貌似两生花 很久以前，我们班有两个很像的人，他们都喜欢讲冷笑话，尤其是喜欢讲“某某走在路上，突然……”这个系列，例如“有一天，一个火柴走在路上，突然，他的头很痒，他就开始挠头，然后就着火了。”经常是才讲到一半，他们就被自己的智慧逗得得意不已，笑得无法自持，不用听者做出很捧场的大笑声，自己身心就已经得到了极大的满足，一副吃饱喝足的模样。
这两个人兴趣很相似，甚至长得也有点像：两人都长成了一股脑，都是细皮嫩肉的大脑袋，很招人喜爱。于是人送绰号：“制冷专家――海尔兄弟”。“海尔兄弟”本来是一对儿形影不离的动画人物，永远只穿着游泳裤解决各类问题。每当我们班的“海尔兄弟”其中一个落了单，就有人走上前去打招呼：“海尔啊，你兄弟呢?”但奇怪的是，大家越是这样挤眉弄眼地撮合，他们就越发疏远。非但没有结成什么相声小品创作班子，倒连话也不说了，每次擦肩而过时。两人都很冷漠世故地点点头。
那是好几年前的事了，我还在上初中。我那时的同桌拼命地向我鼓吹她遇见了我的“双胞胎姐妹”，说那人的长相表情都像极了我。我觉得很诡异，但也很兴奋，问我的同桌：“她怎么样?声音好不好听?看起来受不受欢迎?”我同桌一律点头说：“赞赞赞，好好好。”于是我觉得在世界上有着另一个自己也不失为乐事。
不久之后的一天，我和同桌逛音像店的时候，她低声说：“你旁边就是和你很像的那个人，赶紧看。”我一看，那是一个穿大红色棉袄的女生，个子矮得离奇，龅牙。除此之外，再无另外的特征。我觉得受了很大的打击，就像被人轰了一枪，而我的同桌拉着我不停地问：“是不是超级像你?”我同桌一直怂恿我扑上去和“大红棉袄”拥抱，完全不知道自己曾经离死神有多么近，因为我差点掐死她。
我想，这一定是舆论的错吧。人们都很喜欢一厢情愿地合并同类项，无中生有地挖掘出两个相像的人，窃笑着看他们的相遇邂逅，或者生死pk。原因倒不难推测：首先，这种画面营造了一种奇异的视觉畸形――好听点说，是视觉的特技效果；其次，营造话题和戏剧性，人们总猜测和期待着，如此相像的两个人之间应当存在着什么神秘的前世今生。人们乐于提醒当事人，更乐观其成。最离谱的是，有个人总是说我很像斯诺克小子丁俊晖，他得了冠军，我应当有“夫贵妻荣”的骄傲。
可是，和你相像的那个人不是你，也不是你失散的双胞胎姐妹，更不是你生活中的替身，仅仅是别人眼中的你。
有一部法国电影叫做《两生花》，是某个法国籍大导演的大片子。它和任何所谓艺术电影都差不多：女主角都喜欢表情放空，让人想抓住演员的肩膀使劲摇晃，说：“你倒是给我说句话啊。”故事讲的是两个素不相识的女孩，有一样的名字，一样的相貌，一样的音乐天赋，但是却没有血缘关系。一个女孩因为发一个高音而死在舞台上的时候，另一个女孩忽然有了心灵感应。
看完这部电影，我想“两生花”如此浪漫，是根源于她们俩并不曾谋面吧。一个死了，另一个活着，生死交接的时候，才产生所谓的心灵感应。还有日本的电影《情书》，两个女孩儿，长相一样，共有一份爱――一个先有，一个后有。
一个坏了，另一个立即启封做备用。这是艺术的理想设计，却不是冥冥之中的安排。
再回到海尔兄弟。动画片里，两个人都只穿着内裤，但一个内裤蓝，一个内裤黄。头发的颜色也明显不同，这昭然显示他们的截然不同。我原本以为只是为了让小朋友区分哪个是海兄，哪个是尔弟，现在看来，里面还是包含了一点点最基本的生活道理的。
花儿乐队继续红
花儿乐队当年刚出道的时候，我很高兴；他们后来沉寂了几年，我也很高兴；他们突然以《嘻唰唰》红了，我很高兴；现在说他们抄袭，我也很高兴；他们将来要是因为这个抄袭事件不红了，我会很高兴；他们要是继续红甚至更红，我还是会很高兴。
我第一次在电视上看到他们的时候，是在一个颁奖礼上。那时候他们的头衔是“中国第一支未成年人乐队”，然后就冲上来几个日系打扮的男孩，我第一次看到有人把彩条长袜穿在裤子外面。那时他们也只有这个头衔而已，也不受主办方的重视，台下观众也不怎么认识他们，呼呼啦啦地把奖领完了就下去了，没有表演。那时候我刚出第一本书，心里想着与他们共勉吧。
