春寒料峭，草长莺飞。那广袤的天空似乎被抹上了一层厚厚的染料，令人心生恐惧。我可以感受到那背后强劲的挣扎，随着心脏跳动的节奏，一下，一下，这是一种很不安定的感觉。我坐在街心公园的台阶上，光着脚穿着帆布鞋，晃荡晃荡地盯着这片天空，身后的香樟散发出强烈而辛辣的味道，带着骄傲。风不知从哪个方向吹来，夹着另一座城市的陌生的气息。穿过身体的时候，我清晰地听见了一朵花开的声音。我总是呆呆地望着天空，什么也不想，不管那上面有什么或什么也没有。不知是因为喜欢还是习惯，我总在想：天空的另一端是否也有一个人在这样呆呆地望着我。这些日子的天色总是凝重，似乎孕育着某种力量。是啊，如果四月的天空不肯裂帛，那五月的衿衣该如何抬头？
真的很想为他留长发，可我却做不到。我讨厌自己的懦弱和动摇。最后，在后面留下了一小簇发丝，这样可以让心里好受点。我希望可以用头发来衡量时间，衡量我们之间的距离。我喜欢衬衣，只用窗帘布做的衬衣，有晃眼的颜色或大朵的图案，简单而干净。当手指顺着襟边扣上扣子时，那是一种笃定的充实。天晴的时候，我会把它们泡在水里，轻轻搓揉，不舍得它们去忍受洗衣机的蹂躏。然后也并不拧干，一字排开，静静地看它们在阳光下滴水，感觉是属于自己的染坊。我一直在寻找一种淡定平和的生活，如果没人能给我，那我就一个人启程。
夜色渐浓，恍惚间看见一片叶子从头顶飘落，是去年的旧衣还是今朝的新装？突然记起阿桑那句话：叶子是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天上的叶子。那我的翅膀呢？下意识地摸了摸自己的胛骨，是一阵钻心的疼。终于想起那对翅膀在我离开他转身的一刻被剪断，所以我再也回不去，回到他的身边。可他终归没有明白：离开是想要被挽留呵。
该回去了，我的左手和右手互道再见。我抓起身边那只刚买来看上去却破破的挎包，跳下台阶。我喜欢一切旧旧的东西，太过于精致的我承担不起。包括身上那条磨破后又被我补上一叮当猫的牛仔裤，脚上快被刷洗得褪掉颜色的帆布鞋。完整的东西是不会长久的。可妈妈却说我像一捡破烂的。
昨天晚上电脑玩得很晚。我只玩泡泡，不是对别的没兴趣，而是另外的都不会。我只去三区，只选宝宝，穿蓝衣的宝宝。平行线是我在里面认识的第一个人，他的级别在当时的我看来很高，是那种会闪的飞机。他告诉我他是武汉大学的大一生，喜欢蓝色和百合。我不去管这些是不是真的，这无关紧要。我反应很慢（不是笨！）老是自杀，所以都得他带着我。昨天烦闷的心情感染着键盘，我一次一次地被炸死，他一次一次地跑来救我。到最后他也被我连累了。于是我们开始坐下来聊天，没边没际，直至房主忍无可忍把我俩踢出房间。过了凌晨２点我不得不下线，这是我妈的忍耐极限，不是我的。我不想老令她替我担心。我关掉显示器，突然想起忘记和平行线说晚安了，于是提醒自己明天补上，应该是今天晚上。站在阳台上抬头看天空，发现今天的月亮有点奇怪，显现血橙的颜色，在一点点被黑夜吞噬。哦，对了，今天有月食！望着那渐渐消失的橙红，忽然很想把它送给某个人，可是他会接受么？４：００时我沉沉睡去，在月光和晨曦的羽翼下。
