2006.1.1 去了的理想 新年的第一天，快消逝的黑夜天光，感谢我能及时书写。 刚看了一部奇异的电影《像鸡毛一样飞》，终于邂逅，在这2006 年的我的36岁本命年的头一天，会向我谈及诗歌。
我记得有一次看电视上采访孟京辉导演时，我也曾这样的激动。感到穿过遥远的、异常遥远的空间，我能感到力量，那已不再清晰和鲜明的理想产生的力量。
这个时代诗人几乎不再有了。像这个电影里面的欧阳云飞。其实更像电影里的方芳，她不写诗，可她眼睛和心灵有着坚持不会败的诗歌。
这个电影的舞台形式感非常强烈，符合孟京辉导演一贯的戏剧符号。记得上次电视采访时有问到他“这个就电影而说有失水准”的问题，他大约是说“第一部电影难免有……”之类。但同期也访问了陈建斌（即欧阳云飞饰演者），陈却不这样认为，他反问说：“为什么电影不可以像戏剧？我觉得这种处理手法很自然。”就喜欢上他了。
《像鸡毛一样飞》这个2002年的电影，今天，仍然先锋。
我看着看着就悼念起我们越行越远的理想――那些曾经在大学时代高举的热血、追问、纯粹，已经几乎荡然无存。精神气质荡然无存。
当然，现在的我们，是如此豁达、健康、快乐，可是那曾经的忧伤、愤怒与抗争呢？
就像那理想的爱情，其实也那么脆弱不堪一击。这些越来越多的欲望：地位、财产、情欲、贪婪、自私，那辉煌一时理想的爱情，只是诗歌一首，留在纸上。
我理解的“诗歌”在现世是个真空。理想主义，人人敬而远之。可是我到底又很想知道，这个世界上究竟一共还有几个诗人？
那渐行渐远的理想……
这大众娱乐麻木的生活……
看电影时我的脑袋里不时想起策源的衣德星，我常常笑他是个愤青，我不是常常想他应该要对凡事随和从容些吗？可是至少在我隐秘的思想深处，他显示了我们血液里的青葱和认真，极端和向上。
至少在电影的最后部分，马雅科夫斯基一句诗歌“我们必须选择一种生活，并且有勇气坚持下去”让我有泪溢出。
记忆从26岁开始，我们“生活每天都死掉一点”。
2006.2.19 给小土
小土：我有些不耐烦你跟我说“词语”说“感情”，说来说去没什么意义――先说没意义的结果：你不可能改变我，我也不可能说服你。
理由是，你觉得你有理，我觉得我有理，根本对话就不平等（１．你找我对话时，显然你的心理是较优越的，你觉得你比我对；２．我们都是有阅历、对生活有理解的人，各自持受的宝剑显然是被自己紧握的，我不会轻易松懈它，你也不会轻易松懈你的）。
我是从两种大方向分析你今天跟我说话的动机：１．活法；２．写法。
活法――
各人眼睛看出去的东西和内心所领受的，确乎不同。比如说我那场爱情，你现在质疑它的高度、我的错误、ｌｅｅ的人性（这些词是我随手敲出来的，我不会想半天才能表达），我觉得挺好笑啊。无论是和非，质疑、否定ｏｒ肯定，都留下意义，也许我和他从中成长，也许真实意义到现在还没全部认识到――所以，你不用关心“到底”这是怎么啦？研判这有什么重大意义？前因、后果？我觉得你的毛病就在于太理论，失去趣味，失去生动。归根结底，说这些，又回到“对生命理解”上了，你有你的认识，我有我的认识，花开有好多姿态，一一欣赏或部分欣赏才是好的，而你用你的一种欣赏去衡量其他，不好。
写法――
说透一点，我早就不遵循“语言”了，纯文学（尤其是大陆纯文学）很奇怪早就不感兴趣那种腔调和样子。所以你晚上手机短信说什么“逐词较量”，看得我真看不下去（就像你看不下去我的小说）。哪那么缜密地去想、去写、去做？我个人是不认同所谓“词语象征”的。我欣赏的词语、图画、音乐，这几年可能倾向于“瞬间性”，就是率性、粗糙、生动、原始。写《好玩》时性子就是这样使的，何况提笔之前，就是要写一本好玩、好销的书。本来不会去玩书，起因就是想做一本“与此前的写作观念不同、与市面的常规期待不同”才写的书，不是文学的态度，是生活的态度，你读懂没？――说到生活，又回到上一段，有人喜欢，有人不喜欢，是合乎正常的。说到“文字的趣味”，这就跟个人口味、气质、偏好完全一致，就像我说，文字是我的刹那情绪或衣装风格，我对它认识就这样简单，它是我的私人关系，不承载什么。
PS.
