像是做了一个冗长而杂乱的梦，梦中一切都回到了过去。我在你身边，奶声奶气地喊你“挠挠”，你一遍一遍纠正我是“姥姥”。 对不起。请原谅我这么久才开始怀念；对不起，请原谅我这么久才开始提笔；对不起，请原谅我幼稚的以为你会永远在这里；对不起，请原谅我的脆弱与逃避。
一百天，就仿若一百个世纪，漫长而冰冷。我回到你住过的老屋，可是，没有你；我去我们一起玩耍的院子，可是，没有你；我跑到你亲手摘种的葡萄架下。可是，没有你；我寻遍我们曾经去过的好多地方，可是。都没有你，就连我的梦中，你也不曾出现。我恍惚地明白，你是离开了，我缩回自己的乌龟壳中不愿意相信：我恍惚地听见你告诉我，以后我是一个人了，我缩回自己的乌龟壳中假装没有听到；我恍惚地感受到，你走得安静没有痛苦，我缩回自己的乌龟壳中不愿意面对。
是的，我在埋怨你，为什么不给我机会，不再坚持一下，给我一点点时间。让我赶到你身边，陪着你走到最后?是的。我在埋怨你，为什么走得决绝，当我呼唤你的时候不曾给我回应?是的，我又再耍小孩子脾气了，因为每当这时候你都会把我抱在怀里哄我开心。只是这次，你没有。我在埋怨你。
只是在埋怨你的同时，更加怨恨我自己……
我一直想要孝敬你，在我长大后我们的关系还如我孩童时一样亲密；我一直想要孝敬你，等我长大了买很多你爱吃的肯德基；我一直想孝敬你，等我工作了我们一起住进漂亮的大房子；我一直想孝敬你，以后我会买一大块地送给你种葡萄。
我是这么想的，这些都是我对以后的构想。只是，我不曾想到你会离开，我也不曾想到你走得这样早，我愚蠢而又天真地以为，你会陪我走好远好远，我一遍遍告诉自己，以后，一定让你过好生活，只是，这样的以后。你竟还来不及享受。
我大声地读着报纸上的文章，只因，你喜欢听：我把一根根线穿进针中放在桌上。只因，你眼睛不好需要我帮忙；我躺在床上把一半的面积空出来，只因，你习惯躺在我身侧，搂着我睡觉。然而如今，你不会再说我读得好听，你不会再夸我心灵手巧。你不会再搂着我进入梦乡。
一百天中，我早已记不清我多少次躲在被子里小声啜泣，我早已记不清有多少个夜晚望着天空出神。西安的天空很少可以看见星星，可是我每晚都在寻找那点点的闪亮，因为你曾经告诉我，人死后会变成天上众多繁星中的一颗，到了夜晚，就会发光，守护着他最重要的人。我想，我找到的那颗一定就是你。你一直在遥远的地方看着我，守护着我。
我已不像刚接到妈妈电话时那么惊慌，我已不像跌跌撞撞跑上楼时那么无助，我已不像冲进房间看见你安然入睡时那么歇斯底里，妈妈说过，不可以每天都哭。人走了，如果他最重要的人每天都哭泣。如果他最重要的人把眼泪洒在她曾去过，住过的地方，那么走的人。将得不到安息，只能每天游荡在世间，看着繁华世界中形形色色的人，听着亲人们内心深处的哀嚎，久久不能离去。贪恋着人世的生活，心中有杂念的人，是进不了天堂的。
姥姥，我只想你走得安息，我相信你会在某处陪着我，所以我坚强；我相信你会在我失落的时候来到我身边，所以我不再哭泣；我相信你会在我遇到挫折想放弃的时候回到我身边，所以我挺直脊背笑对困难。因为我相信你，我相信最亲密的你，会带给我力量。所以我真的真的成长了，所以我真的真的坚韧了。只是偶尔，想起你慈祥的脸会心痛，想起你温柔的话语会心痛，我保证。只是偶尔，只是偶尔。
其实，好早就想对你说这些。那时的我不能如此平静，在你走后的这一百天中，我再也写不下任何关于你的只言片语。所以，请原谅，我的祭奠，来得这样的迟。 在你人士的那刻，请让我再深深地留恋一眼：在你入土那刻，请让我再小小地软弱一回；在你入土那刻，请让我再好好地回忆一会；在你入士那刻。请让我再哭红双眼最后一次。
以后，我是真的，再也，再也，见不到你了。
我已明了，轻风吹到胆瓶梅，心字已成灰……
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