２００３年的暑假充满了离别的气息，漫长如同永远没有尽头。 有时候躺在床上，看着窗外白晃晃的阳光，想着我的高中时代就这样一去不复返，难言的伤感会一丝一丝涌上心头。每当这时，我会想，也许我还是该写点什么，纪念过去那段让我疼痛的日子。尽管对我来说，写作已经是很久很久以前的事了。
一切又恢复了平静，似乎什么也没发生过。只有自己清楚，时间曾在心中烙下一道怎样深的疤痕。
尽管我坚信以我的个性绝对不适合读高三，但这一天还是和任何一天一样到来了。
我读的是文科班，仅有的两个文科班当中较烂的一个。同时也是女生相对漂亮男生相对丑陋老师相对友善气氛相对轻松的一个。此外，我一直当班长，做做打杂跑腿发通知之类费力不见得讨好的琐事儿。
大概是两个月之后，我发现高三的学习跟以前没什么不同。只是需要更多的耐心去重复，更多的时间去回味。我还算是比较有上进心，每天强忍着不满听课做笔记写作业背书，再少睡一个小时的觉，时间很快就过去了。
得出这一结论时，我颇有几分陶醉，心想地狱般的高三也不过如此。扔下一叠刚做完的英语卷子，杀到四班找小侠侃大山去了。
小侠是我读初二那年外出旅游时认的哥哥，一个脸上有着很深轮廓的男孩子。对我来说，当时拜把子其实只是为了在旅行途中能减少一些负重，但是没想到的是，经过一段时间接触，我发觉我们俩在很多地方有着惊人的相似，尤其是这大大咧咧的性格，让很多人都以为我们真的就是兄妹。于是我默默感激一番上苍，然后就左一声哥右一声哥地叫开了。
小侠很为我这个妹妹自豪，这是显而易见的事情。我帮他做过不计其数的练习题，写过一定数量的作文，还及时地在他屁股上给过他Ｎ脚。后来高二分班，我读了文科，小侠死乞白赖地留在理科班，从此士气一蹶不振，先后迷恋上ＳＣ、ＣＳ、传奇以及美女无数，成绩做竖直下抛运动直至回天无力。这是后话。
老师对我和小侠的交往不甚满意，几次给过我暗示?熏我却置若罔闻。我想我不是一个让老师放心的好学生。我做不到自习课安安静静地看书，做不到每天和优秀生一起讨论数学题目，做不到规规矩矩地学习而忘记自己只是个十七岁的孩子。我一直认为，朋友就该是让你感觉愉悦舒适的人，学习就该是一件轻松享受的事，考试就该是一个充满斗志和成就感的过程。所以我怀抱坚定的信念继续过我的高三生活。有时候我固执得让老师无可奈何，于是他们也在我的固执中渐渐学会了宽容。
第一次诊断考试我一点也不紧张，其实很多要背的东西都还没来得及看，不过我不停地跟自己说吓死胆小的撑死胆大的。果然奏效，我成为后者，没被挤下第一的位子，据说全市排名还不错。班主任乐滋滋地找我谈话，一边小心翼翼地表扬一边夸大其词地警告，如此的说话方式令他自己都很痛苦，我还得满脸谦卑，更加痛苦不堪。
这一年四川的冬天冷得让我绝望，因为人们过分相信秦岭淮河以南不结冰的地方会很暖和，所以这里很多地方是没有暖气的。在这种严酷的环境中，居然有人会因为内心的火热而蠢蠢欲动，真让我百思不得其解。此人便是一位来历不明的高二学弟。传说中我和他的第一次见面地点为政教处，原因是两人均迟到几秒钟。我还真没想到在这种不说危急也算是丢脸的时候还能产生乱七八糟的感情，实在是对学校教育的一种亵渎，不过对方倒是一片真诚满腔期待，弄得我尴尬狼狈只能夺路狂奔。回到我那个乱糟糟的文科班，一堆心怀叵测的女生立即围拢来探问事情的进展，听我只说了一句OVER便争相发出叹息之声。末了，同桌还诡秘地冲我挤挤眼：“班长，怎么说人家也是高二的知名帅哥哦！”我当时的想法是，老师真的应该多布置点作业，不然这些人怎么就这么闲呢。
看过言情故事，写过爱情小说，经历过一些情感波折，高三的我已经是金刚不坏之身了。虽然时常觉得无聊，但是所幸理智尚存。
