2000字散文散文随笔

2000字散文散文随笔

品品下午茶，品出了淡淡的茉莉香，但却稍杂着苦涩，不知觉的，就像一样不知写什么却好像又知道在写什么。下面是有随笔2000字散文，欢迎参阅。

随笔2000字散文篇一： 风起时，无端飘来一段旋律，勾起了漫天洋洋洒洒的回忆;忽闻见一阵沁人的花香，却浓郁，微风徐动，娇柔的花瓣于空中翩舞，纷纷扬扬，思绪乱撒了一地，丢掉，还剩多少?原来这就是你的盛放，那么纯粹又那么孤芳自赏。

在漫长的人生中，我记得有一段岁月叫 青春 ，那是个唯一可以任性的时光。该怎么描绘它呢?像一首饶舌的歌，轻狂的我们激情开唱;像一杯醉人的酒，青涩的我们沉醉不已;像一场轰轰烈烈的舞台剧，孤独的我们优雅转身。。。

那时候，我们热爱做梦却不喜说话，没心没肺的笑着，哭着;我们总爱昂着头不听命运的话，固执倔强却天真烂漫;我们爱在每一个炎热的夏天排队在食堂品尝可口的西瓜;我们会在放学后急忙跑回家打开，开始所谓的 劳逸结合 ，男生呢，总喜欢打，通常还热血沸腾;而女生呢，则偏向聊天，看书，等等，我们玩得简直不亦乐乎;后来我们一边扛着升学的压力，一边肆意地朝阳光微笑，无知也好，天真也罢，总之，痛并快乐着。

时光汹涌，岁月葱茏，这个唯一允许我们任性，轻狂，固执的时光，这个洋溢着生命中所有激情，燃烧着不羁的灵魂，追寻着梦想的翅膀，承载了生命中所有感动的年华，曾那般耀眼地绽放在每一个人的生命中，互相见证成长，途经彼此的盛放。如今，我偶尔尝试着寻找那本已经泛黄的同学录，结果弄得满屋子尘飞扬，乱七八糟的，最后，终于在高大的橡木柜的角落里，发现了它，上面早已灰尘布满，许许多多灰蒙蒙的绒球覆盖在上面，呛得我了几声。望着这本早已失去昔日光彩的薄本，那些从前说好的 以后见哦 约定好的 可不要忘了我哦 ，嚷嚷着的 记得常联(本文来自：Www.dXF5.com 东星资源 网:2000字散文散文随笔)系 等等，忽的一下从脑海深处扑面而来，萦绕耳际，眼眶中好像有什么东西在不停地打转。。。

光阴荏茬，白驹过隙，即使一生也不够回味。曾经的想法，举动，约定，现在看来，是那么幼稚，荒谬，不切实际，我不禁勾起一半的嘴角上扬，眼睛眯缝着。年少时的梦想被现实碰得支离破碎，不知不觉又走过了多少个春夏秋冬。

十年变迁，我们被一个名叫 生活 的东西一一磨去棱角，已辨不清轮廓，然而时间，却仁慈地为我们疗伤，终将在时光里淡忘那些曾经以为念念不忘的事。现在，我有了一份体面又稳当的工作，我每天8点上班，6点回家，从早到晚认真踏实的工作着，我甚至有了自己的家庭，白天在上奔波，下午回家做饭，晚上我大概会陪着自己得家人看会儿电视，睡前我还会看一小会书，以迎接黎明的到来。日子简单却充实，每一天都是劳累与开心并重的，这才叫真正的痛并快乐着。

其实偶尔看见路边嘻嘻哈哈的青少年们，就会勾起属于我自己的青春记忆。看着现在正在刻苦读书的孩子们，他们脸上映着和我们当时一样的忧愁，困惑，同样死抗着诸多自己所谓的压力，在苦苦针挣扎着，硬着头皮埋于各种纷扬的题海里。

当然，现在的他们也是品尝着成长带来的兴喜，激动，热烈与越来越理智，成熟的看法，想法，再经过与蜕茧成蝶的变化，一步一步朝梦想逼近，完成人生的华丽蜕变。这是每一个人都要经历的，而现在的我已经告别了那段任性的年华，开始经受生活，现实地锤打，那些曾经的朋友们早已湮没在人海里。

或许有一天，多年不见的我们会在街上偶遇，但那时，你还会认出我吗?时间早已改变了我们的摸样，瞳孔中飘荡的是岁月的痕迹，世事的沧桑。时光像琥珀一样将我们封藏。有谁还会想起那么多个昏黄的午后，你的睡颜温婉可爱，;有谁还会记得那些被太阳吃掉的雪糕，藏在绿邮筒里的骄傲;有谁还会在多年后，想起那群偏激，轻狂，内心却脆弱，孤独的我们，勇敢的背负着人生的十字架，不低头，不服输的我们?

