那家伙年方十五，却已读高一。自我感觉相貌堂堂，忠厚老实，孰不知，别人在其背后大骂“那小子鬼头蛤蟆眼，一肚子坏水”。大惊，遂央我为其作传，以除恶名。 在班上
那家伙，头发之长乃全班男生之最也。
最近，学校发起“剃发大行动”，要求各班男生一律理平头，有“留头不留发，留发不留头”之势。老班见其头上“草类茂盛”，劝其“收割收割”，可他却反驳道：“身体发肤，受诸父母，不敢毁伤”……可最后还是被政教处的老师们通过“法西斯暴行”给他理了个“杨梅头”。同学笑他，他却自我解嘲：“笑什么笑?‘钢刀剪不尽，春风吹又生’嘛!”全班哄然。
那家伙，还是全班头号活泼粒子――铯(CS)粒子。
那家伙，虽然对全班大小事情乃至鸡毛蒜皮之事都积极响应，却惟独对扫地这事，如霜打了的茄子一蔫了。
每次他扫地，就用他那“少林八卦扫帚功”胡乱地舞动两下，然后把扫帚一扔，两手并拢，一脸正经地说：“阿弥陀佛，贫僧已功德圆满，俺先去也!”然后拔腿就往篮球场跑去，刺溜一下不见了。
球场上
那家伙，个子不算太高，球技也不怎么样，莫说班队的队员，就连那替补也没他的份。可他却还大言不惭地说自己是未来的球星，只是别人“有眼不识泰山”罢了。
但是，说归说，有时他也会向我们表演他那“高超”的灌篮技术，不过，结果总是――球没进，他的手却成了一个“s”形的工艺品了。
每次打完球后，那家伙带着一身臭汗回到教室，班上的那些娇气的“千金”们就会掩鼻怒目而视之。遇上此类情景，那家伙就会做个鬼脸，调侃自我道：“阿弥陀佛，罪过罪过。此乃吾身上之汗水经108种化学变化而生成的PH值小于5．6的酸性气体，并非老衲之罪也，望女施主莫要错怪贫僧，善哉善哉!”
……那些“千金”们也只好“一笑解怨仇”了。
寝室里
那家伙，是寝室里公认的恶作剧高手，且听我举―例：
某日，A君接一从派出所打来的电话，告诉他其母亲因买码而被抓，嘱托他要好些读书。A君大惊失色，茶饭不思，寝食难安，旦日一大早便赶回家去，方知乃那家伙之一恶作剧也……。
不过，那家伙也有倒霉的时候。
某日，他心血来潮，兴致勃勃地玩起了游戏机，室友们想玩也不让玩。这时，“寝室李”(班主任)来了，他“亲切”地问道：“同学，让我也玩一下，可以吗?”那家伙头也不回地拒绝了：“让我玩一会儿再给你。”“可是，待会儿寝室老师来了怎么办?”“寝室李”假惺惺地问道。“他现在还没来咧!再说……。”话没说完，那家伙扭头一看，“寝室李”正“笑眯眯”地看着他……结果呢，各位就可想而知了。
那家伙还有一坏习惯――午睡前不洗脚，熏得寝室里臭气冲天，他还傻乎乎地笑道：“呵呵，不好意思，没水了，脚……只好‘干洗’了。”室友们讽刺他，谓之“在其臭脚的‘熏陶’下过日子”。他竟一笑置之。
吃饭时
说到吃饭，那家伙最积极。
每次下课前几分钟，那家伙早已神不知鬼不觉地准备好了饭盒(真乃“万事俱备，只待东风”)，等到铃声一响，那家伙早已跑出教室十万八千里了。别人问他为什么跑得这么快，他的回答是――“民以食为天”嘛!
那家伙平时不太喜欢请别人的客，但却最爱在放假前夕进行“麻雀战”――“打一枪换一个地方”――东拼一顿西凑一餐，却也混得过去。
那家伙也太不够意思了，你瞧，我替他写了这么长一篇传记，他竟连请我吃一顿饭都不肯，还躲到镜子里与我对骂，说什么也不肯出来。
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