我终于来到了上海，这里有我喜欢的清澈天空和绚烂的霓虹。当我站在黄浦江畔面对浦东璀璨的灯光诧异地张大嘴巴时，当我站在复旦文科楼脚下久久地仰着头像个孩子一样张开双臂时，我突然地感到了幸福。不是快乐，是幸福。是全世界的最奢侈和庞大的幸福。于是我掉下泪来。那一刻我知道，我一直都站在幸福的旁边，只是我从未觉察，或者说，是我从不愿觉察。
一
时间进入2003年11月，一切似乎都因为秋天而变得萧瑟下来。我们每天裹着厚厚的衣服坐在教室里念书做题，一直把自己累得眼睛睁不开然后倒头大睡。
我发现自己似乎在渐渐地习惯这样一种恐惧，放假前的恐惧，越长的假期越深的恐惧。因为恐惧逍遥的假期之后显得越发黑暗的日子。老天自白地赐给我一个三天的假期，也附带着赐给我一份随之而来的恐惧。一想到三天后暗无天日的时光，我就颤栗地闭上了眼睛。啊，时间啊，凝固吧，别再流动了，别再流动。
最后一天的下午坐在写字桌前，一想到明天开始要面对连上七天课的悲惨境遇，眼泪吧嗒吧嗒地就往下掉。把爸爸吓坏了，以为他又得罪了我，一直问我怎么了，到底怎么了。其实本来就没有什么嘛，可我故意哭得很深沉，来博得他的怜悯。结果他毫无怨言地让我看了一晚上的电视。
第二天，虽然心情沉闷地去上学，但还是遇上一件令我笑破肚皮的事情。上午去传达室取了一个包裹，是哥哥寄来的，声称是补给我的生日礼物(过生日时哥哥因骨折无法下床)，我的天!在我的生日已经过了八个月零两天之后还可以收到生日礼物，简直有福气得离谱。
可是打开一看，我就傻了。我估计脑筋急转弯玩得最好的人也猜不出里面是什么东西――三双袜子!虽然都是价格不菲的欢腾运动袜，可也着实让我哭笑不得。天底下哪有送袜子给人家做生日礼物的?哥哥可振振有辞，袜子足最贴心的礼物。也罢也罢，那我就领情收下了。可是接下来还是有问题，尺码都是20―22仔细一瞧才发现商标上写着：童袜!我的脚又不是三寸金莲!!真是急死人，这呆瓜怎么光挑样式不看码!
我提着几双玲珑的小袜子在迎面走来的SAM面前晃来晃去。我说，SAM这是欢腾的运动袜耶，我打打折卖给你吧。SAM愣了N秒，然后煞有介事地将袜子在他43的大脚上比了比问我怎么穿。我说你真是不开窍呀，把几只袜子前后套在一起不就可以当一只穿了吗。SAM恍然大悟地哦了一声，一边感叹这主意简直是妙，一边面不改色地从我面前走过。
哼，混蛋!我挥挥拳头暗暗地说。
算了，有这种活宝老哥也实在是一件没有办法的事情。我就姑且把这三双袜子当作只能看不能用的工艺品好了。把他们挂在床头，没事的时候就瞅瞅它们，赏心悦目!
二
去洗照片了，因为要给学文的同学作纪念。
发照片的时候心里酸酸的，眼看着鼓鼓的一包照片顷刻间便发完了――学文的人实在不少。我把最漂亮的照片送给她们了，因为想让自己在她们的记忆中变得尽量美丽一点。看她们非常非常高兴的样子，我心里有一点点难受。不知道还能带给她们多少惊喜。很舍不得她们离开，毕竟是几年实实在在的感情。
吃完午饭陪亲亲去看中国结。我才发现在这个城市呆了十多年，居然有许许多多自己不知道的神奇的地方。实在是孤陋寡闻得很有水准。
到了专卖店里，的确让我大吃一惊，我突然惊觉虽然我书念得不多，却是个地地道道的“呆子”。我似乎从未留意过这些可爱的小结子，而它们挂在一起却是那么诱人，让我不得不感叹“中国劳动人民的伟大智慧”。觉得真的很应该设一个“诺贝尔工艺奖”发给他们。几根简单的丝线一经巧手就变得风韵万千。再加上俏皮玲珑的小石头，精致而细腻，楚楚动人。我不禁用手去触摸那些可爱的小生灵，那些凝结着中国魂韵的工艺。真是后悔认识它晚了一点，不然当初送Maggie一个漂亮的中国结，她一定又会“高兴得杀了我”。别说老外了，就是我这个地地道道的中国孩子都恨不得把它们据为己有，只是那价钱与它们本身不相上下得令人惊叹。可远观而不可亵玩矣!
