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痛到心碎的句子 痛

时间:2019-02-19 来源:东星资源网 本文已影响 手机版

  王荃 家住长安,求学京城。正处于人生最好的时光。“荃”是古书上一种香草。母姓全,因嫌突兀,加草头。名中蕴含美好怡人康健平衡诸如此类之父母冀望。年幼抓阄是否与钟书先生不谋而合,已不得而知。然好读书喜认字却是天性如此。
  
  痛
  
  《大学的概念》是我寒假回老家在火车上看的。
  当时对面坐了一个男生,大三,聊天的时候作为一个新生问问他大学感受,四年留白,未来亦是一片迷茫,所以,我们一起打了一晚上的牌。
  回到学校,基础写作是最难忍受的课。老师让看完著述后讨论,同学问却没有看完的人,更难提讨论。老师也无主见,一节课完全被一个我们班的“笑星”牵着走,无语。插上耳机仍觉内心焦躁不堪,于是,拎包就走。我知道这样嚣张老师不会把我怎样,她又能怎样。也许,她早已习惯。谁说的,习惯就好了。但是,我没办法习惯这个学校。
  大家都在自欺欺人,刚入学不是这个样子的。虽然我从没有把我当作这种学校的一员,也没有关心这个学校的人。但是,大家都怎么了?扪心自问,到底什么才是你想要的?
  欺骗别人最多最多只是面对利益与良心的对抗,欺骗自己换来的却是日日的迷茫与灵魂的嘲笑。
  人生,理想,未来……告诉我你曾经多么充满希望。
  
  西望长安
  
  看同学的QQ空间,四个字刺痛了我的眼――“西望长安”。
  他说,从小和别人数落她的种种不是:动不动就漫天沙尘,市中心低矮的门面卖着过时的戏服,古老的城墙牢牢地禁锢着这座城池以及住在其中的人们……
  他说,西安这座城市在历经了古长安的繁华昌盛后,被这个时代的人们彻底遗忘了,直到政治家们将她作为所谓的大西北里比较重要的城市扶植,她才得以缓慢的发展……
  他说,人只有离开家,才会明白自己对家了解多少,才会体会到家乡的可爱,自己已经被牢牢地打上了家乡的烙印,西安的历史文化是任何城市都不可比拟的,尽管如今她处在一个极其尴尬的发展境地,但上古传来的厚重与大气是自己深深体会到的,尽管这种体会来得如此之晚。
  他说,在异地的每一天,他都会想起西安,想起每天伴着自己的长城,想起心中的钟鼓楼,想起不知多少个晚上一个人沿城墙根走过,一次次穿过城门,是她抚平心中的失落,让自己平静。即使身处异地,每每想起西安,还是会感到心中塌实,因为她的厚重,她的大气,更因为家在那里,永远都不会变。
  他说,也许自己无力改变全中国,但可以好好建设西安,让她重振十三朝之雄风。他说,又快回家了,想法很简单,希望快点吃到家乡地道的凉皮肉夹馍,希望有一天可以逛遍西安的每一个角落……
  清禽百啭似迎客,正在有情无思间。江山信美,终非吾土,何日是归年?家乡,是用来想念的……
  
  坦诚
  
  “永恒于你的纯真,无异于永恒你坦诚的人生。”最重要的是要对自己坦诚。
  
  悖论
  
  “相对于爱的人,我们往往更关心自己恨的人。”生命有那么多时日等待我们一起走过,怎么甘心让生活的琐碎平庸将爱的人推向失望。
  
  归宿
  
  看到歪酷广告词――“我的心已经像笼子里的鸟了,你呢?”
  文字,音乐,行走,都只是一种方式,我们通过它们来渴望被认知,渴望有一样的心凑过来说声“嗨!”
  世间如此空旷,我们却需要彼此的温暖。
  “爱不过是个枉费心机的企图。”听你听的歌,坐你开的车,我们好快乐。
  我的心已经像笼子里的小鸟了,你呢?
  
