当90后学生遭遇80后老师 生在“改革开放”年代的80后年轻人，笑称自己是“吃着5分钱冰棍长大的一代”，现在的孩子对5分钱根本没概念。尽管80后老师大多是独生子女一代，但很多老师仍认为90后学生的物质条件要比他们优越许多。有人形象地说，80后家长溺爱孩子的模式是“4+2+1”，现在变成了“非常6+1”，爸爸妈妈和爷爷奶奶一样惯孩子，孩子最不缺的就是宠。
80后校园里玩的跳皮筋、滚铁环等游戏已经被魔兽、英超取代；80后曾热衷校园歌曲、狂捧崔健，90后的校园只有周杰伦；80后会挑灯夜战读金庸、古龙，90后眼里，方文山的歌词就是中国古典文化民族风味的代表，而他们对《青花瓷》、《兰亭序》等温雅美丽的歌词的熟悉程度绝对胜过了唐诗宋词……
80后老师对找“问题学生”去喝茶谈心这种“人性化”的教育方式自鸣得意，却没提防90后学生却先到一步，大大方方地边倒韩国汽水，边说“不好意思，单我已经买过了”。
80后老师在上课时面对自己循循善诱后仍然一脸茫然的学生深感“对牛弹琴”的无奈，只好仰首向天吟出泰戈尔的诗句“天空虽然不留痕迹，但我已飞过。”――“哗……”，原本死寂的课堂生动起来，“牛们”都露出了同情又得意的笑容。
让众多80后老师困惑不已的是：不但成天要和学生“斗智斗勇”，而且还要时不时面对来自学生家长的刁难和无理要求。“70后的人认为我们这代人桀骜不驯，90后的人认为我们观念太陈旧，根本不放在眼里。”这句话多多少少道出了不少80后老师的苦衷。
菁菁校园中的90后少男少女，正处于青春萌动的阶段，除了和同学朝夕相处外，接触最多的就是老师，80后老师活泼大方的交流，热情耐心的关爱，常带给学生许多幻想、崇拜甚至是喜爱，这种朦胧的倾诉又几多欢喜几多忧?
仅仅这些并不是全部，无论80后还是90后，亘古不变的感情使他们很容易就跨越了年龄、身份、阅历等悬殊，而作为两个平等的灵魂站在一起。
这是“代沟”还是时代的发展?答案并不重要。
80后老师PK90后学生，当90后叛逆少年喜欢上80后温柔美丽的姐姐老师，又会演绎怎样的故事?本期我们请了几位80后老师与90后学生现场代言。
――编者
美丽的姐姐，你是我初恋的模样
麦田守望者
这是一组一个17岁男孩和被他称作“姐姐”的老师之间的几段心灵对白，敏感多情的青春颜色使他们心有灵犀。时过境迁，男孩已经走进了大学，并开始了新的生活。回首往昔，这份朦胧而真挚的感情早已尘封在似水流年中。在广博的宇宙中，在亿万年之间，两个平等的灵魂或迟或早地相遇，轻轻地道一声“你好吗”也是莫大的幸运……空谷幽兰：
记得我第一次去他们班上课是讲庄子的《秋水》，之前的老师是一个标准的“老教师’，_一除教参外一本书不读，除学校规定的大作文外一篇周记也不改。我穿着一件浅蓝色的格子大衣，牛仔裤，深紫色的球鞋，背着斜挎的帆布包，就这样走进了教室的大门。
没人教我该怎么上课，就索性自以为是地乱讲，谈作者其他的名篇，谈最近的新闻，我喜欢学生当场站起来提一些刁钻古怪的问题，觉得这样才有智力挑战的快感。
有次讲到汪曾祺的《胡同文化》，我拿着配有很多黑白照片的《老舍的北京》给他们看，又举着最新一期《中国国家地理》在教室里来回走，封面是张北京中轴线两侧的航拍图，恰似“一块四四方方的大豆腐”。
后来他说，他最喜欢的杂志就是国家地理，从那时起他就决心要结识我。
于是每节课后，我发现一个穿蓝黑两色运动夹克，非常整洁干净的男生总要从后门出来，和我说几句话：
“老师你是哪个学校的?什么时候毕业呀?”