可还是不甘心。那些可爱的小手链把我这个一贯素面朝天不加修饰的女孩子的魂勾走了一般。后来咬咬牙，说一定要找个特殊的日子找个特殊的借口去剥削别人。亲亲说哎呀哎呀谁一不小心认识你就完蛋!我说嘻嘻侬本如此啊也没逼着你认识我呀。
下午上体育课，我换上了Maggie送我的运动款的套头外套，大大的像小裙子一样的外套，上面印着三个大字母“NYC(New YorkCity)”，那个她生活的城市。简单的样式舒服的款式，让我想起美国人自然随和的生活方式。整个人都觉得明朗起来。
我很想她，她总是让我无法忘记。
体育课上教跳华尔兹。真是头疼，这种过于形式化的东西这么早就要我们学。虽然弹了好几年的钢琴，让我踩这种简单的3／4点不成问题，可是一堆人在一起乱七八糟地跳着踩得尘土飞扬，把舞跳得跟打仗一样实在是有损意境。
突然想起来Raphael和Mark曾不止一次地告诉我一上大学就要扫舞盲。人人得会跳交谊舞。Raphael由于会瞎摆架子，被女生们崇拜得天花乱坠，尊为舞神，地位扶摇而上。但可怜的Mark因为头一次和女孩子跳舞紧张得不知所措，连连踩人家的脚。女孩子便义无反顾地弃他而去，结果扫了半天的舞盲还是舞盲。
哎!命运多舛呀。不过将来有哪位男生不幸当了我的舞伴，我肯定把他吓得八辈子不敢跳舞!
呵呵。
活动课的时候，我去办公室看她，她正蹦蹦跳跳地拎着两只大暖壶回来。
胖胖的脸，甜甜的笑容，还有永远挥之不去的稚气与纯真。
她终于回来了，风尘仆仆的，有些疲惫，却总也掩盖不了她的热情。Miss wang，我曾经的英语老师，曾经的顶头上司和永远的好朋友，时隔半年，她终于从遥远的俄罗斯回来了。
看到我，她有些压抑不住的惊喜，高高兴兴地拉着我走进办公室，让我坐下给我倒水，着实一阵招架不了的别扭。
她真是改变不少了，水晶首饰貂皮大衣，俨然一副贵夫人的架势。可我知道没有什么可以改变了她的，雍容的包装下依然是天真的面孔和熟悉的微笑。
她给我讲俄罗斯的种种，我给她讲班上的近闻，她依然像孩子一样放肆地大笑。我甚至感觉到她从未离开过我们，还是不自觉地将自己融进这个集体。
有老师走进办公室，她笑着打招呼，说这是我学生。我看她，脸上洋溢着自豪的笑容。无论我是否真的是一个值得老师自豪的学生，她的笑容都让我由衷的感动。突然发现我真的只是她的一个“曾经”的学生。她离开我已经一年半的时间，似乎从未觉察过。我一直觉得我依然可以每天看到她，听她好听的口语和爽朗的笑声。
要走了。她拉着我的手，眼睛有些 微微的红。她说谢谢你，我其实一直都惦记着大家。我突然也觉得鼻子酸酸的。可是我笑了，很高兴，也很幸福。
为我曾经拥有这样的老师而幸福，为我一生拥有她的友谊而幸福。刹那间发现我就觅到了一份感动。一份生命中最简单、最充实的感动。其实太多时候，我需要的只是一颗容易满足的心。
三
我在高三。气温暴跌10℃，风突然间冷得可以用“刺骨”来形容，与十一月大相径庭。路上已经冻结了大块大块的冰，人们一下子变得缩头缩脑，脚步匆忙起来。看来老天真是郑重地向人们提示一声，有模有样地进入冬天了。
这个世界真是有太多不公平的事情。我每天乖乖地抱着水杯喝四大杯的开水可是一到十二月我的嘴巴还是很滑稽地裂了一道口子。当我用夸张的语调向Summy讲述这件令我气愤的事时，她居然用更夸张的笑声回应我。她说你这算什么呀，我十一月份就换上了厚厚的毛衣，帽子围巾一应俱全把自己裹得像狗熊，可是最后我居然感冒了，每天吸溜吸溜地流鼻涕别提有多憋气。
我一头就倒在桌子上。
我用令人毛骨悚然的咏叹调大声地唱着，这个世界上每一个小角落里总是有一些相同命运的可怜虫。
于是我变本加厉地换上了两只杯子，一下课就去灌两杯开水咕咚咕咚地喝下去，再一下课就狂奔至厕所然后再去拎着两只满满的水杯回来。SS问我你是不是和开水房的太爷结了仇成心想要累死他，我说SS几日不见你的IQ飞长啊，SS顿时口吐白沫，不省人事。
几天后那道口子很没骨气地愈合了，于是我也非常臭屁地得意了一番。
吃完中午饭我报警水杯在课桌上发呆，小言走过来拍拍我的脑袋说，我中午去买贺卡，你和我一起去吗?
