篇一：校园晚会小品剧本《说说咱食堂》
"txt">演员：班长(男)、佳佳(女)、
小汪(男)、
小杨(女)、
陈主任(男)
道具：砧板,厨刀,锅,长勺,洗菜盆各一件
佳佳：(边洗菜边说)食品卫生很关键,加工烹调关把严，灭菌消毒保新鲜，烹出美味乐开颜。五四制度要记牢,隔夜剩菜不能要,真心要对学生好，安全第一最重要!哎，菜马上洗好啰！
小汪:免费汤菜料要好,美味爱心要献到，人人有份不能少,男生女生皆称好!哎，免费汤好喽?? 小杨:哎,班长来了.
班长:当班长,要实干,吃苦受累跑在前,轻伤绝不下火线；饭菜质量要提高,不断创新勤动脑；厨里厨外想周到,卫生大旗举得高。哎！！！开会了！开会了！大家先把手里的活停一下，给大家说点事啊。 几双眼睛盯着班长：什么事啊？
班长：今年我们后勤部取得很大成绩，我们食堂受到同学们的一致好评，我们一定不要骄傲，这不就快元旦了嘛，我们来总结总结，说说大家的优缺点，也给咱的头儿提提意见，为我们明年发展做好铺垫！ 合：好！
佳佳：提意见？说真话，说假话？
班长：当然说真话了，假话还要你说啊？
小汪：太好了！憋了我好久了！
小杨：咱们陈头参加吗？
班长：不参加，就我们几个。
佳佳：HI，那今天可就有热闹了！
小杨：先说谁？
班长：先说自己，每个人说自己一个优点，大家给他提缺点。
佳佳：好好好！我先说,我叫佳佳，烹调工艺顶呱呱，今天我是壁虎掀门帘——露一小手，看看，这就是我最新设计的山东风味菜，口味风味绝佳，同学一个劲儿把我夸，弄得我脸红不知往哪里抓，只好不好意思说一个字，谢谢啦！
小汪：HI！HI！你脑袋进大米粥了吧！这是三个字，连数都不识，还做什么菜？你的菜做的好那是不假，可佳佳，你也有一个特别大的缺点啊！
佳佳:我也有大缺点啊？
小汪：对啊，一个大缺点啊！佳佳，你平时说话，就爱和男同事说话，那语调啊，就象他那次他蒸的馒头——不放碱——真叫一个酸哪?
佳佳：HI！这倒霉孩子，有这么严重吗？
合：HI，有这么严重吗？
小汪：看我的！(家乡话)同志们好!我是第三食堂的李小汪，知道为什么叫汪吗？叫我一声，您的生活旺一点，叫我两声；您事业旺一双；叫我十声??
小杨：旺、旺、旺、旺、旺、旺，??
佳佳：整个一条狗啊??
小汪：不要捣乱，说说我家传绝学，祖传菜被我传承再改造，无偿赠给能源食堂，同学们个个都说好。你说我怎么就这么才思敏捷！我怎么就这么聪明啊！
小杨：什么菜啊？
小汪：桃红柳绿。
佳佳：哇——好诗意好诗意，汪汪快快教教我，教教我！
班长：我教你吧！桃红就是小西红柿，柳绿就是黄瓜条，桃红柳绿就是西红柿黄瓜沾酱。
小杨：哦，就这么个祖传啊，那我也会。来来来，先上两道菜：萝卜汤和炒油菜叶，名字叫：罗密欧和朱莉叶。再上两道菜：拌凉皮和炒蒜苔，就是：梁山伯与祝英台。再送两道菜：小龙虾和羊大排，小龙女和杨大侠。最后上两道叫板的：铁板豆腐与牛肉肠，这个名字叫，叫，叫（故意卖关子）——铁扇公主与牛魔王。
佳佳：忽悠,忽悠，忽悠啊！还是我说说小汪丑事吧！没听食堂同事给你编顺口流吗：李小汪，真能干，炒菜咸，咸菜淡，菜里油花一点点，汤里油花一大片。
小汪：给耗子钉脚掌----你有点小题大做了吧，小心我削你啊！
班长：开会呢，甭闹！甭闹！该小杨说了。
小杨：终于轮到我了。我刚到食堂上任不久请大家慢砸。俺是能源一块砖，哪里需要哪里搬，垒到仓库无怨言，垒到灶台也心甘。不过我最大心愿是当一个能做“一品鲍鱼”、“富贵辽参”的高级厨师。
