那些曾以为念念不忘的事情， 就在我们念念不忘的过程里， 被我们渐渐遗忘了，， ――直固执地认为我用时间尘封了所有的回忆：我的白衣飘飘的―卜三岁，我的无所事事的十四岁，我的荒唐迷茫的十五岁，我的哭过笑过痛苦过幸福过荒废过什么都有过的初中年代……我把一切装进了小木匣，用我的沉寂给它挂上了密码锁。
也许是我懦弱，除了逃避之外我竟什么都不会，终于有一天小木匣累了，裂了。看着散落了一地的时光，我措手不及。小木匣没了，我切断了所有记忆的来路，那些繁华和梦魇在我眼前一晃而过，我甚至没有看清它们曾经是属于谁的故事。我仓皇地伸出手去，却只抓住一些飞扬的歌声和几张模糊的脸……
我一直觉得我和璐的相识是世界上最自然的事情，没有开始，没有过程，从见面的那一刻起便没有理由地走到了一起。我们用最平静的心和最无悔的付出演绎着我们之间最温馨的点点滴滴。相当的成绩，相近的座位，相同的发型……我和她的默契让所有的人目瞪口呆。我们――起听风，一起淋雨，――起收集秋天的落叶，一起听周蕙的《风铃》……璐常说：“我们是寂寞水域里两条寂寞的鱼，宿命的安排让我们找到了彼此，于是我们成了两条幸福的鱼，从此，谁也离不开谁。”
很多的时候我拉着璐的手从一个故事奔向另一个故事，我觉得她简单得像一条直线。没有理由，我心甘情愿地帮她收拾糊里糊涂闯下的祸，我无怨无悔地用自己的痛苦抚平她的伤口。我拉着璐冰凉的小手的时候总有一种感觉：她是这个世界上最不能受伤害的人。我常想：哪怕有一天我会支离破碎，我也还拥有一张世界上最无瑕的笑脸。
L是我们这群死党里面的惟一一-个男孩，那年我们十三岁。初一，自愿寄宿。不用上早晚自习的我们成了学校里最闲的人，总有大把大把挥霍不完的时间。L对我们很好，像哥哥一样地疼我们，几乎是没有条件的宠溺我们。不懂感动的我们会很安心地跟在他身后，等待着快乐一个一个地降临。他带着我们在黎明里跑步，带着我们溜进初三的教室参加他们的联欢会，带着我们在教室里打水仗，带着我们在流星下虔诚的许下心愿。有时候我跟在他后面，看着他消瘦的背影，会傻傻地想：“有哥哥真好!”我们八个丫头心里早巳认定，事实上他自己也早已认定他就是我们的哥哥。我以为我们会这样一直简单地快乐下去的，没想到它的逝去比它的到来让我更加措手不及。
初二。全部寄宿。统一早晚自习。也许我该庆幸，我、璐和L现在一起住在学校了。我们三个肆无忌惮地在校园里横冲直撞，放纵着自己去追赶那些无边无际的快乐。快乐，纯粹的快乐，快乐得我都累了。不知道从什么时候开始，我发现我再也没有办法像从前那样坦然地面对L的眼睛了。他奇怪的眼神总是让我的思绪飘得老远老远。我隐隐约约地感觉到我们三个之间有什么东西改变了，或许再也回不到从前了，因为璐看L时和L看我时竟有着同样的眼神。L眼里的慌乱和璐飞扬的笑脸让我不止一次地想：谁都不会伤害谁。我很懦弱我没有勇气，我没有再和L说过一句话，没有人知道为什么，除了我和他。我的倔强和固执让自己都感到惊讶。初三时，他转学了，没有人知道为什么，除了他和我。我很心痛，可是我没有去送他，他走的那天我请假了。我似乎站在原地，等待着一些什么，抬起头来，看到那些月光下的誓言化作一个一个五彩斑斓的泡沫，美丽得让我眩晕，却脆弱得不可触及。
琳妹儿是一直被我唤作妹妹的姐姐。美丽坚强的女子在我心里从来都是很神圣的，就像琳妹儿，这个比我大9天的漂亮女孩，坚强得让我心痛。她很迁就我，总爱用充满怜惜的眼神看着我，说：“你啊你……”我的懦弱在她面前没有任何保留，每次我伤了，痛了，都会跑到她那里放肆地挥洒泪水，我的整个初中年代里，有二分之一的眼泪是她陪我一起流的，我大哭，大笑，大吵，大叫，我知道即使我闯下了滔天大祸，她还是会一如既往地宠我。
璐，L，琳妹儿还有那些稍纵即逝的泡沫，我不知道这些散落的凌乱记忆算不算逝去的美丽。时光在指间无声地飞逝，日升月落，走得那么仓促甚至让我没有喘息的机会，除了偶尔的忧伤，明媚的忧伤。
安妮说：“我们最终会长大”。
我回想起我的整个初中年代，那个平凡得不能再平凡的初中年代。我不知道平凡里有多少幸福、感动和忧伤。我一直觉得我是一个欠太多债的人，那时老师、同学、朋友都对我很好，而我却不止一次地让他们失望。进入高中后我拼命地忘记又拼命地回忆，我试图把高中作为一个新的起点，用另一种性格来诠释另一个我。
生日那天早上刚睁开眼睛，琳妹儿打来电话问我今天是什么日子，我迷糊着眼问：“啊?什么日子?”听着电话那头缓缓传来的“你啊你……”，我的眼睛有些发胀。
我们最终谁也没有成为谁的几分之几。
最近没由来地喜欢上了白色，也许，白一点好。