春天的花谢了，夏日的雨疏了，我就站在田野的深处等候那春暖花开，迟来的问候竟打湿了我的秀发。我，哭了吗？ ――题记?纪念水蓝 卷首
（一直想为你写点东西，可是真当自己要动笔的时候，却无法下笔……）
蓝蓝，你喜欢我这样叫你，你说，只有我才能叫出你名字中的韵。
掐指一算，我们认识有10年了。而我们真正呆在一起的日子却只有5年有余，还有5年的时间，我们只能跨着大洋通过那一条条细细的电缆来诉说着自己的不快，分享着那喜悦，讨论着那令人愤愤不平的事情。
而现在，我们却要通过更遥远的路，更困难的方式来传递这些。而且，我知道，你能听得到我，我却不一定能听到你……
蓝蓝，这是你原来在我父母离婚时劝我的话：“没什么大不了，既然没有办法改变，就去适应，不要逃避。无论现在寒风多么凛冽，但待到那春暖花开时，一切都会好起来的。”你会劝我，可是你自己呢！你逃避了，你放弃了。你没有等到春暖花开的时候就在雪地里倒下了……
一、相识
蓝蓝，还记得那一年吗？我们家刚刚搬到你们对门，我跟着爸妈去串门的时候，你就躲在你妈妈的身后，而我，好奇的探着小脑袋，想看清楚以后要跟我成为好朋友的人的模样。你扎着跟我一样的发型――两个小辫子，父母们开着玩笑说我们是失散多年的姐妹。
你是个害羞的女孩，一直躲在妈妈的身后不愿意出来。直到你的父母要出门，把你推到了我们家。伊始，你依旧安静，乖巧，而相比之下，我就是一个野丫头，大大咧咧，叽叽喳喳。你跟我说的第一句话，是谢谢。因为我对摔倒的你伸出了手。我笑了，你也笑了。笑的时候，完全忘记了自己早已掉了门牙会漏风、漏口水。那一天的下午，我们笑得满脸都是口水……那年我们6岁……直到现在我还猜测，你是故意摔倒的，因为你在期待我那双友谊之手……
你的骨子里一直渗露着一种淡淡的伤。直到今天，我依旧不知道该如何去形容那种伤的感觉。让我觉得你的背上压了很多很多很多的东西，而且都是一些你无法丢弃的东西。在我模糊的记忆里，你常常在午托的时候，背着我，抽搐着……你没有哭出声音，但是我知道你是在哭。你呜咽，却忍住了声音。而那年，我们只有7岁……那时的我无法体会那是一种什么感受。
你也是一个会玩疯的女孩子，那一次，在为食欢乐城里。我们的口袋里都有着儿童节的礼物――数不尽的游戏币。于是，我们就好像小疯子一样，穿梭在那花花绿绿的游戏机之间。听着那硬币叮咚碰撞声，好像就有着数不尽的满足。虽然我们不太会玩。直到我们被父母从里面拎了出来时，早已蓬头乱发，衣衫不整。虽然身上的硬币早就花完了，但是仍不舍得离开……我们做小疯子的那年，也只有8岁……而现在的我，终于明了，你是终于等到了一个机会发泄。
我一直以为在你的世界里不存在着强烈的东西，不会大悲，不会激动，不会大笑，不会大哭……直到9岁那一年，你的世界发生了惊人的锐变，你爸爸，也为了一个女人而抛弃了这个家。你爸爸走的那天，你哭了，哭得那么伤心，那么难过，那种撕心裂肺的程度使别人看了都说：“多么可怜的孩子啊！”而当你听到这句话的时候，你却狠狠地擦干了脸上的泪。大声吼道：“我才不可怜呢！”虽然那一天就好像一个丑陋的烙印，可是永不磨灭，虽然你也在不断强调着自己的恨，可是我知道，你一直期待着春暖花开的时候你爸爸能出现在你面前对你笑着说：“孩子，爸爸回来了！”……
二、离别
蓝蓝，还记得11岁那年吗？你妈妈要带着你改嫁到加拿大去，你哭着求你妈妈，说你不想离开自己的家，不想离开你的朋友，你还等着爸爸回家。可是，任凭你脸上挂着让人心痛的泪滴，你的母亲也只能把你紧紧地搂在怀里，可你却挣脱了出来。殊不知，在你的“弟弟”出生之后，你母亲连能搂你的机会都没有了。