小汪：很简单啊，你当不了高级厨师主要是没有高级厨师的“范儿”，来来来，我教你：手指像抽筋，脚站丁字步。左手向前伸，右手捂着肚（动作）（小杨学）。
佳佳：半身不遂啊！
小杨：俺滴命咋就这么苦呢！
班长：甭生气，小杨还是不错的，他发明的神龙摆尾菜不就很好吗！
小汪：什么神龙摆尾，把拍好的黄瓜摆成一个蛇的模样加两个菱角就叫神龙摆尾呀！
班长：行了，行了，该我说了。今年我有十个创新菜，个个有新意，谁见谁喜欢！人气最旺的拍黄瓜被能源学生称为最好吃的菜，能源学生头脑灵活没准还有我功劳呢！不过今天是总结，我也想听听大家对我的意见。我要虚心接受啊！
佳佳：这话当真？
班长：当然当真！
小杨：不打击报复？
班长：打击报复是阶级敌人的行为！
小汪：不急？
班长：急
小杨：好，那我就说啦，班长厨艺，那咱是没说的，顶呱呱啊顶呱呱（夸张地），但班长也有一个大缺点——
合：HI，什么大缺点？
小杨：班长的大缺点就是尽用语言贿赂咱们领导，说什么：“你如果是红花，我愿做陪衬你的绿叶。” 佳佳：对！对！对！班长还说过，陈主任如果是大象，他就愿做大象鼻子上的那两根葱。
小汪：去、去、去！班长有这样吗？一天到晚尽造谣。班长工作上没的挑，（对班长说）你没什么大缺点，只有一个小小小小的缺点。
班长：你看小汪多有文化，请讲！请讲！
小汪：班长小小小小的缺点就是爱和刘德华比帅。我们班长是很帅，可那是蟋蟀的“蟀”啊，整天骑个破山羊愣装什么白马王子??
班长：来人啊！把几个目无领导的东西拉出去喂泔水！（小杨、佳佳假装拉小汪）
班长：好了！好了！言归正转，我们给陈主任提提意见，要知无不言。
小杨、佳佳：你先说吧！
班长：好，我先说吧！我们食堂个别人敢目无领导主要是陈主任管理不严，问题出在下边，根儿在上边，兵熊熊一个,将熊熊一窝。
小杨、佳佳：哪和哪啊！
班长：如果再不管管你们几个，那咱们食堂就是小孩儿他妈走失——
小汪：什么意思？
班长：丢大人了。长期下去我们会窝头翻过来蒸——
小杨：怎么讲？
班长：显大眼儿了，再不管管你们的嘴，食堂工作就象网兜装豆腐——提都提不起来啦！
佳佳：说缺点！说缺点！
班长：（故意装腔作势）陈主任还是非常好的，第一是公平。搁在明朝，那他就是海瑞，放在宋朝，绝对包青天！第二陈主任是很重要的。古人说：何以解忧，唯有稀粥。可见陈主任的重要。
佳佳：你说陈主任是稀粥啊！
班长：没陈主任就过不好年，没陈主任就等于炒菜没放盐！
小杨：行了，行了，甭拍了！我牙都倒了。成绩有目共睹，我们提缺点吧！
佳佳：说真的，陈主任是能源后勤部里最会做菜的，也是咱食堂里最有文化的，当年以三分之差没考上大学。陈主任还经常写诗，写得最好的就是被我们山红红校长表扬的那首“热爱食堂”。
小汪：“热爱食堂”我还记住几句：
我不知能否成功，既然选择食堂，就只顾风雨兼程；
我不知能否赢得爱情，既然钟情玫瑰，就要吐露真情；
小杨：这哪是爱食堂啊，明明是爱姑娘。
佳佳：听说还有一首诗不错，是写食堂天然气使用规则的：
天然气是新能源,使用不当有危险,点火不能靠前站,避免蹿火烧着脸,点火要用点火棒,点着以后气跟上,开火大小最关键,严禁火苗往外蹿,用完随手把气关,节约能源做贡献!
小汪: 这还不错，精辟??
小杨：听食堂谢师傅说陈主任三岁在床上就能做“湿”，一做一大片，现在还保持做“湿”的本色。 小汪、佳佳：尿床啊！
小汪：我告诉大家一个秘密；陈主任不安心工作，他曾对人说过他有一个梦想：不当后勤部主任，想当个官，
班长：当什么官？
小杨：当县长啊。
佳佳：什么县？
小杨：前列腺??
众笑！
陈主任：（上台）说谁是前列腺啊，回去干活去!
