一月 高三的日历正一张张撕下，离宣判的日子愈来愈近 或上天堂，或入地狱，日复一日，我们在缺氧的书堆里喘息，苦苦等待解脱的那一天。 结束综合考试，开始五科主课的轮回。
依稀记得那是个冬日阳光的午后，我从综合考试考场里出来，眯着眼睛看着快乐的灰尘在阳光下跳舞，放肆地将爱因斯坦、门捷列夫、达尔文，甚至将世界地图踩在脚下，突然有了一丝不忍，突然就心疼了，我知道我要说再见了，也许是这辈子和它们说再见了，也许这一生，我再没有机会重新拾起这些东西了，这一生我也再不会去学什么受力分析、化合反应、基因重组或是季风洋流了，我突然想起曾经，“下堂什么课啊？”“化学。”“啊？化学课啊，那我们翘课吧！下去打球去？”想起那节节喧嚣放肆的课，想起老师们无奈的眼神。想起我最敬爱的化学老师。我从考场里出来时，突然瞥见我的化学老师在楼下焦急地徘徊着，依旧是我熟悉的背影和姿势，心就那么狠狠揪了一下。我看到我的化学老师银白的头发在阳光下闪耀，那大概是患风湿的腿一跛一跛的在夕阳下徘徊，略显佝偻的背使他显得更加矮小，我知道我们是他最后一届学生了。送走我们之后，他就要离开了。突然我就有种想哭的冲动，老师终于老了，终于该离开这站了几十年的五尺讲台了，最后一节化学课的时候他对我们说：“把你们送进考场，我也该走了。”没有什么激情和慷慨，就这么平平淡淡的，而我们连一句谢谢一句再见都没有说。
晚上我收拾书桌，把化学物理生物地理书全都放到了书橱的顶上，我看着这些几乎是全新的书的时候，突然就十分后悔和愧疚，对家人，对老师，对自己。那么多那么多愉快灿烂的日子，转眼间就被我放肆地挥霍。直到那天，考完了，我才后悔了，真正的后悔了。我真的好怀念以前的灿烂和美丽的日子，那些可以睡觉可以讲话可以捣乱可以画画可以背英语可以做数学，甚至可以发信息打手机更是可以好好学点知识的日子，那些悠闲美丽我却未曾珍惜的日子。转瞬间它们就呼啸着离我而去，成为我记忆中美丽的春天。
我高三的那个冬天却异常得寒冷，我有些害怕了，害怕高考，害怕离开，害怕说再见，日子渐渐变得氤氲而模糊。在那个高三教室里，空调“呼呼”的吹着热风，我想到离开，离开这里，永远逃避着现实的残酷。我不要毕业，不要高考，不要说再见。我开始烦躁，莫名的烦躁，开始没来由地讨厌自己所在的城市，讨厌浸染在尾气中的中山陵，讨厌弥漫在喧闹中的夫子庙。开始没日没夜的做梦，梦到高考，梦到大学，梦到厦门，那个令我魂牵梦绕的城市，我看见那里漫天飞舞的凤凰花，那片碧蓝碧蓝的大海，那块像天鹅绒一样的天空，还有那氤氲柔湿的海风裹着太阳在海平面上一点一点的升起，然后变大变亮。可是，一切都是那么缥缈那么遥远，它们像流星一样在我梦里一闪而过，然后一点儿一点儿的舍我而去，我泪眼朦胧的看着它，越来越远越来越小，直至消失殆尽，再也寻不着。
那时候，我总爱说：我在上高三，上到我几乎绝望。在这个寒冷的冬天。在这个没有白雪的南京。
二月 我突然想做一个流浪的人，抱着吉他唱着《流浪歌手的情人》
艺术类考试开始，我从没想过自己也会参与其中。
那时候我总是很难过，我不停对自己说，你是个罪人，是个浪费父母生命的罪人。
我从南京走到了上海，又从上海流到了杭州，再从杭州漂到北京。一个人背着轻轻的行囊和重重的希望，在这个国家最繁华的城市里穿梭，却毫无目的毫无结果。
我打电话给朋友，我说我不想考了，我要回去。他说好，那就别考了吧，回来我请你去星巴克，这次决不赖账。我在电话这头低着脑袋，一句话也说不出来。
