策划：本刊编辑部 执行：韩志英 刘 琳 余 思 董 航 日历又翻到了七月。 每逢这个季节，空气中便满溢着毕业的味道。 毕业的味道，一半是怀恋，一半是憧憬。回首是满载的收获，难忘的过往，仰头便是一条通天大道；毕业的味道，一半是感伤，一半是希望，曾经并肩战斗的同学们都将各自西东，曾经洒下过汗水、留下过欢笑的青涩岁月也都将随着时间一起流走。这怎么能让我们不惆怅？
然而新的生活即将开始，我们按捺不住心中的喜悦，迫不及待地想要掌自己人生的舵，鼓希望的帆！炎炎的七月，我们的心中也盛满了火一样的热情！
铁打的校园，流水一样的青春。
无论是感伤抑或希望，怀恋往昔还是憧憬未来，我们都必须挥手告别了，把曾经的美好珍藏在心中，像水手离开码头，又要满怀希望地开始另一番航程，驶向新的精彩了。
我们即将启程！
PART 1 毕业生，我想对你说对斯坦福毕业生的演讲
史蒂夫•保罗•乔布斯
（Steve Paul Jobs,1955年2月24日出生）苹果电脑的现任首席执行长(首席执行官)雪兼创办人之一。同时也是Pixar动画公司的董事长及首席执行长。
今天，很荣幸来到各位从世界上最好的学校之一毕业的毕业典礼上。我从来没从大学毕业过，说实话，这是我离大学毕业最近的一刻。今天，我只说三个故事，不谈大道理，三个故事就好。
第一个故事，是关于人生中的点点滴滴如何串连在一起。
我在里德学院（Reed College）待了六个月就办休学了。到我退学前，一共休学了十八个月。那么，我为什么休学？这得从我出生前讲起。
我的亲生母亲当时是个研究生，年轻未婚妈妈，她决定让别人收养我。她强烈觉得应该让大学毕业的人收养我，所以我出生时，她就准备让我被一对律师夫妇收养。但是这对夫妻到了最后一刻反悔了，他们想收养女孩。所以在等待收养名单上的一对夫妻，我的养父母，在一天半夜里接到一通电话，问他们“有一名意外出生的男孩，你们要认养他吗？”而他们的回答是“当然要”。不久，我的生母发现，我的养母并非大学毕业，而我的养父则连高中也没毕业。她拒绝在认养文件上做最后签字。直到几个月后，我的养父母保证将来一定会让我上大学，她的态度才软化。
十七年后，我上大学了。但是当时我无知地选了一所学费几乎跟斯坦福一样贵的大学，我那工人阶级的父母将所有积蓄都花在我的学费上。六个月后，我看不出念书的价值何在。那时候，我不知道这辈子要干什么，也不知道念大学能对我有什么帮助，只知道我为了念这个书，花光了我父母这辈子的所有积蓄，所以我决定休学，相信船到桥头自然直。当时这个决定看来相当可怕，可是现在看来，那是我这辈子做过最好的决定之一。
当我休学之后，我再也不用上我没兴趣的必修课，把时间拿去听那些我有兴趣的课。这一点也不浪漫。我没有宿舍，所以我睡在友人家里的地板上，靠着回收可乐空罐的退费五分钱买吃的，每个星期天晚上得走七里路绕过大半个镇去印度教的Hare Krishna神庙吃顿好饭，我喜欢Hare Krishna神庙的好饭。就这样追随我的好奇与直觉，大部分我所投入过的事务，后来看来都成了无比珍贵的经历。
举个例来说：当时里德学院有着大概是全国最好的书写教育。校园内的每一张海报上，每个抽屉的标签上，都是美丽的手写字。因为我休学了，可以不照正常选课程序来，所以我跑去上书写课。我学了serif与sanserif字体，学到在不同字母组合间变更字间距，学到了活字印刷的伟大。书写的美好、历史感与艺术感是科学所无法掌握的，我觉得这很迷人。
我没预期过学这些东西能在我生活中起些什么实际作用，不过十年后，当我在设计第一台麦金塔时，我想起了当时所学的东西，所以把这些东西都设计进了麦金塔里，这是第一台能印刷出漂亮东西的计算机。