１． 你及华楠（等），你的过于理性和人性（我又突然觉得你不够人性），我欣赏但有距离，就是说我会喜欢看你的所想所为，但内心知道你的不足够（我又不深想，模糊知道）以及我不会像你那样。华楠的某些追求和水准，我不了解，听说，我心里也认为他好，但是很清楚一点，我和他是不搭界的（因不完全认同）。我有一个问题，为什么我从不去“干涉”你们，而你们（楠是被你拖进来的，姑且不算）会来给我“上课”呢？
２． 人生，不是一次永恒、一个事件、一次经历、一个体会就可以贯穿了，说：ｏｋ，它的真相！我也许恰好就是要一直一直找才能找到自我和真相的人。我喜悦我的步行。过去到目前，我努力更好更多去和自己对话，我肯定是有很多缺点和毛病，但是我享受迎面来的而且很快乐地迎接。对每一天、生活应该是什么、生命的本质，我绝对有自己虽不清晰但坚定的方向。
３． 我想起在另一个ＢＢＳ上，无神论者和基督徒在争所谓谁更接近真理，这个题扯了好几年，根本每一方都是“据理力争”。其实，向神，不需要辩论，这就是真谛。
2006.2.28 7：30
你走的时候7：30，我关上门看了下表。
继续在毯子上做运动，你继续在冷风里走。２月底上海突降温，我不会花时间去想你怎样的心、怎样的失落、怎样的埋怨……由不得你、我。
一直这几天来，我都有清晰的认识：和你分享，只是一个部分，而在别的地方，再无法分享了。
很久以前……我爱的那个人，是你，可是今天看来又好像不是你，苍白的圆月的浮动的记忆，这个“不对接”让我难过。我曾经的真实，曾经的强壮，最好不要是烟飞云散的你，最好但愿一切都是我的生来与世界不切实际的虚幻！
所以我要努力平静走路，睁开眼睛，认真看待自己。
我无法定义你是怎样一个人，现在，在我心里。
昨天我想对我说，你是一个逃兵。在宜昌你逃避宜昌，在上海你逃避上海，在长沙你逃避长沙。你每一分钟都在逃避，逃避彼岸，逃往此岸，逃往幻觉，逃往将来。
我不屑你的与世格格不入。
我理解世界与人的关系：当你爱了世界，世界就会爱你。
我理解人与人的关系：当你爱了人，人就会爱你。
你断不是我的爱人了，同样不是我的情人，这种归根结底的发现才是让我带有不安的。如许陌路。我让你走，我看你走，我给你铺平路。
和你并肩在短暂的上海同行时，我总会祝福你，找到好的自己！总会清楚地想，祝你善待自己！
昨夜你走，今日上海雨夹雪，每个人正在不同路上，所以，你的寒冷没有更多的特别和强烈，这一切祝你体会。
9：49，你手机短信：“偶现在乌鲁木齐的路上，下雪，很冷。”
我盯着看半天，泪就出来了。
没回信，这是我近半年来第一次为你哭。
2006.3.6 对不起
对不起，昨天、今天都一直在外，现在好困好累，但是要说几句再睡。
你说的讨厌，我不知是否准确，那天看到时觉得你说得对，今天在外时又想到不对。
先不说这个，哪天有空时我来说。
马上要告诉你的是，我看到你身上不好的东西，影响我对你的喜爱（从人性的角度的喜爱），但是我愿意做你的朋友，如果你愿意，我就会一直惦记、扶助、鼓舞以及在一些方面的分享。
我说的当真，这是我想过、并且感到我能踏实做到的。
你现在哪儿？状况怎样？
策源这边可能没你动静了，你那天的感觉就是对的。
没什么，即使你暂无其他选择要回上海工作，也可以再在别处找工作，我想你应该有信心，但你现在少的是宁静。