我总是喜欢做出很风光的样子，惹人注意或者说是哗众取宠。走之前我把全班弄得沸沸扬扬，都知道，哈，那个家伙为自己的理想打拼去了。北影，北广，中戏，上戏，全国最好的艺术院校他都要去尝试了，说不定以后是个大明星，大导演，大编剧呢！
我很自豪地说，我要去考这个，我要去考那个，我要去看北影那里好多好多的漂亮ＭＭ了，我要去和中戏的好多好多美女成同学了。我说，哈哈，我好伟大。朋友们说，嗯，你是最牛掰的！
临行前，我和朋友去星巴克吃饭，我们抱着各自的卡布奇诺，谁也不说话，幽暗的灯光让我们很难受。我们就这么坐着喝咖啡吃蛋挞，谁也没有说话，谁也没有提到我要走的事情。谁也没有提到几个月后的高考。
可是当我跨上飞机的一刹那，莫名的开始心慌。我看着脚下自己熟悉的土地，看着父母对我挥动的手臂，心里一阵一阵地难过。多少次我对朋友说，我大学一定不在南京上了，我受够了这个地方，受够了这一成不变没有激情的生活。多少次我对父母说，你们等着好了，最多还有半年时间我就要走了，我受够你们了，我走了，我再也不会回来了。可是，等到自己真的要离开，真的要走远，我才发现，原来这里有这么多我放不下的东西。原来我是这么地留恋这里，原来我是这么没有出息。我躲在三万英尺的高空，矫情的伤心着。
我背着包走到了西湖，静静地看着西湖的黄昏，雷峰塔已经重建，没有我预料中的满目疮痍和一派苍凉，雷峰夕照是我一直最向往的景观。我不知道除了雷峰塔，谁还能将凄美的夕阳放大到如此美的极致？我站在夕阳里，仰着头看着在夕阳中氤氲的雷峰塔，看着一点一点下落的太阳，一点一点流逝的时光，看着我一点一点消逝的时间、青春和生命，心里一阵阵翻江倒海的难过。
我很想念我远在南京的父母和朋友。
我不想再走了，我不想再过这种颠沛流离的生活了。我不要学校了，不要未来了，也不要什么理想了，我什么都不要了，我只想回家，躲在我的小床上，蒙着头，大睡一觉，醒来有爸爸的怒声的斥责，妈妈关心的问候，还有我一大堆朋友肆意的玩笑。我想这样的话我就该知足了。
可是，我知道，我没有逃脱的理由，我必须为自己的未来去打拼，为自己的理想去奋斗，我必须坚持下去，哪怕自己已经真的不堪重负。
于是，第二天，我又要启程，赶往下一个车站。
我坐着飞机，坐着火车，坐着汽车，跑来跑去，我不知道我所谓的理想分量到底有多重，我所谓的未来又有多重，是不是重到可以支撑我考完这些学校，考取这些学校。我不知道，也没有信心。但我知道，２月的一切终究会成为过眼云烟，我终究会乖乖地坐在教室里，继续我的征程。只是这段生活，颠沛流离的令我难受。
我想哭，可是没有眼泪，也不能哭，因为明天还有一场考试。
我不能像郭敬明一样，把自己的快乐与悲伤都写进自己的书里，把自己的眼泪和笑容都融进片片书简中，我没有资格，也没有精力。因为，明天，后天，我还有无尽的考试。
注定的，我只能独自一个人背着包，独自走在这个又一个陌生和冷漠的城市里，任眼泪倒流。
三月 忧伤而明媚的三月，花开的季节和我们的故事
距离高考还有１００天，突然间很迷茫，我不知道在这碌碌的一年中，在我的１７岁这一年中，我做了什么，我想要做什么。仿佛昨天我还在嘻嘻哈哈打打闹闹地过高一，转眼间，一瞬间，沧海桑田，我再没资格嘻嘻哈哈打打闹闹了，我得安安静静坐下看书备考，我有我的高三，我的生活，我毫无怨言。有时没事儿的时候我们就会胡侃，我抱着不及格的数学卷子说：“咱不怕啊，人家华罗庚数学从来就是不及格的啊，再说了，其实不是我考不到，只是咱觉得这种卷子考个一百三四的也没多大意义，忒ｅａｓｙ！咱是不屑于考，你们懂啊？！”
可是随后，我还得抱个“ｅａｓｙ”的数学题，屁颠屁颠儿跟在老师后头。