我说好呀好呀，然后兴冲冲地屁颠屁颠地跟小言一起上街去。
每次买贺卡的时候都要感叹时间过得好快呀，又该掏空羞涩的囊袋去寄一大堆的卡片，卖贺卡的小贩把摊子摆成长长的一排，挂满了精致的卡片。我和小吉钻在人群中挑来挑去，不一会儿就花光了我可怜的零花钱换回来一叠花花绿绿的卡片。
好多呀!总是在数朋友的时候才发现需要寄这么多的祝福，突然想起MissJohnson在感恩节里给我的感恩节里说，感谢我可以在圣诞节买很多的礼物，那意味着我拥有很多的朋友，他们在等待我的祝福，我想那说明我也有很多的朋友吧，他们接到我的祝福时一定会很高兴吧。于是我会心地笑了。
天气真的冷了，我和小言走在街上这样想。我把手插到口袋里肩膀微微地耸起来，起风的时候我俩的身子靠得紧紧的。
我们怀里抱着厚厚的一叠卡片，像个怀里捧着一盒饼干笑得一脸灿烂的小孩子。路上我帮一个上学的小男孩拾起水壶，小男孩用清脆的声音对我说谢谢姐姐。
新年就要来了啊，我这样想。
晚上在食堂打饭的时候那个大师傅居然把一块五的肉烩菜算成了两块五，而且饭盒里除了白菜就是豆腐，除子豆腐就是粉条，惟独不见肉影!我快气死了气死了，一屁股坐在凳子上大声地抱怨我的遭遇。大伙儿纷纷慷慨地从饭盒里捐肉给我吃，我像幼儿园里被小朋友抢走玩具后老师突然给了我一只最大最好的玩具的小孩子一样又委屈又感激。于是激动地千言万语汇成一句话，以后你们谁的饭盒里少了肉我一定分给你们吃。
出了食堂没走几步就被一只迎面飞来的足球把脑袋砸得稀里哗啦，我气愤地大声嚷嚷讨厌死了今天怎么这么倒霉!Fancy说别生气了，今天霉运都倒完了明天一定走运。
果然第二天吃午饭时那个可爱的大师傅给我多打了一勺菜还少算了五毛钱，我偷偷地乐了一中午。Fancy说你看运气来了吧，去买彩票吧，一定会中奖的。我就听话地用两块钱投了一注彩，然后傻乎乎地梦想自己中五百万的头奖，最后我中了一个五块钱的末奖还是感觉很爽，然后我拿着净赚的三块钱请Fancy吃夹肉饼。
四
我在一个飘着很大片雪花的夜里开始给我的朋友们写贺卡。我身边撂着很厚的一叠刚刚买来的斑斓的小卡片。我把朋友们的名字在纸上列成长长的一串。我在贺卡上写满了我自由飞舞的美丽字迹。那时我心里有一种厚重踏实的幸福。
我开始真真切切地想念我的朋友。我一直相信他们是我心底最深处的依赖和眷恋。即使由于各自的忙碌很久很久无法见面甚至没有一点点的音讯，我都会感觉他们就在我的身边不曾远离。就像我会选择在这样一个温暖的夜里用我平淡和简单的方式去祝福他们。一生快乐，这是很久以前我们许下的承诺。
然后我在灯下幸福地睡着了。
平安夜的晚上，学校的餐厅挂满了彩带和气球，《圣诞颂》的歌声在高高的屋顶下回旋，一派温情。大师傅们带着尖尖的红色帽子，脸颊被喜悦和热气熏成红扑扑的样子，一股热腾腾的温暖气息。我很奢侈地买了一只羊肉砂锅，大师傅递给我一瓶牛奶说这是圣诞礼物，我就大声地笑着对他说谢谢。
晚自习的时候学校很给面子地停电了，在一大片的欢呼声中很多很多的学生们冲出了校门，我想我们都太渴望这样一个自由的平安夜了吧。
街上的路灯长长地排到了很远很远，灯光打在安安静静的雪地上反射出琥珀一样柔和的光。许多许多裹着厚厚的棉袄的孩子笨拙地在上面滑雪，空气中荡漾着他们明朗的笑声。
午夜十二点整我将窗户打开，让温柔的凉风吹起我额头前碎碎的刘海。我很虔诚地坐在窗前双手合十地许愿。我想那一定是个很浪漫的姿势。
睡觉之前我特地将一只袜子挂在了床头。尽管我知道圣诞老人不会从烟囱里爬进来塞礼物在我的袜子里，可我依然固执地重复着小时候的习惯。因为我知道这样我就会做个好梦。
第二天清晨一睁开眼睛我就看到了整个世界沐浴着阳光。我轻轻地微笑并对自己说了一声：圣诞快乐!