在那么多个一起奋斗的日子里，苦涩的回忆竟令人难以忘怀，从前的轻易受伤又满是不羁的自己，孤芳自赏又渴望被人认可的自己，以为与别人与众不同，后来才知道不过是个茫茫人海里的普通人。就这样，泪水与汗水最终灌溉了成长，一路上的跌摸滚打，曾以为不能过的坎，现在都已经挺过来了。

不经意地回头发现，自己竟度过了一个如此美好的青春年华，疯过，痛过，也笑过，一切都那么自然的走了过来，一点也不觉得有什么可遗憾的。青春如此缤纷又美妙，走过去的人渴望重新来过，还没走过的人渴望跃跃欲试，而正在走的人却是走马观花似的那么一瞧，漫不经心的让时光溜走。多么奇怪啊，每个人都不懂得珍惜现在的光阴，要知道，只有脚下的土地才是坚实的，其余的，一去不返。

其实，每一步我们途经的风景，每一个与我们相遇的人，都会将我们刻画，把我们改变，让我们成长。所以，现在正在经历这段无法言喻的青春里的同学们，尽情拥抱黎明的每一天，认真对待的每一件事，感激生活中的每一个人，不会管他们带给你的是什么，都要以同样的热爱去追寻，去绽放。

我将感谢青春，在那期间一直陪伴我长大的所有人，谢谢你们的教导与鼓励，让我在以后的时光里不断超越自己，感谢你们忍让，理解了当年那个孤僻，脆弱的我，途经我的盛放。期待有一天，于茫茫人海中与你们相遇，一同追忆那段似水年华。对了，不管现在的你如何，都请不要忘记那首名为 青春 的歌，纵情流淌过。

随笔2000字散文篇二： 品品下午茶，品出了淡淡的茉莉香，但却稍杂着苦涩，不知觉的，发现了 微笑，不过一个弧度而已。发现了 蹙眉，不过一个动作而已

在这风和日丽的一天里，总是不知不觉的笑，却从未想过为什么要笑;总是不知不觉的悲伤，却总是捉不住那幕后真正的伤感;总是不知不觉的累，却不知为何，还是喜欢这样，还想一直这样

想过自己真的长大了，自己已经13岁了，再随随便便哭鼻子就不好了，可是总是在这种感伤之中迷失自我，总想一直待在这个无底深渊，不想爬出来

品出了茶的香与涩，却品不出内心的孤独感

总把自己当作看戏人，看着他们疯、他们闹、他们快乐、他们哭泣 是的，他们之中有我的背影，他们谈笑之间回响了我的声音，和他们一起的有我，可是和我一起的却没有他们

独自一人，一人在早晨的晨光中发呆，看看蓝蓝的天空，感到很舒适，内心却还是笼罩着孤独感;独自一人，徘徊在街头，不曾想过左肩会有谁的陪伴，不曾想过手指会被谁勾起，所以总是这样，这样一人独自徘徊在街头;独自一人，在黄昏后独自欣赏夕阳，看那即将凋零而又在高潮之中的美，感到很惬意，只不过多了一些莫名其妙的悲感;独自一人，在被无尽的黑暗侵袭着的夜晚里赏那漫天星星，曾傻傻的数，数那天空中有几颗星星，就是有几颗最亮丽的梦想 不想戳破，不想戳破那美好的幻想隐藏着的现实的残酷 却总是被别人残酷的揭起伤疤

不曾有人懂、不曾有谁懂我 呵呵，也许有人会说我太孤傲了，也许有人会说我装清高 可我就是这样，不曾为了取悦谁而改变，不曾抹掉那属于我的个性，不曾为了谁而改变自己

并没有把心扉的大门关闭，总是敞着，希望有谁能走进来，但却没一个人来，所以这扇大门总是冷冷清清的，没有谁光顾，生起了蜘蛛网、落上了一层灰尘，从此，那颗炽热的心也因此蒙上了一层灰

从未想过要放弃、或许想过，但那只是累了

累不累、其实很累了、烦不烦、其实很烦了、坚强吗、是不是仅仅只有表面

谁挡我，我让谁亡!在前进的路上，或许会碰到那些卑鄙无耻的小人，所以，谁挡我，我让谁亡!即使那时候没有能力，但我绝对不会一蹶不振，因为 我是不倒的战神!我不允许我的尊严被别人践踏，凡是侵占我尊严的那些小人们，他们绝对不会有好果子吃!

