燥热的海风渐渐吹融掉我绚烂的十五岁。 这一年，我也成了在天上飞来飞去的人，还有一个似乎很光耀的名称，公费留学生。记得小时候吃饭时，大人们常会说什么筷子拿得高预示着以后会出国，那时，总是无端地羡慕那些提着行李两处飞的人，也就有意无意地把筷子越夹越高。长大了以后当然对那种没有根据的说法不置可否，然而十几年来吃饭夹筷子时由于杠杆原理多做的功总算没有白费，我很轻松地通过了考试。就这样，在十五岁生日到来之前，一份合同改变了我本已经计划好的，牢牢操控住的的轨迹。带着惊喜，还有向往，我登上了前往新加坡的飞机。
回头想想过去的278天，这个热带的弹丸小国留给我的除了日愈黝黑的肤色，一些略带地方口音的英语，还有什么?
很早之前就想写篇文章记录一下在新加坡的生活。那时候想象的题目就是《我在新加坡的第一天》，《狮城小岛的一月生活》如此种种。不过最后都搁浅了，有的是确实动笔写了开头，有的仅仅是在脑海中成文。原因有很多，比如说，懒，我从来没有过不好意思承认这个缺点，每每还略带沾沾自喜地夸耀，声明说这是间歇性的懒惰，当然，能为了考试临时抱佛脚K书到凌晨的人怎么会懒；其次就是越来越生硬的文笔，无数次，对着一行行打出来的字发呆，然后狂按“Backspace”，直到光标在同一个地方不停闪烁，这是我不愿意接受的事实。
我答应过自己，在十六岁到来前完成十五岁要做完的所有的事。前几天在东海岸看日出，我似乎能感觉到我的十六岁就要浮出地平线，所以，我又重新敲打键盘，刻下最后的豆蔻年华，好熟悉亲切的四个字，不过以后就不适合我用了。
又是一场大雨，我撑着伞避来躲去回到寝室时，校裙还是可以哗啦啦地拧出水来。新加坡的气候，实在是叫人比较郁闷。通常白天阳光普照，紫外线肆虐，一到雨季下午大约四五点钟会有一场大雨，一分钟乌云密布，三分钟邪风助威，五分钟树叶成堆，七分钟雨点横飞，九分钟以后就尽情欣赏雨水长达一两小时的表演。曾经有一回大概是去年12月份连绵的雨下了两天多，大家就一直处在恐慌状态，生怕是前一年的海啸翻版。由于多雨，因此潮湿，气压较低――医嘱，关节炎及心脏病患者不宜长居。雨也是有好处的，灰尘被冲荡得安不了家，留下一个净爽的小城。白色的运动鞋穿一个月都不会脏；路上的车甚至连的士都像新的那样锃亮锃亮，跟阳光挑逗着，平稳地驶过，没有尾气。
一直觉得新加坡的太阳很够慷慨，越来越健康的肤色就是最好的证明。热，实在是太热了，稍稍踢踢腿伸伸腰就会大汗淋漓。不过这和中国一到盛夏就奔40℃的热不同，国内是从天空到地表的燥热，这边虽说是常年温度在28℃到32℃，却可以明显感觉到阳光的灼烧，在外头疯个两三小时保准满面红光――被晒红的。我习惯以下颚抬起45°的姿势走路，因为这样可以清楚地看到蓝天。而在新加坡，这不能不说是一种享受了。原以为云南的天是最美的，但跟这里的比起来也不过如此。那是一种纯净的蓝，苦思冥想了半天应该用个什么词来修饰她，脑海中还是一直被一个“纯”占据着。蓝得出奇，蓝得涤荡，蓝得沁人心脾，蓝得摄人魂魄。这儿的云是最幸运的，她们被极尽唯美的蓝天衬托得丰姿卓越。在广袤的淡蓝色界面上，厚薄不均的白色肆意地铺泻出一种别致的风情。晨曦晚霞在云的轮廓上勾勒出跳跃灵动的橙红。我的书桌在窗旁，常常贪婪地趴在窗棂上看天看得颈椎酸涩，双眼也被强烈的光线刺得生疼。从小就铭记适可而止，而这边的天总是让我有点飞蛾扑火的奋不顾身。一次跟同学们闲聊时偶然提及，才领略到这里的天威力无穷，俘获了众多“飞蛾”。都是因为它极致的雅。
