我的一生特别相信缘字，生活中很多东西是你的终是你的，不是你的终不是你的，这就是我对缘的注释。我相信生活中的机缘，也相信缘的玄机。缘是一种顺其自然，不冒进、不过度、不强求；缘更是一种生活态度：坦然而从容。做到了这一点，缘会帮你把握生活中的一切。
春节的一天，黄昏时分，电饭锅里煲着汤。我在房间里静坐，在老公如雷的鼾声中，我觉得安静、沉稳而满足。许多已往的旧事，一串串的突现在眼前，清晰、细致。我是一个特别喜欢回忆的人，思绪总是不自觉地回到从前，记忆无法控制地飘忽在过去的岁月里。我无法解释这种怀旧的情感，既然我不能准确地预测未来，只能回味过去：我可以精确到每一个动作，每一句话的心情。一个人太沉湎于回忆，不知道是缺点还是优点？
我的婚结得很勉强，因为我并不爱我的老公，老公在这点上也十分清楚，还原谅了我在情感上的“走私”。在他为无法得到所爱的人的芳心而暗自神伤时，我却为我所爱的人至今尚未出现而流泪。那是因为爱我的人和我爱的人不是同一个人，是生活的责任把二者统一起来，所以在我生活里演出了一曲最古老的先结婚后恋爱的喜剧。
老公所有的优点就是名牌大学的本科生，这也是我选择老公的基本条件之一，哪个时代都重视知识。我虚荣地为自己选择老公制定了很多“不平等条约”，把幸福的筹码在选择老公上孤注一掷。
世界每天都有无数的男女在享受“一见钟情”，然而这样的好事一定不属于我。我认为上天从来就是公正的，就像塑造一个人的优点时，也就会给予一个的缺点；给予你一定的优势，就会给你一定的劣势。而上天在给了我一个妩媚的外表和一个不是特别聪明的脑袋后，一定会给一些打击，这也符合辩证法的原则。所以我在情感上总是错位，在最后走投无路时选择了现在的老公。
老公最初出现在我生活中的角色，是我高中时期最好的朋友岚的大学校友兼男朋友，其貌不扬的他和岚那样清纯而秀美的女性相配，简直就是“鲜花插在牛粪上”。为了拯救我的女友，我义不容辞地做起拆散他们的工作，至少在他们最后的分手中，我起了非同小可的作用。我记得我自己曾多次告诫岚：她就像一朵名贵的玫瑰，开在农家小院的杂草丛中，没有任何人会欣赏和赞美。我还说岚如果不改变自己的恋爱航向，人的一生无疑会驶入死海。她有条件和能力找更好的男性，千万不要忽略自己女性特有的优越条件，不然就是对自己的伤害和不负责。总之，我为拆散他们不遗余力，但我绝对没有半点夺人所爱的意思，在这一点上我比任何人都清楚，我对得起自己的良心，最重要的还是岚和我是只有一分钱也要共享的那种朋友。岚最后的放弃，也许是我挑拨离间的结果，也许是她自己想通了，还有众多的也许，现在都不重要了。当时我一点也没有想到这个男人会成为自己的老公，后来发生的一切，我无法解释，只能说这就是人间的缘。
其实我也是岚和老公之间的间接介绍人，我和岚一起到她学院图书馆去借书时，是我不小心碰到了抱着一叠书的老公，原来我们三个人是同一所省重点中学毕业的。那时还未成为我老公的这个男孩子的照片，排在学校橱窗里的第三位，照片底下有一朵大红花，他高我们三届。那时他很风光，作为高考的全省第三名，荣誉给他带来一时的辉煌。若干年后老公说总有优秀的女孩子在追他，我就是其中的一个。他之所以选择我，是因为爱得精疲力竭，岁数也大了，所以随便抓一个了却父母的心愿。我每次听到这里时都会嗤之以鼻地做一个怪相，我想这应该是我内心的真情表达。
我之所以不说什么，完全是为了照顾老公的面子――其貌不扬的男人的面子，这应是漂亮女性义不容辞的责任，这种责任任重而道远，应是对社会的一种爱心。
我也是一个挑肥拣瘦，大小姐脾气严重，喜欢横行霸道的人，虽有几分姿色，但由于脾气太臭，或者是男人目光短浅，有眼不识泰山，总之在婚前没有男人来爱过我。面对由“紧俏商品”逐渐变成“积压品”时，父母的着急日益写在脸上。
父母脸上的愁容，是对我无边的伤害，而且会让我无缘无故产生自卑感。暗中很想有一个人来爱我，但表面总用极其冷漠的表情掩盖一切。希望爱情的馅饼从天而降。