再后来，就没有他们的消息了，期间只有一首《静止》小小地红了一下。前段时间，我和一个同学谈到他们沉寂的那几年，她说反而是那几年，她一直在听“花儿”的歌儿，在小店里淘他们的磁带，唱到烂熟。她给我唱了几句他们当年唱的歌词：“大公鸡站在铁轨上………‘我丢一枚大炸弹……”她喜欢他们，是因为“花儿”那时候是非主流，听者觉得找到的是别人的垃圾，自己的宝贝。
有一次我看英国最红的乐队“酷玩”领奖，他们当年刚出第一张专辑，红了一首《yellow》――之前也做了很多不为人知的音乐。那个长得脏兮兮的鼓手说：“前几个月，我们连排练室都没有，挤在厕所里搞音乐。”摇滚乐队总是比别人更悲壮一些，动辄就成功成仁的，花儿乐队成功了，让我觉得他们那几年沉寂着，但最终守得云开了。
然后他们就被人说抄袭，更丢人的是，还是抄袭女子乐队的。本来大家是可以原谅他们的，但大张伟却一直强调《嘻唰唰》是他在酒吧里即兴创作出来的，这就叫人有些气愤了。“80后”的创作者，急于红，急于赚快钱。偏偏年轻一代的资讯灵通，听的看的读的都是貌似非主流的主流，你要是抄袭了，他们就像识破自己一样识破你。所以抄袭的事情被揭发了，我还是很高兴的。如果花儿乐队不再红了，只能说明他们不再有创造力了，给真正有创造力的人让道了。
花儿乐队应该会继续红，至少他们性格还是很可爱的，就算什么演唱都没有，只接受采访参加节目还是能叫人乐不可支。《嘻唰唰》当年红的时候，全女生寝室楼都在唱。女生一块儿洗衣服的时候，大声地齐唱《嘻唰唰》，就像早期电影里面河边洗衣的妇女一样开心。而原版的却并没有让我们这么HIGH。因为花儿在《嘻唰唰》里加进了马桶刷啊，京剧“呀呀咿咿”啊，加进了很多他们个性上的东西。但是花儿的创造力不应该仅限于让人HIGH翻天，也不仅限于“大公鸡站在铁轨上”。
我那个曾经喜欢花儿乐队的同学，知道我要写关于花儿乐队的稿子很开心，她以为我写谁就可以见到谁，她说：“虽然花儿有了抄袭的事情，但如果你见到大张伟，还是帮我向他要签名。”
我为什么要当天才
我从小就被认为是早熟的、古怪的少女。当我快速而马虎地结束认字过程之后，我就开始写作了。现在出道已经快九年了，写了几本书，创造了一些人物，制定了一些目标，被一些人所知道。
我是个没有安全感的人，每次睡觉的时候，会怕别人把我当作死人埋了，就在自己额头上贴 张纸条：“她看起来死了，其实她只是睡着了。”更会为一些不存在的事情恐慌不已，例如：如果我不会写作，我会怎样?除了写作，我剩余的本领就是攒钱和省钱，我攒了一书包的零钱，大概有十块钱耶；除了写作，我没有任何谋生手段，我没有多长一只眼睛，也不会吞火球，连骑自行车都不会，每次一上车就大呼小叫，然后极其敏捷地跳下车。除了写作，我就没有引人注目的地方了，我常年穿着男人颜色的衣服，走起路来像个老太太，即使被打扮了，也没有成长为“姿容瑰逸绝色倾城”的蛛丝马迹。
但是，还好，我会写作，我最近在写一些专栏。专栏是什么呢?有一种厕纸，上面写着一些名人名言，上厕所的时候，可以长点智慧，这东西有点像专栏。写专栏使得我研究了中国的历史――号称“悠久”其实短暂的几千年历史。如果历史是只正在渡河的大海龟，那么它背上驮的就只是一些有权有势的人，其中还夹杂了一些被有权势者喜欢的聪明人。只要这两种人才能浮出水面，其他的人就掉到河里自生自灭啦。
我所干的事情，就是打捞掉落在河里的生还者，把他们拽到岸上，救活晾干，试着还原他们的本来面貌。在其中，我发现一些智慧又有趣的人呢!比如战国时候的例子，他凭着动物尸体就能解释进化论，根本不理会他徒弟的一脸茫然。诸子百家中最天才的人物，应当是庄子的朋友惠子，惠子说过“南方无穷而有穷”，意思是到达南极点后，再向前就不是南方了。他还说“物方生方死”。意思是物体形成的时刻，也就是它解体的时刻。他跟对手庄子辩论的时候，经常兴奋地滔滔不绝，庄子就说：“不啦不啦，对方辩友，说而不休，多而无已，烦死我了。”
真可惜啊，这些人全部不存在了。人都会死的，只有智慧是生生不息的，它沿着一条微微颤动，肉眼看不到的线传给斗胆握住这条线的人。我有两个最终极的愿望，这两个愿望达到了，我就不再做梦了。一个梦想是有个人对我说：“你坐着不要动，我去给你弄吃的。”另外一个梦想就是：我能建立一个深似大海的体系，提出一个深似大洋的，让几万年后的人争论不休的问题。而我本人，就是传说中的天才。