众人走。
陈主任：回来！给大家拜个年。
小汪：为了学能源生更美好，
佳佳：食堂先要带头跑，
小杨：模范旗帜不能倒！
班长：为了能源学生更灿烂，
合：工作不怕连轴转，服务至上做贡献！做贡献！（摆造型）
大家过年好！
篇二：原创搞笑大学校园双簧节目
t">（精编调整版）纯手打 有些错误多多包涵
1：今天人来了不少啊，好歹有一两万子吧！
2：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。不过都是冲您来的！ 1：怎么是冲我来的啊
2：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊
1：那你给大伙说说，我是一朵怎样的奇葩啊
2：这还用说嘛！待会儿瞧瞧，就这发型
1：这发型
2：这长相
1：这长相
2：的了还是看发型吧！。。。。。。哎呀呀呀呀，不得了啊，刚刚那新婚回来吧！ 1；正经点呗
2:今天我给大家来段双簧，希望大家喜欢
1:希望大家喜欢
2；这俗话说得好，人靠衣装，美靠化装
1：哟，手法听熟练的嘛
2：以前学过嘛！在殡仪馆化过两天 别别别，大吉大利 好咧，给大伙瞅瞅 这女娃子模样长的多俊啊:
2：行了吧 来吧
1：好咧
2：老规矩 我一拍醒木就开始哦没问题
1:各位落座沉住气，看我二人演断老话剧，剧情说的是一对表兄妹依依不舍分离噢----情爱的表妹我马上要离开你----------噢，亲爱的表格，你要到哪里去啊---------噢，亲爱的表妹年级主任打电话，要我到化工学院说相声去---呃，亲爱的表哥，我不让你走-不，我马上要走----------恩-------我不让你走嘛-不 我一定要走------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛
2：你还是让他走吧
1：怎么了，多有情调啊
2：什么情调，我的腰都快要扭断了，咱能不能来点亲近生活的
1：啥生活
2：大学生活，对吧！各位，支持的掌声表示一下！看，这都是民意嘛！ 1：大学生活？
2：对，就大学生活
1：来
2:再来
1：唉-唉-----------唉=----------
2：你出来！你这唉唉唉的你是想要人死啊，还是不让人活了
1：大学生活，在寝室无聊吗
2：一看你就宅惯了！来，我来给你引导引导，你去食堂会遇到女同学 1：、对、对、对、对、对
2：你去操场遇见女同学
1：对、对、对、对、对
2：你去图书馆怎么样
1:对，遇见女同学
2：现在有感觉了吗？
1：好有感觉啊
2：那咱来个更有感觉的
1：有感觉的
2：一定要有感觉
1：好咧！今天天气真是好，花儿草儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上小书包？为什么呢，因为我要去图书馆追求真理，我要用我一点点，一点点热情一嗲嗲，嗲嗲的贡献，我迈脚踏进自习室，我的天啊人山人海，一望无际，终于，我在这人缝中看见了一个空位，于是我站了起来，我站了起来，我站了起来，我pia，pia，pia，pia的跑了过去，一屁股坐在下面，那个爽啊！过了一会儿，我起身拿书，走去看书，我起身拿书，走去看书，我起身拿书，走去看书，我起身拿书，走去看书，。。。。。。
2：你出来！我这个腰啊，你这是干什么呀
1：这证明你老人家看的书多，见多识广嘛！
2：看得多有什么用，关键是要注重质量啊 1：质量
2：来一个高质量的! 1:来一个
1:来一个
2:：对对对，一定要高质量的，去去去，再来
1：高质量的。来到图书馆，我马上把书掏，打开书一看，我晕呐，上课一心只睡觉，复习题目没有抄，考试肯定考不好，考不好，要补考，唉！这可怎么办娜，嗯哪，那，那，那。我一激动有妙招，赶快做些小抄装腰包，小抄刚做好，烦恼又来了，你问我为啥？年级主任监考严，抓着肯定写检讨，三
-----------------千字呢！唉！我想来想去，还是决定，头悬梁，锥刺股，好好复习我本事好，守纪律，肃考风，成绩校训要记牢。不作弊，成绩好，先进荣誉我少不了，没准过年还能拿到个大红包呀大红包，大红包呀大红包，大红包呀大红包，大红包呀大红包，大红包呀大红包，-------------------------
2：你出来！你这是玩“嗨”了吧！啊！！！
1:对，遇见女同学 2：现在有感觉了吗？
1：好有感觉啊
2：那咱来个更有感觉的 1：有感觉的
2：一定要有感觉
1：好咧！今天天气真是好，花儿草儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上小书包？为什么呢，因为我要去图书馆追求真理，我要用我一点点，一点点热情一嗲嗲，嗲嗲的贡献，我迈脚踏进自习室，我的天啊人山人海，一望无际，终于，我在这人缝中看见了一个空位，于是我站了起来，我站了起来，我站了起来，我pia，pia，pia，pia的跑了过去，一屁股坐在下面，那个爽啊！过了一会儿，我起身拿书，走去看书，我起身拿书，走去看书，我起身拿书，走去看书，我起身拿书，走去看书，。。。。。。 2：你出来！我这个腰啊，你这是干什么呀 1：
这证明你老人家看的书多，见多识广嘛！ 2：看得多有什么用，关键是要注重质量啊 1：质量