如果我没沉溺于那样一门课里，麦金塔可能就不会有多重字体跟等比例间距字体了。又因为Windows抄袭了麦金塔的使用方式，因此，如果当年我没有休学，没有去上那门书写课，大概所有的个人计算机都不会有这些东西，印不出现在我们看到的漂亮的字来了。当然，当我还在大学里时，不可能把这些点点滴滴预先串连在一起，但在十年后的今天回顾，一切就显得非常清楚。
我再说一次，你无法预先把点点滴滴串连起来；只有在未来回顾时，你才会明白那些点点滴滴是如何串在一起的。所以你得相信，眼前你经历的种种，将来多少会连结在一起。你得信任某个东西，直觉也好，命运也好，生命也好，或者任何事物。这种作法从来没让我失望，我的人生因此变得完全不同。
我的第二个故事，是有关爱与失去。
我很幸运――年轻时就发现自己爱做什么事。我二十岁时，跟Steve Wozniak在我爸妈的车库里开始了苹果计算机的事业。我们拼命工作，苹果计算机在十年间从一间车库里的两个小伙子扩展成了一家员工超过四千人、市价二十亿美金的公司，在那事件之前一年推出了我们最棒的作品――麦金塔计算机，那时我才刚迈入三十岁，然后我被解雇了。
我怎么会被自己创办的公司给解雇了？嗯，当苹果计算机成长后，我请了一个我以为在经营公司上很有才干的家伙来，他在头几年也确实干得不错。可是我们对未来的远景规划不同，最后只好分道扬镳。董事会站在他那边，就这样在我30岁的时候，公开把我给解雇了。我失去了整个生活的重心，我的人生就这样被摧毁。
有几个月，我不知道要做些什么。我觉得我令企业界的前辈们失望――我把他们交给我的接力棒弄丢了。我见了创办HP的David Packard跟创办Intel的Bob Noyce跟他们说很抱歉我把事情给搞砸了。我成了公众眼中失败的示范，我甚至想要离开硅谷。
但是渐渐的，我发现，我还是喜爱那些我做过的事情，在苹果计算机中经历的那些事丝毫没有改变我爱做的事。虽然我被否定了，可是我还是爱做那些事情，所以我决定从头来过。
当时我没发现，但现在看来，被苹果计算机开除，是我所经历过最好的事情。成功的沉重被从头来过的轻松所取代，每件事情都不那么确定，让我自由进入这辈子最有创意的年代。
接下来五年，我开了一家叫做 NeXT的公司，又开一家叫做Pixar的公司，也跟后来的老婆（Laurene）谈起了恋爱。Pixar接着制作了世界上第一部全计算机动画电影《玩具总动员》，这家公司现在是世界上最成功的动画制作公司。然后，苹果计算机买下了NeXT，我回到了苹果，我们在NeXT发展的技术成了苹果计算机后来复兴的核心部份。
我也有了个美妙的家庭。
我很确定，如果当年苹果计算机没开除我，就不会发生这些事情。这帖药很苦口，可是我想苹果计算机这个病人需要这帖药。有时候，人生会用砖头打你的头。不要丧失信心。我确信我爱我所做的事情，这就是这些年来支持我继续走下去的唯一理由。你得找出你的最爱，工作上是如此，人生伴侣也是如此。
你的工作将占掉你人生的一大部分，唯一真正获得满足的方法就是做你相信是伟大的工作，而唯一做伟大工作的方法是爱你所做的事。
如果你还没找到这些事，继续找，别停顿。尽你全力就一定会找到。而且，如同任何伟大的事业一样，事情只会随着时间愈来愈好。所以，在你找到之前，继续找，别停顿。
我的第三个故事，是关于死亡。
当我十七岁时，我读到一则格言，好像是“把每一天都当成生命中的最后一天，你就会轻松自在。”这对我影响深远，在过去33年里，我每天早上都会照镜子，自问：“如果今天是此生最后一日，我今天要做些什么？”每当我连续太多天都得到一个“没事做”的答案时，我就知道我必须有所改变了。
提醒自己快死了，是我在人生中面临重大决定时，所用过最重要的方法。因为几乎每件事――所有外界的期望、所有的名声、所有对困窘或失败的恐惧――在面对死亡时，都消失了，只有最真实重要的东西才会留下。提醒自己快死了，是我所知避免掉入畏惧失去的陷阱里最好的方法。人生不带来、死不带去，没理由不能顺心而为。