  牺牲
  
  时代的进步靠一代代人的牺牲完成。我相信毫不犹豫的奉献和高度清晰的责任感是青年人之所以是青年人的首要理由。
  
  晴天
  
  呵呵,这一刻还属于十号么?姑且认为还是十号。
  昨晚下了场雨,在北京,好难得。于是,出现了完美的一天。吹着海风的晴天。――去过厦门吗?阳光灿烂,却总有风送着海的气息划过你的脸颊。
  课少的一天,自由思想的一天。抱着书穿行在学校,看到园圃因为这光线的灵气而变得非同凡响。树不是古树,却因为高处阳光的清透而幽幽朗朗;草不是灌木,却因为地面上阳光的殷实而厚厚软软。这阳光,淌着一涓溪流,透着一缕山气。那溪流,源自纯白融积雪的珠穆山巅,抑是清冷濯乱石的独龙江底;那山气,氤氲在云深不知处,有雅士,抚琴对弈,曲殇流水。
  “只要你按一按快门,时光就愿意在这一刻为你停留”,可惜没有录像机。所以,我安慰自己,这些看似静止却微微暗涌的图画早已在我心底了呢,心眼为它永久保存。在那里,时光慢慢雕刻着时光。
  在图书馆巨大的玻璃窗前,摊开一本,细细品读――“六七年前狂烂漫,三千里外思徘徊”……这样的日子,年少乱翻书啊。
  偶尔的偶尔,抬头,也不怕在阳光里眯了眼。
  
  时间的灰烬
  
  很久之后,我有一个绰号,叫西毒……
  “我告诉自己,当你无法再拥有的时候,你唯一能做的,就是不要忘记。”
  一定要做到,不要忘记。
  
  翅膀
  
  我有一双翅膀,它不像天使那样长在肩上,而是默默地开在我的心里。每一个早上,向着太阳的方向,我用爱心热情勤奋真诚为它充实羽毛;每一个晚上,汇集月亮的光芒,我就细数它的成长。它一天天的飞速丰满,我的心一天天的充满力量。某一刻,等到收获了足够光亮,我就要展翅飞翔。
  “每一次
  都在徘徊孤单中坚强
  每一次
  就算很受伤
  也不闪泪光
  我知道
  我一直有双隐形的翅膀
  带我飞
  飞过绝望
  不去想
  他们拥有美丽的太阳
  我看见
  每天的夕阳也会有变化
  我知道
  我一直有双隐形的翅膀
  带我飞
  给我希望
  我终于
  看到
  所有梦想都开花
  追逐的年轻
  歌声多嘹亮
  我终于
  翱翔
  用心凝望不害怕
  哪里会有风
  就飞多远吧
  隐形的翅膀
  让梦恒久比天长
  留一个
  愿望
  让自己想象”
  
  山上去
  
  周末准备和伯伯去爬山,不晓得爬哪座山。
  上次就是我俩去的,太早了,没人和我们同去从虎啸山庄陡峭的土路上去,与八大处最高处七处汇合,走了三十多公里山路,翻墙进香山。
  有的时候,我也想有哪个人,陪我去北京的山上,我们一路走一路说,途中找个地方吃点榨菜,唱支歌。山路回转,一路蹦跳着下山去,偶然回头,一棵白杨以卓然不群的姿态冲破淡蓝天空上白云的薄纱。如果可以奢求,我还想买张火车票,奔向荒无人迹的海滨,去听听海浪的声音,看看那座空城,如 何的不能忘却不属于自己的爱恨情仇。
  回答:06年,你的野心是什么?!
  别不公正地对待自己的世界,致使它与我为敌。
  是展现我的魄力的时候了。
  她们都在空洞的时候,你应当飞速成长。
  那时,该醒悟的人会醒悟,会知道差距已然被一天天地拉大。
  或许,现在还有人阻挡你的步伐。
  等你到了云层之上,彩虹之巅,永远会是阳光灿烂。
  你的生活,会走向正轨。
  那时候,没有平庸乏味的烦扰,因为,无聊的人会用缄默证实――
  乞丐是永远不会嫉妒百万富翁的。
  记住,这就是你的不同凡响。
  记住,你的高度永远不会在这里。
  记住,别和他们浪费时间,别把自己庸俗化那不是生活。
  记住,在不适当的地方享受青春是可耻的。
  所以,雄鹰永远不可能和鸡做朋友,鸡的平庸让你羞耻而愤怒,这种朋友只能是施舍,这不是友情。
  有远志的人永远不能平和,动力来源于不满,我永远爱那个有无限理想和追求的你。
  