从学校回到家，把书包扔到沙发上，困、累、乏 我不明白，我一个小学生为什么要懂那么多，为什么要尝那么多的痛，为什么现在就要让我享受孤独 其实真的，真的很累了 不明白为什么作业要这么多，我的自由、我的快乐都被这些该死的作业压在了下面

其实很累了 很希望能有谁能看懂我的内心，在我感伤的时候不用任何语言，只是那样无言的陪伴着我;很希望能有一个人对我说： 你这样我会心疼的 很希望能有谁看透我，看透那坚强的背后 我在坚强，同样在脆弱 越是坚强的人，心中越是有一道最脆弱的门，不经意的被别人打开，所以痛到窒息

有时候会很惊讶，不知道自己为什么变得这么 这么令自己陌生 曾经的我没有任何烦恼，什么都不懂，很自大、很轻狂 现在的我有了烦恼，有些事看在心里，总是擦拭不掉，仔细思考，还是思考出了所以然 我要作为一名王者，我要成为霸气十足的王者，或许，这就是望着该承受的孤独

或许那个人看了这篇文章之后会问我累不累，我只想说很累了，会对我说何必呢，何必追求那么多呢，只要自己快乐不就好了吗?呵呵，我苦笑，的确，我现在的确是很烦恼，但是他没有烦恼吗?对，谁都有烦恼，不可能一辈子都没有烦恼，或许现在我的追求给我带来了烦恼，但是如果这些都迈不过去，怎么接受那最后的快乐?如果人生只有快乐没有烦恼，见了烦恼就躲，那不也是一样枯燥乏味吗?我有我的追求，或许到最后，我会自己明白，人活在世上就是要追求的，我追求那王者的气息，或许会孤独、或许会烦恼，但就让我这样执迷不悟下去吧，毕竟，现在的我听不进去任何人的劝说，就让我这样下去，到了最后，我自己还是会懂的，到时候，你也会对我做出的事情而感到惊讶吧

呵呵。

王者并不一定是孤独的，只要我改变方法，我一样会活的有滋有味，不是吗?

王者并不一定是不自由的，只要我愿意，我仍然是草原上那驰骋的骏马，不是吗?

王者并不一定是烦恼的，只要我换个角度看，我的每天一样会快快乐乐，不是吗?

王者并不一定要是冰山，我可以成为一个火山，一个活力四射的王者，不是吗?

换个角度看人生，人生无处不飞花。

有些人会不解，有些人会认为我会很累，我会承受不住、招架不住 呵呵，我只想说：不要小看我，我想得到的，没有什么能阻止我!等我成功的时候，再让你们另眼相看也不迟。

其实很累了，真的很累了，累了

却从未、从未放弃过

随笔2000字散文篇三： 童年 眼前

一弦一柱思华年。

不是每个人的童话结局都是王子和公主幸福的在一起，不是每个人的童年都伴随着童话和风车。

第一次看到这句话，十七个字就让我看见一个很长很长的缩影。这是小说的第一句话。只一眼，我就没由来的喜欢。我的童年，有童话有风车，还有漂亮的衣服和一样傻得可爱的伙伴。总之，是绝对正常的。记忆的年轮里，有一圈一圈童年的甜美回忆，只是，它们渐渐被此后的日子包围，越来越难寻了。也许有一天，我甚至找不到它。

好像很小的时候，就被带去学琴，直到变成一种习惯。现在开始迷恋一种为一首又一首难曲子，崩溃的一败涂地的感觉。有时体验被高出我级别许多的曲子折磨的那一种，不知怎么形容的高兴。直到在和淳第三次提起的时候，她一脸严肃的对我说： 媛，你别再这样了，像自残一样。

我愣了至少五分钟。随即笑笑： 自残?有那么严重吗?我只是喜欢，好了啦，下次不了。

我知道淳是我的好朋友，从来都是。

开始 帷帐

闻歌始觉有人来。

不知是从什么时候开始学习着成长，开始养成习惯。有时会很自以为是地写很稚气的文字;喜欢在放学路上，表面平静地听十分嘈杂的音乐，并一再告诉自己：我很安全，没有人会想到，表明这面平静的女孩会听这么嘈杂的声音;讨厌那些经常炫耀自己并不怎么好的东西的人，却不会说穿他们，只是想维护他们那廉价的自尊;在看见内容苍白却充满华丽辞藻的时会厌恶的笑笑;喜欢吃苹果，尤其喜欢听甜甜的果汁在牙齿间翻滚的声音，觉得那是一种享受;最宏伟的梦想是和三四个好朋友一起去云南的原始森林，看长相怪异的鸟和遮住天穹的树 有时猛然间会想：你想这么多干什么?没有这些，你还有什么?然后是挥之不去的冰凉

真实 梦境

庄生晓梦迷蝴蝶。

其实我也不知道，我是不是虚伪。在有许多像观众一样围着我的人面前，我是纯真的乖乖女：不干坏事，不打架，不和同学挑起事端，总是太平 只有在和少数一起当演员的朋友在一起时，我会像个傻子一样，或者说我们会像一群傻子一样。放肆地笑，放肆地哭。可以为一句话笑的肚子疼，为一个眼神不争气地流下透明的液体却依旧装作很成熟。我不知道哪一个是真的自己，哪一种是虚假的壳。也许两种都是，却又两种都不是。也许许多人和我一样，也有可能只有我自己这么想吧。像生活在两个世界，想选一个做我自己，但是是真的不知道哪一个才是真正的自己。