若干年后的一个春节，当我们带着感激之情去看我的班主任时，意外地遇到了这个后来成为我老公的男人，他也是周老师的学生。面对他很尴尬，不知道他是否知道并记恨我当年拆散了他理想的爱情，我想岚对他来说肯定是最理想的人。周老师对所有成双成对的男女（当然有的女方或者男方不是他的学生），有一种由衷的骄傲和自豪，甚至有点被“胜利冲昏了头脑”的意思，竟然毫不犹豫地把我和老公也配成了一对。他之所以高兴成这样，除了我们能来看他外，还个个郎才女貌。
我没有大声反对，因为我要保持一些淑女形象。这时作为未来老公的那个男性，乘机靠近我悄悄地说：“我是不反对的哟，希望你也不要辜负老师的殷切期望。”他很豁达，也许他不知道我是他和岚分手的直接缔造者，也许是几年过后，他便有了一些类似徐志摩的儒雅风度，主要是成熟了很多。总之我当时觉得他实在是有可爱之处的。情人眼里出西施，这是一个永恒的真理。
再后来就是我暗中一直在情感中摇摆，想有一个更好的人来竞争老公这个职位，可事实上应聘者只有一个人。我最终彻底失望，走进了爱情的坟墓??结婚。
婚后，我发现老公是一个没有情趣的男人，他全部的爱好和业余生活，差不多都让睡觉给占用了。他遇到任何事都可以不放在心上，仍然可以像婴儿一样熟睡。他极少去思考问题，看的小说，差不多是武打的，而我认为看武打小说是精神上走投无路的人。他是一所中专学校的老师，讲着几年一成不变的专业课，那本书因为他几年的不停翻动而厚度增加了一倍，像落到水里打湿了一样。他不需要备课，因为专业书上哪一页写的什么，他都清楚地记得。也不注重充电。如果说他还有一点爱好的话，那就是打麻将。他白天看起来无精打采，但晚上却有非同一般的精力，因此我对他越来越“深恶痛绝”。
在我下决心离开他时，发现我已有了小孩；又持续一年后，我已经发现我再也无法忍受这种乏味和百无聊赖的生活。而经济的困难无疑也在雪上加霜。
我们之间长久的沉默，沉默得彼此都觉得陌生。陌生之后，我会遇到一点小事情就想发火，发完火后还不解恨，还用最恶毒的语言来攻击他，他忍不住就会动手，对打的结果是双方都同意分手。
那段时间过得彼此伤痕累累，除了痛心之外还是痛心。所有的日子都是阴暗而潮湿的，所有的情感都发霉变质。
我从来没有想过无论一个有多爱我的人，也容忍不了我对他的爱的恣意挥霍。
罗是我高中时期暗恋得死去活来的人，高大，带一副度数很深的眼镜。我当时就坐在他座位前边，晚自习之前，他都会用那浑厚的嗓音唱些低沉而忧郁的歌，唱得最多的是：电影《泪痕》的主题曲――在我心灵深处，开着一朵玫瑰……落日加上苍凉、悲伤的歌声，更显高中生活的沉闷和寂寞。这时，我会有种不由自主地想表达我对他的爱恋之情的欲望，把能成为他内心的玫瑰作为人生的全部幸福。但因缺少勇气，只能让这种暗恋在心底徘徊和挣扎。随后他考取了全国一所名牌大学，而我只考取一所三类学校，人生的距离从此拉开了，这场暗恋也只有埋葬在心底。他大学第一年返乡后请客，我因为自己不适应北方的天气，脸上和手上长满了冻疮，导致形象太差，自卑得没敢应约。他大学毕业后就去了美国，想必在美国已安了家，这些年后他会变成什么样子呢？
就在这时，罗突然从美国回来了。极力邀请同学们见面，不知是炫耀他的成功还是他的富有，还是了却多年来对自己同胞的思念。而我一听他的名字就怦然心动，好奇和爱恋同时涌上心头。
在我所生活的这座城市的最高级别的酒店里遇到了他，我几乎被震慑得无地自容，瞬间就崇拜得五体投地。一个男人的成功，首先就是强大的经济实力赋予他坚强的自信和超凡的魅力。他可以忽略生活中的一切，但生活中的一切不会忽略他。他气派非凡地叫出每个人的名字，名牌大学的高材生肯定有他非凡的记忆力。然而我的名字又是否在他的记忆之内呢？
当他握着我的手时，所用的是无与伦比的惊喜目光，顷刻诠释了我的担心是多余的。他的手温暖而有力，力量承载着温暖瞬间流遍全身，心跳异常，绯红的脸部宛若天边的彩霞。有一种激动带兴奋突然而至，使我不知所措，一直忘了从他手中抽出手来，由着他牵着走到人群深处。