  恍
  
  今天下雨,但还是没挡住我外出的热情,去四川人开的书店看看。马上要去四川玩了,找找介绍巴蜀的书。俗话说:“看景不如听景”嘛。
  “蜀韵秦风”,一进门就全是四川陕西的旅游书。
  回家路上,来来往往的车流中,想起了那张脸。又是这样,总在我恍惚的时候,想起他。那时候自己够傻的,时时刻刻地抽出一只眼窥探他的生活。现在明白一切都是假的,容貌,能力,大部分的生活。早已失去了对他的信心,所有的所有徒留一纸苍白的回忆。他不过是一个平庸的男生,未来将是一个平庸的男人。不过是些小小的叛逆,却搞得自己不堪与全世界为敌,庞大的现实前却缺了头破血流的勇气。那时候的迷失脆弱自己,崇拜中惺惺相惜而已。
  别不公正地对待我的世界,致使它与我反目成仇。
  但如果你恨这个世界,请与他战斗,不要在那骂天骂地,别做愤青状,让人瞧不起,颓靡无助。这个世界实在是太值得你投入战斗。对抗给世人看。
  
  拿诺贝尔奖
  
  你说:“动量守恒定律:两个物体相撞以后,各自能量会消减,而我们彼此的思念,却只会因对方的浓烈而加倍。”
  你说:“是吧!我感受到你的思念了,这让我更加想你。我们在违反定律呢,据说推倒一条定律可以得诺贝尔奖呢。”
  我的物理没怎么学,记住的定理不多。而这条动量守恒,却永远放在了我心里。我觉得你这个工科男生真可爱,真可爱。
  有人问爱因斯坦:“你的相对论太玄虚了,没人能懂。”爱因斯坦说:“其实很好懂。打个比方,你心爱的姑娘在你腿上坐了好久,你却觉得好象一秒钟那样短暂。你还想她多坐一会再走。”
  还想到那句:“遥知兄弟登高处,遍插茱萸少一人。”你就知道我在想你啊。自做多情。
  我觉得,你真可爱,真可爱。只可惜,我们这种人,知道别人的好,却没办法爱上他。
  他们说:“世上没有什么东西是永恒的。如果它流动,它就会流走;如果它存着,它就干涸;如果它生长,它就慢慢凋零。”
  当然,我相信永恒。但我解释不了为什么不能给你永恒,甚至,吝啬到不能给你现如今。呵,也许正因为我贪恋,贪恋永恒和如今。你暂且相信。
  
  去四川
  
  明天我就要去四川喽!期待中……
  昨天研究了一下四川地形人文等等,得出结论――“少不入川”是因为四川看上去实在是太安逸了(卖弄一下――“安逸”:四川话,即“好”的意思)。不过,还是适合享受生活的大爷大妈们居住……“我们老了去四川定居吧……摆摆龙门阵搓搓麻将”――什么境界!
  其实最吸引我的还是四川人给我的感觉。其实城市只是石头森林堆砌的外壳,重要的还是生活在那片星空下的人们。我渴望接近他们,哪怕只能匆匆一瞥……期待中……
  想起同寝室的四川女孩。她那样耿直,泼辣与潇洒。一个人一个包走过许多的地方,也耍过不少朋友。分分合合,每一次的果断下的隐忍。抽烟喝酒生活颠倒,却仍然是个可爱的女孩。被伤害的那样深,过早的伤痛。那几天,她询问我那首陈绮贞的“旅行的意义”,我哼给她,她那一阵混乱茫然,面对新的感情选择,她常常哼着,并把其中一句改了,那句“你离开我就是旅行的意义”被她唱成:“你离开我我离开你就是旅行的意义”。她说两个人太像了,只好分开旅行。
  旅行的意义――陈绮贞
  你看过了许多美景/你看过了许多美女/你迷失在地图上每一道短暂的光阴/你品尝了夜的巴黎/你踏过下雪的北京/你熟记书本里每一句你最爱的真理/却说不出你爱我的原因/却说不出你欣赏我哪一种表情/却说不出在什么场合我曾让你动心脱不出离开的原因。
  你累计了许多飞行,你用心挑选纪念品/你收集了地图上每一次的风和日丽/你拥抱热情的岛屿,你埋葬记忆的土耳其/你流连电影里美丽的不真实的场景/却说不出什么在场合我曾让你分心脱不出旅行的意义。
  你勉强说出你爱我的原因/却说不出你欣赏我哪一种表情/却说不出在什么场合我曾让你分心,说不出离开的原因
  勉强说出你为我寄出的每一封信/都是你离开的原因/
  你离开我
  就是旅行的意义
  la……1a……la
  