我谈一点想法，一个人无论自我感觉有多么棒，但要知道自己的局限和自己环境所处的局限，更别说在世界里我们常常会置身的局限。有人会打破，有人会长久受牵制，但牵制中不是就没有生活。
怎样看待？
我最近对你的认识，有一个较清晰的印象，就是你的自私。我也不愿说出来，都忍很久了，但是今天急着要告诉你，在我说出来的时候，其实我已不“讨厌”。在我能面对的时候，是出于对你的爱。
这自私你可能没意识到，或者你用了别的方式来看待“自我”。记得吗？有一天你说，你对爱、婚姻没有定势，在很多人那里，你能爱一部分。搁以前，我能赞同，今天不能。很简单，我想到你的自私，你达成了自己，你没达成他人。你能忽略他人的感受吗？是否你去爱那一部分的时候，他人明白、知道、认同你的对待？在这样关系中，是率真、坦荡、美好的吗？
对世界的认识，对人生的认识，你不乏真知，但一个人不知付出、约束、舍己，我觉得好惨淡。
世界很大，但不是为我 ／ 你而预备，是为我们 ／ 你们预备。
在昨天这些话我都说不出来、或不想说，但今天我有变化，我感到对你的责任，小军，当你爱了世界，世界才会爱你，当你爱了人，人才会爱你。
真爱是什么，是你看到他（她）身上的危险，不是躲开，是必须上前对他（她）说出来！这是今天我的心灵转变。在礼拜时我哭了，当知道爱的激励，我尚缺乏的，我在寻找回来，试图真爱你这一个灵魂。
2006.3.18 一次不设防的坠落
我想可能他并不觉得这晚将会和我说这么多话。我在聊天时随口说：“很多人都被我‘诱惑’到说知心话给我听。”嘿，没想到又一次是真的。
我们安静坐在沙发上，安静走在夜深的路上，他就说了很多、那么多的他的家庭、故事、性情。我听着就笑起来了，其实我很难过，面对这些属于人间的正常的烦恼、负担、痛苦（使我想起汪莉妹妹，和他们相比，而我的生活总是那么的“不入世”，简洁轻省），但是我大笑起来，我问：“为什么你什么都对我说啊！我们才认识两小时！”
“我也不清楚，但是面对你，你确实让我不设防。”
在网上的他，比在现实中轻盈、果断、坚强、清晰。
在绘画中的他，比在现实中纯真、宁静、愉快，但是，绘画的基调还是基本上笼罩着黯淡，像他的心境。
在网上的我，跟现实中一样坦然、ｃｏｐｙ不走样。我不需要网路构建某种生活，我喜欢现实活出人生，从来。
有很多很多人，在一个瞬间就决定打不开和他们之间的通路，而个别的人，很奇怪的ＤＮＡ，使交会畅通无阻。
我就这样走在他旁边，没有距离，我靠近他的衣服，是清淡好闻的味道，我把头贴在他的左边将我的手插进他的臂弯里，很自然的举止。
我想，总有很多不足，出现的男性，要不就是我太“强”了。
但奇怪我并没有在一夜就放手，一定是哪些我未知的东西在感动我的心。
是不是我走过很昏黄很阴沉、来历很不明的道路，在我已经完全遗忘此前通往我现在明媚世界的“预热跑道”后，再遇这种熟悉的心、人、处境，我慈悲的感触被触及而波发，来爱护他的生命，给予某种可贵的东西极大的肯定。我没有轻言放弃，对“现在”一个隐匿的生命，它是这么熟悉，它具有一个可贵，上帝让我懂得我该去付出一种“帮助”。
这个世界上，我不知道的哭泣的人为数还不少吧？我默默猜想了一下，祝你们平安，祝你们坚强。你们的世界是我未知的，但进入你的世界，我无法推诿。
2006.4.3 纪念我们在一起
我们去见面，那天４月２日，我们在春天很好的太阳下的徐家汇公园水边拍照，果然我又是最自然、松弛和美丽的样子，张张照片上都看得出来。我也知道每次和不同的人去拍照片，样子就是会不同。