记得那是9月，当我们正准备背书包上学去的时候，你却突然哭了起来，你哭着说：“我们今天不要当乖孩子好不好，我想去游乐园，我想去痛快玩一场。”你为了这次的“行动”把你所有的“家产”都拿出来了。这就是我的第一次逃课……我们缓缓地踱步在游乐园里，听着树叶渐渐苍老的声音，在这样一个充满伤感的秋日里，突然，你说要去坐海盗船，那时你的眼睛里射出一种光芒，很奇异的光芒。海盗船开始摇晃的时候，我的脑子空空如也，只看见云在晃，天也在晃。而坐在船头的你，似乎在翱翔――
你站起来了，你居然在摇晃中的海盗船上站了起来！那时的你，像个精灵，露出了纯净的笑容，释空了一切。
所有的恐惧似乎都化解了，刹那发现，那一刻的你，是最真实的。
一个星期后，你走了，留下了一个带着锁的盒子，你让我好好保管那个盒子。我说你给了我锁但是却没有给我钥匙。我无法开启那一个神秘的盒子。你笑了。无语。
你说，待到春暖花开的时候，你就会回来，你会回来看看我们家院子里的那棵不知名的树是否跟往常一样开满了红色的小花。回来看看那似曾相识的街道是否还有往日我们那欢声笑语在回荡……
可是，你没有做到，到加拿大的五年里，我们只能通过写信，电话，再先进点就是通过视频看到对方。却从来没有能见上一面。又有谁知道，11岁那年离别前的拥抱，竟成了我们的最后一次……
三、永别
蓝蓝，你知道吗？当我听到你自杀的消息后，我呆掉了。
等待了1个月没有你的消息，最后得到的是这样的噩耗。我是多么的自责，多么的后悔。我后悔自责自己没有看出你的异样，我后悔自责自己没有能够开导你，我后悔自责自己不能了解你的真正想法。虽然哥哥说这不是我的错，这不是我可以改变的。可是，当我拿着你留下来的只字片语，而且信的收件人是我的时候，我崩溃了。
你说过，世界上最能够体验死亡的方式是割腕，等着那血一滴一滴地从手腕流下，人的灵魂也正一点一点地抽离肉体。我原以为你只是说说而已，却不知你真的这么做了。
你的信很简单，也很不简单，只有9个字：对不起，好好活下去。寥寥的9个字，没有道出你自杀的理由，却道出了我们的情谊。你知道我会失望，可是为什么你要选择结束自己生命的旅途呢？你不是说，等你回来，我们要一起出去旅游。我们不是约好了，我们要一起在加拿大读最好的大学吗？可是你却连这么一点点时间都没有等下去。
有一把小小的钥匙静静地躺在了信封里，我的直觉告诉我，这把钥匙是属于那个带锁的盒子的。打开，一看，我，哭了。
尾声
积蓄情感的隐痛许久也拂不去，我把你厚厚的来信仔细地整理好，埋在那个带锁的盒子里，锁上锁不去理会，挥挥手开始在自己的心田上播种不出苗的希望。我的手掌被诚实的锄杆雕刻出了一个又一个柔软的水泡，好像是在笑我的无能，漫漫长夜中那一片充满生机的朝霞还未发育成熟又怎能收获呢？静坐灯下抚着昔日的情感默默祈祷，桌上摆着纸，摆着笔，也摆着昨天刚刚开始的日记，可我却再也拿不起那支沉重的笔，受伤的不光是那双手，还有我那颗孤独的心。
突然发现自己不再肆无忌惮地落泪了。也许，春天快要来了吧。
蓝蓝，等到春暖花开的时候，我们一定要再去一次游乐园。
蓝蓝，待到春暖花开的时候，我们一定要一起去旅游。
我一定会遵守我们之间所有的约定，我会好好活下去，连同你的那一份也好好地活下去。只希望，等到春暖花开的时候，你能回来看看我……
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