情景 昨天

两情若在长久时

昨天去见一个两年多没有见的朋友，在去的路上，想象着我们会以什么方式，再一次打开交流的匣子，我们怎样打招呼，我们会说什么，我们会不会哭 令我颓丧的是：思路像一团被猫咪玩散了的毛线 处处打结。就在我还在胡思乱想的时候，目的地就在我的眼前了。然后我看见了她。然后她也看见了我。然后我们就抱在了一起。现在想起来，好简单啊。时别两年的相见，却是以这么简单的拥抱开场。不过，这样的场景，在我这个完美主义者的眼里，为什么又这么无懈可击。答案应该是真实的感情吧。我们久违后的那份感情被燃烧了。

漂泊 暂住

夜泊秦淮近酒家。

不知是哪一天，我发现自己是一个十分纠结的人：一边喜欢熟悉错综的郭敬明，一边喜欢真实质朴的王安忆;一边欣赏妮可基德曼的魅力，一边呜咽着林黛玉无双;一边喜欢维也纳古典浪漫曲，一边享受着热情如花的摇滚乐;一边向往着哥特式建筑的独有华丽，一边盼望住进有浓浓田园风味的小木屋;一边看郭敬明，一边看韩寒;一边向往平凡宁静的生活，一边觉得要活出精彩 这些感觉，同样的方向，几乎相反的结果，让我不知所措。它们都真真实实的存在着，却都只有隐隐约约的影子。我却都无由来的当成生活的一部分。想起这些，我就感觉自己真奇怪。生活就像是缠在一起的风筝线，只是因为一点点事情就弄得一团糟

未来 梦想

恨不相逢未嫁时

一年以后。夏天。六月。

太阳，把花儿晒开了，把草晒绿了，把人晒晕了;街上，女孩的裙边像气温一样上升;也许还会有男孩在旁边吹着口哨。路边，也许还会有叫卖绿豆汤的老婆婆和在树下乘凉的老爷爷扯着家常，哪个地方也许还会出现多少年一遇的旱情亦或是多少年一遇的暴雨 但是，这些都和我没关系。六月，中考。早在开始，或许还没开始，时间就注定把我锁在一个房间里：我被从窗户扔进来，房子通向两个门，一扇是通向高中意味着以后三年的充满疼痛的幸福，另一扇通向以后 自由 的生活。去哪里，有我自己。而六月的那几天的那几场考试的那几张试卷，会变成钥匙。有一个声音在问我：你要去哪里?你要去哪里?好吧，我承认我脑子坏掉了，宁愿要疼痛也不要 自由

中考，一年之期，我和你相约在夏季

总结 收尾

万紫千红总是春。

呆呆的看着书桌，好乱。笔，书，本子，纸张，订书机，计算器，尺子 也许在上面还有橡皮擦和灰尘在温柔地说着悄悄话，阳光还是那么调皮地画出阴影。看看表，那秒针走得好快，让我在刹那间有一种惊慌。过分巧合的拿起一个沙漏，翻转，看蓝色的沙子在隙间流淌。小小的空间，一粒粒沙子。让我感到有种时间像流水的无情，走掉就再不会回来了。是这样吗?我要不要和她说声再见?我的断了电。像迷路的孩子，惊慌地站在十字街口，找不到回家的方向

当我韶华白头时，如果能回忆这生所经历的东西，像放电影一样，一一回放。那时的我会以一种什么样的形态来看待我所经历过的东西?满足、眷恋抑或是悲哀、无奈，或许我又只会不在意的笑笑。是哪一种?呵呵，以后的事情，谁知道呢?

 

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2000字散文散文随笔

，，，！|||||||||||||||||| > > 2000字散文作者：强哥 | | 时间：06月11日

【篇一：为梦，泼墨挥毫】

白衣飘飘，奇腰长发随风而动，眉眼间带有淡淡的书卷气，飘带间散发幽幽的泼墨香。在月白风清的夜里，独占一房灯光伏案疾书，小小的方块毫厘之间演绎千里锦绣河山。我深深地喜欢着文字，疯狂的沉醉在笔和纸的轻吻中。我迫切的期盼着有一天自己能够笔底生花，行云如流水。像鲁迅一般拯救国人精魂；像司马迁一般挖掘国家史实；像莫言一般获取国际荣耀。也许很多人说我的梦荒唐可笑不切实际，但我无畏谗言与讥讽亦无畏贫困与饥饿。我所在乎的只是一个机会。简单的事情重复做就会是专家，重复的事情用心做则会是赢家。我坚信，总有一天全世界的人会用不同的语言念出我的名字。