2：来一个高质量的! 1:来一个
2:：对对对，一定要高质量的，去去去，再来
1：高质量的。来到图书馆，我马上把书掏，打开书一看，我晕呐，上课一心只睡觉，复习题目没有抄，考试肯定考不好，考不好，要补考，唉！这可怎么办娜，嗯哪，那，那，那。我一激动有妙招，赶快做些小抄装腰包，小抄刚做好，烦恼又来了，你问我为啥？年级主任监考严，抓着肯定写检讨，三-----------------千字呢！唉！我想来想去，还是决定，头悬梁，锥刺股，好好复习我本事好，守纪律，肃考风，成绩校训要记牢。不作弊，成绩好，先进荣誉我少不了，没准过年还能拿到个大红包呀大红包，大红包呀大红包，大红包呀大红包，大红包呀大红包，大红包呀大红包，-------------------------
2：你出来！你这是玩“嗨”了吧！啊！！！
1：嘿嘿，见到钱，嘿嘿，高兴
2：看你那财迷样，见了钱就像见了亲-------------爹一样！
1：得得得，好嘞，你想玩是吧！那我给你整段好玩的给你！ 嗯，做好！ 2：好咧，做好了（拍醒木）
1：音乐响起：山丹丹花开红艳艳
2：（表演）
2：你出来！你这人啊，做事也太狠咧啊，那么高的音，你让我扯破我的公鸭嗓子也爬不上去啊！咱能不能来个严肃点的
1:：严肃的？
2：对啊
1：要不咱换个形式怎么样啊
2：什么形式（1掏快板），哎哟，huai哟！
1:对，遇见女同学
2：现在有感觉了吗？
1：好有感觉啊
2：那咱来个更有感觉的
1：有感觉的
2：一定要有感觉
1：好咧！今天天气真是好，花儿草儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上小书包？为什么呢，因为我要去图书馆追求真理，我要用我一点点，一点点热情一嗲嗲，嗲嗲的贡献，我迈脚踏进自习室，我的天啊人山人海，一望无际，终于，我在这人缝中看见了一个空位，于是我站了起来，我站了起来，我站了起来，我pia，pia，pia，pia的跑了过去，一屁股坐在下面，那个爽啊！过了一会儿，我起身拿书，走去看书，我起身拿书，走去看书，我起身拿书，走去看书，我起身拿书，走去看书，。。。。。。
2：你出来！我这个腰啊，你这是干什么呀
1：这证明你老人家看的书多，见多识广嘛！
2：看得多有什么用，关键是要注重质量啊 1：质量
2：来一个高质量的!
1:来一个
2:：对对对，一定要高质量的，去去去，再来
1：高质量的。来到图书馆，我马上把书掏，打开书一看，我晕呐，上课一心只睡觉，复习题目没有抄，考试肯定考不好，考不好，要补考，唉！这可怎么办娜，嗯哪，那，那，那。我一激动有妙招，赶快做些小抄装腰包，小抄刚做好，烦恼又来了，你问我为啥？年级主任监考严，抓着肯定写检讨，三-----------------千字呢！唉！我想来想去，还是决定，头悬梁，锥刺股，好好复习我本事好，守纪律，肃考风，成绩校训要记牢。不作弊，成绩好，先进荣誉我少不了，没准过年还能拿到个大红包呀大红包，大红包呀大红包，大红包呀大红包，大红包呀大红包，大红包呀大红包，-------------------------
2：你出来！你这是玩“嗨”了吧！啊！！！
1：嘿嘿，见到钱，嘿嘿，高兴
2：看你那财迷样，见了钱就像见了亲-------------爹一样！
1：得得得，好嘞，你想玩是吧！那我给你整段好玩的给你！ 嗯，做好！ 2：好咧，做好了（拍醒木）
1：音乐响起：山丹丹花开红艳艳
2：（表演）
2：你出来！你这人啊，做事也太狠咧啊，那么高的音，你让我扯破我的公鸭嗓子也爬不上去啊！咱能不能来个严肃点的
1:：严肃的？
2：对啊
1：要不咱换个形式怎么样啊
2：什么形式（1掏快板），哎哟，huai哟！
1：这玩意见过没
2：不得了哦
1;huai呀呀呀呀，你也备着呢
2：我是过来人嘛
1：那今天咱就用快板夸夸咱学校怎么样
2：行啊；那走呗，招收就来呀
1：（二打了一证没开始），还得酝酿一下。
2：校园学习气氛好，课堂学习气氛高
1：勤学善问改创新，课外延伸抓得牢
2：学生教师齐探索，师生团结干劲高:
1：教学模式大改革，师生都把教研搞
2：学生先行亲几遍，教师模范高领导
1：深入社会长实践，课时做展大提高
2：学会生活学做人，全面素质大提高
1：那成果怎么样啊
2：你要向我问成果啊，那我可得告诉你，样样做的都不一般，不--一--般！ 1：哇，今天来的人真不少，全校师生加领导，如果说的不周到，敬请大家多指教（合）：多指教！！！行啦 该谢过啦！
篇三：搞笑个性签名1
主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人2.每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。 可是当你迟到的时候 老师说：怎么老迟到,你当学校是你家啊！
3.真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。”
4.每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了:再来一瓶.