楼梯里贴着惨白发亮的单调瓷砖，照例很冷，可是这些话让我心里一暖。其他学生下了课就视我为无物，可至少我已得到一个学生的关注了。上课时也总能看到一双专注的眼睛。有的学生对引申拓展的东西一点兴趣也没有，凡是讲到和考试拿分无关的内容他们就懒洋洋地趴在桌上，每当这时我都会寻找这双眼睛，像在沙漠里看到清泉一样让人镇定。
有时恍若重回高中校园。那时我喜欢男生穿蓝色衣服，这样看起来深沉多智，何况他近一米九的个头，常在运动场上惹得小女生注目。可是不知不觉中，近十年过去了……我苦笑着提醒自己。
告别那一天，我有意在黑板上写下电话号码，其他学生纷纷嚷嚷着要我的QQ号，可他却在教室里大喊：“老师留个E-MAIL吧。”
心中一动，看来他的确如我所感觉到的那样，是个含蓄细腻的人，爱用文字交流的人，是我族类。麦田守望者：
姐姐大我8岁，如果按3年一代来计算的话，我们之间就隔了(一又三分之二)代。这看似很长的距离，事实上这8年的距离只是一个单纯的数字罢了。我不禁承认自己心理年龄是成熟的，要不然就不会在测心理年龄时，得到39岁这个让全班爆笑的结果。
其实姐姐与我并没有任何血缘关系，只不过这非亲胜亲不是姐弟却如姐弟般的心理感应让我不禁称她为姐姐。时光飞逝!今天在街上见到了一件自己倾心已久的短大衣，是《冬日恋歌》里裴永俊穿的那件。看到这件衣服，让我想起第一次遇见姐姐的情景。那也是个冬天，从冷冷的外面回来，坐在教室里，突然发现一个陌生但却亲切的面孔，穿着我梦境中精灵的那件短大衣。我注视许久是因为她身上那件短大衣，更因为她是精灵。渐渐地，我开始从她的外貌揣测她的性格、爱好、生活状态，她就像我心锁的钥匙天衣无缝般地打开了我的心田，成为了我那麦田上的精灵。
接下来的日子，她开始给我代语文课，随着课程的进行，她在我脑海中愈加清晰起来。我发现她与我有着惊人的相似(人生追求以及世界、价值观等)。我不由自主地仔细听她讲课，因为我喜欢那种感觉，那种可以使你忘记所处方位的感觉。我体会着她的思维方式、讲课艺术，甚至我认为只有我能理解她的艺术。我感觉在这60个人的课堂上，只有我能配做她的学生。事实上，我的语文成绩很一般。我认为我单凭听她的课就可以体会她很多，我开始确信她在我生命中是个很重要的人。她唤醒了我沉睡许久的语文情结，与感性思维，她让我找回了属于自己的人生位置，她让我明白什么才应是我追求的。这一切的一切吸引着我向她靠近。于是，我开始在每节她的课后，从教室后门晚出来一会儿，这样就可以碰见她。我记得从教室后门到教学楼口大概不过二十步，但这每天和她一起走过的这二十步，却是我这么多年最不孤独的二十步，因为我身边的她是我的知己，是可遇不可求的精灵。星期三没有语文课，心里有点小哀伤，星期四两节她的课，心里却很兴奋。那时候的我是这么多年以来最爱上语文课的自己。
这样的状态维持了半个多月。上课、下课，小聊后，目送她的背影消失在我的视线，然后再投入新的期待周期。记得有一次，上课看她眼睛肿肿的，我开始猜想：或许昨天玩得太晚了没睡好，或许和男朋友吵架了，或许、或许……我只能这样猜测，然后哀叹。我多么想知道为什么，因为我不想让我的精灵悲伤，但我只是她世界外的一个 人，一个小小的角色而已。
上她课的日子真的很短暂，当圣诞节自己与八年未见的伙伴聚会后，当新年的钟声敲响时，我得到她不再代我课的消息。我真的很舍不得，但却没勇气做些什么，我只是一个17岁的孩子，我只是一个心智成熟与年龄不相符的孩子罢了，我只是她世界外的一个小角色罢了。我只是对她有种很复杂但又很简单的感情，我只是……
瞻前顾后的我手里握着她的电话，其实早已倒背如流，却不知能做些什么。然而当我以为这情感终将成为我心间难以康复的伤时，她又出现在我的生活里，只是换了一个班级不再给我代课。这次她烫了大大的卷发，显得几分成熟，我突然下定决心，让她成为我生命里一个重要的人。
