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那些花儿记叙文

时间:2017-03-26 来源:东星资源网 本文已影响 手机版

篇一:被遗忘的那些花儿

名:赵彩娇班级:2009级汉本3班 学号:2009163643

“那片笑声使我想起,我的那些花儿。在我生命每个角落,静静地为我开着......如今这里荒草丛生没有了鲜花......”听着朴树那略微沙哑的嗓音安静地唱着这首歌,简单的歌词,哀伤的旋律,如轻风一般悄悄拂过我的心头、轻叩心扉。曾经以为一切都将永恒,即使不再年少,即使不去留恋,却发现在人生的旅途中,一些人,一些事,一些风景在我们前进的脚步中被遗忘在路上。可当我们猛然醒悟回过头去时,发现早已物是人非。我的那片曾开满鲜花的土地已是荒草丛生。

我是一个要强的女生,不管在哪方面都希望自己做得最好。那时候,我以为最后的胜利才是最好的,沿途的风景再美也比不过它。我努力的学习,努力变得优秀,努力让自己的名字出现了学校成绩榜的前十名。(转自:wWw.DXf5.Com 东星 资源网:那些花儿记叙文)于是我牺牲了一个花季少女应有的打扮。成绩、荣誉成了我唯一的追求。我可以为了第二天的考试看书到凌晨,可以为了能在校运动会上拿奖早晨五点钟起来跑步。但渐渐地,我发现我并不快乐,虽然我是最努力的那个,却不是最优秀的那个。在老师父母眼中我是个上进的孩子,但我的朋友却渐渐离我而去。最后,当我独自坐在寂寞中时,泪水终于悄然划落,那味道是苦的。我那么努力追求的东西只是海市蜃楼,而我却全然不知,眼里只有那远处的高楼,身边的风景一再错过。

我们常认定山的那边一定是美景,路的那头一定是好的,所以我们一路狂奔,一路追逐。我们以为有些风景会为我们停留,即使时过境迁,我们的那些花儿也还会在那个角落静静为我们开放,等我们累了,乏了,便可回去找寻它。

我想人如此,越是得不到的便觉得那一定比拥有的强过上百倍,甚至上千倍。于是一颗心便归去属于那看不见的美景,一双眼再也容不下其他。我们常以为只要够努力,只要够坚持,没有到不了的地方,没有实现不了的梦。可当我们看到别人捧着一朵小花在那津津自乐时,看看自己仍是两手空空什么也没得到。鞋不知磨破几双,身心早已疲惫不已。带着一路的尘埃,看到身旁自得其乐的同伴,此时此刻领悟一切。

世界有太多的美景存在我们无法到达的地方,我们总想那才是最美丽的,因

为身旁的风景触手可及,所以常常被我们遗忘。那些被遗忘的花儿,已悄悄在岁月中离我们而去。下一刻,如果遇见就不再错过。

篇二:高一作文:那些花儿 (精选范文)

>高一作文:那些花儿

高一(3)班王燕

那片笑声让我想起我的那些花,在我生命的每一个角落,静静为我开着。我曾以为我会永远守在它身旁,可我们已离去,在人海茫茫。它们都老了吗?它们在哪里呀?我们就这样各自奔天涯。啦??想它??

——朴树《那些花儿》

白云飘逸在湛蓝的天空,让人感到纯粹的美感。

一个小女孩,身着白色连衣裙,梳着两条长长的辫子,明亮的眼睛如同清辉流泻的星辰。她在这片草地上忙碌着,摘那些在草丛笑着的花儿。

草地温柔漫延,有了各色小花的点缀更加绚丽。这里更像一个真实的可以抚摸的天空:蓝蓝的颜色,白色的小花是那飘逸的云,红色的小花是那艳丽的霞。

小女孩徜徉在花的海洋里,快乐得不由自主地翩翩起舞,像一个拥在花蕊中的蝴蝶。

小女孩玩累了,就跌坐在草地,手里拿奋斗目标一大束花儿,静听它们温和的呼吸声,微笑地自言自语对着花儿说:“你们知道吗?你们每一朵都代表着我的一种快乐,你代表我能向父母撒娇的欢乐,你能代表伙伴给我糖果时的欢乐,你代表??