梦起

我们是万物之灵，我们每一个人都是最聪明的个体，做某一件事或拥有某一个梦想都会有自己的原因，这个原因可以很简单的只因一时冲动，也可以是复杂的经过了几天几夜甚至是几个月乃至几年的深思熟虑。我拥有一个作家梦算得上是一时冲动，记得曾经看了这样一段文字 想想吧，假如你死去一千年后，还有人因为欣赏了你的文章而想请你喝茶或打电话给你，这该是一种怎样的感觉。

我并非是受了谋篇文章或是某个大家的感染，只仅仅是因为上面这一段不足百字的话。我向往那样一种美妙感受！想来： 人活一世，有的人活着他却已经死了；有的人死了他却仍然活着。

历史的车轮永不停歇的向前滚动，它不会为了任何一个人停留。那么一千年后，我们用什么向后人证明我们存在过呢？文章，文字！当珠玉般的字眼滑落在纤细的笔端，当丁冬的语句跳入多雾的眼睑，当那不朽的诗篇被后人铭记，让后人在一千年后仍想请你喝茶，这不正是一种存在过的最美好的印记吗！

追梦

梦起，如未经打磨的玻璃，远观尚可，进赏却模糊不堪。要使玻璃晶莹剔透需要细细打磨，同样，要使梦想五彩斑斓也需经过耐心追逐。

为了那个梦，会情不自禁的看很多书。老屋飘摇，蜗居一隅，朱红的书柜，凌乱的书桌，捧起书慢慢品读。从泰戈尔的诗集到饶雪漫的小说；从鲁迅的散文到培根的随笔都令我无比痴迷。接触的书越多，与那些大家的精神交流越多就越是深陷其中无法自拔。不接近那个世界的人永远领略不到李白： 酒入豪肠，七分酿成了月光，三分啸成了剑气，秀口一吐就是半个盛唐。

的才气，体会不到陶渊明： 富贵非我愿，帝乡不可期 的骨气，也不会知道韩昌黎： 在潮州兴教育，修水利，竟让潮州山水尽姓了韩 的爱国爱民之心。

为了那个梦，会若有所思的写很多字。故事情节来源于现实生活，它是现实生活的提炼却又比现实生活更集中，更有代表性。叶圣陶说： 凡是干的，玩的，想的，觉得有意思就记，一句两句也可以，几百个字也可以，不勉强拉长，也不硬要缩短。

鲁迅也说： 想到什么就记， 人物的模特 不会专用一个人，往往嘴在浙江，脸在北京，衣服在山西，是一个拼凑起来的角色。

我就是如此的，想到什么就记！喜欢在有阳关的温暖午后，坐在大大的落地窗旁拿起笔信笔涂鸦把自己的小心事，写在带有玫瑰花香的天蓝色笔记本里，然后小心地把它压在层层摞起的书堆里。

燕转南飞，带走思念的心碎，浮云流水，寄不出情丝的纷飞 是我对相思的一丝感悟； 用心追逐的似水流年，何人在轻叹前朝的如梦江山，如泪胭脂，沉醉了帝王容颜 是我对历史的一些哀叹 静坐于课桌前，感受不到时光滑过我的指尖，心迹缭乱。期盼着白驹过隙拨动我心弦。

是我对时光的一点控诉。

为了那个梦，会津津有味的背很多诗。春风停，花落尽，日上三竿倦梳头，话语涓涓如细流，却道不尽丈夫离你而去的无限哀愁。物是人非，欲语泪先流。易安啊，我懂得你无人相伴的孤寂。驿外断桥，花开花落，你为那寂寞开放的梅花，也为自己孤身一人而独自愁苦，零落成泥，香如故。你明白最终一切都将归于本真。陆游啊，我敬佩你坚贞如铁的品格。别于燕丹，发髻冲冠，你送别友人，心境犹寒，以至美丽易水也不能将你温暖，你感叹 昔时

人已没 又剩你孤身一人，宾王啊，我理解你重情重义的心怀。

梦醒

那夜，我睡的不踏实，做了无数的梦，梦里空气稀薄。梦醒时刻，我知道 梦 终归是梦，在醒来的那一刻才会发现它不过是一个多彩的泡泡。永远生活在现实中不怎么做梦不好，永远生活在做梦中老是幻想也不好。我不能亦不允许自己一味的活在梦中，我要将那个多彩的梦变成美好的现实，让它触手可及。从现在起，从此刻起，拿起笔，删繁就简三秋树，标新立异二月花。

一折青山一扇屏，一弯碧水一条琴，一杯香茗一卷经，千古文章意更明。文章是案头的山水画。作家的转折勾挑浓墨重彩为这幅画增色添彩，我企盼可以超凡脱俗，勾勒出最美的那幅山水画！