  成都,成都
  
  我相信人生很多回忆从嗅觉开始。比如每一个站台上划过的风的味道。
  成都,成都。
  风的味道告诉我的。那清晨5点钟,空气中,漂浮的,微潮的味道。
  我不可救药地爱上了这座城市。
  这是不是算一种一见钟情。
  四川,成都,清晨5点钟。
  
  老家
  
  8月4号,回大荔老家。每次回老家感觉都是一样,没有变化的故人,平淡行进着的生活。以至于一觉自然醒来,时针却仿佛不曾走动。在这里,这样的心境,这样的人。时间象只蚂蚁,躺在晌午阳光里慢慢晒着自己的影子。
  奶奶还是那样,我们坐在广场上吹风,喝饮料,吃烤肉,她在对面絮叨地说着爷爷的种种“思想右倾路线”问题,谨小慎微,逃跑主义。妈妈二娘也参与讨论,三人尽己所能回忆陈年往事,不再要紧的往事,加以激烈评论,轻松打发时光,不亦乐乎。谈话冗长,我开始责怪自己没有带了MP3出来,以至音乐换成我毫无兴趣的家长里短。我只得坐在那里,在她们大笑时附和一笑,然后在晚风中想着自己的不曾有谜底的未来,陷入庞大的期许与迷惘。
  回去路上,三人议论的焦点转移到我的身上,奶奶说:“我豆豆从小就吃得开。”于是三人开始絮叨我一路多少宠爱在身,现如今又多么让人羡慕……我低着头嗤嗤笑,从自己的心事抽身,于是,四个人一起投入地哈哈大笑。
  我知道,有些时间是我必须浪费的,比如和亲人在一起进行无聊闲谈。听到自己追赶明天的脚步,也就明白代表过去的时间正稀缺珍贵。朋友有离有合, 爱人此起彼伏,许多感情目的不纯,去向不明,对待不善,世界上我们所拥有的恋恋不舍,终归只是几个人的事。
  凉风起自天末,请珍重。
  于是我转身,再一次离开。
  
  博客我看
  
  我开博客大部分是因为父母,因为在外地上学,他们想要通过一种类似于网络日记的形式了解我的生活。所以,我没有主动向其他人提起我写博客,基本上是中文写作,记录一些生活事宜。
  不过看到网络上愈刮愈烈的博客风,我倒是若有所思。越来越多的人把这个当作展示自己的舞台,这没什么,凡人皆有言论之自由。可是中国人好凑热闹好起哄的性格却使写博客近乎作秀,走向庸俗,失去了它本真的意义。博客,越来越象一个集体唠嗑,起哄甚至于打群架的虚拟场所。人们为写而写,为“秀自己”而颇费心思,内容莨莠不齐,缺乏基本道德束缚。“是真名士自风流”,中国人还是习惯了做面子活。
  在我看来,言论的价值需要思想为支持,国人的思想之真正自由独立还需漫长的路要走,这不是任何形式的自由开放能解决的。
  