空谷幽兰：
四月天／梅雨厌厌／在窗前／淋湿的燕／在屋檐
四月天／总是带伞的思念／我想见／你的脸
念你的时光／比相聚长
怨你的界限／比爱短
给你的逃亡／无限宽广／直到你心慌
放你走／换我忧
忧快乐／忧温柔／太过蹉跎
我并非别无选择／只是不想再错／也许我真的爱的／你给
不了我
换我走／放你过／过缘份
过执着／享受漂泊／在另个四月他日／陌生地重逢
愿你快活／我也自由
给你的逃亡／无限宽广
而我也自由
十八岁时听到这支歌，那时的我们从这温柔的旋律中体会到莫名的无可奈何，流水落花春去也，天上人间。那时的我是感伤的看客，看宿舍下铺的女孩穿白裙子，在花本子上涂涂写写，整晚都可以重复听着这样哀婉缠绵的曲调，那时我认为自己离这种文艺女青年多愁善感的气质很遥远。
那时我有仗剑去国致君尧舜成名成家的梦想，那时的我只会在四月梧桐花飘落的时候，想起喜欢的男孩子，然后淡淡地怅然。
运动场上的挥洒自若、言语上的飞扬跋扈，骨子里的文艺气质，又在四月重逢。可是我已不再是操场上偷偷看别人打篮球的小女生。年轻时要最好最热烈的爱情，可是这样的快乐与转瞬即逝的忧患相生相伴，两个人又能负担到几时?现实与童话公主的浪漫幻想泾渭分明，而人们偏可以担负看似平淡的责任与亲情，大约因为它不用爆发一瞬的高能量，不会烫伤人们的自我与自由。
对于爱情，人的天性是喜新厌旧贪得无厌的。在洪荒的宇宙中我们相遇了，电光火石的一瞬我们看到了爱情的眼神，在爱情的无常面前我们依依惜别，多年后的又一个四月，帘外雨潺潺，春意阑珊。罗衾不耐五更寒，梦里不知身是客，一晌贪欢。剪不断，理还乱，是离愁，别有一番滋味在心头。
我要装作若无其事，我要让这个男孩子在多年后想起我来，只有淡淡的美好。麦田守望者：
我有心地给她写过几封电邮，从她的回信里，我更加确信我们的相似。
翻开随笔，看到4月份我、姐姐还有姐姐的男朋友一起爬山时的心情。我依然清楚地记得返程的小巴上，他俩坐在我前面，姐姐的头靠在哥哥的肩上，夕阳从山间穿过麦田，风吹起姐姐的头发，然后将夕阳穿过姐姐发丝的绚烂染上我的脸庞，他俩甜蜜相依的轮廓在夕阳下是如此美丽。那一刻我感觉自己很应景，也有一丝小小的悲伤，因为光影让我明白自己无法坐到她的身边，成为那个依靠的人。但我却感觉到无比幸福，因为我可以从她身后看着她幸福的样子，我可以默默地，让她生活在快乐的麦田里，看着她快乐的样子。
那一刻我想明白了很多问题，也使我面对未来更有信心。我开始清楚很多种感情的区别。真正恋人的爱是一种异性之间的爱，她是一种激情，她是一个人你离开她就无法呼吸，无法生活，她是一个人你可以为她而疯狂，你可以为了她不顾一切。我也爱我姐，这种爱与恋人之间的爱有着很大不同。她让你时常挂念；她会像长辈一样教你很多：她让你感到温暖，当你在痛苦欲绝时可以向她慢慢道来，她会给你力量；她会在上学时不给你回短信，就是害怕你上课不用心；她会当所有人说你好的时候，告诉你要冷静；她会给你抱来一大堆书，让你细细品味；她会当你想去旅游却没人与你同游的时候，放下手头的事，陪你享受大自然。或许我曾经将这两种爱混为一谈，但我清楚我无法承受8年这个沉痛的数字。我也很明白，姐姐就是姐姐，她做姐姐最合适，这样我们不仅都幸福，而且能让我的爱持续。我不想成为姐姐生命中的一位过客，我不愿让青春为代价，随着时间的流逝无法成为她的真命天子，挥手告别，留下的只有抹不去的伤痛。做她的老弟，让我有种安全感，我可以不必担心她会从我的世界消失。我不仅可以进入她的人生，成为重要的一个人，而且我不会失去，虽然我真的害怕失去。所以我要让她成为我唯一的姐姐，然后一直爱她。