同学相聚的心情各异，复杂得难以解密。罗此刻的心情是非常愉快的，踌躇满志的他被众星捧月。然而丰富的餐桌上也不乏失败悲观的眼神、贪官们腐败的肚子、小资们优雅的微笑、普通人沉默而无奈的神情……很多年没有相聚了，但真正相聚时，心灵和生活都相差得是那样的遥远，生活环境的不同，使同学之间曾有的平等已丧失殆尽。
酒过三巡，奉承话也讲得差不多了，桌上已有些狼藉时，第一批人告辞了，接着第二批人也告辞了，我一直坐在罗身边，动了一下身也有告辞的意思，他用宽大的手按下我的手，说有礼物要送给我，要我和他一起回房间。他的话一出口，所有的人全部散去了。
我刚一进房间，就被他紧紧抱在怀里，我想抬起头来看他，但他高出我一个头，无法看清他面容，只能闻到他身上一股特有的味道。我有一种眩晕的感觉。他说：“凌，很多年来我一直在想这个时刻，就是这个紧紧把你抱在怀里的时刻。我上大学第一年回家请你做客时，你为什么爽约？是觉得我家里穷吗？”
有一种误会是天理不容的，那就是爱情上的误会。当年我爽约，是我自卑的同时也导致了他的自卑。所以这场缘分就在一场误会中失落得不留痕迹。
我无可救药地迷失了自己。很想要把许多年的失落找补回来那样，疯狂地放纵着自己，有一种空前的激情、满足而幸福从心底里升起。他的怀抱原来是那样的温暖和舒适。只有一种情感：那就是相见恨晚。
所有的激情过后，他也极度疲乏而满意地半躺在床上。我的手在他胸前抚摸着。他说实际的感觉和他需要的感觉是一样的，他这趟没有白回。他这时才想起自己的礼物。他说礼物还没有送出，我们的行为已先行了。这时我才为自己的轻率而后悔，羞愧随之涌上心头，心情也因责任而变得沉重起来。
他的礼物是一枚戒指，白金上镶着一粒钻石，是他的妻子去世后他买下来的。他这次回来的首要任务就是要把它送出去，我是第一候选人。他认为他有资格把戒指送给他想送的每一个人，因为他有房子、车子和绿卡、还有一份收入丰厚的工作。而他所有的这一切足以让我为之汗颜。他完全可以找一个比我更年轻、更清纯的，文化素质更高、没有结过婚的女大学生或者是女研究生，又何必找我这样的“处理品”、“二手货”？刹那间，自卑的暗流在胸中澎湃，使那些诱人的条件变得遥远而模糊，所有一切更像一场梦。
我接受了他的戒指，他也清楚我的处境，所以给了我时间来处理一切。我则像“灰姑娘”要走进皇宫那样的兴奋、激动、紧张……同时也是那样的迷茫，更感觉虚幻和飘渺，这些真的属于我吗？
我回到熟悉的家。一切是朴实无华：过时而不失温馨的家具、清一色的小碎花窗帘、床罩、沙发罩、腰垫……使得并不宽敞的空间整洁而浪漫，到处都一尘不染。坐在客厅的沙发上宁静而舒适。其实你的生活可以过得豪华而奢侈；也可以过得简单而纯朴。无论哪种生活，你都应让自己的心能安宁和沉静下来，静静地享受生活所赋予你的一切，不能让它在责任和良心中倍受煎熬。
我奇怪罗为什么不问我的生活和家庭，一句也没有。他怎么就这样自信地“稳操胜券”？给予我时间，我就可以解决一切？
家庭风暴到一触即发的状态。我思考着怎样间接、委婉和尽量不伤害老公来讲出自己的选择，把自己遗弃他和孩子的理由尽量讲得冠冕堂皇一些，这样，就能暂时把自己的负心和愧疚减到最低，但费尽苦心还是没有最佳方案，只好选择下策――直说。
孩子一点也不知道将要发生什么，还照旧推着他的小椅子，在客厅和卧室间开他的“小火车”，他对“火车”有特别的兴趣，从早开到晚。他很少去闹别人，一个人静静地做着他的游戏，根本就不知道妈妈要去地球的另一边。他的生活会因此改变吗？我走之后，是否会给他的生活留下许多阴影和遗憾？我是否是牺牲了他的幸福来成全自己的幸福？我觉得自己不应该想下去，因为负疚的压力像车轮一样碾着我的灵魂，心也被一块一块地碾碎，这种痛浸透在全身的每一个细胞里。
当我看到老公又午睡得朦胧的双眼，怒火从心底升腾，把所有的一切留恋都燃烧光了，剩余的只有失望的灰烬。
我要粉碎他的生活。我说：“我们应该好好谈谈，而且好好的谈。我打算离开你，离开这个家，选择更好的、更适合我的生活和男人，现在已经找到了，所以是离开的时候了。”