【篇二：走出去，阳光正舒】

其实，也是过了很久我才承认宿舍是个监牢。

两天的休息，首先是拿回了破碎的手机然后我觉得有些庆幸，毕竟有些东西还能留住确是非常不错的事情。然后我突然发现我已经很久不吃外卖了，比起前段窝在宿舍等外卖，吃饭，玩游戏，写文字，睡觉，可以长时间不踏出宿舍一步的时光，我仿佛已经尽力迈出了很重要的一步。

打开门走出去，多么简单而艰巨的事情。

首先我不上课已经有一段时间了，平时上课我并没有想着去，也许在寒冬的催化下，我确实也有一大段时间忘记了我来上大学，去上课是理所当然天经地义的事情，甚至我忘记了去上课这件事本身。既然不上课，那么吃饭便成为走出宿舍的唯一借口了吧？可是饭堂的东西确实不怎么样，甚至广药的外卖更便宜，也更好吃，当然这是我两个舍友的结论。总之吃饭这件事看起来对走出宿舍没有丝毫的作用。那么期末复习呢？这样解释也许更切合实际，那便是要走一大段路到图书馆或者教学栋，需要换衣服，需要做一些准备，并且我个人认为复习的效率只跟考试剩余天数有关，跟场所和时间没多大关系。于是这样的理由要逼许多人走出宿舍，简直是异想天开。那么，既然没有什么充足的理由去走出去，绝大多数人便更愿意选择躲在十几平方米的宿舍里怏怏自得吧？

即使大家都知道一直窝在宿舍是有许多不益的，绝大多数人也毫不犹豫的这么去做了，甚至他们根本没有意识到自己处于安逸便捷的生活方式已经非常非常的久。久到连觉得离开宿舍都变成那样奇怪不可理喻的事。

所以当我终于意识到宿舍简直就是另一种意义上的牢时，我也是非常的诧异。

现在不管我多累，我一定会在饭点之前醒来，认真地刷牙洗脸，然后出去市场买菜回来自己做饭。而每次我到宿舍的时候，我的舍友已经吃完外卖继续打游戏或者看动漫了。曾经有一个宿友对我说，你自己做饭要出去买菜，还要自己煮，自己洗碗，多麻烦。我点个外卖便宜省事，也比食堂好吃。我笑而不语，他们并没有意识到这样的安逸会慢慢腐蚀某些重要的东西。

省事这个字眼，似乎已经深深潜入他们的意识。

既然宿舍作为一个牢，它自然有着许多显而易见的坏处。我曾经看过一段话， 一个人的堕落，是从远离运动开始的，这一类人安心的躲在宿舍里，吃着饭盒做着自己喜欢的事，门并没有上锁，他们选择的是把自己关在里面。

我只记得我看完这段话之后觉得非常赞同，然后找了班上两三个同样热爱篮球却也许久把自己关在宿舍里的朋友重新走回球场，但，可笑的是，我并没有坚持多久。然后又回到牢里，安然的享受自己创造出来的假象里。

决定了这次的寒假工整整提早一个月，是非常理智的事。我突然有了非常正当的理由走出去，是的，我确信我们这类人需要一个外在的强迫力去开始改变。我并不指望 让自己意志坚强一些，慢慢意识到自己把自己锁在一个牢里，再靠自己走出去。

这类说法。这是非常不可信的，因为从你把自己锁在这个牢里开始，你便注定不会有意志坚强到可以自己去克制去改变的时候。因为你意志力薄弱，所以你才会一步一步陷入这种安逸里面，这是无可厚非的事。

所以我的改变，需要这份寒假工去开始。尽管我一开始非常不适应，一点点痛苦我便想着快点回宿舍去躲起来，在温暖的床上好好睡一觉。但是，我不得不承认我必须这样去坚持。

今天晚饭尽管我不想自己做，我仍决定去市场买点东西，顺便在外面吃完饭回来。我塞上耳塞，围好围巾，慢慢地走，慢慢地看，今天没有阳光，尽管天板着阴沉的脸，我却仍很享受这样的温度，临近夜幕的广药，体育馆里有很多正在挥洒汗水享受运动的人，而路灯慢慢托起昏弱的灯光，人来人往，我看到许多人正拿着一堆食材回宿舍自己做一顿不错的晚饭犒劳自己。我走在校门口，刚好绿灯跳红，我看着开始倒数的红灯，停下脚步感觉非常庆幸，因为你知道你前进的方向就在你的脚下，你却有了机会停下来歇歇，不必太急。这种时分也是非常非常让人享受的。其实只要走出宿舍，确确实实有着很多不错的风景。

