练习绘画，源于少年时孤僻后的爆发，那时的我，孤单，孤注一掷，不善沟通，很快为在北京漂游的孤独感深深不安，我经常在黎明时分梦见家中我房间的那扇窗子，家乡的黎明代替了异地的黎明。之后来到南京。离家乡近了一点，我很快成了家。虽然我感到惶恐，但也是服从的态度；当看到我的先生独自承担着家庭责任时，我再也无法安坐，找到了一份文字编辑的工作，自此告别了绘画。
之后的12年，我将自己放到了一个透明的容器里，我看得见自己的变化和痛苦，并渐渐地变得明亮起来。我学会和不同质地、不同爱好的人朝夕相处，像一个螺丝钉不断地和周遭咬合；我学会做家庭、社会的一分子，努力适应他的异地的不同生活状态的父母；学会做一个母亲，在期待中让身体变形，和孩子一起感受生命的变化。这丝毫不比写好一首诗更容易。有时有矛盾和冲突，我找到了其中的节奏并获得了一点点的享受。这享受来源于我内心的欣赏，欣赏与自己完全不同的另一半，赞美他。其实还是骨子里的懒散劲儿。说到这里，懒散仿佛也成了优点。我依然长不大，依然是父母身边唯一的小女儿。任性、示弱，或者霸道，认为自己感兴趣的才是重要的，常令人没有办法，甚至连8岁的女儿也先天具备了母性，温柔地安慰我。我就是这样，在试图承担中存留着天真和任性。
2009年5月，我在北京和诗人们吃饭聊天，看着长相奇特、口若悬河的他们，我想，为何不写一写自己的感受呢。2009年8月。我开始尝试写诗：是因为可以利用工作间隙在计算机前敲敲打打而不易被察觉?其实是自欺欺人，因为我的失神出卖了我，我的同事说，你好像不在这个房间里!
写诗，使我常常游离于家庭和工作之外。我家人说我坐在计算机面前像一尊佛。结果是肩颈疼痛，睁着眼无法入睡。我知道我有心魔了。我落笔少之又少，写出来的难以见人又心存不甘。2010年，我订阅了《诗刊》等杂志，我想补上这一课。同时，在网上找寻喜爱的文字。我发现身边还有庞大的诗歌部落并身在其中：本以为诗歌像个精灵，像一阵风，想到哪去就到哪去，找也找不到。仔细一看，我生活的城市、网络上，有大量的诗人存在，他们来来往往，好不热闹。
我比较敏感、直觉，写诗也是如此，比较满意的作品来源于情绪的瞬间，而刻意的总显生涩。在朋友的提醒下，我又提起笔来画画，因时间空间的限制。选择了材料相对简单的线描。刚提起笔，像被捆住了手脚：十几年没画了，能行吗?你没有丢下，一个画画的朋友斩钉截铁地说。
这么说来，我在绘画和诗歌之间找到了桥梁。
相比绘画，诗歌于我毕竟艰难些。有幸参加了第26届青春诗会，我对自己又一次有了辨别和认识。老师说，你不要写得像诗人!仿佛我像诗人了他们便不会喜欢了。
好在诗歌是亲切的，在这个诗歌殿堂里，我感受到了老师和同学们的热情，也感受到了在保持认知的基础上，个性和特质的重要。毋庸置疑，写诗短短一年，对我精神结构的影响。虽然还停留在原本的生活容器里，我觉察到内心的震荡，不是毫无预兆的泥石流，而是对自我的寻找和重建。也许，改变自己，就是在一个透明的瓶子里将自己揉碎，将自己变成似我非我说不清楚的新的质地。
我希望我的诗歌是我的名字，具有我个人的外貌特征和气质，一眼能够认出来。我可能没有更多的财富，没有抗争和愤怒的情绪，甚至没有像其他人走得远。但保留了自己的视线，代表了城市生活的女性群体。
推荐理由：
阅读刘畅的诗歌，感受到两重惊喜。一是她的诗歌萌发在瞬间。作者似乎远离了处心积虑的创作，但她自然、敏锐地抓住了生活中瞬间的闪电，来抒写复杂多样的生命体验。再是，这是一位少见的勇于对自我进行审视的女性写作者。诗坛喧哗热闹，近来女诗人似乎渐成队伍，但是女性写作者往往沉溺于自足、唯美的境地，只见枝蔓花朵，不见根茎挣扎。《电梯》像一场绷紧的戏剧，而《家》如一场厚重、丰富的大戏。《钉子》在与母亲的对话中，凝视母亲，寻找自己……刘畅就是这样，她捕捉、发掘着日常生活和切身感受，并且与较强的想象力和表现力融汇在一起，来完成这些美妙的诗篇，也完成了对自我的审视和与世界的对望、沟通。(蓝野)