空谷幽兰：我亲爱的弟弟：
此刻你正在经历一个漫长的奋斗过程，这艰辛的旅途很单调，同行者甚多，但都充满着惶惶然的不确定。上一所名牌大学的厚望如此强烈，可是上名牌大学的动机却又十分苍白……
这一过程最令人回味的是贯穿始终的勇气、全心全意做一件事的热情，以及目标的易于辨识。将人生的意义归结为几个关键点上的考试可以说是非常巧妙的偷懒方法，它至少比无所事事弃掷光阴强得多……
只是我并不愿你将人生全部的希望都押在这一次考试以及之前为它做的大大小小的准备上，总有一天你会发现，人生的舒展从容以及稳健与考试成绩的关系不大，反倒更多地与大度、包容、乐观有关。
我也正在寻找人生旅途中让我能够以稳健的步子走下去的东西。有人说有了它，便可忽略生活中的一切不快。曾经我以为它是爱情、是情义、是旅行，是一切美好又美丽的事物，这一切是又不是。
因为它们都是被动地接受。少了创造。
如果仅仅渴望得到那些美丽的事物，人生便永远处于不满足的痛苦之中。
而全身心地投入创造一件事物，可能会使一个人生命的宽度加倍，有限的长度，蕴含了更多的变化与欣喜。我以前很佩服我的一个中学同学，后来在广州读研，每日孜孜不倦地用两个小时以上的时间研究与自己专业完全无关的东西，那时认为他是少有的勤勉，而现在才体会到，他是早已发现了思想创造的快乐了啊!
弟弟，相信我理解你全部的感情与努力，理解你的困惑和忧郁，你青春的肩膀还过于稚嫩，而姐姐。愿意是那个搀扶你度过艰难青春的人。
最近我业余在教一个意大利朋友学中文，我问他为什么如此认真地学习东方文化却以后并不想从事相关工作。他引用了柏拉图的话“教育的最终目标是使人既美且善，这样的人是无所不能的。”
愿我们都成为有能力创造快乐的人。
姐姐
麦田守望者：
我习惯站在窗口，站在这旧旧的教学楼里。这是那种有很大窗户的老式教学楼，幻想在这同样的窗口，不同时代下学子的高中生活。我感觉我的意识回到过去，靠着窗口看学子们在这里，他们换了一批又一批，身上的衣着流淌着时代的变换，而不变的是我倚在窗口时的意识与目光，和他们对未来的追求。
向外眺望，我努力向远方望去，却发现自己的视线无情地被一幢幢灰色建筑所吞噬。在这蛮荒尘世中，我会静静地看着姐姐从我的眼中出现又消失，这瞬间在我视线中的出现与消失，让我感到踏实。我喜欢在远处静静地看她，就像自己是一个麦田守望者。
记得姐姐问我：“多年后，当你浪迹天涯的时候，你还会记得姐姐吗?”我苦笑，我深知自己不可能永远待在姐姐身边，明白我这麦田守望者只能远远地望着而陪她一起走过一生分享生活的只能是我的姐夫，所以我会尽量少找姐姐玩，当我很想给她打电话时，就会控制自己：当我很想跟她分享心情时，我会把这心情累积，等它太多时，才拿出来告诉姐姐。我十分明白只有她幸福，我这麦田守望者才会快乐。
麦田守望者，是我也!如果我真的有幸浪迹天涯，我想在我那古朴的家乡，除了父母让我挂念外，只剩下我爱的姐姐。姐姐你知道吗?我可以忘却金钱、权势，但我不能忘记自己的感情，我怎能忘记我那亲爱的姐姐。
淡淡的表情，浅浅的微笑，那亲爱的脸庞与那随风飘动的发丝。
脑海中，你常与清茶、茉莉一同出现。(这是我爱喝茉莉清茶的原因)
轻轻地，淡淡地，笼照着我这麦田守望者的灵魂。使我沉醉于幸福。
在这段青春苦涩的日子里，我在题海销烟中抗争前行，只有姐姐陪我一起为了梦想奋斗，在我灵魂深处扎下了根。
此刻，吟唱着朴树的《那些花儿》，想着自己与姐姐的过去与将来，看到前方依旧荆棘满路，但却勇气十足。好吧，让我唱首歌给我那亲爱的姐姐：
绚烂夕阳落寞
白云青山脉脉
万水千山走过
心像大海潮起又潮落
快乐匆忙遛过
画下岁月轮廓
风声吹过花朵
摇曳如我心动的脉搏
即使有时寂寞
但是依然执着
这麦田不会消失
因为你在心中停泊