提起新加坡，大家都会想到花园城市的美誉。我很是佩服新加坡政府的远见。街道大多是宽敞的单行道，中间用绿岛阻隔，很多绿岛其实只有两边有很高的树，像屏障一样挡着，中间是很深的水渠，这就是新加坡常年大雨，道路上却很少积水的原因，路上的雨都会经过发达的管道流入水渠――利落。路上的车通常是四个轮子的，摩托车则是警察的专利或是极个别买不起汽车的年轻人飚车耍酷的工具，难得看到。自行车则仅仅出现在人行道上，清一色的山地车，是人们锻炼身体的器械。天桥上栽有灌木还有紫色的胡姬花。胡姬花是新加坡的国花，品种繁多，天桥上的那些就像长青松一样，今天这朵凋零，明天那朵枯萎，总体上却还保持着欣欣向荣的生长姿态。地铁、公车是低收入群体的交通工具，四通八达，非常方便。这些城市规划，从新加坡政府成立的那天起就开始运行，40多年后依然可见其先进性。建筑风格很东方化，让人觉得简直不是出国，仅仅是在国内的一个发达的城市旅游。
新加坡是多种族国家，汇集众多民族，尤其是东南亚一带的马来人及印度人，其中华人总数居多，占有77％左右。记得刚来第一天，看到各色人种在街上走动，尤其是闻到马来人或是印度人身上涂抹的宗教的油脂，很不适应且无法接受。
此则新加坡之大观，游者之述备矣。
大家都笑新加坡很会搜刮人才，把十五六岁的我们“骗”过来。这是实话。新加坡所有的一类顶尖中学都有从中国以及马来西亚、越南等地招收初中毕业生来公费留学，都是插班上中三。去年10月份，我与克信女中招收的其他27名学生来到新加坡，先进行3个月的语言强化学习，每天只上6个小时英语。那段时间学习很轻松，也是让我们有更多的时间适应这边的生活。
我们都住在南洋女子宿舍。南洋女中和莱弗士女中的留学生都住在这里。也有已经上到初级学院的中国留学生。房间有两人房三人房和四人房，我们是新生，都住三人房，每年会换房间，换室友。宿舍离学校直线距离并不是很远，每天上学要赶公车，中途还要转车，公车是绕路的，等车又是漫长的，这样单程就要花费40多分钟。在中国的时候，家距离我上的小学步行三四分钟，距离我的中学骑车最多5分钟，因此也养成了迟到的坏习惯。在这里仍然改不了赖床的毛病，还好室友之间互相提醒，最惨的是整个房间三个人一起睡过时间，来不及吃早饭就背起书包出门拦的士。
在家几乎不做家务的我只知道想方设法变法子玩。突然什么事都要自己做，感觉好辛苦。不爽。总是很奇怪自己会有这种想法，来之前大家问我，到国外去会不会不习惯啊，我把头摇得跟波浪鼓似的说不会不会我适应能力超强。
好几回在打扫房间或者洗衣服时想到当初说的大话就忍不住笑。我有什么能力啊，一摞横七竖八躺在外头的东西不知道要整理到哪去，先用洗尘器还是先用拖把，一盆衣服不知道需要多少洗衣液，是先把衣服浸湿还是先打肥皂。有时我真觉得自己是生活上的“低能儿”。
宿舍经常要给房间喷药水，杀螨虫，要求把书橱用塑料袋封起来。记得第一次时室友三下五除二把塑料袋给扯了胡乱粘了一气总共过程不到10分钟。我悠 哉游哉地把塑料袋剪成一张纸工工整整地给粘上费时27分钟32秒，搞得我心疼死过去的时间了，只好自欺欺人地安慰自己说是慢工出细活。结果放学回来一看我的《Holy Bible》被打湿了一片，满是杀虫剂的香味儿。
刚来时生活很不顺。可能也是心情影响生活吧，不适应吃不适应住，整个人都不在状态，那阵子就跟中邪了似的，经常磕磕绊绊的。然后就在blog里边瞎矫情：“这些天老是被撞着碰着，头上撞的包还没消，胳膊腿上又摔了，流了好多血，很痛……自己上药的时候不停地哆嗦，见了血就有点晕晕乎乎的……”结果第二天更新博客时发现多了一摞回复。“走楼梯怎么也有障碍了啊，太不小心了!”“那边气候很潮湿，下雨的时候还会不会胸闷啊?”“我刚刚在电视上看到新加坡了，到处都是花，你有没有跟以前一样花粉过敏呀?”看到朋友们的回复我略略不安，叫他们担心了，他们总是很贴心。初中三年，他们习惯了我的天真，包容了我的任性，凡凡说，因为我对别人好，这就是回报，而且我还只是个孩子。孩子，好亲切的称呼。
