高一时，9班的地理位置很好，在竞秀楼的二楼。教室外面是一棵很高很高不知名的树，莫名其妙地迷恋着这一棵树。夏天，午后慵懒的阳光低吟的微风在浓密的叶间穿行，发出柔软凝重的响声，树上毛茸茸的花絮飘荡在空中，从外面飘进教室。有很长的一段时间在观察着这棵树，以后海上不喜欢的课，老师的声音就退得很远很远，眼里，脑海中只有它的花絮在摇荡，以至于理科成绩徘徊于合格的边沿。
语文课冗长沉闷，听得人昏昏欲睡，于是整个高一的语文课都在一本本的杂志中被消磨。我想惟一能让我不走神的只有政治课了，并不是因为喜欢政治课，只是特别害怕政治老师，他的眼睛锐利得让人害怕，仿佛他轻轻一扫，就会洞穿藏在自己脑海中的歪念，所以我很规矩地上好每一节政治课。突然间很怀念高一的音乐课，想念那个狭小的空间，没有固定的课本，更不会让我们唱一些莫名其妙的歌曲。大部分时间老师都让我们听一些流行的音乐或看《人鬼情未了》等外国电影。有一节音乐课像是六七十年代的黑白电影一格一格地在寂寞的脑海中反反复复地放映。那天外面阴着，音乐室也没开灯，整个教室弥漫着寂寞的伤感，那一段时间我们正在拼了命似地准备期末考，心情苍白。那天欣赏的是瞎子阿丙的《二泉映月》，悠扬的二胡声飘荡在狭小的空间，琴声缓慢，淡淡的忧伤扣击着我们的心情，我们被巨大的忧伤所吞噬。窗外是倾斜的阴天和阴天中摇荡的串串紫荆花。然后忧伤止也止不住往外流。我们很安静。粗糙的心情在那一刻归于平静。
喜欢在体育课一个人逃到图书馆，拣一个靠窗的位置坐下，想一些很远或很近的事情。学校的图书馆不大，玻璃窗却大得很，喜欢打开玻璃窗把阳光、清风放进来。然后伏在桌子上，倾听心灵吟唱的快乐歌声，或睁大眼睛看外面的天空。午后的天空没有一丝白云，就这样一片澄蓝素净的天空。阳光探进来融化寂寞的伤感，露出被掩盖的心灵。于是慢慢可以感觉到，地上细碎的树影怎样爬上心灵，浮尘在阳光中毫无目的地游动，又或者就这么坐着，慢慢回忆慢慢整理一些发霉的心情。
我想我大多时间都处于一种迷茫的状态。
我问小非为什么我会迷茫。小非说你的迷茫来自于这座围城般的校园，她说这话时，我正透过玻璃窗看天空，天空一片沉默。
从不去羡慕成绩好的同学，因为我深信一分耕耘一分收获。没有付出汗水，我决不期望有傲人的成绩。很疑惑为什么每年的高考状元在谈自己的学习生活时，总要加上一句“其实我也很贪玩”，把自己的汗水一笔代过，摆出一副很轻松的神情。 也曾有一段时间很努力地学习。我把看杂志、听歌的时间都放在课本上。我对小非说我清醒了很多，其实我想说我麻木了许多。小非的微笑扬起，说：“你都不像你了。”是呀，我都不像我了，但我依然很努力地学，依然笑得很灿烂，很虚伪。后来终于病了。老师问我是不是很难受时，我只是哭，只是哭，我忘了我多久没哭。然后爸爸说他来接我回家。我笑着对小非说我要回家了，小非说你神经病呀，还笑得出，回去后好好休息。但我真的真的好快乐呀。再后来是我坐在宿舍楼前的阶梯上等着爸爸，我抬头看天空，没有星星，疏月孤寂地挂在那里。童年时那个戴草帽的月亮，还有爷爷家的那棵桂花树以及在夏夜里闪着绿光的流萤在那一瞬间如七月的雪在心灵的黑暗处幻现出一片阳光，真实，虚幻。医生说我发烧了。我在床上躺了两天，第一晚我想到是我错过了政治和历史测验，和少上了十六节的课。后来脑海里全是童年爷爷家的庭院，还有那棵葡萄树。
爸爸轻轻吐着烟雾，淡淡的烟草香味在我的周围弥漫。然后他把剩下的半支烟摁灭，最近很累吗?爸爸问我。我把自己抛进沙发，微笑着很骄傲地说，爸爸，我最近很努力地学习。微笑在他的脸上荡漾开去，这不像是你。我没接他的话。读书不是人生的全部，爸爸说这话时，语调轻得让我觉得不真实。他又说了很多，我看见他眼中的我开始变得坚定。最后他说这个时期的你们是条毛毛虫，迷茫伤痛是有的，跨过这一门槛后，毛毛虫便能脱去外衣变成蝴蝶了。我笑了，很夸张的伸出手臂搂着爸爸，世界上怎么有像你这样的爸爸，专误人子弟。世界上怎么有你这样的女儿，没大没小的。
后来我真的懒了。我整天啃着我的小说、杂志，听我的歌。那段时间迷上了几米的绘画本。“它默默照着我的小窗／给我一墙舞动的婆娑的树影／冬天的树影日渐稀疏／路灯有一些感伤，一些抱歉／我对它说：‘没关系，春天不远了一’。看到这时，想起夏天悄然从窗台爬进宿舍的那株牵牛花，整个夏天它肆意地长着，遮没了，骄阳。现在它却凋零了最后一片黄叶。小非说明年花会再开。我问小非我的生活是不是很堕落?小非没回答。
我坐在高二?3班的教室仰望那棵不知名的树，树影爬在9班的教室墙壁上，在时间的阳光中移动。从高三的教学楼飘荡起西城男孩的《Oy without wing》，带着一些感伤。窗外蝴蝶扇动着单薄的翅膀。我摊开课本。读吧，读吧，读书本来就是一件艰苦的劳动。
我打电活跟爸爸说我完成了第一次蜕变。爸爸说他期待着我能破茧而出。我扬起头对天空说，1 will stand by my smile!
标签：毛毛虫