你在这些照片上也好看，你穿着色彩很和谐的两件衣服：格子背心和条纹衬衣，还有那条亚麻色的长裤，在阳光下是那样好看，我都惊讶上个冬天我见你时，你是那么的丑呢。昨天我对你说：“你的气质真的好，‘不因环境而埋没’。哈哈！”哈哈，你的气质，你的内在、精神、趣味，即使经过你说的“欲说还休”的不良婚姻，还是像最初！光彩闪闪！
在咖啡馆我们嬉笑不停，有很久我们没见面啦，也有很久我们不再哭了，也有很久很久我认为你已终于远去――但咖啡快喝完时，我握着你的手，这是我们在一起时就会自然的一种动作，我说了一句话，就禁不住哭了，眼睛好湿，心好湿，我握着你有好一阵是潮湿的，在咖啡馆你也湿了眼睛，我们克制了约５分钟，就又回来了，就又回到2006年。
2001年4月2日，我们领的结婚证，在黄浦区的那个所，我们紧紧拥抱在一起，回家我就写了《结婚》，你请我吃的结婚“大餐”是麦当劳。我辫子很长，在ＤＶ里我是个幸福的女孩，把汉堡像吃月亮一样一口一口吃下去，你永远在我的身边看着我，永远，眼睛都不会眨一下的，小树熊。
我说：“其实我是那么幸运，终于知道了。我只一遇，就遇到你，后来经历那么多，才知道你是最最最爱我、最最最适合我、我最最最想爱的。”
哗！眼泪！
这不是什么台词，这就是我的懂得。
海洋有多大，海洋有多沉静，这是超过视野所见的。
他说：“今天本来是想和晶一起来约你吃饭的，但这个日子，我想，还是只我们来过吧，这是我们的节日。”我说是，低声的。
你为什么还记得这个日子？你是什么都不记的？我说我记得，四月天，松江广富林那里无边的油菜花地，我是古典新嫁娘。
他说你记得还有一个日子吗？我说我记得，6月11日，我们离婚的日子。
结婚三年，离婚两年了。
终有一天，离婚的纪念日会多过结婚的纪念日。你说每一年的这一天都是我们的纪念日，纪念我们在一起，还是纪念我们不在一起。
就像我每一次见到你，都感觉你依然有多么熟悉，这到底是分开了还是依然不能分开，我感谢这不绝望而仍然温暖的生活，为纪念我的上帝，曾经给了我这生最昂贵的礼物。
2006.5.7 sister
五一假期回川，走之前朋友小莹说：“你回四川代我向汪莉问好啊！”她都从来没见过她，听我说起过我的妹妹汪莉，看过她写姐妹俩的文章，几天前我把妹妹的两张相片给她看过，她又说了句：“不忘加一句啊，汪莉是有女人味的女人，你不是。”
是，小莹说得对。
从上海经重庆，两小时半就到我的家达州，妹夫开车到重庆机场来接我，我对他好亲切啊！两年半我又没回家了。
夜10点半钟我见到妹妹了，她款款地走过来，真的是我熟悉的样子！苗条好看。走近时我却对她说：“你眼睛旁边的皱纹好深啊！”――后来我再想，却不是她的皱纹有多明显，她的皮肤还是那样的好，比两年前我见到的还好，为什么我那时有失望呢？原来我是那么希望妹妹“完美”。
不老的传说，在我心里。我亲爱的妹妹，在我心里一直是17岁时夏天的翠绿呼吸。
一定还有姐妹兄弟他们的关系像我们一样的好，但一定不会有一种关系好过我跟妹妹的感情，我们像两个孪生子，又像两个不同轨的单体，我们能掌握彼此的秘密软肋，又像镜子映出彼此的辉煌明净。