5.此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机.
6.老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
7.语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了.
8.近视眼怎么了,没必要把这个世界看的太清楚.
9.学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
10.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球发展，到底是对是错。
11.医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：15岁。医生说：你作业没做完吧?
12.寒假作业其实就是你写一个“月”， 老师写一个“阅”.
13.考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了.
14.急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。
15.我多希望在老师提问我为什么的时候, 我可以大胆的说一句：‘懂我的不需解释,不懂的我何必多解释’。
16.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
17.在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，尼玛从此踏上了一条不归的下坡路...
18.学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装
19.学校啊～你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心?
20.如果说周末两天要么旅行要么读书，身体和心灵总有一个要在路上，那么周一到周五，身体和心灵总有一个要在床上.....不想上班
21.妈妈教育儿子不要说谎。从前有一个叔叔不停地说假话，说了几十年。儿子：后来呢？妈妈：后来得喉癌死了。儿子：那叔叔真可怜，他叫什么？ 妈妈：罗京
22.售票员,给我一张去2010年的车票,我老婆丢那了
23.没有拆不散的情侣 只有不努力的小三
24.不要说我变了 直接说你厌倦了
25.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了 别人正在复习而我正在预习
26.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
27.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
28.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
29.药不医假病,酒不解真愁
30.我知道你也想做一个优雅的淑女 是生活把你逼成了泼妇。
31.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？
跟地球人不合适？
32.夕阳西下 断肠人在跳涯。
33.你安心和她私奔 我帮你们放风
34.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
35.自从有了相对论，就没有绝对的事。
36.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
37.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
38.当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
39.地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？
政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？
英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
40.男人总希望自己是女人的第一个男人。女人总希望自己是男人的最后一个女人。
41. 两个人吵架，先说对不起的人 并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方，更珍惜这份感情。
42. 每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
43.远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
44.人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
45.你长得很低调,活着怎么这么得瑟阿
46.愚人节、我打算向我喜欢以久的人表白、他答应了就说亲爱的、他没答应就说愚人节快乐。
47.真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。
48.谁让我过愚人节我就让他过清明节。
49.我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名God 法号是如来。
50. 一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅” 我给了她两巴掌，TMD废话！
51.下辈子要做筷子，就不会孤单了。
52.当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
53.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方
54.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
55.你的智商真的很提神
56.聪明点，机灵点，靠点谱，走点心，行不行
57.有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时候，别人突然对你说，觉得你变了，然后自己开始百感交集。
58.不用太在乎iPad3，上次大家都期待iPhone5，结果苹果发布的却是iPhone4S，说不定这次苹果会发布iPad2B??
59.说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说
60.其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，只有一周复习时间，考的还全是不会的东西。
61.整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
62.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种挂科叫无所谓!
63.一个月前我问佛祖要考试了怎么办，佛祖送我四字“事在人为”，半月前我又问佛祖，佛祖又送我四字“一切随缘”，今天我又问，佛祖沉默半晌后说“重在参与”。
64.我不放弃，继续预习;我不怀疑，会有奇迹。我要点亮一片耀眼的红灯给未来的自己!不管怎样，怎样都会挂掉，挂了又怎样?至少我很坚强，我很坦荡!
65.有的人死了，就不想让别人活，比如牛顿、莱布尼茨、拉格朗日??
66.你若安好，便是晴天。按这天气看来，你应该是挂了??
67.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
68.清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
69.虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。
70.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。