五
十二月的最后一天我和我最好的朋友毛毛一起去看了那部很低级的搞笑片《大腕》，可最终还是笑出了眼泪。走出电影院，我们看到每一个小小的角落里都用张扬的字体写满了“HAPPY NEW YEAR”，人们裹着厚厚的衣服匆匆地走，脸上带着许久不见的温暖的笑容。很多很多的妈妈手里牵着很多很多的举着气球的可爱的小孩子，五颜六色的漂亮的霓虹灯把整个城市照得异常明亮。
毛毛说晓妍我们明年就要毕业了好快呀。我说到时候就不知道会在哪个城市里过新年了。然后我看到毛毛的眼睛里一闪一闪的。她突然转过头来说晓妍我们考到同一个城市去吧以后每一个新年我们都会在一起了。我兴奋地拍着手说好呀好呀就这么定了。毛毛的眼睛在灯光下亮晶晶的，很漂亮。
我们在一间别致的小店里为自己买了一条精美的小手链，然后毛毛送我去车站。等车的间隙里我给她唱了兰首温暖的情歌，车站上的人们一直在微笑地注视我们。
上车后我在拥挤的人群中透过玻璃窗和毛毛挥挥手。当车子越走越远直到看不见她的时候我突然发觉眼睛湿了。我用手 指在雾蒙蒙的玻璃窗上写下“新年快乐”。车子开得很慢很慢，车上的人们在安静地微笑。我看着车窗外过往的车辆人群和闪烁的霓虹，站在这最后一天的尾巴上，我开始真真切切地怀念我的2003了。
跳下车子的时候我深深地吸了一口气。前面不远处就是我的家。那里亮着温暖的灯光。我的爸爸妈妈一定会烧了一大桌的菜在等我回家。想到这些我就不禁微笑起来了。
六
我挣扎在一大片令人作呕的化学题中迷惑了。可令我更加迷惑的是我一直不知道为什么迷惑。
我突然开始怀疑每天晚上奋斗到十二点，习题做过一本又一本，草稿纸哗啦哗啦地废掉，油笔芯飞快地耗干的意义究竟在哪里。我不知道为什么我一定要明白一个电子在电场里偏移多大的角度，碳酸钠和碳酸氢钠到底谁的碱性强，从一个盒子里同时摸出一个红球和一个白球的概率是多少这些故意刁难人的无聊问题。我想有这些时间我完全可以去看很多的书和电影，写很多的文章，和许许多多的人交谈，可以想念我的每一个朋友并非常投入地谈一场恋爱。
可是一切都被高考粗暴地挡在门外。老师说你们高三了不要总是想与高考无关的事情。于是我明白我的成绩为什么一直不能拔尖。
教室黑板上的墙面，原来贴着“自尊自爱 立德立志”的地方被老师蛮横地换成了“北大清华复旦浙大”，很有气势，摄人心魄的样子。在它的威慑下，大家果然更加为这八个字玩命，使得普通班的学生路过教室时投来更加怪异的目光。对这群被他们称为非人类的家伙们露出不知是不屑还是不解的神情。
每天抬起头来看到复旦的时候，我的心都突然被刺得生疼，然后我一边默念着复旦复旦等着我一边迅速地低下头去。可是现在看到它时我只想疲惫地闭上眼睛。
我突然间觉得累了，像一个底气不足的长跑运动员还没有开始冲刺便筋疲力尽了。
于是我握笔的手指总是在空中空洞地比画，我的习题书中有了大片的空白，上课的时候突然阿就走神了。一切的一切让我变得更加恐慌，在我以十足的马力赶路仍力不从心的时候我却突然停滞了。
可是我真的觉得我不必为高考这样的卖命。我可以大段大段地背诵《情人》报的片段，我可以把周繁漪的角色塑造地入木三分，我可以把一段故事朗诵的令人掉泪，我可以轻易地结识很多的好朋友和他们处得相当融洽，我可以妥帖地帮一个be introuble的老外做翻译让他最终对中国孩子翘起拇指。我想如果这些东西可以算是才能的话我也能称得上是个有才的人也可以让大家投给我仰慕的目光，而真的不必要小心翼翼地捏着一支细长的滴定管瞪着眼睛看下面的液体是不是变了色。