  答案在风中飘
  
  刚才那篇文字是我从天涯上摘录的。讴歌,医学博士,留洋海外,现在在北京一所跨国医药制造公司。
  其中有几句话我们这个时代的人可能都有同感――“他能知道身处在这个年代,我有着精神和物质分裂的矛盾吗?他能告诉我一个敏感、宿命、同时又追求个性释放、丰富多样生活的年轻人,怎么在以医学为职业的一生中得到内心的幸福吗?八年中,不是没有过接触纯粹医学的幸福时刻,但是这艰辛这幸福,最后在渺小个人、商品社会、科学主义、复杂哲学……的杂烩汤里稀释,一一蒸发。”
  今天见了一个好朋友,我们言谈间已少了许多兀自的理想,而多了许多对社会的看法。还记得当时年纪小,她埋头一副不得了的严肃神情,在描她的大字。也许当时还把当一个书法家作为自己幼小心灵的目标,而时至今日,我们更多谈的却是她的周围人的情感及生活问题。社会,已经代替理想的位置给我们打下了烙印。
  我是一个很挑的人,好象没有什么真正让我觉得可以倾注一辈子心血而不后悔。不过,即使这样,我想我还在风中寻找那个飘在风中的答案。我仍然不喜欢过多谈论一些生活化的问题,不喜欢让闹哄哄的生活把自己勾引,这,还是缘自于心中对俗世生活的不爱。
  我时常想,也许我这个好朋友以后就是一个贤妻一个良母,还有些小小的思想,可是,她也许应当是个书法家。人家说女生没那么多复杂的思想,她们会直击问题本质,而不象男人喜欢把问题抽象为哲学思考。她们简单。可是,我喜欢问这种问题:――如果她应当是个书法家?
  追求能让自己纯粹下来的东西,尽管这答案,还在风中飘。
  
  青木瓜之味
  
  在西安,在街的转角,西瓜店,切西瓜,青木瓜之味。这么容易,就加深了我对长安的眷恋。
  其实哪里都一样。我以为我是一个坚强到顽强的人,然而,独自在外,北京的大而不当的繁华和凄凉还是象它著名的风沙一样,在四月的天气,很快就迷湿了双眼。想家。我随时看到自己难以掩饰的孤独的模样――在地铁里没有表情的人们麻木的瞳仁里,在宽大的好象永远也渡不了的马路上飞驰而过的车窗玻璃上――我不明白,这些车为什么总是奔跑在路上。
  和同学去逛王府井,听罢教堂的钟声,我仍然没有心灵净化的感觉,这种虚无缥缈的形式在我虚无缥缈追逐的心里起不到一丝安慰,更带不来心灵的平实。城市越大,人越卑微;人愈长大,愈是生存没有根据。
  出了王府井,赶地铁回校。在地铁口,看到每次逛王府回来都要看到的流浪歌手。看不清脸,面前一把吉他。
  我想我就是这样的活着,真的没办法清楚前面的路,我还在摸索,这摸索中生出些许迷惘,但是每一天都豪情万丈地活着。这个城市,未来是忽明忽暗的诱惑,而我,没有诱惑活不下去。在北京,我生活很有意思,很起劲。
  一个人的追逐,多美好。18岁半,比一切更重要的,是自由追逐的心灵。
  
  想想下辈子
  
  新华网北京2006年8月17日电“3?16亿多人受灾,死亡2006人,直接经济损失近1600亿元人民币……”民政部国家减灾中心截至2006年8月15日的统计表明,我国正在遭受自2001年以来最严重的自然灾害损失。
  还听说,重庆因为连续高温,大家已经不必去上班了,坐家里安歇着,别到处乱跑,别热傻了。这还不错哈!
  也不是只我国受灾,放眼望去,凡是一起过夏天的地球人,好多都受着地球村高温的折磨,中国应该还不是最恶劣的吧。估计余下来过冬的地球人还挺舒服――村里暖和了。
  不过,这冰川全沦陷了也不好。还是正常点好。
  基督徒信奉现世的幸福,人活着太累,没空想下辈子了,还是此生寻求刺激吧。于是,杀鸡取卵,竭泽而渔(政治课本上的经典术语),地球毁成了这样,谁也觉得,这事不会把自己小家咋的,这辈子过完了,地球也不会没水停电,塌下来还有高个子呢,何况1999年地球爆炸纯属世纪末的人心惶惶而已。总之,老觉得没那么严重。
  所以说我们资本主义嘛,也信奉享受,资本主义那套疯狂享受,我们还是学学佛教吧。佛说,轮回,报应。兴许,我们还有下辈子。这辈子过得不好的,讲点公德,给自己下辈子生存环境搞好点,下辈子享享福。风物长宜放眼量,有点远见,提高点层次,别乱丢垃圾,开着水充胖子,哗啦啦地流,怕下辈子喝不到水,对吧。为自己着想,就是为他人着想。别说我逻辑混乱,这是现代人的道德观――先自己。所以,教育现代人得来实际的。
  今天热的貌似中暑了,胡言乱语。不过这世界是该治治了。
  地球最后一滴水据说是人类眼泪――你还不相信对吧?
  