一年前，我被诊断出癌症。我在早上七点半做断层扫描，在胰脏清楚地出现了一个肿瘤，我连胰脏是什么都不知道。医生告诉我，那几乎可以确定是一种不治之症，预计我大概活不到三到六个月了。医生建议我回家，好好跟亲人们聚一聚，这是医生对临终病人的标准建议。那代表你得试着在几个月内把你将来十年想跟小孩讲的话讲完。那代表你得把每件事情搞定，家人才会尽量轻松。那代表你得跟人说再见了。
我整天想着那个诊断结果，那天晚上做了一次切片，从喉咙伸入一个内视镜，穿过胃进到肠子，将探针伸进胰脏，取了一些肿瘤细胞出来。我打了镇静剂，不醒人事，但是我老婆在场。她后来跟我说，当医生们用显微镜看过那些细胞后，他们都哭了，因为那是非常少见的一种胰脏癌，可以用手术治好。所以我接受了手术，康复了。
这是我最接近死亡的时候，我希望那会继续是未来几十年内最接近的一次。经历这件事后，我可以比先前死亡只是纯粹想象时，要能更肯定地告诉你们下面这些：没有人想死。即使那些想上天堂的人，也想活着上天堂。
但是死亡是我们共同的终点，没有人逃得过。这是注定的，因为死亡很可能就是生命中最棒的发明，是生命交替的媒介，送走老人们，给新生代开出道路。现在你们是新生代，但是不久的将来，你们也会逐渐变老，被送出人生的舞台。抱歉讲得这么戏剧化，但是这是真的。
你们的时间有限，所以不要浪费时间活在别人的生活里。不要被教条所局限――盲从教条就是活在别人思考的结果里。不要让别人的意见淹没了你内在的心声。最重要的，拥有追随自己内心与直觉的勇气，你的内心与直觉多少已经知道你真正想要成为什么样的人，任何其它事物都是次要的。
在我年轻时，有本神奇的杂志叫做Whole Earth Catalog，当年这可是我们的经典读物。那是一位住在离这不远的门罗帕克的史都华发行的，他把杂志办得很有诗意。那是60年代末期，个人计算机跟桌上出版还没出现，所有内容都是打字机、剪刀跟拍立得相机做出来的。杂志内容有点像印在纸上的平面Google，在Google出现之前35年就有了这本杂志，很理想主义，充满新奇工具与伟大见解。
史都华跟他的团队出版了好几期的Whole Earth Catalog，然后很自然的，最后出了停刊号。当时是70年代中期，我正是你们现在这个年龄的时候。在停刊号的封底，有张清晨乡间小路的照片，那种你四处搭便车冒险旅行时会经过的乡间小路。在照片的下方印了行小字：求知若饥，虚心若愚。
那是他们亲笔写下的告别话语，我总是以此自勉。当你们毕业，展开新生活，我也以此祝福你们：求知若饥，虚心若愚。
非常谢谢大家。
PART 2 讲讲我们的毕业故事关于离别
北京大学中文系付海婧
翻看旧时读过的集子，看到“身畔闲愁空满，眼中欢事常稀。明年应赋送君诗，试从今夜起，相见能几时”，突然想起当年――两年前，我是怎样喜欢这句子。才大二的锦样年华吧，可是我意识到了――离别其实并不远，再过一年的时间，就要送别02级的师兄师姐了。而今天，我们也变成了被别人送走的学长了。
所有的古诗里无一例外地说着相见欢别离苦，可是有时候，离别也是件值得揣想的事吧――只因为我是个后知后觉的人，知己寥落的痛苦与念念不忘的滋味总在一段日子之后才上演，在离别的匆忙与慌乱之中，我常常难以理解眼前的一切意味着什么；抑或，我沉浸在那些清冽的忧伤与执手相看泪眼的表演中，忘掉了那些尚未来临的创恸与煎熬。
所以我才在1997年的秋天恍然发现和小学同学流离失所，在高一的国庆长假痛哭着与一些人不复相见，上了大学一个月在某个清晨醒来，才想到我已经在陌生的城市。而从小到大，一次次的离别反而轻描淡写，轻松得好像只是演习。
就像现在，迫在眉睫的这一场离散。我却陷入了没心没肺的想象，想象要用哪一种微笑或眼泪说再见，想象我的眼泪会沾上谁的面孔，想象要面对怎样的伤感场景，想象散伙饭桌上的敬酒词，想象在留言册上推敲一字一句，想象在告别晚会上，要轻轻唱起的，是哪一首歌。