十年后??

白云依旧飘逸,只是天空是灰黑色的。草地依旧温柔,只不见那各色的花儿。

当年的那个小女孩又来到了这草地,没有了长辫子,没有了眼中的明亮,只是眼底掩饰不住痕迹的阴霾,脸上写满的不是快乐,而是落寞。

坐在草地上,听到草地沉重的呼吸声。“我再也不能画画了!大学,难道要我放弃自己的爱好?他们(父母)只知道画画影响学习,可他们怎么会知道放弃它,我的痛苦呢?小云不再那么真诚,脸上不再是真诚的微笑,有时竟以一种奇怪的眼神看我。我曾以为那些快乐的花儿会为我一直开,但我忘了花儿终有枯萎的一天。”

厚重黏稠的忧伤弥漫整个空中,背负了岁月阴影的身躯走得很累。

那些花儿??

篇三:致高三:那些花儿

是我一生难忘的时光。

从来好事天生俭 自古瓜儿苦后甜

烈日高悬的炎夏,我比常人多了份思考。这十天的暑期,我该怎么过?从小到大一直在鲜花与掌声中成长的我如今在这高手如云的1014却寻不得一席安身之地。空负凌云万丈志,一生襟抱未曾开。是时候甩开膀子大干一场了。我那大小不服输的性格再次点燃我前进的欲望:凭什么头把交椅我坐不得?

我在书桌背靠的墙上贴上了几则标语:我还有时间,我还能努力,我不放弃,我决不放弃!它是我高三一年所盖高楼的地基。去商店买了一个笔记本当规划本,把每天的时间安排的满满当当。术业专攻,我选择了高中制胜关键的关键——函数作为我十天的攻克目标。七月流火,风扇吹着尚炙热难耐,若再停电则更难应付。但确实停电了,屋里太热,我就把桌椅搬到廊子底下,光着膀子做题。即便这般,汗珠依然往下滚。我奋笔疾书,汗水簌簌落下,打湿了草稿纸。热的难受,我就去接一盆水泼在身上,酣畅淋漓。碰到难题先是兴奋,然后会因解不出来而懊恼,反感,感到自己特失败。加之燥热的晌午,人们已经午睡,而蝉一直聒噪不停,所有这一切给我的除了苦涩之外,更多的是对目标的坚定。

但从来好事天生俭,自古瓜儿苦后甜。苦尽甘来是人间常理,我对此深信不疑。

大鹏一日同风起 扶摇直上九万里

在别人都以去旅行,去放松,去聚会为备战高三做准备时,我在这十天中已经开始了自己紧张而充实的高三生活。苦从来不是白吃的。凭借十天的超常付出,我的数学成绩突飞猛进,在高三的开局考中便斩获头龙,总成绩更是由高二的二十几、三十排到了全校第三的位置。短期取得的成绩并不重要,重要的是它给人带来的自信心。它着实给了我自信心,它让我尝到了带着甜味的苦,让我懂得对于学业,有付出,一定会有回报。

自信心蔓延开来,让我深信对于其它科目我也一律通吃。于是学习的劲头更加十足,政史地更是不在话下。凭借着数学给我的信心加之我原有的古文功底,我迅速赢得了语文老师的青睐,我愈发膨胀,一发而不可收。虽是自信近乎自满,但我知道良好习惯不能丢。每天的规划仍做的很到位。在夜自习放学前10分钟,我会将次日的任务列的清清楚楚,条理分明。它让我每天的生活更加规律。

