人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是小编为你精心准备的《2017朋友圈全文搞笑段子》，欢迎观看!
2017朋友圈全文搞笑段子(热门篇)
1.老王过马路发生车祸，昏迷了两天两夜。当他睁开眼睛看到妻子守在身边。他泪眼婆娑对妻子说:“我面试找工作，一次次失败，是你陪在我身边…我做生意失败，是你在我身边…没人认可我的努力时，还是你在我身边…”妻子听了泪流满面，紧紧的拥抱住老王，然后听见老王说了句石破天惊的话～ “我觉得你真是个扫把星!”
2.睡觉前老婆问我：“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗?”我：“当然不一样了，抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。”老婆立马从床上跳起来给了我一耳光：“你不是说我是你的初恋吗?快说你他吗的还抱过谁?”
3.周末骑电瓶车去大伯家玩!临走，大伯给我挖了一捆新鲜小葱带回来，结果到家发现小葱没有了，丢在路上了! 晚上老妈买菜回来手里拎着我丢的那捆小葱，“妈!这小葱哪里捡到的?” 老妈：“什么捡的?楼下超市门口，有人说买多了吃不了，十五块钱卖给我的!” 卧槽。。。
4.现在两个北京本地人结婚就相当于两家上市公司合并了
5.朋友去看心理医生，问他感觉怎么样，他说医生的心理学知识很专业，本来只是想咨询一下，三五句就被说服交了一个疗程的钱。
6.想约就约，别拿五颜六色的情人节说事儿
7.全国政协委员刘文伟日前提交提案，建议设置卷烟的最低价格标准，每包不低于10元。用价格杠杆限烟禁烟，尤其要控制青少年吸烟率。 没事干就用提价来杜绝一些问题，不错的脑洞 不过还是太低了 你抬高到1万一包多好，除了领导全国都能禁烟
8.我姐比我大两岁。我妈说的，我还不会走路的时候，有次，我妈在屋里做饭，让我姐看着我，告诉我姐：不要让我随便吃脏东西。然后我妈无意间隔着窗户看见我在地上爬着，抓起一片干鸡屎片就要吃，我姐看见了，大喊一声，一把就给我夺了过去，呼呼的吹了吹鸡屎片上面的土，又递给了我。。。
9.大学时候，宿舍里有个免费座机。一diao丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜。当晚我们久久不能入睡。。。
10.不和SB争高下，要向智障让三分。
2017朋友圈全文搞笑段子(经典篇)
1.一群老爷们儿在抱怨钱越来越难赚，自己的败家娘们儿花钱大手大脚。一个保持沉默的老爷们儿起来说:男人赚钱不就是给自己老婆花的吗?人家给你耗青春、生孩子、操持一家老小，花你俩钱儿还不是应该的? 众人:你得有多高的觉悟，才能这么想啊! 沉默男:反正我是光棍儿一条，说说也不花钱!
2.七岁的儿子放学时，气喘吁吁的跑回了家。我问儿子:“为什么跑的这么急?”儿子说:“后面有9个女孩儿在追我!”我问他:“怎么是9个?”儿子说:“如果我说10个怕你不信!!!……”
3.论装B我只服金星，别人装的都是假的，而他装的是真的。
4.同学跟我讲，他们单位楼下开了家奶茶店，年后上班时间几乎每天下午两三点钟就有人在公司群里问“我要买杯奶茶，有人要带一杯吗?”，然后大家就开始说要喝什么，半个小时后奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱。就这么过了将近三周才有人发现那个每天在公司群里提议买奶茶的不是他们同事是卖奶茶的。
5.跟老公看电视呢，电视里女主趴桌子上睡着了，男主抱起来送床上还睡得香香的， 我跟老公说这电视太假了，睡着了被人抱起来要是我的话肯定醒了 老公说那是，要是你的话我还得扎好马步，一边抱一边还得喊一二三起，一次还不一定抱的起来，能不醒嘛。 尼玛…………
6.公司老总觉得大伙工作缺乏热情，于是请了一位年轻的成功人士，给大伙进行励志演讲，果然，大伙听的热血沸腾，干劲十足，老总很满意，后来无意间听到老总和别人分享经验，才知道那个成功人士，是做过几年 传 销 讲 师的人!!
7.今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心……老夫抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。麻买皮的，是我普通话不包准吗?
8.我奶奶有老年痴呆症，但是她总是提起60年前爷爷对她劈腿的事情，这事她可一点儿没忘。
9.我有一哥们儿，他出了车祸以后。行走就靠轮椅了，根本站不起来。大夫都说了，我哥们一点毛病都没有，就是心里的问题。有的父母非常发愁啊，在想怎么办?我在他耳边轻声地说：你双腿要截肢了。结果这小子当时就站起来了。对于心理有疾病就要刺激一下。
10.有理由怀疑，每个学生时代爱在班里抢着发作业本和试卷的人，如果不是非常要强，想看看自己是全班第几，那一定是有喜欢的人了。
2017朋友圈全文搞笑段子(精选篇)
1.记得读书的时候，喜欢一个女孩，由于不同班，就给她写了一封信：“四十分钟的课，我有39分99秒都在想你，还有一秒给老师说再见!”后来她再也没理过我，为什么?
2.在全校教职员工会议上，突然出现了一位天使，对哲学系系主任说：“我可以给你如下三种东西中的一种：智慧、美貌或者1000万美元。”教授立马就选择了智慧。一道闪电过后，教授看上去像换了一个人一样，但他只是坐在那里，眼睛盯着桌子看。他一位同事小声说：“说话呀。”教授说：“唉，我本应该选择要那笔钱的。”
3.小表妹高中时，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次 色 狼，你能不能接我放学?”想起姑妈对我的好，我毫不犹豫的答应了!当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他!”我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我 微 信 就甭想走……”
4.今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗?我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿……妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊?……你能放手吗?我害怕……
5.我一哥们脾气很倔，但是怕老婆，大过年的惹老婆生气，老婆让他跪一个小时搓衣板，这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜，最后他老婆各种道歉，各种认错，还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事，从那以后他在家的地位瞬间提升。
6.妈妈对儿子说：你今天去跟你女朋友透露一下，她回去前我会给她封个600元的红包当见面礼，实际上我会给她2000，如果她拿到红包跟你说了实际金额，我就同意你们在一起，如果没有，那我希望你可以跟她分手 ，因为她不诚实。但实际上男方的妈妈真的只给了600，最终她们分手啦。。呵呵。。
7.我是农民的儿子 从前也只有犯了错的省部级领导干部才有资格说这句话。
8.以前和女朋友租房子住，路口有个彩票室。一天女朋友突发奇想，对我说，把我们的生日合起来买注彩票，要是中了大奖了呢，说明我们在一起会很幸福，要是没中呢，说明我们在一起是错误的选择。整整一年，我们一期未漏的买，结果就中了几个五快钱。后来我们就分手了，每次路过彩票店，我都在心里骂，操，尼玛，还我女朋友。
9.一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。
10.当年应聘一家很有潜力的公司。招聘管理人员看了资料说：年轻人，你不错，我们公司就需要你这样的人才，只要你肯努力，公司会给你回报，加油! 然后，五天后，到了发工资那天，本来是压一个月工资，没想到他居然给我也发了，而且还是一个月的工资，不思其解，问管理! 管理说：公司倒闭了，这个是给你的遣散费……