  成都,届时请抗议
  
  据说部分野生动物猎杀权要在成都拍卖。
  我不想听人类虚伪的逻辑――这个也要和市场接轨。
  我想,生灵面前,没有回旋余地。
  届时请抗议。
  
  疑似爱情
  
  看到很好的朋友的留言――
  当我想你时/你会不会他正好在想我
  记得20天前的见面,我们一直在讨论有关恋爱的问题。她没有交出自己,闪烁其词,眉目间有种欲言又止。最后,她若有所思地说,我明白了,我找一个不怎么样的,你肯定不会理我,更不会理他。我大笑,很狂地说,当然啦,你找的,先得我审核,不顺眼的,嗨嗨嗨……自觉点,趁早别来烦我们!
  可是她没骂我,也没笑我,甚至,表情凝重,若有所思。我想,她在遭遇感情问题。一个人的,暗恋的,隐忍的,激烈的;两个人的,暧昧的,模糊的,还在路上的,深陷不可自拔的,亦或是业已如风飘走的。
  我不知道怎样跟她说,我的旁敲侧击,或是洗耳恭听,到底有没有作用。
  关于爱情,我也说不清楚,好象没人能说的清楚。可是,这是爱情生长的年龄。
  现在我坐在电脑前,想写很多的话,关于爱情,可是,时间不早。我想,有些事,是可以遗忘的;有些事,是可以纪念的;有些事,是能够心甘情愿的;有些事,一直无能为力。我爱你,这是我的劫难。
  我们哭,要说的话都没有说,我们后悔彼此并不相爱,我们根本什么都不知道。
  等他,他一直没有来。找他,不知何去何从。想他,似乎已经遗忘。回头看他,他已经不见。
  
  病孩子
  
  聪明使我们狡猾,狡猾使我们失去勇气,失去勇气使我们麻木。
  我想是的。
  人往高处走,水向低处流。生活原本不易,世道也的确艰辛。一生经受无数打击折磨,仍要咬牙挣扎向上。我们似乎不得不病。
  保持勇气与纯良,或许是你作为人最大的选题。你是病孩子吗?请去心灵医院采取精神疗法。
  
  爱情理想
  
  近期无意中看到社会观察栏目,人大的一位教授认为社会叫嚣美女,这是一种误导,想是从征婚启示说开的罢。紧接着引例民国第一则公开征婚新闻,男子对女方的要求是:学贯中西,追求理想与光明,有新思想,决不要裹足。
  今天同学约出去,谈话间大学生恋爱,美女举足轻重。我恍然,其实与我无扰,我一直是对任何事物保留自己见解的人。只是,追忆那个时代,民国初年,五四方兴,那时,爱情的理想在,对知识的理想在。
  
  上路
  
  8月29。
  9月1号下午6点02分,我将又一次坐上开往北京的火车,在机车的轰鸣声中,继续我独自的探索之旅,关乎未来,关乎理想。
  收拾了东西,衣服,没有看完的书,未完成的日记,统统带着在家沾染的40天的味道,和我一起,回北京。
  这一刻,我心中充满了巨大的感伤与希望。生命不是一场幻觉,年少不必伤春悲秋,西安是我的家,最初的家,这里有太多的恋恋不舍,因为家乡是每个人的生命源头。人人都有路,要自己去走。珍惜每个到过的地方,正如我对北京,早早就开始的向往,心中精神的认同与热爱。北京,我的大学四年。
  从西安到北京,从北京到西安,走在空间距离上,也走在我的心上,心中充溢的不仅是感动。

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