网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是小编为你精心准备的《2017微信朋友圈笑话段子》，欢迎观看!
2017微信朋友圈笑话段子(热门篇)
1.在饭桌上听到一个一黑黑四个的，“我闺蜜挑老公，比我还瞎”。
2.和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。。。 结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。
3.病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了?”医生：“谁说的?你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊!’”
4.喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊!怎么搞的?”我：“都怪交了个女朋友!”哥们儿：“玩的也太嗨了吧!”我：“哪有!为了给她买个钻戒害的!”哥们儿：“卖了一个肾?”我：“不是!被富婆包了一个月。。。”
5.大过年的，表哥表嫂吵架了，左邻右舍一堆亲戚都来劝架。有人说，别吵了，去玩 麻将吧!没有什么是麻将解决不了的! 中午 被 表嫂灌 了两杯酒，我晕晕乎乎给 人更正：不是说，没有什么是啪啪啪解决不了的吗? 一屋子人唰的看过来……感觉我 要 火……
6.我今年22岁，初吻还在.连异性的手都没碰过.我不抽烟不喝酒没有纹身.KTV包房里面的麦长什么样我都不知道.也不知道夜店是什么.我不知道你们冲我叫3个6我该回什么.你们说啪啪啪我以为在给我鼓掌。我以为男生女生亲一下就会怀孕. 我是一个正直的人. 这些我都不知道 我很乖，好好听话 .我还是一张白纸 .请把我带坏 谢谢【图片】
7.我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“ 如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了!待我细细品味这句话后……现在我正拿刀去他家路上
8.某上海市中心一大学内，晚上停水。一大学生因为喝不到热水，大喊到：2016年上海市中心竟然喝不到热水，荒谬不荒谬!!!宿管操着一口地道的上海话说：不要咋呼，你自己想想，2016年住在上海市中心，1年1000元，荒谬不荒谬。还想喝热水!熄灯，关门，回去睡觉!!!
9.甲：现在中央电视台越来越不正规了，给节目命名都用东北话 乙：啥节目啊? 甲：《整点新闻》
10.昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后我被吓醒了，醒了之后继续睡，结果又梦到那些人，对我说，你还敢回来?
2017微信朋友圈笑话段子(经典篇)
1.小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
2.从前，车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人 。现在微信微博腾讯QQ各大社交软件炒鸡快哒但是你一生都不会被一个人爱上啊哈哈哈哈
3.我大妈，七十几岁精神矍铄一老太太，长期混迹于市内各大忽悠老年人的保健品、投资理财保险推销点，对推销套路摸得一清二楚，发礼品就拿，让交钱就跑路，问姓名就胡诌，问电话就装糊涂。家里鸡蛋水果电水壶炒菜锅刀具套盒堆成山，都是从推销点拐来的，一分钱没花
4.太奸诈了
5.婚后第二年，他对她早已没了恋爱的温存，而她对他也早已怨念满满，晚饭后，他刷洗完碗筷就去玩游戏，她站在他身后：“今天的碗筷你没洗干净。”“干净，干净!!!你告诉我什么叫TM干净???”她沉默不语，心底浮现一个苍老的声音“既不凝成水滴，也不成股流下”。
6.一哥们搓麻将，赚了1500，临走，他居然还向输钱的借500。他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免“公粮”一天，赚两千免“公粮”三天。输钱的话就启动“榨汁机”!大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮?这货奸笑了一声，诡谲地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾!
7.到现在为止，表现得最好的是摄像师和切换镜头的编导，每当我看得万念俱灰觉得好难笑啊，夸嚓给我一个胡歌，每当我看得好气哦觉得这啥玩意儿，夸嚓给我一个陈伟霆，每当我觉得去你的吧真不想看了，夸嚓给我一个鹿晗，最后还夸嚓给了个表情包一姐韩红大笑，告诉你韩红听了都想笑。不得了，佩服了。
8.有个很污的女朋友是怎么样的?晚上一起趟床上，她说：堵住我的嘴。 然后亲了她一口，她说：不是这张。
9.女朋友的名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：“妈，朱静来了。”，妈听到后说：“猪进来了赶出去就是了。。”
一哥们要结婚，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，恨恨的对准丈母娘说，你以后俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办?准丈母娘想了半天，把彩礼提到了三十万。。。
2017微信朋友圈笑话段子(精选篇)
1.我们哪有经历过16，17，18岁，只经历过高一，高二，高三罢了。
2.如果道歉有用的话 要圣罗兰 纪梵希 古驰 香奈儿 迪奥 兰蔻 雅诗兰黛做什么?
3.周立波现身，你们知道周立波有多努力吗?默默无闻，一步一步通过自己努力，成为海派清口的创始人。付出了多么大的艰辛，吃了多少苦知道吗?看到对周立波的恶言相向，真的非常的激动，久久不能平静，终于在晚上睡觉的时候，偷偷躲在被子里笑出了声来。是谁把他放出来的，给你六千美金，把他弄进去好吗?
4.“根据科学研究调查表明:一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久?” “嗯，那得看我多久洗一次澡!” “呃……”
5.最近在看新版射雕英雄传，突然发现对于黄蓉看上郭靖这事情吧，真心太简单了，第一次见面出手就是全球限量版貂皮大衣加4锭黄金大约相当于现在110w的购买力的零花钱再加蒙古皇帝同款特供坐骑(相当于布加迪威龙，限量版)，搁你身上你不晕?
6.我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了?7岁养了一年的伤。
7.一到外国节日就开房，一到中国节日就开吃。
8.有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字?女孩哽咽着回答：“我…叫…周...立。”
9.周立波可能是观众缘最差的明星了，第一次看到有明星被捕大家这么高兴。群众们走街串巷，奔走相告，每个人脸上都洋溢着喜悦的神情，年味很重啊!
10.根据以往经验，“与时俱进”的骗子会给你发诈骗短信：你好，我是周XX，我现在在美国因为涉毒被抓，这边需要2000刀疏通关系，折合人民币大概14000。我不方便接电话，如果你愿意帮助我，等我出来会以10倍的钱财返还，并让你做我脱口秀的嘉宾，保证你能发财。请把钱打到我的农业银行卡账号上，账号是：6223 XXXX XXXX……。最后，希望你珍爱生命，远离毒品。