有一种说法：“一万个人里边，只有一个天才。剩下的人，要想引起别人注意，就只有靠吆喝，靠抢钱，靠谄媚，靠脱衣服，靠装病态，靠扔炸弹，靠泼大粪……”我一直坚信自己是个少年天才。我在十二岁的时候就发现：很多理论家和哲学家，平生所做的事情不过是在做字眼的争吵。我在十三岁的时候，就看穿了很多人的“临终之眼”――他们总是在就要死的那一瞬间，才开了点悟，刚想到一点普通的人生感慨。就死翘了。这些例子也许不能成为“我是一个天才”的证据，但是我不容许自己怀疑自己是天才。因为只有确立我是天才，我才能满脸安详和傲慢，拒绝叫卖，拒绝装病，拒绝讨好。
相信自己是天才，就会像张爱玲所说：“除了发展我的天才外别无生存的目标。”相信自己是天才，就不会跑去抄袭别人的小说；相信自己是天才，就不会没完没了地炒作；相信自己是天才，就不会靠你捧我我捧你来造势。
相信自己是天才，这是无比高尚的。
红肥绿瘦，知否
“相貌修饰”是很多女生上高中住校以后所做的一件重要事情。在家里，即使孩子的相貌缺陷已经明显到了不孝的地步，父母还是会不负责任地进行蒙骗：“美得很，这样才健康，以后会变好看的。”脱离了父母，没有人进行蒙蔽，美容就忽然被摆在了台面上。闻道有先后，术业有专攻，每个女生根据本身相貌的底子来选择主攻项目：有人主攻减肥，有人主攻美白。我是主攻瘦脸。
我一直认为我爸爸妈妈的年代是最幸福的年代，因为那时候的美女都有一张银盘大脸，我却生活在一个小脸时代。我小学的时候，曾有一首可怕的儿歌一直伴随着我：“大头大头，下雨不愁，人家有伞，我有大头。”这其实并没有给我造成多大的童年阴影，我反倒觉得拨浪鼓一样的身材比例颇为可爱。我初中的时候，有一个同学给我念了一篇报道，说科学研究表明：史前的人择偶都会选择小脸，而未来人的脸比现在的人小30％，她无限惋惜地评论道：“你们这些大脸以后会被机器人集中销毁的吧。”我便当头一棒地接受了“大脸”的定位。于是等我到了高中的时候，最大的心愿就是能拥有一张小脸。
一年以前，我见过一个和我同龄的异常美丽的平面模特，我请她吃口香糖，她摆摆手说：“吃了脸会大。”我那时觉得这个女的疯了，并广为散播这个笑料。而一年之后，我一见到人就会伸出一只巴掌丈量别人脸的大小，并说：“天哪!你的脸好小!”许多人躲闪不当，把我的美意变成了掌掴。我在和人正常对话的时候，一看到别人瞳孔里我的脸的映射图像，就会立刻激活强迫症：“这道题确实应该这么解……那么请你郑重而诚恳地告诉我，我的脸是不是已经大到了让你不安的地步。”
高中军训的时候，我决定瘦脸。我以为瘦脸就是减肥，于是睡前的七个小时我都不吃东西，晚自习的时候安静的教室就只听我的肚子表演空谷传音。这招果然有效――对于脸以外的部分，军训打坐的时候我都摸得到自己的肋骨，很像壁画上面的释迦牟尼。但是脸却因为水肿而愈发地大了，所以当时我的整体形象很难下定义――是个很瘦的胖子。
瘦脸的第二个周期是局部瘦脸，我听说黛安娜王妃每天都拍打自己的脸颊，我猜想这一定和瘦脸有着某种关联，于是每个课间就开始噼里啪啦地拍自己的脸，觉得很像电视剧上无良男主角的忏悔戏，很想自己加台词：“我是个混蛋!我对不起你!”拍着拍着就会笑场。于是我就邀请我的同桌帮我打，结果有一次被老师看见，震惊地制止了她的行为。
现在，我仍热衷于尝试各种瘦脸方式，并勇于发明着。但实际上，我对于大脸并没有真正的惶恐了，瘦脸从一项事业变成了消遣和游戏。我不擅长棋牌，我不玩游戏机，我不迷恋发短信，我每天躺在床上总结一天的生活，那叫一个“也无风雨也无晴”。所以我的人生(至少是住校人生)需要一些浮动指数。看过《BJ单身日记》的人应该记得书中的女主角记下每天的体重，一年过后，她的体重和一年之前没什么变化，而途中我们却经历了那么多小小的惊险和小小的惊喜。
当我看到许多明星为了瘦脸而吸脂而拔牙而削骨，我反倒觉得过了。不过是一场游戏一场梦，他们却用金山游侠修改游戏程序，直接通关看结尾动画。
就算我天生一张巴掌脸，我还是会在身上找其他的部位长吁短叹要死要活，因为每个高中女生宿舍都是一间美容院，只有在里面自给自足地努力过一番(即使只是口头上)，让自己更美丽，走出美容院时才会得意。