事情就是这样，一直想做个挺牛的不学习就能考上北大的人，可是现实再三告诉我们，那是不可能的?选可是，即使有再多的作业再多的试卷，我总是一点儿都不觉得烦。现在想想，那时的我多幸福啊！我还有希望，哪怕是自欺欺人的希望，总是比高三结束后的绝望要好得多。至少，我还有悬念，我还可以为自己的理想再去努力，我还有机会。
每周二的下午，是我们的体育课，惟一一节可以休息的课。每个下午我和朋友筋疲力尽地躺在足球场上或坐在篮球场上，擦着满头的汗水，安静地听歌，那首很老很老的《十七岁的单车》。然后看着那群可爱的初中或高一高二的孩子们雀跃着来踢球或打球，看着他们灿烂的笑容和灿烂的青春，一阵阵的羡慕和嫉妒。一曲终了，我们匆匆忙忙地飞奔出去吃饭，匆匆忙忙地飞奔回班上晚自习。那时候，高三的我已经没有精力和高二高一的孩子们去食堂抢座位了?熏不是不抢，是没法儿抢，因为等到我们下课的时候，他们早已经吃完饭，漫步在新装了草皮的操场上。我看着一个一个的孩子充满新鲜感地走在学校里，看着他们在学校的树上幼稚地刻下自己的名字?熏看着，看着，一直看着，看着他们，感伤自己的老去。
有时我们赶不上去食堂吃饭，就在那个初春的阳光里，和朋友去超市买几个包子然后气喘吁吁地赶回学校，对着看门的老师理直气壮地说：“我们高三的，中午还要自修，让我们进去。”人家一脸同情一脸哀怜地看着我们，说，快进来快进来。然后我们挺牛掰地踢着正步进去，接着感慨着赞叹一句：哎，我国是人民民主专政的国家啊，人民是国家的主人，果然一点儿不假啊?选然后我们就特大逆不道地躲在操场上啃着包子转悠。看着一帮帮年轻的孩子在操场的草坪上打打闹闹，我们谁也不说话，就这么看着，吃着，然后回班看书背单词。
那时候我总是觉得自己真的是老了。我开始回忆，开始管高一高二的同学叫“孩子”，开始唏嘘不已地说，“我上高中那会儿啊……”然后我站在成人仪式的典礼上，知道要和我的童年和我的少年说再见了，那些玩具那些卡通那些游戏不再属于我了，我再也没有资格骑上旋转木马对着父母傻笑着拍照片了，我看到自己的泪水滴了下来，滴在地上，润湿了一点，又迅速干掉。
四月 很多事来不及思考，就这样发生了
遇到了个让我心动的女孩，相逢相遇然后离开，各自奔天涯。
高三的生活，令人窒息的忙碌。只有每天中午的时光，是可以属于自己的。我会带着ＣＤ机去操场，有时候躺在绿油油的人工草皮上，懒懒地看着冬日湛蓝的天空懒懒地享受着冬日灿烂的阳光，有时候也会坐在运动场边的看台上，和朋友一起，听ＮＩＲＶＡＮＡ，听ＭＥＴＡＬＬＩＣ，听贝多芬，听肖邦，还有那首《Ｆｌｙ ａｗａｙ》每次都听得我们唏嘘不已，感慨万千。
日子一天一天地过，我一天一天地“浪费”高三。直到有一天，朋友说：“以后中午别来找我去运动场了，我要在班上看书。”我说：“哦。”然后静静地走开，依旧一个人带着ＣＤ机百无聊赖地躺在那块草地上。
从那以后，每天中午我一个人带着ＣＤ机去运动场，下雨的时候，我也会一个人撑着伞听完一首歌再离开，因为我总是想每天都看到她。
那是一个女孩，一个很可爱的女孩，每天中午我都会看到她。一个人，一个人静静地靠着球门柱坐在那片草地上看书，看尼采全集和达利画册。我感到很惊奇，我一直以为只有像我这样的糙老爷们儿才喜欢尼采、达利这些古怪的东西，她这么文静这么可爱这么美丽的女孩儿怎么会喜欢那些狂放的家伙呢。可是，我每天中午都会看到她，捧着尼采或是达利看得津津有味。
我戴着耳机在球门的另一侧躺下，把音量开得大大的，然后偷偷地眯着眼看她，看她那秀美的脸庞和明亮的双眸，看着中午的太阳明晃晃照着她美丽的头发。
