没错幽默搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子，每一次都是不一样的感受。接下来就是小编为你精心准备的《搞笑的朋友圈段子》，欢迎观看!
搞笑的朋友圈段子(热门篇)
1.昨晚一帅锅约我看魔兽，可是他没买到票，面对我十分尴尬，于是我安慰他：没关系，我们可以直接下一步啊! 他垂头丧气的说：下一部还没拍了! ……我转身走了! ~尼玛丶…
2.今早邻居大姐楼下遛狗，小狗正在发情期，结果被一丑陋流浪狗给配上了，大姐一边骂一边无奈的看着，正好她上高二的女儿星星出来，见此情景从书包里拿出舒婷递给她妈说“完事赶紧给狗吃了，要不下的崽得老难看了”然后大姐就和她女儿打起来了，拉都拉不开。
3.我暗恋一女神很久,一直不敢去表白,哥们看出了我的心思,知道我胆小,于是决定帮我一把,哥们把我暗恋女神的事告诉了女神。 隔天,女神找我谈话. 女神:听说你一直喜欢我. 我:嗯,我想... 女神:我知道你想要什么,一个晚上500块你干不干?
4.她说她家水龙头坏了让我带点硬东西去修去了才发现我带的硬东西根本止不住她的水!
5.自从教会了爸妈用百度搜索，我翻看他们最近的搜索记录：怎么长生不老、为什么肚子总会饿、一天能只睡3个小时吗、年纪大了怎么还长痘痘、女式钱包和手提包的区别、台湾现在防空导弹数量、实木地板是否可以防刮，最后一个是怎么让儿子快速结婚…
6.早上上课，没看到一个哥们(此哥经常旷课)。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。过了一会，后面传来此哥幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗?我。。。
7.一个喝酒的人开车在路上行驶，看见前面查酒驾的，一个急刹车，交警给拦下了，下车就说我没喝酒，我真没喝酒，交警当时说一句，现在不是酒驾的问题了，我俩同事在你车底下呢，你先把车挪挪。
8.有木有发现：自打进了三伏天全国都没有发生碰瓷的!
9.基友发朋友圈：“消失15天，去一个没有网络的地方～好好休息一下～”我回了句：“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的～”现在这厮约我去夜宵，我要不要去呢
有一位炒股朋友，深得巴菲特精髓，那就是：别人恐惧我贪婪，别人贪婪我谨慎。他经常关注微博大V和朋友圈的观点，更乐于去思考一些别人没有思考过的观点。在别人看好的时候，果断撤退;在别人看空的时候，大举压上。他追求智慧上的独立，一直逆向投资。坚持了好几年，终于把本金亏完了……
搞笑的朋友圈段子(经典篇)
1.今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊!
2.火车上的时候坐在那里，一人上厕所出来甩了甩手，刚好甩到我脸上，连忙说对不起。我抬头一看，是一个大美女脸红红的，就说没关系。 过了一阵子我上厕所，才发现，，根本没有水。。。
3.每个南京人小时候都会养一只鸭子，跟着一起上学，一起练级，一起成长。等到成人的那一天，就会被要求亲手杀掉这只鸭子，肉做成盐水鸭，内脏做成鸭血粉丝汤。吃了它才算真成人。
4.有时去什么饮品店，要说出那些乱七八糟的饮品名实在是太羞耻了，我不得不装成哑巴指给他们看。
5.丧失了喜欢人的能力是怎样的体验?
6.校服是我和她唯一穿过的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影。回复：地球是你和她唯一的家园。。
7.哥几个去海边玩，结果一个人没带游泳裤，刚好旁边有摆摊卖游泳裤的，于是就走过去想买一条，摊主是个女的，大概三十岁左右，朋友看中了一条十五块钱的，就到摊子后面的棚子里去换，换好出来以后摊主却说看错价钱了要二十块，朋友当时就不乐意了，就说：你这个人太不地道了，我裤子都脱了，你却给我涨价!还做不做生意了!
8.本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。 昨天老爹说，你继续去上学吧! 我万分惊恐的说我不要当博士。 爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。
9.做金融，核心竞争力就是比谁认识的傻子多。
10.新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。。。
搞笑的朋友圈段子(精选篇)
1.调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。 同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。
2.我们中国人连红绿灯都不会让、还指望我们让出南海、开玩笑南海必须是我们的啊⋯⋯不然观音住哪儿?⋯⋯⋯⋯ 东海也必须是我们的啊........不然龙王住哪儿啊?对了，菲律宾也是我们的啊......不然佣人住哪儿啊?
3.昨晚某人开房想做个大保健。 年纪大了反应有些迟缓。 她掏出一粒伟哥递给他， 一看居然是美国货， 愤然退房走人。 再软也要爱国!
4.互联网创业公司生存小技巧：别让员工中午吃饭，一吃饱人就困了，血液集中到胃部，导致大脑缺氧，一下午昏昏沉沉，正确的办法是24小时提供咖啡(浓度一定要高，功能饮料(红牛，力保健，花旗参，水果(香蕉，补充电解质，蔬菜沙拉(菠菜，苜蓿等，补铁，小零食(士力架开心果花生等，快速补充能量，鼓励大家多吃多喝，让员工时刻保持亢奋状态小李累不累啊?来来来喝杯咖啡小张!休息一下，工作要慢慢搞，来喝罐红牛!老王!起来活动一下，坐久了对腰不好，来吃点香蕉!不要舍不得咖啡豆，买陈年豆很便宜五块钱一麻袋，把东西配全，国产咖啡机很便宜，奶精糖浆什么的更是平到爆，营造出公司咖啡文化，下午茶氛围，你真心对员工，出栏率肯定会高
5.早上我坐地铁人挺多的，站了一会儿特别幸运有个座，刚坐下没两分钟呢，一对情侣走我面前，男的和我说“不好意思我女朋友今天来亲戚了肚子不舒服，你要不把座位让给她吧。” 我正犹豫是让还是不让，旁边大姐说话了“你对象来大姨妈了不舒服，你应该打车送她上班，挤地铁还让人家小姑娘给你们让座，你没看她也很累吗?” 啊，大妈真是酷
6.一伙计非常迷信，做事之前必看黄历，当他看到“不宜出门”后，却有要紧的事要办，没办法，只好出去。 结果，摔断了腿……
7.同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆?” 我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。” 这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”
8.他，荷兰人，45岁，因喝醉酒买了德国7-1巴西，200欧元，6500赔率，创世界杯单场最高金额1300000 欧元，折合1100W人民币，所以说你光看球没有用，你还得喝酒....李逵一生打死4只老虎未出名，而武松只干掉1只就名扬天下，原因很简单，武松是酒后打死的。为什么?说明喝酒的重要性。记住：干大事之前要喝酒。
9.这些年学会的最实用的一句话就是：千万不要打扰那些迟迟不回复你的人。
10.我妈让我不要跟学习比我差的同学玩，于是我去找学习委员。学习委员说：“我妈不让我跟学习比我差的同学玩”。