离人节，对这首歌的感情产生在高三毕业的那个夏天。那一天，我填完高考志愿，从学校出来坐计程车，去西门做手工巧克力，挂着那个后来丢在KTV的爱国者mp3，听着这首蔡依林的离人节。下车的时候，我默默地流着泪，那一天是父亲和他的生日。七年前的这一天，我坐在教室，看着手表上的日期，听他们说这一天是他的生日，我骑单车回家后，挽着父亲去吃饭。一切像尘埃拂过，侵蚀了岁月的皮肤，留下了斑驳的印记，疼么?累么?耳畔回旋的歌词把七年前的时光拉回到眼前，我轻轻地将它捡起，我为他拍去衣角的灰尘，用生物笔记本给他写信，一起骑车去上补习班，当然还有我们的徐志摩。我一直是倔强的短发，还记得他一直是水蓝色的外套。还有我们的太白山，两度游览，我知道今生，我是再也不敢独去走一遍那木阶，再也不敢独自在那狭长小镇上过一夜。
还记得罢，高一时刻骨铭心的痛，我坐在台阶上看着泡桐花飘落的夏天，喜欢听的歌曲，喜欢吃的蛋糕，喜欢走不停的街道，我们都一样，而我们在上下的楼梯相遇时候却没有语言。有一次，我提着黑森林蛋糕跟在他身后，轻轻叫了他的名字好几声，他才回过头，我把蛋糕塞过去就流着泪跑开。那时的校园广播里总放着《晴天》，在以后的日子里他总是说，那是我们的歌，现在的我却再也不敢想不敢听，更不敢再淋那样的一场雨。
半年里没有听他的声音，手机里没有他的号码，我送给他的小文竹枯死，幼小的生命从枯黄慢慢堕入死亡。我知道那些岁月像血一样腥涩，像一把刀刺在走过的土地。我写了很多不贴邮票的信给他，高三毕业后他拿出那些放在纸袋里的信，我看着就流泪了。那是一段软弱却坚定的岁月，我没有把握再走一遍是否还能继续活下来。
十六岁的我们走过了两年只有友情的懵懂岁月。我会在和男朋友吵架的时候哭着找他;会听他说他喜欢的女生然后想象她们的样貌;会替他的QQ挂级;会把他所有的照片存在我的电脑里;会一起偷偷退掉补习班，拿着钱挥霍;会在那些岁月中再也不提起黑森林蛋糕和《晴天》。高考前两天的夜里，我们打了一夜的电话，他第一次说起那个两年前让我心碎的女生的事情，第一次对我说了少不更事的抱歉，再一次说到那些轰轰烈烈的荒废掉却不后悔､无追求的年华。
那时候他告诉我，他做了一个梦，梦见我自杀，而我也说我做的梦，梦见我在电影院的洗手间抱着他痛哭。我说，三年了，我爱的还是你，我只爱你。他笑，我也就笑了。高考后的天空原以为晴朗无垠，实际却风云变幻，我听着《离人节》在西门下车，做了两盒手工巧克力，一盒给父亲，一盒给他，他们是同一天生日，从彼此出生那天就不能再改变，就如同很多事情从一开始就注定了一样。那晚在MGM，我喝了很多酒，抱着他大哭，我说，我们荒废了六年，再也回不去了，对不对?为什么还要浪费那么久?
第二天，我发短信跟在一起十八个月的男友分手，两小时后收到他的电话，他告诉我那个女生还是拒绝了他，我安慰着他，笑着自己。一个月后我跟他最好的兄弟手牵手，却还是在无数个漆黑的夜里安慰着他。就如那些过往的日子，我们把彼此的伤口都掩盖得很好，它们习惯性地结成了比皮肤还坚硬的伤疤，却又会在自己轻轻碰触后失血甚至眩晕。我在北京的日子里写下了我们的故事，有一天看到一个人在我个人空间的留言，他说，“某女子，已死。”七年了，我真的觉得自己已经死了，听不见心跳的声音，感觉不到呼吸的温度。我只会在看到校歌结束的大屏幕打出“青春万岁”四个字的时候默默流泪。青春，如同死亡，一生只有一次。
寒假在家乡，像家人一样帮他照看他姐夫的小店，他烤着鸡翅，我就坐在旁边看着。我冷得发抖，就裹着他的水蓝色羽绒衣，还有那些宿醉的夜晚，我也哭､也闹､也悲戚。除夕的夜晚，我穿着红色高跟鞋在他奶奶家吃年夜饭，看春晚，我忘了自己多少年没有看过春晚，多少年没有家的感觉。我们一起帮他爷爷奶奶放鞭炮，像一次隆重的告别和开始。十二点，我们一起去庙里上香，兴善寺人头攒动。我穿着高跟鞋摇摇晃晃，他轻轻扶着我的腰，我们一同跪下叩拜，我瞥见他的样子，感觉像是我们的婚礼一样。清晨他送我回家，我穿着初中的那件粉色外套，他说，我真想抱抱那时的你，他说话时的样子就像寻得了一件丢失已久的珍宝。
回北京的前一个夜晚，在KTV他坐在我身旁说，你也是一辈子的，嗯?我用右手握住自己的左手，摸着那道疤。他说，所有的恨都释放成了爱吧。我又想起那首歌，我说，你是曾经的永远，会永远在我身边，对不对?
一年的时光，from Beijing to Nanjing，，1200km的距离，十一个小时的火车，还有我们远离的的家乡，我们的晴天。那时候他常抱怨我不在乎他，而他不知道我的每一个动作都有他的习惯，我的每一个习惯都是他的养成，我眼里的每一个风景都有他的身影，我的每一句话都跟他说得真真切切。可是我也在不经意间用乖张的情绪和自私毁掉了一切，人生不失去就不知道沉重的往往是要珍惜的，就不知道这一生再也找不到一个人能够无怨无悔地耗费七年最美的时光去恨去爱，去拍他衣角的灰，去抄徐志摩的诗，去疼得撕心裂肺听着我们的《晴天》。家乡下了五十六年来最大最长的雪，我坐在御品轩吃着新式的黑森林蛋糕，他问我，这是什么蛋糕，我闭上双眼，我说，我也不知道。在KTV我坐在他的身旁，用手轻轻牵着他的衣角却再也得不到回应，吃饭的时候我的右手冰冷到拿不住筷子，我看着他，忍着眼泪说今天的菜还蛮辣的。
我站在路口再看一眼他，纠葛了七年的面庞，从十三岁到将近二十岁。十三岁那年的夏天，我们骑车在放学的路上，我说申奥成功了，2008，好远，那时候我们快二十岁了吧，会在做什么呢?我又想如若以后的某年再次遇见，在人群中只看一眼是否就要肝肠寸断?
现在，我们在做什么呢?
时间一晃又晃过多少个夏天。一年前我对他说，这一生我永远不会用你交换任何东西，一年后我说，这一生我通过努力能得到很多，但是我什么都不想要，只想跟着你走过以后平平淡淡的岁月。
我回忆着从前的季节，过往的画面，我的痛，我的错，我想忘也忘不了，我说，是我舍不得忘，是不能忘也不敢忘。
我还听着那首歌，七年，昨日种种，明日何夕。
“你是曾经的永远，会永远在我身边……也希望下个永远，会永远在我身边。”我呢喃着，依然是不能忘也不敢忘。那些情分，回首时找不到一丝恨，在心底，不思量自难忘。如同两年的一句话，是那些不后悔，无追求的年华。
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