我感激很多年里，在青春期、童年她带给我的笑声，她带给我的温暖，父母离异后缠绕的黯淡、孤独、紧张，因为有一个小我一岁的妹妹，所以我们在一起时是相亲相爱的，我很快乐。因为她的灵性、她的热忱、她的美丽，所以我们当以后不在一起时，我们还是相亲相爱的，我很快乐。
离开四川快15年了，我们分开成长。以前大家都说我们长得很像，可我并不觉得我们很像，她那么充满女性的姿态，而我是那么愣头愣脑，形象地说，她的衣裳令我穿不出流畅味道，我的衣裳她也穿不出艺术感受。而且她的嗓音是那样粗，我说话可比她好听些――直到有一天，在南京，我第一次用ＤＶ拍自己生活片段，回放时极其惊讶地发现，我的神情、声音、长相、动作，完全跟她有多相像！我简直快崩溃了！
而现在，我和妹妹走在一起，说我们不像的人多起来了。我的朋友基本上认为我们不像，她的朋友分两派，像和不像各占一半，这让妹妹很伤感！她喜欢我们永远长得相亲相爱难辨彼此，这次我回四川，无数次被她“献宝”给她的朋友看看“传说中的姐姐”，她总第一句就问：“这是我的姐姐！我们像不像？”
我亲爱的傻妹妹啊，你说像，我就愿意像，而你本来比我漂亮，现在却愿意像我！我当然知道秘密：你为我骄傲，我走“出”了四川，我曾经那样郁闷，我现在却多么明亮；我曾经那样灰暗，我现在却多么飞扬。
谢谢你赞颂我的美，谢谢你用眼睛懂得我，谢谢你爱惜我。
无论是在上海，还是在四川和你近距离地接触，我都行走在你开放给我的轻盈当中：我很难想象，生命中没有你，我该负担的会跟现在的有多不相同！那时，诗的成分、艺术的成分，该消泯多少，我要像贴近俯伏大地上那样生活，我要像紧走在地面上的放风筝的人只是遥望他保存天空上的梦，我该浑浊些、低调些、保守些、平凡些，亲爱的妹妹，可是我现在尽管自在“飞行”。
1992年底我离开四川，望向妹妹的最后一眼，我哭了，我感到她被我孤单地甩在那里，是的，孤独无助的；1994年她短期来南京、1995年10月我从西藏旅程回四川、1997年我从云南旅程回四川，这三次分别我都记不得是否我们哭了；2002年8月我出差成都、2003年1月我从宜昌公干回四川、2006年5月我从上海休假回四川，这三次分别我们都哭了。
小妹妹，你一个人在四川了，我亲爱的强大而脆弱的妹妹，每次我们分开，你令我感到心碎，我都想着不去望你的身影，你是那么软弱和渺小，sister,其实我才是强大和无比的。
因此，要怎样把你放在我的“安全的位置”，使我可以绝对在任何一个异乡都绝对轻盈，我做不到。
我很想带着你走，我很想不让你常常在生活中哭，你是最爱笑的人，你只有在我面前会哭得彻底和失控。是啊，生活那么多的灰尘和暴力，你的美丽是脆弱的，不能让你如常美丽，我每回看到你的坚强挣扎和心花怒放我就孤单得脆弱。
感谢上帝让你做了我的妹妹，感谢你一直这么爱怜和宽容我，感谢你健健康康生活的每一天，不知道我们在一起的时间到底有多永远，我们是旅途上的伙伴我们分享彼此人生，我们渴望走到越后面我们能有机会越靠近，如果有生之日能天天住在一起。我爱你的丈夫，因为他给了你爱，虽然爱有着残缺但是爱有着能力；我爱你的孩子，他是天真少年他也爱着你的美貌并在爱的心智中逐步成长；我爱你眼角的皱纹，因为那是生活给你的回馈你经历有些不幸但你依然年轻而习惯欢笑。
你是我的姐妹，sister,I missing you．为什么我一想到你就会想哭泣！你好好生活啊，我一直在这里。
2006.5.8 原乡、异乡
