题记：思考是命运惩罚我的一种魔法，作为女人。 染香，本名李亚利，1966年生，现居河北石家庄藁城市。作品散见《青年文学》、《散文诗作家》等。
散文诗观：散文诗是我灵魂的又一居所，在这里，我终于摆脱了多年的失语。
一些表象
子夜，火车的笛鸣正撕裂大片的沉寂。
远处有犬吠说出夜的隐私。
思维放任自流，却杂乱无章，意识只停留在节能灯的辉光下斑驳的物景表象。
此刻我是我自己，我穿着粉红睡裙，柔软地，真实地躺在自己的尸体上自由呼吸。面具已自焚。白衬衣与黑长裤以及灰色的运动衣都在休眠，墨镜收起诡异的透视，高跟鞋回忆着节奏和轻盈。
夜在窗外，在迷茫中徘徊，寻找沉睡到苏醒之间的路径。
此时，时钟早已乏力，滴答声疲倦、干涩甚至紊乱，却毫无眠意。
黑暗静止在时间之上。
写字台上，一盆灵异的文竹在嘲笑无花的茉莉，打不开芬芳的想象，只能在绿色枝叶上虚度春天。
窗帘垂成一片神秘的幽蓝，里面是今天，外面是明天。太阳正在行走的途中打盹儿。
此刻，夜很柔软很轻薄，稍稍碰触就会破碎。
丢失的自我
每当精神说不的时候，理智总会出来圆场，游说精神臣服于现实，于是，灵魂只好隐身以回避它们的纷争。
其实，我一直是个流浪的孩子，许多时候就蜷缩在肉体与灵魂之间的缝隙里栖身。
夜在我身边每次都黑得很彻底。
而白昼则毫无缘由地苍白和孱弱。
因为被一群荒谬的尖叫声窒息，我只好抱着我的垃圾桶落荒而逃，我想在一个没有人烟的空地寻找另一个明天发生的基点，那必须有可以填满精神的水草供我阅读。
我很狡猾地知道了：一个有望展开的光斑总是从黑暗的疲倦中托生，才能完成走向的层次。于是，我深信不疑地踏着昨夜的浓露，嗜着迷雾与荆棘的血，滚爬在我凌乱的修途。
我因为被人群遗忘而暗自窃喜；
我只有在大片冷漠的边缘才觉得日子像日子一样正常。
但我从路过的农庄知道了雪花和雨滴都是坚硬的。可以化水为刀；可以雕刻人性；可以裁割流年；可以裂帛情谊……
而骨头更多时候是软的，连一枚硬币的重量都无法承受。
还有，灵与肉都是可以吞食的快餐；容貌成了货架上的畅销品……等。
此类常识，对我营造伪饰和俗艳很有帮助。
在无数次尘霾的颓废中，如果一个艳阳丽日突然裸奔而来，我会有受宠若惊的感动，我简直惊心于那明亮的穿透力，怪不得牛人都因为拥有大片晴空而幸福。
我在想它和水中捞出的那些湿淋淋的老太阳是不是同谋。
有时候一棵槐树鼓噪着数不清的嘴巴起哄，我会当做是一种严肃的暗示，于是我在无人倾听的地方大声豪歌，给一贯呆板的表情填写不真实的内容。
可这都是徒劳。我还是学不会聪明，只好装着沉默以掩盖愚笨。
我想和灵魂讲和，可是我高傲的灵魂鄙夷我的猥琐。我最后只剩下一堆破破烂烂，业已失色、失聪、失语、也许还将失魂的躯壳，留守着原初的可笑念头。
我因此总找不到自己。
我怀疑自己被满世界摇晃的色彩和声音给丢失了。
夜之妄语
当此时，沉默是最深情的诉说。
作为某个片段的驿站，作为一切声的归宿、一切光的正果，你在巨大的缺憾里延伸着无色的妄想，最后成为一个永远的情感虚构。
然而你决然否定自身的荒谬。
透过一些湿漉漉的斑影，我发觉有风在暗中嘲笑白日的肤浅。
当此时，深爱过的所有物质，全都湮没于边界的虚无，它们一定无法回避，而是否可有可无，或者不可或缺？许多喧嚣以及喑哑需要休止于星光初露前的一切臆想。