可是大人们很少这么想，所以我只能沉默。
一切延续到化学课上终于爆发。
当我站在原地对化学老师费解的问题无能为力的时候，看到平时总是自以为是的B对着别人露出一个非常难看的讥笑的表情。怒气和眼泪突然涌了上来，我拍着桌子喊着B你凭什么笑我，有本事你来答，然后我狠狠地坐在椅子上。教室里变得死一般寂静，只剩下一片不可收拾的尴尬局面，我突然觉得自己真的过分了。
英语晚自习我站起身来走到讲桌前说老师我心里很难受我想出去走一走。老师便笑了，她说去吧，不要太压抑自己。我心里也不舒服，可是我现在没有你自由。
我心里一下子就溢满了委屈。我一直非常非常喜欢英语老师。她总是对我宽容地笑，她总是明白我要说些什么。
我沿着灯光黯淡的马路一直走一直走，走到很远很远的地方，看到有一间小书店。走进去的时候看到新书架上摆着安妮宝贝的《彼岸花》。可是只有一本了。上面有突兀的折痕和肮脏的指印。我问店员这本书还有吗。她说没有了。我就拿着仅有的那一本书不停地凝视和抚摩。我明白我舍不得放弃它。店员像是赶着下班的样子，不耐烦地问我，你到底要不要，我用很低很低的声音委屈地说，我要。
走出书店的时候下雨了。我一直看着手里已经属于我的《彼岸花》，脏兮兮的书页像一个被蹂躏了的孩子。我心里突然一阵尖锐的疼痛，眼睛一下子湿了。我把它紧紧地抱在怀里在雨中抽噎。随着脚下的步子越来越快我终于忍不住哭出声来。
然后我在半夜里爬下床去拨DRIFT的电话。我说DRIFT你看过《彼岸花》了是不是，你告诉我，和平他到底爱不爱南生，他到底爱不爱她。
我突然大声地哭起来。
DRIFT在电话那头沉默。一直到我渐渐平息。他说，现在很晚了你应该睡了，你不要总是这样任性，你知不知道你会让人担心的。
DRIFT的语调总是有着不能抗拒的威慑力。我只好乖乖地挂断电话。
于是我抱着膝盖在黑暗中蜷缩起来，我想我可能真的是一个任性的总是让人担心的孩子。
可是我真的感觉累了。可是为什么我连一点点发泄的权力都没有。“
七
朋友们约我出去玩。大家一起聚在热气腾腾的火锅旁边兴奋地大声说笑。可是笑着笑着我突然就掉下眼泪来了。大家真的吓坏了，不停地问我。你不舒服吗，心里有难过的事情吗，说出来吧不要憋在心里。
我看着他们关切的眼睛，他们都是我很好的朋友，我真的很想抱着他们的肩膀好好地哭一场。可是不知道为什么我还是笑了。我说你们看这火锅真是辣，辣得我眼泪都掉下来了。
Cathy悄悄地把我拉到角落里，你真的不开心吗，有什么话一定说出来，憋在心里会很难受的。
Cathy递给我一只胖嘟嘟的小毛熊，一脸无邪地笑着，她说，我真的希望你可以一直开开心心地生活。
我看着Cathy心里突然就一阵难过。他们印象里的我一直是个没有烦恼，时时刻刻都能从脸上捕捉到笑容的孩子。可是今天她却突然在他们面前奇怪地哭了。
我说，Cathy谢谢你，你真是我的好朋友。
Cathy露出她好看的牙齿对我笑了。
回去的路上我买到了李泉的新专辑，上面的李泉还是一脸孤独，隐藏着一点点忧伤。我想李泉是不是和我一样呢，心里堆积了太多太多的难过可是无处发泄呢？
我突然就想哥哥了。小时候我一哭哥哥就背着我买糖果哄我开心。我突然就想告诉哥哥我非常非常难过。
可是我拨完号码的时候发现电话卡里只有两毛钱了。所有的东西仿佛一起和我作对。我狠狠地扔下听筒跑出校门去。我在电话亭里掏出口袋里仅剩下的十块钱给哥哥打电话。