“从来不觉得青春还长，只是怎么挥霍没人管”。在在冗长的青葱岁月，我们以为狂欢就是演出的真谛，我们以为岁月就应该由各种节日组成，我们以为永远不会到变成葱头的时候……而这一切，即将划上残忍的休止符。真的要毕业了啊，等待我们的是，那些毕业典礼上唱响的骊歌，那些图书馆门前穿着学士服乱糟糟合照的身影，那些夜半的酒醉和呐喊，那些将要说出和没有说出的话，那些不舍和心酸，那些轰轰烈烈或者缓慢淌过心房的忧伤――那些反复揣想过、在文章中恣情过、那些和同学讨论过的画面与场景，就要出现了。
就好像是一个一定会应验的诅咒。
就算海内陆续存过知己，可我也终于明白，天涯不会若比邻，天涯就是天涯，有时候，转身之处就是天涯。从今以后，良辰好景虚设，我们要面对的是遥远的距离，是礼貌的寒暄，是不再熟悉的脸庞，是春风和霜雪，是“一回短信一回老”，是看火成烟，看水成冰。
我偶像说：“我们对诗歌的迷恋，未必不是对离散的抗争，就像怡红公子喜欢和大观园的姐妹联句，他以为只要韵脚还多吟咏未断，一切不测与变故就只能徘徊天边，不敢近前。”我本是个不会歌唱的人，可是，看了这段话，我突然想要立刻唱起那些老调子，黄磊的《背影》、品冠的《最想念的季节》、星盒子的《Stay a little longer》、或者雷光夏的《逝》――
“五月的阳光洒下 五月的风吹起
便是年轻的故事最潇洒的注脚
你我就像散开在风中 飞扬的棉絮
注定要生生世世流浪在天际……”
只要我的歌声不停止，只要我的眼睛不睁开，这个甜美的梦就不醒来，我就不会再次意识到――我们就要毕业了。
毕业时，我微笑
浙大对外汉语蒋穗
转眼已经毕业一年多了。虽然有太多的不舍，但感触更深的却是回望时收获的满足。那一年，我学会了信念与拼搏。这力量不仅支持我成功地闯过了高考，在今后的人生道路上更是使我受益匪浅。
大学的生活与高中有着太多太多的不同。然而在每一个闲暇无事的午后或是每一次累到无力想放弃的时候，我总会回想起那一年疲惫却又辉煌的日子。因为只有经历过高中峥嵘的岁月并且最后微笑着走进自己理想的大学之后，我才能够客观、感恩地回首那一年。那一年，我高三。
一直到现在，我仍然感激我高中时候的班主任。我们一上高三，她就告诉我们说，不要再浑浑噩噩了，在中国现今的高考制度下，这一年我们必须咬咬牙挺过去。不要在高考后再哭着历数素质教育的不是，而是应该立刻就做好面对应试教育的准备，每天都要全力以赴，做最好的自己。心里怀揣着梦想的我们，都做好了要艰苦奋斗一年的准备。
那时的我，成绩优秀，却并不顶尖，随便什么考试都能进班级前五。在搬进刚毕业的那届学生的教室时，很巧的，我分到了一张桌子，上面刻了四个字：天道酬勤。我还笑着想这一定是哪个被高考逼得迫切需要找点精神支柱的学长学姐用来安慰自己的话，仍然每天过着优哉优哉的日子。但是班主任在高三第一次模拟考后和我的对话改变了我。她指着我差强人意的成绩对我说：以你现在的成绩，我敢保证任何一套卷子你要考到６００分以上是绝对没问题的。但是你有能力成为最顶尖的学生，只要你再拼一下。
生活有时候就是这样，不拼，你永远不会知道自己究竟有多大的潜力，可以达到怎样的高度；而拼一下，也许会给你赢得意想不到的收获。我清楚地记得在她说到这番话时，本来一直低着头的我突然抬起头来看她，虽然我看不见自己的脸，但是我很确定，那时的我的眼睛，一定是放出了光的。我至今不知道老师这样说，只是单纯为了鼓励我，还是真的觉得我有拼搏的资本潜力，但是为了她的信任，我是真的愿意去相信她的话，相信只要拼一下，就会收获奇迹。
