堂上来，就是你们的不对了!所以校长的话，我还是要听的…… 那次，班内的游戏机被班主任全部收走。
3.男神知道我感冒，特地来看我，顺便把我刚泡好的药喝了，还问我怎么知道他要过来还提前冲了咖啡。。。
4.临近年关，有种新型骗术开始流行，这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，他们会邀请你吃火锅、烤肉，烤鱼，日式料理，韩式料理等各种美食，然后你不知不觉就答应了，等迷迷糊糊的吃完，你会发现一件很可怕的事：你又胖了!特别提醒：对于这种丧心病狂的骗局，我只想说，请联系我，不要伤害其他人!
5.公交上一小妹抱一泰迪上车，司机大叔告知不能带宠物上车，小妹说那是它儿子，不是宠物，大叔满脸疑惑的说:长的一点不像啊。最好去做个亲子鉴定。
6.“施主，我这有一个开过光的护身符，上书佛、道、菩萨、诸天、鬼神等之形象，贴身放置，可除厄难、水难、火难。看你面善……” “臭和尚，你烦不烦?我不信你那套!别想从我这骗钱。” “施主，我们出家人不谈钱，讲的是缘。” “什么缘?” “两百元。” “……”
7.男友：你骗了我，我没想到 这么小都是挤出来的! 我： 那些看着大的也都是挤出来的。 男友： 是啊，一百块钱有假的可以理解， 但是一块钱都是假的我就不能接受了。
8.儿子犯了点小错，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。 老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句。 儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我不是我爸哦!” 娃啊，何必扯上老夫啊?
9.早上打车，到了目的地才发现居然没带钱。 还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。 师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊。” 我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我。 淡定地说：“找零。”
10.“借我点纸”“借我个头绳”“妈，借我点钱”并列肉包子打狗排行榜第一名。
朋友圈段子搞笑(精选篇)
1.在游乐场里看见一对父子，爸爸给儿子买了一张海盗船的票，该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说我好不容易活到八岁，真的要坐吗
2.砍价从来不是女生的专利。寝室有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。有一次我们去动批买衣服，他问老板那衣服多少钱?老板说：159元拿走。这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力的说：“30块钱卖不卖?”那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：“你缺德不?.....”
3.小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来， 趴在窗口对出租车司机说，师傅，来我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊…妹子好样的
4.去年我哥买车，想要个带天窗的。我说你又不抽烟带个天窗贵一万多不是白多花钱么?后来我哥还是买了带天窗的，为了证明没有白多花钱于是我哥学会了抽烟。
5.这个世界太艰难，如果自己脑子不会思考，就要被鸡汤给洗脑
6.看到有位朋友发了一张关于狗狗的图，图 上写了文字“你不要它了，它不会怪你， 它只会怪自己，跑的不够快，因为主人永 远是对的!” 下面有好多评论，其中一条评的是： “怎么会不要它呢，我锅都洗好了” 然后有一位朋友回复这位朋友：“准备把自己煮了喂狗!真是令人感动……”
7.隔壁饭桌一对情侣，女孩一直喋喋不休，而对面的男孩却始终沉默着低头吃饭。女孩有点不耐烦“你总是这样对我爱理不理!”男孩依旧没反应。女孩气得大吼：“你一点都不知道珍惜我!你就不怕失去我吗?你要知道!过了这个村……”男孩突然抬起头皱眉盯着。女孩低下头说：“我在下一个村等你……”
8.和许久未见的宅友聊天，她两眼冒光兴奋地跟我说：“最近我开了新领域，迷上男女恋爱文了!这些年看搞基看百合看太多了，真是腻了，反而觉得异性恋这种少数派真是萌啊!跨越性别的障碍，超级禁忌超级燃有木有!”...我也是不知怎么接了
9.甲:我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。 乙:说说如何复杂。 甲:我同时喜欢这四个女孩，而这四个女孩都喜欢那个高富帅。。。 乙:请问这就是所谓的复杂的多角恋?跟你有半毛钱关系? 甲:但是这个高富帅只喜欢我。。。
10.路过人事部时看到人事部老大在狂骂一个同事，"这么大的人了，连个假都不会请，你就肯定11天后你会感冒?