很久没和文字亲昵了，重逢时难免期待又有些局促。关于那些日子里的那些人那些事，很早就想将他们写出来，可是一直没敢动笔，一推再推就到了今天。不知心里是一种什么样的感觉，有些胆怯，不忍触碰。真正开始写了，又是不知道该从何说起。就记一笔流水账吧，从故事的开始，琐碎而真诚地，慢慢道来。
夜，自暗自凉
认识安妮宝贝是在高一，缘于一本《清醒纪》。当这个素未谋面的女子以她支离破碎的文字走入我眼帘时，我立刻就爱上她笔下枯萎的栀子，压抑的啜泣，爱上她那种不能自拔无可救药的绝望与堕落。我想其实人生不过就是一次赴宴，离席的早与晚，终究是没有多大意义的，与其痛苦地活在纠葛之中，倒不如干干净净地结束这无望之旅。重要的不是时间，而是意义。然后我陷入了形而上的圈套，拷牢枷锁，失去自我。总是一个人去上课一个人去吃饭，一个人写一些谁也看不大懂的日记，灵魂在空中飘泊，魂不守舍。一直读安妮，从《告别薇安》、《八月未央》到《二三事》再到《彼岸花》，从不忍离弃！
当时我的同桌是一个很有生活热情的人，姑且称他为杨吧。杨是一个很善良却不大懂得女生心思的男生，有些神经质，会旁若无人地大声在教室唱歌或是说话。他给我读他初中女同学的信，帮我抄很长的文章。因为老师觉得我的文章可供参考，要我誊一份贴在交流栏。现在想想，那些关于文章的记忆，大概是我高一学业最大的成就。失落的心情，尖刻的话语，凌厉冷漠的排斥，颓废自伤的价值观，早已注定了那个时代的灰暗与沦丧。人在任何时候都是不能丧失斗志的，没有斗志就等于已经半入坟墓。可怜三年前的我，竟不明这道理，轻易就将自己送入了极端。
后来报了文科，我在很远的地方租了一间房子，那种最小的单间，我怕大房子，太空旷，装得满满的都是寂寞。房子在二楼，院子里有一棵很高大的梧桐树，枝叶直伸到窗子前。我搬进去的时候正是夏天，满树浓绿，翠色欲滴。我对那些叶子的迷恋程度令人难以置信。放学后，会有很多人和我一起踏上那条路，然后那些熟悉的不熟悉的人先后到达，只剩下我一个人踽踽独行。你看，无论怎样的路，最终都是要我们自己走的，没有人可以陪我们整个旅程。我很怕那样孤单地走，总觉得随时都会冒出一个人夺去我的一切，也许是除了人以外的生灵。对于灵魂的深信不疑与崇拜是我至今都无法走出的，我相信宿命，相信冥冥之中的恩怨孽缘。可是我又迷恋那样孤单地走，只有这个时候我才会发现原来生命的涵义是如此纯净如此简单，就是从一个地方到达另一个地方而已。一边庆幸于自己得到的安宁与深静，一边后悔着分手的时候忘记对友人说晚安。
直到那次我头晕滚下楼梯没去上课。我最好的女友L知道了这件事，怎么也不许我住在外面了，我不想辜负在乎我的人，就又搬回学生公寓。记得那天下午在学校看见她和杨打羽毛球，穿一身运动装，英姿飒飒朝气勃勃，一边用力地挥动球拍一边笑声不断。我没有打扰他们，只是自忖，像她那样简单纯真却深深切切的快乐，我是如何也得不到！她是幸福的，善良开朗，胸无城府，乐于平凡而美好的生活。我和她始终是最亲近的朋友，却从来不曾拥有她的心地与性情。
或许，敏感和情绪化，都是难以饶恕的罪过。
秋栾，凋零于一场背叛