回去以后，我在心里默默对自己说：死也要活着，哭也要笑着。就算真的支撑不住要倒下，也要坚持到最后一个再优雅地倒！绝对、绝对、绝对不能轻言放弃！我开始拼命学习，每天不是在教室，就是在图书馆，再不然就是在去图书馆的路上。从来一直强调生活质量、“小资”情调的我一下子变成了彻彻底底的为梦想打拼的人。不曾有如此明确目标的我好像一下子找到了自己的信仰，找到了坐标，开始相信“天道酬勤”那句话。也许有人会不赞同我的做法，但这对于我这样一个以前只花百分之三十的心思在读书上的人来说，用上百分之一百二十的精力效果绝对是明显的：我又拿到了久违的第一名。看着那一小条成绩，我突然有一种想哭的冲动，我觉得我把自己感动了。那真的是对我努力的肯定，因为自从进了重点高中以后，第一名离我已经是很遥远的事了。而那个第一名是那么真实，那么地让我快乐和满足。我愈发相信：拼，会有意想不到的收获。
当然，高三是非常疲惫的，这种精疲力尽不仅是生理上，很多时候更是在心理上。每天早上六点钟起床，早读，然后上一天的课，最后晚自习到十点钟，日子就这么周而复始，似乎永远都没有尽头，没有点精神是真的很难坚持的。很多时候，我在一天下来之后已经快要顶不住了，精神实在集中不起来，可是晚自习还是要继续，那么多的战友还是在奋斗着。每当我从桌上抬起混混沌沌胀得发痛的脑袋想要放松一下时，看着静得仿佛连用力呼吸都让人有罪恶感的教室，我总是会揉揉又酸又涩的眼睛，继续把头埋进桌上那堆像小山一样的书里开始新一轮的战斗，并且在心里对自己说一大堆励志的话，什么心似平原走马，易放难收啦，什么与天斗，其乐无穷啦，什么熬过今晚回去睡一觉，tomorrow will be another day啦，真的很有效。
整个高三，我感触最深的是两个到现在都可以清晰回忆起的教室场景：一个是教室后面的黑板，另一个是我们每个人的椅子周围。
一上高三，后面五颜六色的黑板报就被擦得干干净净了，取而代之地，是我们班长手写的两个大大的粉笔字：拼了！一面老大的黑板，上面就只有两个字和一个触目的叹号，那种感觉，很悲壮，很惨烈，很苍凉，却也很有效。班里每个人都被一面黑板感动着、鞭策着，好像谁不努力拼搏就是在犯罪。班上一个同学甚至特地带了数码相机把这两个字拍了下来，她说，这两个字是我们班高三这一年最真实、最值得纪念的风景，每天看它们无数次，有感情了。也许很多年以后我们可以把什么都忘了，甚至会忘了曾经在一起艰苦战斗过的战友的脸，但是这两个字，永远不会褪色。因为这两个字一直会提醒我们，原来我们为了自己的梦想，曾经可以这样玩命地奋斗。
椅子作为第二个场景是因为它们的壮观。因为我是住校的，为方便起见，一上高三，我就费了九牛二虎之力从家里把三年来所有要考科目的教材、做过的作业本、学校发的和自己买的参考书全部搬到了教室，并且偷偷到学校超市后面拿了五个大箱子：放书！两个箱子的教材教辅，两个箱子的作业本，一个箱子的杂物，一直堆到我的椅子下面、左边、右边，桌子底下再也没有放脚的地方为止。我这样大张旗鼓地一折腾，班上同学笑归笑，可是第二天中午的时候，已经是至少人手一只大箱子了，还不断有消息传来说，超市的箱子已经通通被拿光了。然后这股偷箱子的风潮蔓延到整个高三年级。一开始老师走进来上课时还觉得教室太挤，后来发现每个班级都是一样的也就习以为常了。除此之外，检查卫生的低年级同学也慢慢学会了对每个椅子旁边一个个的箱子视而不见并且每次都打十分。接下来每次超市进货，那些箱子总是一转眼就不翼而飞了，（由于每周换位子箱子被拖来拖去和人为踩坏等原因，没多久箱子就要换一批。）弄得超市里的人肯定到现在都还在郁闷：明明可以当废纸卖的，为什么总是莫名其妙就没了？现在想起这段“偷”箱子的日子，我忍不住想笑，但是笑完之后我却别有滋味，多么充实，多么难得的经历啊，这辈子也许真的只有一次可以这么疯狂地为一件事努力。