雨天的时候，我看到她会很搞笑地穿着那种长长的雨衣，靠着球门柱发呆，我撑着伞故意绕着操场一圈一圈地走着，然后故意把头发淋得湿湿的，装作毫不在意的从她身边走过。眼睛的余光却一直一直地看着球门边的她。我不知道她有没有看我，有没有注意到我，我不敢去看她的双眸，那倒影着阳光的双眸。然后她会慢慢离开，我也会低着头，远远远远地跟着她，走着。
她是我心目中的那种女孩，纯净，淡然，高贵。我已经深深地迷恋上她，却连她的电话号码都没有勇气去知道。
日子一天一天如流水般飞逝，一模，二模，三模，紧接着就是放假，就是高考，就是离开。
她现在在哪儿呢？会不会想起我呢？我突然就觉得很悲哀?熏很留恋。她终究只是我生命中的过客?熏或者说我也根本只是她生命中的一个过客?熏一个无足轻重的过客而已，前世的缘分让我们有了片刻的相遇，然后缘尽人走，我和她散落在这无尽的天涯了。
五月 我蜷缩在桌子与椅子之间的缝隙间，算着高考的日子
高考进入最后冲刺阶段。
我不是一个可以坚持的人，当我无意中翻出我学前班和小学的画时，我自己都吃了一惊。我放弃画画不是因为中考，更不是因为高考，很可笑的是，是因为小升初。我有一个朋友，在高三的时候他总会翘课，然后很自豪地说：“我去画室了。”我羡慕他，也嫉妒他。总是像说自己家一样的说画室，总是趾高气扬地谈梵高，毕加索，甚至我所钟爱的达利。
我突然怀念，怀念那曾经坐在一堆石膏中发呆的日子，怀念那曾经对着画板傻笑的时光，怀念那看着墨水一点一点在宣纸上晕开的岁月，怀念那蜡笔的香味，铅笔在厚厚的素描纸上游弋发出的沙沙声，还有中国画上那淡淡的墨水香。
我知道，它们是我永远逝去的童年。
在这个五月，我开始拼命写东西，拼命想停下脚步，开始无穷无尽的回忆，回忆那些曾经放肆的岁月，我真的不想离开，离开我的青春，我的快乐。只是，我总是觉得在那么一刹那，一瞬间，全世界就只剩下我一个人，在孤独地匍匐前进，一地荆棘，满身伤痕。我觉得难过，我不想长大，不想让时间再前进了。
高考前妈妈一直给我塞维Ｃ，让我吃洋参。一天要问个几遍，我老会忘，我看着镜中日益苍白蜡黄的脸色，心里一阵阵的感慨和难过。
高三的日子，我不能再在英语课上偷偷地抱着Ｇａｍｅ Ｂｏｙ玩得带劲。不能再在中午上自修时偷偷溜掉，到球场上疯个够，然后满头大汗地跑到老师办公室开心地认错。下课时不能和一帮狐朋狗友，开心得唾沫横飞神侃胡聊，不能一晚上什么也不做只是傻傻地坐着发呆，更不能看着一个心仪女孩的背影傻傻发愣，呆呆痴笑。我知道，现在，没有什么比学习更重要的。
那是个夜晚，我的一个很要好的朋友，一个很勤奋为了学习不要命的家伙，半夜他突然吼了出来“什么×高考，大不了老子上山打游击去！！！”我们全寝室的人都给他吵醒了，大家把灯打开，谁也没有说话，想笑更想哭。可是我们终究没有哭泣，并且微笑。因为我们快高考了，我们属于理性类，我们有正当的事业要去奋斗。时间，比生命还重要，我们说明天有考试，于是关了灯，互相道了声晚安，盖好了被子，睡觉。想睡，可是我知道我们谁也没睡，开心地咧嘴，笑着笑着就难过得想抽泣。
六月 毕业如一窗玻璃，我擦着凛冽的碎片不避不躲一扇一扇地走过去，回头一看，只是一地的碎片
一回首一驻足，原来已千年了。
高考没几天了，周围的朋友开始写同学录，一张又一张像美金似的纸片飞来飞去，看着我桌子上那堆得高高的同学录，突然就很难过，莫名其妙的叹气。离别，就在眼前。
若干年后，是否还记得，记得在那个灿烂的午后，开心地打球，欢乐的打闹，在题海中苦苦挣扎的高三，快乐的繁忙着。
