爸，人家都说，孩子对父亲的情感有一个常用的形容词：又爱又怕。 我对您的感情要复杂的多。心疼，崇敬，厌恶，烦躁，爱，恐惧，或许还有一点点恨。 姑姑曾经对我说：你爸爸对你的爱太深了。你没有到过别的家庭，所以你无从比较。
我信奉这句话很多年。
因为我们的家庭是残缺的，三番五次组合的；我们相依为命，您的爱，是我幼小的天空里全部的信仰。
可是爸，现在，我伸长手臂把话筒离耳朵远远的；您气急败坏的声音依然喋喋不休的传出来，仿佛马上就要从那个小房子里跳出来拽住我的领子给我一记耳光。
我的脑海中浮现出你嗤嗤冒气、竭尽所能张开的鼻孔；我咬住嘴唇，浑身发抖。
我奇怪为什么我没有试过一次摔断电话，甚至不忍心将它放在一边去做别的事情。
我奇怪为什么我依然一字不拉的记住你的每一句教训，我把耳机远远地离开耳朵，只是因为那种声音本身的咬牙切齿让我浑身冷颤，粒状疙瘩起了一层又一层。
就好像我一直纳闷为什么当您在漫长的十七年内一次次对我拳打脚踢的时候我从未试过夺门而出。
“啪”。您自顾自的骂完了，终于很响地挂了。我闭上眼睛，泪水簌簌而下。
这次的电话辱骂，起因于我无论如何不肯松口答应您在分班时选择理科。 爸，你到底要我怎样呢。你还是以你的先见之明你的预言打着为我着想的旗号以及爱的名义，逼迫我就范。
我为什么没有权利选择自己的人生呢?我不知道为什么我找不到一个不大极端的反抗方式，所以我不知所措。
我并不是那种对家长说一不二的女孩，但是我们始终无法顺利沟通。您教训起来不容许我插嘴，两眼瞪视着不准我做漫不经心状，你带着当兵时留下的坏习愦――满口脏话，动辄咬牙切齿骂我。你有没有想过这些字眼在自己的女儿心中日积月累留下的伤害?
而我的错误在于关键场合总是思路混乱失去语言。忍无可忍的时候我会忽然大声叫嚷。这样的爆发总是令您惊讶恼怒至极，于是开始对我大打出手。
您对我发火的理由多种多样，比如我刚从学校回到家，您就皱起眉头做厌恶状：怎么弄的头发?看着整个人真邋遢。明天就去理掉!
剪头发!这是每个月必然上演的欢迎词。爸爸您知道吗？这些年无论何时何地，只要走进美发店我肯定心惊胆战，一闭上眼睛就仿佛看见您虎着脸站在美发师后面对我指指戳戳。
您在法庭上同律师庄严辩论的时候，我坐在旁听席上总是充满困惑：为什么您对着各种关系的外人永远彬彬有礼，对自己多年相依为命的女儿却那么言语粗鲁?
有一年暑假，您每天都催我去看一个小学同学。您喜欢那个女孩子，说人家温文尔雅，对家长言听计从，希望我跟她相处好，能够近来者赤。但是我和她关系一般，不过是普通同学，我不愿定期朝拜似的总是去她家报到。
于是您再次气急败坏，我忽然怒火中烧，我说我凭什么去看她?就因为您的职务比她爸低半级?
您的牙齿咬起来，立刻冲上前来非常狠的打了我；从客厅到卧室，然后一脚把我踹在门上。我用胳膊护住肚子，第二脚就踢在了我的腕上，手表带子断了；那是我很喜爱的一只表。
看到心爱的东西摔碎在地上，我条件反射般顺手就扇在您胖胖的胳膊上。声音很清脆。这种清脆使得你的眼神变成了恶红色……
我衣服上印着好多黑色脚印，头发凌乱，趴在床上哭泣。毫无血缘关系的姐姐走过来劝我：“其实你爸也挺难受的，他再不对，也是你的长辈啊。他刚刚都流眼泪了。”就在这时，您在客厅里高声骂道：“我算是看透了，养这种东西一点儿用都没有!”那一刻我的心滴血般的疼痛。
我十二分的后悔我打您那一下，打碎了您的某种信仰。
可是爸，您养我最终目的是什么呢，这么多年来您所做过的一切的一切，到底是靠近了还是背离了您自己的初衷呢?
难道是因为大爱了，所以无法放手无法宽容？
或者，我不该评价您的教育方式，因为这样的教育本身就无所适从，没有母爱扶助，也无人缓解商量。
您希望我走得四平八稳，您对我说做人一定要谨慎一步错步步皆错，可是我的心里在想：您一定后悔当年跟妈妈离婚，走错那一步再也得不到幸福。
记忆里留存了自己大哭的一幕。不是因为要和妈妈分开。
在暂时居住的旅馆，您即将带着我离开。那个房间挂着红色的窗帘，电视放在靠近窗户的地方。我记得对吗，爸?
妈妈进来了，说要带我回去再见姐姐一面。我戴着白色的荷叶边小帽，死死抓住床罩不肯走，并且莫名其妙的放声大哭。
您当时的声音特别温柔，劝了我几句。十七年的记忆库中您最早的声音。最温柔的声音。
而小小的我不知如何感觉到气氛不对，竟然不肯离开您半步。
您就叹气，轻轻说：算了，孩子不愿意就不要强逼了。然后不忍心似的，踱到窗台边抽烟。
所以您对我恶狠狠的原因除了脾气本身的暴躁，更含有望女成风的毕生希望。您期待女儿完美：事业成功，性情温柔，独立坚强。
我承认，您考虑事情有长远眼光，分析问题切中要害，毕竟日子有功，人生阅历无法忽视。加之职业因素，你的思维远比一般人缜密。
可是爸，为什么我没有妈妈了，长大了，您开始无休止地逼迫我?
有一件事情您从来不知道。从很小，我就是一个亲近死亡的孩子。
有一次一个大朋友问我在想什么，我说我在想人为什么要活着。他哈哈大笑，认为我是个具有高级幽默本质的小孩。
我觉得不被理解，很久没有再提及这个话题。
看过很多积极的书，《卡耐基成功之道》、《心灵鸡汤》、《我心深处》等等，却无法被鼓舞，反而觉得莫名其妙。
各种各样的人都在万变不离其宗地诠释着、宣扬着生命的过程。
类似的言语也很常见：过程、过程、过程。
我足够大了，我终于可以说我不明白，朋友怜惜的看着我，有几个人严肃的建议我去看心理医生。
可是为什么要去，我一直都没有拒绝任何积极的思想和实践。
最近我仔细分析了这种想法涌现的时机，发现每当身边有人(无论男女)对我格外宠溺，我就会好很多，死亡的念头就会远离一段时间。
说到这里足够了。爸，您是不是和我一样终于发现我悲观的根源了?
其实这么多年来，我心底最最渴望的，只有一种东西：温暖。
只是温暖。
爸，我已经决定了。我会选择文科、因为就是这样感性的人，将来，我要背离您为我安排的科研之路，我只想侍弄文字，将来，我不想自己有什么大的作为，只想过自己想要的简单生活，在不太大的城市。
爸，也许您认为我是个忤逆的女儿，但是我想说：希望您能理解，因为我真的是爱您的，我们还要相依为命走过所有漫长的岁月。
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