毕业了，我淡淡地微笑，内心充实而满足。再回过头来看，那些在别人眼中或许是最残酷的日子，只不过是黎明前的黑暗，看似暗得好像怎么也望不到出口，其实只要坚持一下，再坚持一下，就是无限光明！真正走过了那年，我现在真的庆幸自己挺了过来，没有经历过的人永远不会体会到为自己的未来打拼的成就感和掌握机会的满足感。也只有在高三认认真真地拼过，人生才是完整的。现在如果要我给正在高中奋斗着的学弟学妹一些建议的话，我会说，给自己一个信仰吧，让自己可以有一个为之努力的信念。有时候，它的力量可以强大到让你不可置信地坚持到最后，在终点线上微笑。
现在的我坚定地相信，几年后大学毕业时，我依然会笑得灿烂。
我，我们
中国传媒大学余思
五一的某一天深夜去看了格温的博客，她是我高中的死党，那个博客页面是我不喜欢而她喜欢的粉色，最早的一篇日志她写了好长的一篇来纪念我们的高中，我们的，那些文字勾起了我的回忆，在北京的三年时间，也曾零星地听到那个一年四季都是郁郁葱葱的学校的消息，一些琐碎的记忆也曾瞬间猛然涌上我的心头，而我却一次都不曾回去。
我始终坚信，人对于故地的思念绝对是出于人而非景物，所以当我假期每次路过南宁某中的时候，总是很克制地想，不要进去，不要让我体味物是人非的伤感。
我所读书的中学占地面积比我现在的大学还要大，于是在最初的大学生活里，我有些小小的失落。那个中学是很美的，在城市东边的一个湖边上，有灵气，一条笔直的校道规整地把学校一分为二，两边都是棕榈树和扁桃树，旧的教学楼很有气势，新的教学楼很小资，是那种岭南特有的小骑楼，有时候会在同学的相机里看见母校的新貌，的确是更美更好了。我们一直念叨的大图书馆终于建好了，我们一直盼望的学生公寓已经投入使用了，于是我们都开心起来，为那个承载过我们青春年华的校园。
离开三年的时间里当然会去高中同学的聚会，每次总有些人不来，也总有从没来过的人出现，其实即使不聚会我常常想起他们，那些曾经陪伴过我的朋友们，我会想起那个坐在我前面有求必应的男生，他后来考了全省的语文状元，想起那个喜欢捏着我的脸叫我小妖精的女孩，她后来去了北大，想起那个坐在我右手边上跟我传过字条的喜欢篮球的男生，他复读了一年考上了广州的一个大学，现在总会跟我抱怨自己购买的股票跌价了……
我的高中，我想那的确是对我非常重要的三年。
刚入校的时候，我有很长很长的不适应期，那时我被分到了奥数班，每天都被理科的东西搞得晕头转向，我在那段时间里不知所措，很低落。当有人告诉我，这是重点中学重点班，即使你考倒数第一名都可以上重点大学时，我心底所有的抵触情绪一下子爆发了。
在那些日子里，我承受了某些我自以为很重要的无法抹去的打击。
比如第一次不及格，第一次在黑板上算不出答案的窘迫；
比如第一次被人在背后谈论分数的尴尬和愤怒；
比如第一次与宿舍里的女生吵架；
比如第一次在周记里对班主任的批评做出反击；
比如第一次通宵看书；
又比如第一次在一个星期内与人比赛把一整本习题算完……
在我十六岁的时候，我张开身上所有的刺去保护自己，为着我最后的尊严，我无法安静，每当我回望我的十六岁都会暗自地想，如果可以重来一次，我是不是还会那样如履薄冰的活着。我想我的确是习惯了某种优越感的孩子，当这种光环瞬间消失的时候，我曾经胆怯，害怕。但是，还是做了一个决定。
我转了班，转班的决定是很痛苦的。我不想认为自己输了，但是现实不得不让我做出选择。我的高中阶段不仅让我明白要把书念好，更重要的是让我逐渐明白自己究竟想做什么。这个问题曾经困扰过我很久很久。我记得我和格温无数次彻夜长谈，为的就是怎么提高我们的数学成绩，却从来很少论及我们以后要干什么。
那些日子是我们一起走过来的。我们一起怨恨过这里，我们发誓再也不回到这里，但在回忆的时候，我才知道，那些艰难的日子其实是多么美好。
我曾发誓，如果让我再次选择，我决不会选择这个学校，因为她太无情，太死板，在这里我们的时间被规划在一个精细的轨道上，有时候，我觉得自己马上就窒息了。我那非同一般的才华，也快要被她扼杀了……