寒假补课期间，遇到一件极为有趣的事情。当时成都的《华西都市报》和四川大学联合办了一个全国真性情作文大赛，我拿了一篇随笔投了过去没想到进入了复赛，入选川大冬令营。得奖与否我不怎么感兴趣，关键是可以名正言顺的翘三天半的课，我心花怒放。立即向班主任告假，没想到此君一反常态爽快地答应了，倒让我浑身不自在。后来才知道，我的语文老师把刊有我三篇文章的《美文》杂志拿给班主任看了，两人一致认为我今后会在文学方面有所造诣。既然如此，老班也就没有在请假这个问题上难为我了。
我一个人坐车到了成都，路上遇到小偷两次，好在偷窃未遂。和一个成都女孩一个绵阳女孩成为室友，大吃大喝，彻夜畅谈。期间作文考试两次，基本对付过去。别的不多说，就此打住。回到德阳还以劳累为名赖掉一个晚自习。
欢乐的日子总是短暂的。等到我们快速地过完春节，比较残酷的最后半学期就开始了。
那时候学校领导总是特别喜欢训话，动不动就给高三同学来几句广播讲话，目的是鼓舞鼓舞斗志。但结果却往往适得其反，大家抓紧时间养神打盹，当然也有不要命的在奋笔疾书。我心里压抑着一丝恐惧，有一种控制权渐渐从手中滑落的感觉，空荡荡的。
必须得承认，高三的最后一学期是我自出生以来所度过的最最无趣的几个月。过分地强调高考使我们都变成木头人，呆滞而没有朝气。人为制造的紧张气氛没有让我们感觉到适当的紧迫感，反而徒增大家的心理负担。我觉得生活一下子变得灰暗了。
第二次诊断考试强撑着还是第一。之后接到通知我已经进入川大优先录取之列，只要分数达到一本录取线并且第一志愿填上川大即可。我当时已经找不到任何学习的快乐，干脆把它抛到一边认认真真地开始休息，每天看天看水看我养的乌龟。这样松散生活的直接后果便是导致第三次诊断考试的溃败。我一手策划了自己的痛苦。
“三诊”之后是一段最最黑暗的日子。我被老师轮番请入办公室，分析试卷查找原因甚至联系家长谈话。到现在我平心静气地想想，之前一段时间的放纵肯定有很大关系，不过最关键的原因是我太憎恶那样暗无天日的生活，因此失去了方向和目标。我一直把学习当成快乐的事情，但是学校却无休止地给我们增加负担，比如一周上六天半的课，比如每周一次的统考。我受不了，真的受不了。我有我自己的思想和原则，我不能忍受在考大学的名义之下不得不做的每一件让自己痛苦万分的事，比如春天没时间放风筝，比如心烦时没地方大喊大叫。
我自己搬了座位，坐在最后一排靠后门的角落里。有时和那些已经被老师放弃了的男孩子聊聊天，有时则一个人静静地坐。耳朵里传来楼下初中小妹妹们欢快的笑声，我的心里感觉到从未有过的苍凉。
高考在一天天地逼近。天气开始热起来了，奇怪的是，我一点也不烦躁。我就坐在那个属于我的角落里，自己给自己疗伤，强迫自己忘记上一次失败，权当什么也没发生过。不过这时候，老师看我的眼神已经有一些黯淡了。我敏感得如同地震前的一条蛇。
当时我回忆起很多记录高三的文章，许多当事人都是最后一刻又找回了以往熟悉的感觉然后化腐朽为神奇以秋风卷落叶之势攻克了高考这一巨型堡垒。不过遗憾的是我并没有。我这种低迷状态一直持续到高考，以至于考语文的那天上午我差点紧张得吐了，选择题完全没有把握，作文更是四平八稳催人入睡的那一种。考完出来后大家都神色不安，双唇紧闭，不透露任何有关试卷的消息。各自心怀鬼胎回去吃了顿魂不守舍饭之后，易时再战。下午的数学更是造化弄人，完全没有体现上苍有好生之德这一古训。我使出浑身本来就不多的数学细胞与那些完全陌生的题目厮杀数回合，细胞伤亡无数，题目还有一道悬而未决。还好我考试之前本来对数学不抱太大希望，正如数学老师对我好像也没抱太大希望一样，发挥尚属正常。出了考场才知道什么叫哀鸿遍野，大家哭的哭骂的骂，哭自己生不逢时遇到2003年高考，骂出题的老师应该全体感染SARS。我一下子觉得自己到了喜剧片里，心情顿时轻松了许多。那天妈妈来接我回家，一路上我大肆渲染试题有多么多么难而她的宝贝女儿有多么多么勇敢知难而上奋勇杀题。妈妈听得甚是高兴，中午吃饭时候脸上的愁云一扫而光。第二天那两科本来都是我的强项，但是都只考了一个很一般的成绩，让我郁闷不已。