我很确信还有许多人对 宿舍是个牢 这样的说法感觉非常的可笑。曾经有些人跟我说，宿舍是另一个家，关于这个我想说，当然有些宿舍四个人挤在一块，一起上课一起吃饭，一起打扫一起奔图书馆准备考试，一起回宿舍一起在深夜分享各自心里的小秘密，或幸福或难过，确确实实可以算个温暖的家。可是，当你发现你很久以来，每天接近12点醒来，打开自己的电脑，玩着自己的游戏，或者写着自己的东西，看着自己的电影，偶尔才搭上两句话，剩下的时间全部在各做各的事，然后到饭点一起叫外卖，吃完继续做自己的事，深夜，洗澡睡觉，一天便匆匆过去。

这样的宿舍，充其量真的只是个牢。而不巧的是，这样的宿舍并不在少数。

回想起来，大学至此，也是一年半过去了，我早已把上课这样必要的事当做无关紧要，也想起上学期期末，我对着高数和离散课本狂抓头发的时候，下定决心要好好学，不要再让自己在下学期期末的时候这么煎熬。呵呵，我当时可是非常认真的，可是，越认真也越说明现在的我，这种失落和自责，也是越发的清晰吧。

我并不保证下学期期末考试的时候我能安稳轻松一些，但我起码找到了某个方向去走，而不再是沉溺于某种安逸，躲在牢里安然自得。

我也突然想起我曾经写过的一段话：

总说身边的事变的太突然，时光太匆忙，其实是心在变，理所当然的接受现况并习惯，生活从不乏新鲜有趣，只是内心早已疲倦得像是被吹皱的窗帘，安静的躲在角落以为自己看到的是整个世界。傻不傻？

门并没有上锁，为什么不走出去，看看那个真实的世界。

【篇三：时间深处】

记忆被泛黄的纸页掩藏，悄无声息的尘封在时间深处，静待你我的翻阅。

一、把价值的快乐放在细小的东西里

十年之前，攥紧了稚嫩的小拳头。

一个周末，母亲正在厨房清洗碗具，可爱的孩子自得其乐的在客厅玩耍。突然，母亲听到孩子的哭啼声，手都没有擦抹干净，就冲出去看孩子。孩子仍在沙发上，但是他的小手却被茶几上一个精美的花尊囚禁在里边。花尊上窄下宽，像一个腆着肚皮的细脖酒汉，所以他的手伸进去，但拿不出来。

母亲想了不同的方法，但稍加用力，孩子就叫得更加痛苦。母亲开始焦虑，在无计可施的情况下，无奈只想打破那个花尊，即使它价值不菲，但为了孩子，虽损失甚多，只要孩子平安，也就无所计较了。很庆幸孩子没有任何皮外伤，但拳头仍旧紧握不开。是不是抽筋了？母亲又有所惊慌 后来母亲发现，他拳头不张开，只因为手中紧攥的一枚硬币。其实不是因为花尊口太小，而是孩子不肯放手罢了。那么问题来了： 这样打破一个价值不菲的古董，值不值得？

当初，孩子认为那是天经地义，而后有一天，他会觉得那荒谬至极。但是，只要是你愿意做的事，你当初觉得那没有什么可犹豫的，那就有价值可言。

二、所有你乐于挥霍的时间都不算是价值浪费

十年之后，伫立在青春的末端，与高三这个亘古不变的神秘顽固家伙准备 拼死一搏 。

慢慢步入了寒冬，每天早上起床都要与温暖舒适的被窝上演 生离死别 的情感大戏，在天蒙蒙亮的时候起床，匆忙的刷牙洗脸，再迅速解决一顿不怎么讲究的早餐，然后在睡意中赶到教室，一坐下来就翻开书本晨读。那永远睁不开的惺忪睡眼，擦不亮的东方日暮，伴随那呼啸的北风，共同奏响青春最后一曲先抑后扬的命运协奏曲。

有人说高三是一片亘古原始的森林，我们每一个人都是行走在原始森林中的某种动物。但是我想，高三是一片广阔的海洋，而我是游在里面的一条热带鱼，跟随着洋流的方向，游向温暖的赤道。这片海洋，我将游完它，也会游完它。

无穷无尽的试卷套题，陪同着我们走过寒冬，越垒越高的书山，已隔绝了窗外缤纷的春天。

少了幼稚；少了浮躁；少了浮想联翩；少了游手好闲。谦卑代替了孤傲，成为肥沃的土壤；拼搏代替了散漫，成为细润的雨露；细致代替了浮躁，成为温暖的阳光。最终，这一切凝聚在一起，承载起太多的激情与梦想的氤氲。

讲桌前，老师依旧将所有的知识点一一重复给即将迎来高考的学子。课桌前，纸上沙沙的写字声早已掩盖了六月的蝉噪。这些忙碌充实的高三里的日子，两点一线，看似简单得不能再简单的生活，其实也并非是简单的一堆书、一盏灯，而是带给我们对成长的领悟，对未来的希冀。学会的是面对、奋斗，是平心静气，心如止水。