后来组建文学社，当时是豪气冲天的，虽然现在看来可笑幼稚。高二的班里和我关系最好的是男生小赵，也是我们文学社一名版主。不知道文学社的建议是谁提的，反正名字是我取的，取于宿舍前一排很美的树，我是叫它们栾树的。不是很高也不是很粗，却有灯笼般丰厚的果实，高高悬挂着，普照着从小道上走过的每一个人，大腹便便的视察官员，温文尔雅的校长，或是学生，清洁工人。不管你积极向上，还是自伤颓丧，都一样，树的奉献和索取没有身份或是人格的区别。
再说说那个文学社。刚开始我们煞有介事地印传单，开会，分部门，征稿，制作网页。几周后，会议渐渐不被人提起。学习是嘴上的原因，真正的原因我无从知晓，我只知道自己，一是懒惰，一是看不惯某些人的行为而失去耐心。我的半途而废让我觉得自己很卑劣很猥琐。
我们伟大的秋栾，就这样死在襁褓中！
可笑的是，在秋栾停刊一周年的时候，我的班主任竟然问我要文学社的大作，我冷笑，然后翻箱倒柜找出那些久不见天日的方块字，墨迹依旧，却再也找不到当初那份心情。
庆幸的是，为秋栾的奔波和折腾使我逐渐融于现实生活之中。我的安妮时代，乘了黄鹤，一去不返。
携手，我们一起走
很多人把高三描绘成炼狱，我也一直期待那样一份磨砺。可当我在高三如鱼得水时，我发现被骗了。有些事情你不亲自经历根本就不知道真相是什么。那时候我是个很散漫的人，不像个高中生，更不像是高三生，半年不到写了二十万左右的武侠，可是却会为写演讲稿牺牲一个午休而喋喋不休地抱怨上半天，翘课也达到历史最高纪录。成绩基本能保持全级第一，这或许就是老师们放纵我的唯一理由。隔着些许时光回望，那时的效率和心态让今日的我汗颜。或许是因为心里有一个目标吧，很坚定地往前走，撞坍南墙也决不回头！
至于小金庸，她那时已经是我名义上的老婆了。她是那么脆弱，那么让人心疼，让你不自觉地怜惜。记得某个午后，我一个人坐在草坪上，思绪飘飞。一个女生走过来，坐在我身边，从此在我的生活中深深坐定。当时的小金庸衣着清素，长发微曲，眼睛大大的看起来很无辜。所有的一切，让我们再也无法把彼此从生命中剥离，一起躲在红楼里做梦。我们一起疯，一起在别人为高考潜行题海的时候大谈金庸张爱玲，花痴般地迷恋我小说的男主人公。青春张扬的曲子，幽幽咽咽，美不胜收！
高三时学校对我们极好，开小灶组织培优，更是为我们几个文科生出高资请校外教师辅导，以至于那些理科尖子酸得流醋。当时我们一周去两次，或是乘公车，或是搭计程。前前后后的情景并没有记住多少，只是有时候和小赵两个乘一辆出租，天南海北地乱扯，关于共产主义关于时空奥秘关于很多地方的奇特习俗。我听说中国2020年会有五千多万光棍，想想，2020年差不多正好是我们这一代婚配的时候，然后就开始马不停蹄地为小赵的终身大事操心。虽然他长得不错文采不错成绩不错性情不错，我还是担心他会娶不到老婆。那个给我们辅导的老教师讲得怎么样已经忘得差不多了，只是记得老先生头发灰白，花镜昏黄。刚见到他时是很为他的从容气度折服的，可后来却觉得这位老先生很可怜。据说他在很多有名的中学任过教，口碑不错。但是你看，当时间催来的时候，再强的人也是抵不住的，只有慢慢随之老去，多少的辉煌和荣耀都只能是过去。相比之下，拥抢着就算是稍微浅薄的青春，难道不是更幸福么？
时间匆匆流去，气势铺天盖地，携了手的人站在洪流中央，无所恨亦无所求……
破茧，双翼飘身