那我又会在哪儿?芽我将在哪里遇见与我如此合拍的格温，我要如何怀念我们的１５３宿舍，还有真心的对我好的陈老师……
你们还记得我吗，那个在夏天总是穿着学校规定的那套蓝色的短袖衬衫，白色校裙的女孩，梳着马尾辫背着双肩包脸上带着安静的表情走过操场的女孩。其实，你们不知道，她内心从不曾平静，这个学校曾给过我磨难，让我怀疑自己不是一个好学生，也曾让我虚荣，让我自负，因为我曾无法适应它的标准，但现在我懂了，也许我们每个人都是浑然天成的宝石，总是需要经历精细的打磨才能闪闪发光，即使不发光那又怎么样呢，做一块快乐的石头也很幸福。
那的确是对我很重要的三年，我的一切应该是在那个阶段完成了雏形，而我人生里最初的梦想，最初的友谊，都是在这里实现的，我在这里编织未来的羽翼，我考上了一个意外却让我喜欢的好大学。
我现在总是很怀念我第一次踏入南宁某中的清晨，那一年的九月，天空透明得不可思议，湛蓝的颜色让人仿佛融化其中，空气是那么的清新，阳光从棕榈树的叶子缝里钻进来，洒在脸上暖暖的，远远地我就看见了你们，你们微笑着朝我走过来……
我，我们，我庆幸曾有过这样的地方盛放过我们的青春，有这样一个地方释放过我们的激情，那是我们共同走过的岁月，那是我们永远怀念的母校。
PART 3 写给我的毕业
背包彻底走出去的时候，记着不要回头。因为过去美好的一切已珍藏在心底，而迈向未来的脚步不容犹豫。
――简单生活
只有到离开时才明白，原来我们已经无法走开，我们的生命将永远地和这个学校、这片天空连接在一起。无论将来我们身在何方，都走不出心中那片美丽的校园，那些可敬的老师、那群可爱的伙伴，那永远珍贵的经历和回忆。
――上杉樱花
同窗的日子，是供一生品尝的佳肴：旅途中，用它充饥；孤独时，用它解渴；年轻时，用它佐餐；年老了，用它下酒……有人说，相聚就是为了别离，这才叫“同学”，而别离又永在一起，这就是“同学”的含义。
――段丽
我想高三会是地狱，但它却是实现理想的天堂。我想我会拒绝失败，但没有它就没有成功的喜悦。我想我能承受一切艰辛，但不能承受没有努力过的失败。我想高三会把一切改变，但心告诉我，一年后我仍会坐在电脑前书写自己的心情。
――翡冷翠
青春散场，我们等待下一场的开幕。等待我们在前面的旅途里，迎着阳光，勇敢地追逐心中的梦想；等待我们在前面的故事里，就着星光，回忆这生命中最美好的几年，那些盛开过的花儿……
――泡泡
未来就像天空中一朵飘忽不定的云彩，而我们，从毕业这一天起，便开始了漫长的追逐云彩的旅程。明天是美好的，路途却可能是崎岖的，但无论如何，我们都有一份弥足珍贵的回忆，一种割舍不掉的友情，一段终身难忘的经历。
――宝贝疙瘩
要走了，我想找回曾经美好的日子。也许他们就躲在某一棵松树旁，也许是图书馆的那个靠近拐角的位子上，也许隐藏在朋友们的脸上，要么是我在骑单车的时候不小心把它丢在某一个不易察觉的角落……我需要再见它们一次，我觉得。就一次。
――精灵
时光荏苒，似水年华，最难忘的青春即将成为经典，我和一中的缘分也将加上休止符。站在高三的尾尖，蓦然回首，有点茫然，有点无措，有点感慨，愿过程成为我记忆中的永恒。
――蝴蝶梦
流沙从我们手中滑落，无意间合拢的双手会牢牢捧住这把许愿沙，而过程的艰辛，时间的流失又让我们无意间刻意守住这份情意，可是，事与愿违，终于许愿沙从紧握的手指间滑落，于是丁香漫香，青草流翠，在一个特殊的时令，我们学会了什么叫安静，什么叫坦然。
――凝雨
昨天，我们为了一个共同的心愿而相距这里；明天，我们就将为了不同的理想而奔向各方；而今天则是无数的错肩和驻足。这段旅程精华万千却坎坷无数，这段回忆色彩缤纷却苦辣酸甜。
――悠悠
路将越走越远，梦会越久越真。
――无名