黑暗有时会呈现出比太阳还夺目的光芒。以火山的暖与冰窟的冷交媾，你极具魅惑地铺排了一地的绵柔。
而我终究逃不出那暗淡又温柔的预谋，我在黑火中辗转无眠。
当此时，思想已疲倦。欲望逼真地呈现，我急于投入你的寒冷和冥暗、你的冰与火。
风还在燃烧你的乱发。
我想拥抱你断裂在垂暮的每块碎骨、你滴血的灵魂。让那无以救赎的漫天荒茫衬托我所有的坎坷与心酸。
飘忽的神思最终被葬于你温厚的怀抱。
在潮气氤氲中苏醒了又沉睡，我放肆地重复着一切暧昧的思考。而你的眼神里有浓稠的、化不开的忧郁，像五月的落英，堆叠起层层萧疏，覆盖了我所有的伤情。
当此时，在某个如期而至的幻影里反顾，许多不起眼儿的小花抢着献媚，每一朵都沉吟着与众不同的典故，就像你从骨子里懂我一样，我总是对世俗的伎俩心领神会又深恶痛绝。
我流着泪，十指合掌，之后再度从容。
我微笑着堕入空茫。
我知道，你化身长夜只是为我的孤独而在，你已等候了万年。
我想以最柔软的诗句践约你黑色的钟情，于是，我依然沉湎于黑暗。
苦渡
我走出时间，抓着一缕风。
摸一下心跳，脚步像夏末一样有点趔趄。
我不知道自己是谁，要往哪里。
没有人说过“路”的来路、“去”的去处，所以无从寻找提示与答案。我以每个无端降临的日子苦渡着自己。
夜来时，我躲在梦里抒情，仅是为了不让风过早地吹散我酝酿的花香。
假如有轮回，我还是想做回昙花――昙花是我的前身――我要像昙花那样在宣泄之后，将自己的失败迅速藏起。
我这样折叠着光阴，听从那些流逝。
我谦卑地等，等秋天的云刻上我的名字，然后逃脱这片绝望。
而此刻，渐冷的霞色罩着人间。
一丝微凉逆风追来，让我略有所悟，这一程，我不是谁的歌，谁也不是我的太阳。
初秋的发生
时间穿着蓝色的衣服，停驻在黑暗。
我醒来的时候，天空是湿的，鸟鸣尚未回来。
我抱着一堆散了的梦，听秋虫在角落毫无根据地乱语，它们哀怨的故事总和秋天有关。
我只是作为路者，途经此时，没有谁的挽留。
从发生了那些春天和夏天，情绪就在飘，跟着地里的庄稼，跟着梢头的残花、落叶和茫然的飞絮，低低地飘绕。
我常对着空空的过去失忆，也是因为季节。
虽然忘不了每天从文字里捡出最好的情节，留给远方，不管那有没有你。
如此刻，什么都没有关闭，却也无从打开，唯有一片空茫覆盖着苍白的心，像被秋抚摸的感觉。渗入骨头的凉，很质感地触到了一个深处的疼痛。
假如有风，一定是清冷的独唱，然而没有，只是秋雨的味道打湿了红尘。
夜沉下去多久了？已经忘记。东墙头有一道晨曦颤动了一下。
很显然，它想唱一遍初秋的明黄。
在这个近乎虚设的情景里，谁也不知道谁要远去，谁要到来，谁是熟透的那朵。只是树上的果子生得密密匝匝，如谁的心思，潮湿，且布满绿茵。
这个节令还散布了许多有关炎凉的疑问，却都不存在谜底。
思考的悲剧
思考是命运惩罚我的一种魔法，作为女人。
我因思考而发现秘密的毒，发现一些不能揭穿的谜底，进而堕入痛苦的深渊。直到某日，关心我的人们也许悲哀也许欣喜地发现，已经不能从极度的清醒里救赎一个白痴了。
我被判定失了韵律，额头上注着“智障”二字。
在一堆绝顶聪明的头颅中，我成为一个残缺不全的病句。
悲壮的风绕过我的时候，没有留下谶语，所以我的思想至今处于生死未卜。
鉴于整个世界愤愤不平的质疑和嘲笑，我开始惧于公正参与的思考。
可是，可是啊，我的灵魂还在！
而且，而且它非常非常地固执！