现在生活在女生堆里，大家来自不同的地方，有不同的风俗。人际关系确实是最微妙也是让人头疼的。没有人教过我虚伪跟猜忌，这些我都不会，我不知道那样做有什么目的，我真的不介意别人怎么看我，我只要自己的精彩，我只要自己的快乐，其他的一切我都无所谓。我从不曾想过去伤害别人，也希望别人不要伤害到我。我承认是我特行独行惯了，但有时还是觉得自己像是一只为了不戳伤别人而拔光刺的刺猬，到头来却被身旁的灌木丛蛰得遍体鳞伤。一开始看到周围同学间不断发生一些不愉快觉得很失望，越到后来事情真正发生到自己身上就觉得成了一种悲哀，大家都是黄皮肤黑眼睛，走出国门后还闹矛盾，岂不让人家笑话。
薇薇和Iris是跟我从同一所学校毕业的。一起来的还有四个男生，他们在英华男子中学。我们关系是最好的。薇薇经常会问是不是我们扬中出来的都是头脑简单的家伙，单纯得难以名状!我明白大家都被各种各样的误会困扰着，我们要学会与各种各样的人相处，而不是逃避。一年前的今天我从没有想过自己会变成这样，习惯了在别人的微笑里面取暖，到头来才发现这并不是一个聪明的作法。我对自己说一定一定要坚强要勇敢，要记得原谅别人所有的错。我希望自己仅仅是个刚刚学会寂寞的孩子，那么，我所拥有的就只是稍纵即逝的忧伤罢了。把伤痕当酒窝，是痛苦的无奈，却是最好的解决办法。
在国内时，不管做什么事，都有父母顶着，老师护着，同学帮着。离开家才知道有多么孤单，在无数个晚上，我枕着自己的泪水过夜，想家，好想好想好想家。哭的时候学姐从来不劝，哭过了就什么事都没有了，她们总是说得这样轻描淡写，让人想象不出她们也都是这样过来的。我疯狂地往家里打电话。有时候甚至可以三天用掉两张277分钟的电话卡。从小没离开过爸妈，唯一一次五年级时一人去香港，住在伯父家里还天天嚷嚷着要回家。下面的话是我来新加坡之前写的。
“真的是好快啊，我要走了。再一想，原来只剩下三天了，突然有一种想哭的感觉……再有三天我就要成游子了，人家说游子还乡皆是客，我从老早以前听到这句话时就觉得不寒而栗，现在更有了一种恐惧感，很怕，真的是很怕。爸爸妈妈开始帮我收拾行李，我还是没心没肺地在玩电脑打游戏。爸妈叫我背的英语到底还是没背，让他们担心死了，如果我到那边去了还是有这种惰性又没人管这可怎么办，我也晓得自己整天要人盯着看着骂着宠着，我不知道少了这种感觉我该如何去面对一切。不能再说了，眼泪已经把键盘打湿了一片，妈妈说过，键盘不能沾水……” 不管怎么样，我还是来了。想家的原因除了生活上的，学习上的因素也有吧。过了6年快快乐乐的小学还有3年逍遥自在的初中，跟着朋友们疯这玩那的都忘记什么是刻苦了。什么囊莹映雪，悬梁刺股，与我何干。从来没在家里翻过英语书，也没怎么刻意地去背过单词，凭着点微薄的底子再加上耍点小聪明可以轻易地拿到一个漂亮的分数，而现在英语好难学。第一天上课跟听天书一样，自信全部击垮，外国语学校来的学生很厉害，北方来的学生超级用功，室友是黑龙江的，看着她不停地埋头苦干，我也受到鞭策，努力学。我打电话给Maria说我现在超用功，在公车上听广播，回宿舍休息之后洗澡洗衣服吃晚饭，然后去琴房练琴或者继续学习，整理一天的学习内容以及所有生词，给家里边打电话，最后就躺床上听BBC直到我室友熄灯睡觉。Maria在那头愣是惊得半天说不出话。