我一直坚信大声背书可以让人集中注意力。每天饭后,我都会举着书在教室后大声的背,任凭嗓哑,我如往依旧。而每天早晨我更是早早进班,每顿饭只用15分钟,总是饭后最先到达教室的人,每天的我如同打了鸡血一般,午睡不休息,留时间来做题。那是一段拿身体健康与死神做交易换成绩的日子。自然我的成绩也稳步提升,成为学校数一数二的高手。 犹记得那是第二次联考的前夜,向来很少查寝的班主任那晚查寝,他捏着我的肩膀说:你知道吗,真正大考,那第一第二往往考的不咋样,反倒是第三、四名,往往会超常发挥,成为第一。我当时确实被班上一男一女压制着,只是偶尔超过他们。他的话点燃了我的野心,而那次联考的结果也印证了老班的话。超于常人的练习量让我尝到了甜头,历史斩获中原名校联考第一名,总成绩625,以全校第一的成绩跻身30名。这是我第一次远远的将他人甩在后面。英语老师说:你科学的自我规划加上坚定不移的执行力让我折服。她说我是她教过的最执着最努力的学生。我说我还可以再努力一些。殊不知我的身体已是每况愈下,革命的本钱正被我挥霍殆尽。

多情自古缘多病 孤镜怜孤影

果不其然,我的身体确实一天不如一天。那颗狷狂的心却永不服输。我让暂时成绩的浮云遮住了双眼,认为自己超于他人,便脱离组织,独自一人去办公室写题。现在想来,那与群体格格不入而产生的孤独感,是我任何时候都难以承受的。

时至冬季,我的身体愈发脆弱,似乎一个风寒就足以要了我的性命。那一段时间我一直咳个不停,加之鼻子阻塞,在混沌的教室中五味杂陈,给我一种欲死的痛感。我依旧在后面背书,只是那声音少了几分雄浑,多了几分沧桑。有时背个三五句就会咳个不停,甚至咳出血来,我便转身面壁,黯然泪下,上天为什么要这么戏弄我?一手是不断地进步,一手却是孱弱的身躯。

冬天里,我几乎每天都要在医务室输液,以至于那里的人呼我为“常客”。期间我仍手不释“卷”,玩命做题。岂不知效率低下,越做越错,越错越多。自信心也遭受重大打击,加之身体不适缺了很多课程,让我愈发怀疑自己的实力,让我觉得已有数人将我超越。让我更难受的是那种隔绝一切,无人理会的孤独,班主任常说:成大事者必须学会享受孤独。但我确实被这孤独伤了元气,毕竟,一颗脆弱的心最需要关怀。

一模统考,被认为种子选手的我确确实实吃了个败仗,而且高三以来的最烂成绩,年级里只排到了十几名,我重重受挫,但我不知道这只是高三低谷的前奏,前方尽是黑暗。

烛花摇影 冷透疏衾刚欲醒

其进锐者其退速。每一个从小人物一夜成为大人物的人都会不自觉带有一种心虚感。一模的失败,将我拖入谷底,长久以来的自信心也付之东流。连这么一点波折都承受不起的我,怎么能算是一个做大事的人。高三上半期就这样抱憾而终。又是一个寒假,痴痴的我想如往常一般,通过假期裨补阙漏。我决定寒假留校,孤军奋战,不回家过年,这样真的很对不起家人,现在想起来,我真为那时的痴狂而震惊。

寒假第一天,我好说歹说,门卫终于让我进了学校。教室里空空荡荡,空气冰凉,可真冷呀。我跑到堂上在黑板上写下“我要上北大”五个大字,转头便埋在了书堆里。不写字的左手由于长期不活动而被冻僵了,麻木没有知觉,我就拿卷子裹着保暖,中午就吃白水配蒸馍和方便面,甚是艰苦,但我甘之如饴。我认为强者之所以强,正是因为能够承受更多的苦难与磨练。次日,门卫换了个新面孔,说什么也不让我进,我苦苦哀求以至泪落,他还是冷冷的说不行,那种“你又不是哪个领导的什么,凭什么让你进去”的态度,这辈子我都不会忘记。