听到哥哥的声音时我的心一下就软了。我说哥哥我心里很难受我很想大哭一场可是没有人愿意陪我哭，看我露出难看的样子。
哥哥笑了。他说那你就哭吧。哥哥永远都不会笑话你的。
我突然就掉下眼泪来了。我说哥哥你一辈子都这么疼我吗。
哥哥说傻丫头哥哥一辈子都疼你。
我就委屈地哭了。
回到家的时候妈妈又买了我喜欢的鸡翅和红薯饼放在桌上。妈妈说你的眼圈怎么这么黑呀，是不是最近学习更紧了。你要记得晚上早一点睡不要搞得太累了。 我懂事地点着头，可是我没有告诉妈妈，在我的书包里藏着一张很耻辱的70分的数学卷子。
打开电脑的时候里面又有Maggie的邮件了。她说最近怎么没有你的消息呀，是不是学习更紧张了。不过你是聪朗的孩子，我知道一定会做得很好。
然后我看到写字桌上整齐地摞着爸爸刚给我买的习题集。爸爸在每一本书的扉页上都要写给我一句话：赠给我的女儿，希望她的梦想成真。
我突然发现我让很多的人都失望了。
八
这个晚上，我在学校的操场上一圈一圈不停地跑。我想像金城武一样不停地跑步。让汗水蒸发掉就没有眼泪了。可是等我筋疲力尽停下来喘着气的时候我哭了，哭得非常大声，却无能为力。
我觉得我好像看到复旦微笑着离我而去，变得模糊，渺茫，我努力地瞪大了眼睛却已看不清它的面容。
于是我知道其实我是在乎的。这一段时间里的迷失终究只是流了几场无谓的眼泪而已。我真的是一个太普通的人，我不能潇洒地把一切完完全全地摒弃在身后。
我想这是我的最后一场宣泄了。停住吧停住吧到此为止吧。我真的要结束这段泪水浸泡的发霉的日子了。
化学老师在我的作业本上写着，“你是很有潜力的，我坚信你一定能成功。”小微知道我心里难过，星期五晚上偷偷地从宿舍跑出来陪我住。
大家都对我这么好，可是我让大家失望了。
我紧紧地搂着小微的脖子蜷在她身边。小微用很明朗的声音对我说我听过天气预报了，明天是个大晴天。
我心里一阵失去很久的暖融融的感动。我搂着小微沉沉地睡去了。一切都过去了，都过去了。从明天开始我要健康快乐地生活了。我要好好地学化学不再发脾气了。我要补上所有习题里的空白，我要用我微薄的力量一步步向复旦靠近。我要重新找回我丢失的快乐然后一直微笑带给大家一大片的明媚。
这段灰暗的日子真的真的要结束了。
我不会再肆意地挥霍眼泪了。我是个大孩子了不能再像小时候一样的随心所欲了。
可是我会记得这段日子，这条无法抹去的浅浅的伤口。
我依旧在默默地读许多上海的文字，依旧执著地爱着那座华丽的城市。我开始与一个复旦的大姐姐通信，每当抚摩着信封角上那四个清晰的字迹时我的眼眶便会微微地发胀。我一遍一遍地在心里说，复旦，你要等着我。
我真切地明白着一个有魅力，的梦想背后是无尽的艰辛。虽然这个强手女口林的重点班再也无法让我拿到如往日般骄傲的成绩，可我一直都在以自己的方式坚持。我知道自己是要飞的，要飞到上海去，因为我的梦在那里。于是那些无数个有着雾气氤氲的咖啡和午夜钟声温柔的呓语的夜晚，我清晰地感觉到自己离复旦的距离越来越近。
最终，我是如愿以偿地来到了心爱的复旦。
在傍晚时分安静地走在校园里。我走在浓郁的树阴下踩在软绵绵的草地上，抚摩着那些斑斑驳驳的古老的红墙。我站在文科楼底下久久地仰着头不愿离去，然后感觉眼睛又在微微发胀了。我慢慢地走细细地看，我多想把这一切都刻在脑子里。在她宽容博爱的胸怀里，我像个小孩子一样幸福地哭了。