直到有一夜，一夜的梦魇带走了所有或欢乐或悲伤的故事，看着镜中满头银发的我们，悲伤溢满了内心，过去的终究成了过去，永远，永远，无法挽回。
那天我和几个曾经最好的朋友去吃火锅，坐下来等锅底时，突然不知道该说什么好。太多的纷繁，太多的复杂在我们之间咆哮，曾经的那些打打闹闹我们早已遗失在放肆的风中。时间像沙滩上的细沙一样，所有的脚步，所有的痕迹，最终会被细沙悄悄掩埋，所有的一切，都归于平静。
美丽的都是那么短暂，那么稍纵即逝，时间，轰隆隆的开走，带走了所有的快乐和笑脸，带走了所有的甜言蜜语和欢声笑语，留下无尽的伤痛和空白。那么巨大，那么可怕。
高考刚过，班长组织全班聚会，看着那些同学，那些曾经勾肩搭背称兄道弟，打过闹过爱过恨过的朋友们，往事那么真切浮上心头，一浪一浪地涌上来，那一个个嬉笑打闹的晚自习，那一个个嘻嘻哈哈的课堂，迟到时老师的责骂，进球时朋友的欢呼，冬天哥们儿的手臂，夏天女生们的风扇，和朋友在篮球场的挥汗如雨，和老师在办公室里海阔天空的胡侃，那段有希望有未来有理想的日子，紧张可是充实，繁忙可是美丽。现在它们都成了我记忆中的片段，将会一遍遍反复播放，却永远无法重演了。
６月６日下午，看完考场回来，和朋友去了学校的后山，把自己三年的故事和心情写下，装在瓶子里，用蜡封好，埋了下去，相约十年后，再来开启它。十年，多么漫长而短暂的岁月，会发生多少事，会改变多少人，其实我们心里都没底，十年后的学校，又会是怎么一副模样，后山还存在吗？那曾经的海誓山盟还依旧如新，依然健在吗？或是十年后的我们，为生活为事业而打拼而努力的时候，还会有那份激情那份单纯挖开那深深的土层，开启那或许早已腐烂早已风化的瓶子吗？
我只能拼命的喝酒，试图麻醉自己，任往事像胶片一样在我脑中一张张闪过，任过去像潮水一样在我胸口一阵阵泛滥，突然发现回忆竟是那么可怕。
那个夜晚，朋友们都各自回家各自散开，蓦然发现，有些人可能我一辈子都见不到了；有些事，可能永远的回不去了；有些感觉，比如激情，比如青春，比如大家今天喝酒时的喧嚣，将成为永远不会再重演的记忆了。夜晚１２点，我一个人在新街口的地下通道里，孤寂地坐在台阶上弹吉他，声音那么忧郁，那么绮丽，勾起了点点回忆，阵阵涟漪。我看着偶尔路过的一两个人的目光，奇怪而恐惧，我想等有天我也大了，老了，还有这种情致坐在那惨白的灯光下，弹着吉他，一个人独自伤心落泪吗？
从前的点点滴滴依然会涌起，在我来不及难过的心里。
七月 风路过的时候，没能吹走这个城市太多的灰尘，雨飘过的时候，也没能吹走我的忧伤
厦门、高中、青春一起离开了我。
高考之后，我再也没有回过学校，我不想回去了，不愿看到老师们失望的眼神，我很内疚。我看着厦门在我眼前轰然而碎，一片一片，被风吹走。摇曳着散落在空中。
我愿意把一切都忘掉，只是浑浑噩噩地睡觉，永远永远地躺在我繁忙充实的高三，然后，一梦千年。
我记得高中一堂英语课上，老师说：“你们现在不觉得?熏等到有一天你们真正进了大学?熏开始另一种完全不同的学习和生活?熏开始走入这个复杂的社会时?熏你们会怀念的?熏怀念现在美丽的无忧无虑的高中生涯的。”
是的，我想我已经开始怀念了，怀念校园里的紫薇花，校园里的清风，校园里老师的呵斥，还有朋友跟我说的话：“其实我是多么希望我们可以不用高考不用毕业不用说再见。”
又到要写结尾的时候了，从第一次知道作文的概念时就害怕。害怕结束，害怕曲终人散。
温暖，千万不能停止。像那奔流不息的大海。
标签：青春