一波三折中迎来了高三下期——一个众人都料想不到的大变革时代。许多从前默默耕耘的人,均以一匹匹黑马的姿态冲向最前端,我则是被一挤再挤,挤到了连年级前50都进不去的地步。三分之一个学期过去了,我在不断下滑中变得疲沓、麻木。一颗心虽尚有斗志,但一次又次的失败将我紧紧地钉在了退步生的耻辱柱上。早晨开始睡懒觉踩点进班,晚上回寝也不再挑灯夜战,白天的课更是一堂糊弄着过,一堂睡眼惺忪过,一堂饥肠辘辘过,等我回过神来已经放学。那真是一段周而复始的噩梦时光。记得那是二模,我再度遭遇滑铁卢,心理承受到了极限,再也忍不住了。我去找班主任谈心,一向志强意坚的我竟如小女生一般为成绩而落了泪。老班安慰我说:每个人都会有一段高原期,你现在正处在高原期,坚持住,过了这段时期你就会有更大的提升。我想,确实是,不过说我到了盆地期更恰如其分。

焚膏油以继晷 恒兀兀以穷年

我心依旧顽强。我开始仿效那个《我们都不是神的孩子》的主人公,大声朗读《花开不败》,以重新燃起胸中那团火。如老班所说:所有的老师都不会放弃任何一个学生。既然你一直退步,那不如就把自己当中等生对待,在此基础上上再向前赶超,就如你高三上期一样,反正你现在还有时间。他的话总是一语中的,说到我的心坎里。我开始放低姿态,默默在书本扉页写下:永远记住,不止你一个人在努力,但你一定要作最努力的那个。

我开始利用好白天的每一分钟,吃饭时间一短再短,吃饭路上我也不荒废,低头思考一些做题中遇到的问题,在饭桌上便找个角落,把随身记易错点的小本本拿出来,边吃边看。即便是在厕所里,不管他人是在一旁烟雾缭绕还是在手机游戏声中翻天覆地,我都会在一旁安静看自己的书。每次成绩出来后,我再也没有那么热切的去翻看,那段时光我只是一味的

低头赶路。回到寝室,我也不再闲聊,独自一人戴着耳机,声音开到最高,在题海中遨游至午夜12点,每天都会伴着满天星斗入眠。晚上睡着后,听同寝室的人讲,我还会在梦话里时不时的来几个英语单词,背几句古文名句,以至于把别人吵醒。那时的我几乎到了走火入魔的地步,热切地渴望走出高原期,毕竟这时距高考仅剩一个月的光景了。

消弭秋霜待秋景 守得云开见月明

这是一个被称为“卷子时代”的冲刺月。铺天盖地的各科卷子轰炸而来,同学们的做题速度根本跟不上老师发题的速度。考试也更加频繁,三天一小考,五天一大考。累了趴在桌上都能闻到卷子的碳墨味道,用来按卷子的左手小拇指的背面永远是黑的,学校可真大方啊,又是买卷子,又是印卷子。成绩排名也不再公开。面对这样频繁的考试,每个人都会多少有些厌烦,不好好去答卷。一开始我也一样,但转念一想,这正是赶超他人的绝佳时机。调整心态,严肃地对待每一场考试。

情况终于越来越好。我的文综选择由原来一错八九个到后来的多次全对,最多只错3个,英语也浴火重生,由底谷时期的100零几突破为130多,甚至有几次上了140,数学更是稳定在了140以上。全真模拟,更是拿下了670的高分,但这一切,只有老师们和我知道,老师们一再鼓励我,我也一再给自己打气。历经了漫长黑暗的我,终于迎来了黎明。

又是一年高考后 几家欢喜几家忧

2013年6月24日晚,说是午夜才可查成绩,但不知为何电话咨询早已展开。心中甚是忐忑,上网进班级群才知道我考了第一名,心中巨石落下,砸光了所有的泪水与苦水。十二年了,为的就是这一刻。但考的分数确实不尽如人意。语文120,数学138,英语131,文综201,总分590。这真的超乎我的想象,我想不到会和我估的分差35分那么多,我更想不到一向擅长的文综仅考了200分。但无论无何,我的高三已经落下帷幕,岁月留给我的,都是些吉光片羽般的珍贵回忆。

我想说的是,高考带给我们的不仅仅是学业上的压力,更多的是对人生信念的坚定,和勇毅坚持性格的培养。人生太短,岁月太长,高考也只不过是个小小瓜州渡,虽说有的曲折,有的舒畅,但它们最终都会通向远方。

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