老公好像瞬间已清醒了，长久的沉默之后，他的眼睛始终望着地，平静地说：“如果没有孩子，我会无条件的接受这一切。这些年来我从最初的幸福、到失望、到心痛、到麻木。我俩根本就是两种完全不同个性的人，我十分安于现状，过得满足而平静，也许我没有精力向更高的目标看齐；而你是一个难以满足的人，敏感得过度，虚荣心太强，而且自身条件无论是内在还是外在都算得上优秀，所以总在内心歇斯底里地对我充满埋怨，我所做的一切你全看不上眼。我极力倾注对你的爱，但你随手就把它扔到垃圾箱里了，在你眼里我所有一切你都会不屑一顾，我尽了最大的努力，我在极其疲惫的情感里艰难地跋涉着，希望你有一天会明白我的心――爱你的心，但在一切都付诸东流，我也无言以对。我只希望另一个人像我一样的爱你，还希望你不要养成挥霍爱的习惯，一个人养成习惯是很难改变的，激情过后，一切都恢复了原形……”
我们从来没有面对面谈这么久，我们从来都被身边的琐事羁绊着，没有来得及清醒地审视对方，对方的优点，还有被生活溶解得不留痕迹的爱！
手机不择时机的响起来。我知道是谁的电话，也到了约定的时间。突如其来的幸福这时已变得伤痛和沉重，因为面对的是一种撕心裂肺的分离！
我一起身，孩子立即跑过来：“妈妈，抱抱。”我只得把他抱起来，他非常满足地亲亲我：“街街。”哦，他想上街。
老公接过孩子说：“妈妈有事，爸爸抱。”不容分说，硬把孩子抢过去了。
我纵然心痛得厉害，还是坚定地开了门，迈着像弹簧一样的腿，向黑暗中走去。老公抱着小孩也跟着出来了，他温和而平静地说：“我送你一程，楼梯口的灯坏了，我还没有找人修。今后要多保重自己，不要动不动就动肝火，这样很容易伤害自己的身体。有可能的话来信报一声平安。”
我再也控制不住自己的情感，大哭一声，趔趄着向尚未关门的家奔去。我完全清楚了，我应该留在那里，不然我会后悔一辈子。受良心的谴责过富裕的日子，还不如放下思想包袱，过平静的日子。
我要老公去退还了那枚戒指。对罗的情感我只能永远封存在记忆里，不会随便去开启。有时思绪也会走到那段情感的边缘，我会立即刹车调转头来。我和老公从来就不提那段往事。目的是抛开它，重现生活的精彩。
我和老公决定双双改变自己来适应对方。
老公是一个甘于平凡而追求享受的人，对生活没有特别的要求，吃得饱，穿得暖也就觉得特别满足。为了满足我的欲望和虚荣心，硬着头皮去承包校办工厂，失败后在我的一再怂恿下，到深圳去了。
在南方打工八年的日子里，老公并不是一个成功者，他的打工生涯，不是被“炒”，就是遇到了老板倒闭，始终过着飘忽不定的日子，前途渺茫不定。相比他我要幸运得多，我只跳了一次就遇到了一个自己满意的老板跟到今天。我已不忍心埋怨他，如果不是为了我，他仍然平静而安稳地教着他的书，何况若干年后的今天，教师的待遇也不错了。
老公从来没有对我有半句埋怨之辞，虽然有时会流露出来对原来生活的眷念。
也许是南方生活的漂泊和流浪，让我更懂得了爱情的重要，相互扶持的可贵，两颗孤独的心相互温暖和照亮，有一种不可战胜的力量，拉着对方的手，再也不会彷徨。老公在我心中的位置，也越来越重要了，就像岁月的沉淀。
去年春天，老公从深圳人材市场应聘到天津“摩托罗拉”生产基地工程师的职位。我送他到火车站，看到列车已开出去很远，老公的头还伸在窗外眺望着，那一刻，我的心仿佛被撕裂般疼痛，感到自己的灵魂和情感一切都被带走，只剩下空壳一般的我，茫然不知所措。我伫立了很久很久，伤心得不能自拔。
由于我们彼此都太思念对方，离开了对方，生活和工作都索然无味。所以老公还是决定放弃天津优厚的待遇，重返南方。当我再见到老公的那一刻，我觉得这几个月一直在黑暗的隧道中行走，这一刻终于走到了尽头，见到了光明，老公就是我生命的阳光。
我终于知道了：我在爱情中苦苦寻觅的，就是我所拥有的。我要用一切行动来证明：老公永远是我的最爱。
责 编：鄢文江
题 图：苏于航
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