上一次回四川是2004年1月，这一次，2006年5月。我离开四川在江南生根长枝已近15年了。只有这最近的两次回川，我才对四川动了感情：这时我彻底长大了。
所谓四川，在我记忆里留影，是1997年往云南途中在攀枝花看到一段“巴山蜀水”，枯瘦的河边石子，淡黄到天际，枯瘦而曲折的水，流不知所往，一个背背篓的男人恰如其分地穿着一件蓝布衫合乎时宜地挽着裤角在河边走。
2004年1月回川的时候，还自以为读懂了家乡，读懂了逐渐年老的父亲并张开怀拥抱他，读懂了留在四川的朋友们的情绪。
2006年5月再回川，这才发现，对四川的爱，真的有了迹象。
我在回川之前，无论说遗忘、不屑、淡漠，都是说同它的关系。我早已完全是一个四川的叛徒，吃粤菜、吃料理、喝咖啡，穿品牌服装，说一口带台湾腔的好听普通话。而且，我从不想四川。
四川人是怎样的人？在我想念中，他大声说话，火锅是饮食经典，长得精干矮小，他们很喜欢吃，他们太注重日常生活了，他们过着一种平庸的幸福生活。
飞机在重庆一落下，我的耳朵边就四处响起铿锵四川话音，我一下笑了，不像在上海起飞时，我还只能听到“川味”普通话，这是我的家园。
口音、长相、气质，就那么典型地把四川群众和上海群众分别开来。
我从一丝丝游移、孤独，到随后融入他们，继后又保持某种清晰的距离，这就是我在四川的６天恍若一场梦魇，感受到的炽热、喧哗、朴直、低调。
我的家是四川东北一个地级市，达州，我不知它有多大，反正白天街上时时刻刻都是人，妹妹说达州是四川人口密度最大的城市，他们闲了都往街上走走。５月达州，到处有卖凉面、凉粉、酸辣粉的小店，晚上有烤鱼，午间有沸腾的“小天鹅火锅”和“双椒火锅”，噢，还有我爱的锅盔摊子。
达州的枇杷和草莓都比上海的好吃，土里长出的东西，味道没有变。达州附庸风雅的茶室和咖啡馆很不像上海的唐韵、上岛咖啡、洛卡。达州的女性都很年轻就有了小孩，可是却显得很苗条漂亮，ｂｕｔ没有我喜欢的品位和气质，所以我很觉孤独。达州的男人没有像上海男人那样积极伪装的性感，于是在任何一个时间都没有挑逗的状态。大家彼此之间都太了解、知道了，你的生活底细是什么，她的三餐味道是什么，他新家里会装饰什么样质料和颜色的窗帘，猜不精准，也猜得出大概。
达州各大商场没有卖ＣＤ音响，从通州百货，到国美，到啥啥啥，我都没有找到我心爱的三合一音响（ＣＤ、卡带、收音），我急着要给我最亲爱的妹妹买到音乐！随手可开的音乐！随耳可听的音乐！因此，街上也没有碟片店，这里是寂寞的音乐沙洲。
达州人不爱读报，看来报纸不是日常消费品，然而在上海是，地铁上、公园里、咖啡馆、学生寝室、夜晚家的沙发、公司清晨早餐时间，很多种类的报纸在被不同人翻阅。也许达州人爱通过网络“看新闻”，当地有一个不错的local网站“凤凰山下”，极多人在上面谈文学、情感――达州是一个要靠文字搭建而成的“在别处”的奇异的城。
达州人不爱运动，他们的“体育活动”算是打麻将吧，全城皆麻。有一天夜里，朋友们圈起来打麻将，兴致一如既往的蓬勃，high and mighty，我独自坐电视机旁百无聊赖。一次我经过凤凰山的体育场看见两个男子在打网球！简直不敢相信我的眼睛！我感觉生命顿时飞扬起来，我想我可以无理由爱他们三个小时！
那六天，当我漂在达州时，几乎是丢失自己地存在着，气温很热，口渴，家里又出了事，人人在费心费劲费话――我在四川想念着异乡“上海”，其实它很可能就是我最真实的家乡，但是我现在写着这篇文字时是在上海长宁路，我又清晰想起四川。