我们文科生的考点是一所小学。我和小金庸住在她一个远亲那里，就在那小学附近。进入了考场，我就是无往不胜的将军，任何人都不能把我吓倒征服！可一直以来心中坚信的，就在这两天里彻底毁灭。多少人以为高考是严肃甚至严酷的，其实却不过像是儿戏，远没有一模二模的剑拔弩张。监考老师都是小学的，没有升学率的竞争，相当放松。当班主任打电话告诉我643分超出北大录取线的时候，我很平静，一副无关于己的心情，好像当初那个信誓旦旦非北大不去的小孩子不是我似的。真正走过的时候，才发现，原来重要的并不是结果，只是那一步一步走来的过程。我知道这句话被很多人说过，再说自己也觉得矫情。可真是这样的感觉。只要努力得全心全意，结局已经与我们无关，或许，当你的期待结束时，无论它有没有成为现实，都是一种无与伦比的轻松与解脱。回首时，无悔亦无憾。
一个人心灵的渐悟就是在不断的成长中完成的，一颗心灵的涅?必是风雨洗涤的圣果。没有走过的人是不会明白的。
冥冥之中，是否有马蹄送来的过客？
在这些事情发生的时候，会不会在同一所学校的不同角落里，有一个孩子因为和老师发生分歧而固执地离去？他或许是路人甲路人乙，也或许是一个你很在乎的友人。但是无论他是谁，他都错过了一段因缘相会，然而这错过只能是遗憾，说不上对错。至于后来，在飞沙莽莽的荒原，在碧水长流的岭南，你们还会不会相遇呢，还会不会发生更凄切更永恒的故事？这就只是一个谜了，除了你们自己，无人能解。
当时只道是寻常
记得高二的那个情人节下午，杨的女朋友去找他。据说他当时在教室做化学作业。出来时他不说话，女孩子问他吃过饭没有，他说吃了。接着又不说话。女孩子问他干什么呢，他干巴巴地说做作业，又沉默了。女孩子怔了怔，就说“那你继续去写吧，我走了”。我的亲爱的同桌杨说“好”，然后就走进了教室继续做化学题。看吧，你心里再重视，嘴上却不会表达，再浪漫的感情也会大打折扣。女孩子渴望的是呵护和重视，只要你愿意给她，她就会全心全意对你，可是，神经大条的男生不懂得这些，轻易地就失去了他喜欢的女孩子。后来知道不可挽救时才陷入深深的痛苦与追悔中。拥有的时候不知道可贵，失去了就再也无法挽回，多少人都懂的道理，总是不能在人们犯错的时候及时现身警示。我们所有人岂不都和他一样？
就如我在珠海中大的田径场上再也找不到熟悉的身影时，才明白那种撕心裂肺的呼喊是多么的幸福！眯着眼睛，找不到想要寻找的人，转过身，又是泫然临泣。谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳。被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。数百年前的纳兰，早已道破了人性之悲哀！
一个阶段里的故事基本走到了结尾。三年的时间，足以使我们在乎很多人，也足以使我们淡忘很多人。分道扬镳后我一直在想，我到底错过了多少美好，到底失去了多少情意？我们到底有没有长大，有没有足够的勇敢来承担这不算刻骨却着实疼痛的悲酸？直到一天，在海边，我的身后跟着两只并肩的影子的时候，所有的迷惘才在刹那释然。
其实一切的追求，真不如抓住身边琐碎真切的幸福！
缘何回首，情依旧
朋友，不知道你们是否可以看到这一段呓语般的文字。如果可以，告诉我你们也是同我一样的心思么？一样的不舍与依恋，一样的无奈与沉迷！无论此刻你的手里握着的，是浓烈的酒还是醇美的果汁，或是一杯淡淡的白开水，抑或和我一样，喝一杯不加伴侣的苦咖啡，都举起来吧，举起那所有沉淀了的，飘浮着的，属于你我的往事，干杯！