迷迷糊糊中似乎听见有人在摁门铃。我眯着眼扫了一下手表，可恶，才８点多是谁啊？！我蒙上被子和他比耐性，可最终还是拼不过那不依不饶的门铃。我竖着头发，穿着睡衣，趿着拖鞋去开门。咦，咋是个男的？白衬衣，刺猬头，还蛮好看的。我那惺忪的双眼立马来了精神，笑着发愣。他估摸是给我看得不好意思了，递上一把花，是香水百合，这年头特流行的，外面裹着咸菜绿的再生纸。我一时没反应过来。“嗯？咋回事？”“嗯，这是送你家的花，请在这签收一下。”哦，原来是个送花的，真是糟蹋了。于是我就傻笑着胡乱地签了个名。找了半天也没发现落款。“是谁送的？”“对不起，我们得保密顾客……”没等他说完，我就关上了门。又是这一套，管它呢，搞不定又是老爸送老妈的，他们老两口还挺浪漫的。好像刚才那样不太礼貌噢？我又拉开门对着他的背影大喊了声谢谢。他惊愕地转过来，然后笑着说不用。看着他无辜的表情和熟悉的笑容，我一个人站在那儿咯咯地笑了起来，没有理由，把楼道里的空气割得一丝一丝的。幸好我妈不在，要不她又以为我抽风了。
我剥掉皱纸，把那些百合插在清水瓶里。我不养宠物，连自己都照顾不好的人怎么去照顾别人？就像他一样。怎么什么都可以联想到他？统统见鬼去吧。我又钻进被窝继续神游。醒来时已接近正午了。我揉着头发一时想不通为什么桌上会有一把百合？想起那微扬的嘴角才记起早上那回事。眼泪却莫名其妙地往下掉，没有声音。
下午回去看了奶奶。她住在乡下不肯搬来。她在那儿有自己的生活。园子周围的蔷薇开得正闹，墙里墙外，在四月的天空下大肆张扬。老爸在栏外修草，奶奶看着笑得眼睛都没了。我跑到她身边，轻轻说：“阿婆，你有这么好个儿子嘛！”没想到她老人家反驳我一句：“你不是也有个这么好的爹么？”老爸在一边笑得乐不可支，是啊，怎么着都是在夸他啊！
晚上打开ＱＱ时看到了平行线给我的留言：“为什么没有晚安？出什么事了么？”时间显示是４：００。我料到却仍是很内疚。后来碰到了他。我很庆幸我们之间现在还谈得开，这就够了。他告诉我昨天月食，是他把那个月亮摘下来藏起来，送给他喜欢的女生了。可那个人不是别人，是我最好的朋友，从小一起长大的幻想一辈子不离不弃的人。我呆呆地望着屏幕，百合在幽蓝的房间里迅速流失水分，瞬间枯萎。我不想哭，真的，那些流下来的应该不是眼泪吧？你可知道，昨天我想送的人就是你啊？可我没告诉他，什么也没说，已经没必要了。他接着说，明年的１０月１７日１９：２９还会有月食，他再送一个给她。只是我不晓得那时的她还是不是现在的她？耳机里莫文蔚无止休地唱着：“阴天在不开灯的房间 ／ 当所有思绪都一点点沉淀 ／ 爱情究竟是精神鸦片 ／ 还是世纪末的无聊消遣……”这世上不能自拔的，除了牙齿，只有爱情。我不难过，真的。因为天地间只有一个月亮，只能送给一个人。那我让给他摘。
我闭上眼睛，在你眼里看到的永远是时光残酷的脸。我站在高高的山巅上，对每片云诉说着思念，当你走过荒烟蔓草，你会听得见。我开始做梦，梦见梦在梦的彼岸向我招手。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。我一个人吃饭旅行到处走走停停；也一个人看书写信对话谈心。心在流浪漂泊，寻找那隐约闪烁的归宿。我要自由，所以必须寂寞，寂寞是一种自由。
没关系，不爱着人会变得坚不可摧。这些疼痛我可以忍受。这不是生命的全部，幸好。百合可以复活，星子可以重现。我推开窗户，那些碎碎的月光倾在肩上，掉落一地的美丽。
我们的青春，一如江南四月的风，温柔、连贯而缠绵，而终将消失不见。
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