我充满了感情，我爱那些炽热不眠的夜晚，我爱分别时亲人落泪，我爱我的寂寞映在车窗的影像以及朋友们捧在手心的大杯冰激凌、凉面锅盔总是蹭脏我的脸、妹妹压在头上的太阳眼镜多彩而时髦、弟弟敏感而性感的眼神、高压锅下的银耳汤、病床上的妈妈已睡了3月，她喜欢和我说话而我还是一副显得颇不耐烦的样子……晚安四川，晚安达州，我是四川的叛徒，会思念的叛徒。
2006.5.14 Amdanda 又一次尽艳
星期五下午俺又处于一次激动中，真正的激动总是让我回味良久，是生活中的彩色气泡而非一簇灰色泡沫。
公司的商办部要争取一个顶好的项目，在梅龙伊势丹、恒隆、中信泰富那个黄金地带的顶级酒店式公寓。这本来是商办部自己的事，不知怎么给扯到外地事业部了，星期五下午有了商办部和外地事业部分别对项目做企划方案的小较量。
四月有天我们在无锡公干，外地事业部创意总监Amdanda对我私下说，商办老总对商办创意总监郁华不是很满意，想调Amdanda去商办。我立即反应：“啊？你怎会不在外地事业部？那谁来领导我？”
Amdanda说她不会去商办，她喜欢一直做下去自己所选择的事――因此，我呆在外地事业部的决心一如既往。
我喜欢Amdanda做我的头儿，她就是那个曾对我说：“女人该有一个爱她的丈夫，但是要有几个情人，不管是肉体上的情人还是思想上的情人，尤其对一个广告人来说，因为只有这样，女性才能一直保持着激情。”听听，这样的话，在策源，还有第二个谁能说出来？
我喜欢她大声放肆的笑、美丽的样子、时尚前卫的打扮、民主的作风大气的作风偏男性化的作风……还有一点，你可别忽视她，在她极度自我的外观下，有着一颗敏感、细腻、善良的心，使我讶异。
周五下午外地事业部和商办部在公司内进行比稿，优胜的一方将代表公司去竞标。我和张涛作为外地事业部的骨干，事先可一点不知道这事，当时，商办部全体人马都入座了，外地事业部就Amdanda一人坐在圆桌旁。我低声对涛说：“Amdanda怎么不喊我们帮忙啊？一个人能弄得过商办吗？她这样要强哦！”涛说，Amdanda做的logo不咋的，他刚刚看过，我捏一把汗。
嘿嘿，事实说明我的担心多么多余！在市场部做过精良的报告之后，商办部先讲企划，嗯，我个人觉得老套、模糊、局限。轮到外地事业部Amdanda讲稿，她给了我惊喜。
无论从她切入的方式、创意思考、秀稿表现，绝对令人眼前一亮，够吸引、够征服、够品位！
她良好的感知和把握能力、锐利的还原和沟通能力，还有从主体到作品贯穿始终笼罩着的美感、流畅、明亮，使提案成为一种享受！（――我想起，曾经，有个陌生朋友在听我说话后，对我说：“在刚刚过去的一刻钟，我没有打断你，尽管你的话语中有很多的缺陷我可以反驳你，但我没有，因为，听你说话时，真是一种享受啊！”）
会议结束后，我当然知道角逐的冠冕会落到Amdanda头上，但是我的兴奋和喜悦并不是由于外地事业部争取到了这个项目，我久久地激动，因为深深着迷于Amdanda的风采和个性。我相信，专业的魅力，决不止是来源于职业上的深耕精耘，它必然还建立在人生――一个人怎样去生活？怎样理解和对待生活？阅读、感知、热爱、独立思考……所有这些之上。我又一次在工作中感到彻底的欢欣！如此漂亮的作业、如此完美的同事、如此惊艳的体验，so happy,so luck！