3个月的英语强化训练结束之前有个考试，超难。大家都做好牺牲的准备了。认真了3个月得来这样一个结果我觉得很不甘心，后来就模仿一首打油诗的格式也写了一首，算是发泄发泄。烦郁闷神经病可恶至极讨厌的考试为什么这样难干嘛要很多生词就不能放我们一马至少让我过好圣诞节拿到试卷我当时就傻了动物动物动物真叫人恶心每次都是动物不能换别的啊从老虎到海豚又从蚂蚁到鲸鱼改天我去抱一本全英的百科全书所有的全会这样一来害怕他考不成天天晚上累死累活背的单词有个P用到头来手画十字祈祷阿门保佑及格万岁这样的生活我过够了嫌烦了却又无法改变其实国内国外整个世界都是同一个样子考考考老师的法宝分分分学生的命根本着丢脸坚决不能丢到国外的原则我还要起早贪黑拼了命加油努力看到滑稽的英文字母就想呕吐成天到晚地背背得近乎绝望有人说过绝望后就是希望老师跟我们讲黎明不远要坚信曙光就在前方乍一听好像很正确有深度简直妙极仔细揣摩之后真想骂废话发泄完毕关电脑认命学！
后来试卷发下来评讲。老师发之前就千叮咛万嘱咐地告诫我们看到成绩坚决不许哭，我们当时一听就傻了，要是考得马马虎虎能将就过得去老师哪会这么说。恐怕也是好心想安慰安慰我们吧，说了句只是一次考试而已啦不要太在意……可能她事先没有思考她所面对的学生是一群被中国应试教育毒害了9年的孩子，大家眼睛里边放出来的恶光足以把老师给电呆了。拿到试卷我如释重负，及格了，那群作弊的考的都没我高，一个人偷偷地美了半天。不清楚从什么时候开始变得如此热衷于成绩了，乐滋滋了半天才发现自己原来那么容易就可以满足。
天道酬勤!凡凡听了这句话后应该是笑得前俯后仰，她在电话那头，我看不到她的动作，但能感觉得到她那极具爆发力的笑声对我耳朵的冲击力，“心满意足了吧，可以好好过圣诞节了。”结束――解放――轻松――很久没有这种感觉了。听凡凡在电话里边背《六国论》的时候就觉得自己好颓废除了英文什么都不学。凡凡说我其实应该是：终于结束――还没解放――瞬间轻松。的确，即使及格了分数还是很烂，老师说开学以后英语课上考的那些试卷才能称得上难。也就是说我们还是在及格的边缘挣扎，我还是一个英文盲!横竖撇捺组成的汉字看一个懂一个，ABCD拼凑的英文看一个懵一个。唉!同样是语言区别怎么就这么大呢?
那天打电话之前哭了半天，大家都以为我是因为考试，其实不是的。只是不知怎的想到了2008年我就18岁了，以前我的打算是大学考到北京再去给奥运会当志愿者，这应该是我们这届的学生普遍的想法，时间的巧合啊。然后还有要很多很多亲人朋友一起庆祝我的生日。跟爸爸妈妈打电话的时候讲到这件事，妈说别哭，到时候我们去新加坡给你庆祝，奥运会嘛以后还多着呢
后来妈妈就说圣诞节来陪我，正好语言强化班结束了，离正式开学有个十来天的假期。
圣诞节，很多家长都来了。好热闹。爸爸请不了假，但我已经很感谢圣诞老爷爷把妈妈送过来，还连同一堆吃的用的。大家一起去了樟宜机场接机。我们都是三个月没见着爸妈了。看到妈妈的一瞬间我觉得自己是世界上最幸福的人。后来的几天，薇薇，Iris还有我就陪着妈妈们到处玩。那7天感觉一晃就过去了。元旦早晨的返程飞机。31号晚上我跟朋友们在网上聊了一会儿，上网的时候妈妈在帮我包书，依然那么精致。妈妈的目光依然暖暖的，可我没有勇气迎上去，就像学姐说的，看一眼后就想一直看下去。在机场，薇薇，Iris还有我都努力笑得很开心，我们又蹦又跳地挥手，把妈妈们送进海关，直到她们走出我们的视线，然后我们三个抱在一起如同决了堤地哭。那种心情是呆在爸妈身边的孩子们无法理解的。 (未完待续)
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