这就是高三的价值，是我赶赴青春最后一场 盛宴 的价值。

三、我们终究会老去，最有价的就是老有所依

又是十年、十年之后，奶奶走了，爷爷跟上了

一场提早的春雨，打落了一地的腊梅花。爷爷在奶奶坟头沉沉的埋下，永远离开这个喧嚣的世界。别人都会说，爷爷是想奶奶想死的，这点我倒是深信不疑。

门前老树张新芽，院里枯木又开花。奶奶做饭、洗衣、为爷爷烧水沏茶，为他生儿育女。日子过得虽然略有艰苦，但也没有过任何的抱怨之心。

儿女们一天天长大。时光催人老，饭菜还是做的那么香，蒜拍黄瓜、虎皮辣子、洋芋搅团、清油麦面 一提起奶奶出手的饭菜，我经常是馋得了得。但是现在要做好这每一道菜，花费的时间更长了。老了，老了，奶奶真的老了。

70、80、90 奶奶会越来越老，直到有一天，奶奶走了。留下孤苦伶仃的爷爷一个人。爷爷不再去楼下舞剑了，不再下象棋了。经常一个人嘴里嘀咕着奶奶做的饭菜，爷爷不是馋了，而是想奶奶了。没过一段时间，爷爷老毛病又犯了，没了奶奶，爷爷生活累，心中苦。没过几年，爷爷也走了，陪着奶奶一块走了。

爷爷奶奶以心为纸，以爱为笔，以情为墨，用一生的眷恋书写着爱情和陪伴的价值。后来，隔年夏日的牡丹开了，它开着奶奶爷爷的故事，永不败落。

四、时间就是价值的所有体现

又是十年、十年之前。

三两十年在逍遥，我们理解了硬币给掌心冰凉金属感的价值，也懂得数十年陪伴相依的爱情真谛，这些便是生活的价值体现。

时光像竹子，被分成一节一节，每段都有不同的故事与模样，未来与过往，都是一个陌生而又熟悉的世界。时间总要以这样那样的方式体现出它的价值所在，这也正是我们生活的本质。

一个人能有多大的出息，关键看他怎样对待自己的时间，你和时间的关系，就形成了你自己。你让时间更有价值，时间就会让你的生命更有价值。

【篇四：假如明天，我们毕业】

今天中午吃饭的时候听班长说起，说是接下来的每个月每人要交100块，交到大三为止。我诧异的问为什么。

他说，要为毕业游做准备。

我有点吃惊的问道，有那么夸张么？需要现在就开始准备？班长说，到时候要是去省外，估计许多人一时半会拿不出那么多钱。我噗一声笑开，没有回答。倒是旁边的同学说了一句话让我一下子惊醒。

他说，明年九月，我们就上大四了。

那一刻，我怔怔的呆着，机械式地听他们接下去说。

只是觉得。

毕业，突然就很近很近。

这里暂且不讨论班里的人对班游毕业游的种种，我反而更关注毕业这个字眼。大二下学期的我，在这个闷热的夏天如期而至的时候，皮肤甚至还残留着对去年这个时候，那个大一的夏天温度的感觉，那时候是我上大学的第一个毕业季，看着班里的人为师兄师姐送上许多花和布偶，校道里充斥着各种或祝福或激励的祝词，我倒撑着伞喝着冰镇的绿豆沙，不顾迟到好几分钟悠悠的走去上课，全然没有什么感触。

而甚至还没有一年，我已经被迫地关注起毕业这个字眼了么？

突然想起了老姐和一个挚友的毕业照。

去广州很方便，到了老姐校门口买了一束红玫瑰，便开开心心的和老姐拍了许多照片留念，当时老姐正好生日将近，生日礼物一如既往的是杯子，我还写了一封信给老姐。现在回想起来，只觉得那天老姐穿得正襟，却一直大笑，有点不着调的感觉，拍照也是很搞怪，还有老姐学校的不知名的红花开得很绚烂，那天晴空万里，一切的一切都是一场无声的生活剧，平淡而真挚。

然后是苏糖姑婆，是我高中的好朋友，那时因为嫉妒她化学考了98分以几分的差距抢了我的全班第一，所以一直记恨她作文网1

2000字散文散文随笔

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独坐窗下，读自己的临窗小简，我在等待一场风雨与黄昏一同降临。渐渐地，昼光轻移，晦暗滋长，我听到了窗外窸窣的声响。沙沙，沙沙，是落叶，淅沥，淅沥，是风雨。指尖轻柔地敲击窗棂，这如慕如怨的表白，是否暗示，有一个女人，今夜堆愁成枕，准备一个守候的梦见。每个人都想成为一个诗人，将岁月一笔一画描写绘得美轮美奂