如果有谁以为过了六月八号就是胜利的解放，那谁就是真正的白痴。因为从九号开始大家的磨难才算正式登台。估分这一残酷得不像是我这种未成年人应该承受的事实悄然而至。心当然乱跳，手当然发抖，估来估去越估越没信心。这时候我们可爱的老班又不失时机地跳出来了，大家不要害怕啊，高考这种标准性考试啊能给分的都会尽量给大家分，所以不要过于保守啊等等如此这般。我立刻回家，本着对自己负责的态度，认真地打了一个分。刚刚老班说的话我一个字也不想听。我的确很固执，但是我只相信自己，因为我了解自己。我还没有低迷到需要别人来告诉我能考多少分的地步。
报志愿是另外一重让人求生不得求死不能的痛苦。具体是怎么痛苦的没有经历过光听别人说是永远不会明白。那几日家里的空气紧张得快要凝固，爸爸两鬓的白发陡然增多，妈妈也没有心思再去研究脸上的皱纹和斑，我坐在他们两人中间，真正的无所适从。有很多次真的很想填下川大从此一了百了不必再受这份罪，但是我又真的舍不得心爱的北京以及从小埋下的走出四川的愿望。于是强打起精神，继续受罪。
草表拿到学校里，所有的老师都说我填得太低了，我面带微笑一言不发。爸爸很担心会不会太吃亏，不过我告诉他我就读这个学校，相信女儿总不会错。记不得是哪天了，我一个人去学校交了志愿表。班主任不停地叹息。
25号可以打电话查成绩。那天的我是真正的狼狈不堪。整个人在一部小小的电话面前几乎瘫软下去，准考证也是捡了几次才从地上捡起来。我默默地听完分数，止不住浑身的颤抖。走出卧室，妈妈看见面色苍白嘴唇发乌的我，立刻明白肯定是分数下来了。我不想再让她受煎熬了，轻轻地说了声：已经知道了，583分。妈妈淡淡一笑，给了我一个拥抱。
此后的日子便好过许多，我还拿了点钱去广西、海南潇洒了九天，回来的时候刚刚看到对外经贸大学――我的第一志愿――调档线划出来。所有说我志愿填低了的老师都可以保持缄默了：572分，名列四川省文科调档线第五位，一点也不低。
当然也会有一些让人跌破眼镜的事情出现。比如某某发挥失常而某某又好得不正常，比如某某学校大热而某某学校又低得离谱。围绕这一类事情的谈话在家里持续了一周，然后渐渐冷却。当然，爸爸妈妈也逐渐恢复了元气，继续他们各自的生活。
7月22日，在网上看到被录取；
7月26日，收到录取通知书；
7月27日，开始租碟看以前落下的所有大片及连续剧。
终于有一天，一切都过去了……
逃避了许久，还是将高三的点点碎片翻出来重新晒了一遍。其实说实话，最后这个成绩并没有让我有太多惊喜，只是没有跌破我的心理承受底线，让我觉得足够幸运而已。毕竟能够第一志愿第一专业顺利录取，已经算是了结了我的一桩心愿了。
对于高三，我想我还是热爱它的，哪怕它给我了那么多的痛苦和不自由，我依然热爱它。就像一个勇敢的人对待生活的态度，他不会在乎生活给了他多少磨难，他始终相信生活是一杯苦尽甘来的浓茶。
对于高考，我也许自始至终就没有拿到控制权，是它拖着我在向前走。很紧张，很压抑地过了两天。不过回头想想，那的确只是一次考试，无数次考试中最隆重盛大的一次考试，但也仅仅只是考试。
对于高考之后的一系列工作，我想我是对的。我有足够的信心，因为我了解自己，我用我自己的头脑去思考、分析、判断，我不会盲从，也决不迷信权威。
有些故事还没讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辨真假
如今这里荒草丛生没有了鲜花
好在曾经拥有你们的春秋和冬夏
她们都老了吧 她们在哪里呀
幸运的是我 曾陪她们开放
站在学校漂亮的围墙之外，耳边萦绕着这样的旋律，眼泪悄然无声地流下。再见了，我的高三。再见了，我的似水年华。