每日都有搞笑有内涵的段子，是不是很期待?其实在生活当中的日常对话，我们的可以经常使用这些搞笑的段子，来缓解气氛。接下来就是小编为你精心准备的《发朋友圈搞笑段子》，欢迎观看!
发朋友圈搞笑段子(热门篇)
1.上学的时候被叫家长，怕被打。就从学校门口花50块顾了一个拉三轮的。成功过关。以后又有几次合作，三轮哥轻车熟路，演技爆表。每次收费30到50元。正当我以为以后可以高枕无忧时还是被发现了，原因就是三轮哥发现这钱挣的太容易了，扩展客源。当班主任连续叫到他两次后，他失业了。所以说：私人订制是多么的必要!
2.妈：你不结婚不生孩子老了怎么办? 女：生孩子就有保障了吗? 妈：肯定啊，大病小病总有个端茶送水的。 女：看来你是要逼我证明你错了。
3.朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
4.今儿在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗? 我问：难道还能加别的? 妹子：想加啥都行啊! 我答：那咱俩加个微信吧!
5.带闺蜜去鬼屋玩，里头挺吓人，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了，我就领着她走了出来 到门口碰到一小孩叫道:“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了”
6.站马路边打电话，一辆法拉利倒车把身旁的宝马刮了。法拉利车主下车看了看情况，问题不大!我说：嗨，兄弟你怎么开车呢?他拿出一万块钱甩给我，说他现在有点事儿然后就开车走了。这我就不高兴了，有钱了不起呗，道个歉都不会么?但我也没再追究，默默骑我的小电动回家了
7.给老婆打电话：“如果我和你爸一起【嫖】【娼】被抓了，你先保谁?” 老婆：“你有病啊，我爸才不会” “这么说你要先救我喽?那快带两万块过来吧，我们在朝阳派出所。
8.记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了!
9.老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说? 同学A：我去撇个尿! 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识..
10.动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗?” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。” “好的，来，请补下车票。”
发朋友圈搞笑段子(经典篇)
1.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-#
2.同事没有摩托车驾照，一天骑车遇到交警检查，远远看到即下车推着从交警身边过，交警让出示驾照，同事回了句：听说过无证驾驶，还不让无证推车啊，说完推着走了
3.有时候，我真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾。。。过着与世无争的生活!
4.单位有个标准的大胸美女，也是个热心肠的人。她知道我没有吃早餐的习惯，于是每天早上给我带一瓶鲜奶过来。 今天我逗她:“这瓶子上连个包装都没有，不会是你的吧，哈哈哈...” “讨厌，被你猜中了，晚上孩子吃不完，总涨的疼，所以...” “啊!?......” 神回复：就是烟味有点杂……
5.前女友来电，向我推销保 险。我说公司帮我买了，不需要。 她还是给我推荐了一个意外 险，然后说:“这个连雷 劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
6.和男友异地恋，每次见面都很高兴，今天的我又满怀期待的心情坐上了奔向男友的那个城市的火车，期间男友发短信说到了想吃啥，想去哪玩，可是老娘什么都听不进去，心中只有一个念头，老娘马上就要被啪了，老娘马上就要被啪了....
7.我就看不惯你们这些天天黑三星的人，有意思吗?我一朋友就买了三星note7，现在小日子过得有滋有味的，一日三餐都有人喂!
8.A：多大岁数还没有性经验最尴尬? B：当爹以后。 A：......
9.好激动呀，马上就到法定结婚年龄了，我想问下段友们 媳妇是国家统一发，还是自己找啊???
10.去盲人按摩，到了店里老板说叫我等一下，他们正在打牌。一轮打完，其中一个站起身来，戴上墨镜，领我去了按摩室……
发朋友圈搞笑段子(精选篇)
1.人渣不分男女 废物不分年龄
2.新学期第一堂课，老师让每个人做自我介绍。有个女同学叫赵海燕，她介绍自己时说：“我姓赵，名字呢，和大家学过的一篇语文课文的题目是一样的……”正当她期待着有人能猜到高尔基的那篇名作时，一位男同学高喊道：“赵州桥!”
3.这样的女友值得好好爱，太萌了
4.“小赵，别干坐着，来一首。” “经理我不会唱。” “不唱我扣你工资哦。” “一首《情歌王》献给大家。”
5.马上10月份了，天气一天比一天冷了。我想问一下朋友圈，还有谁要结婚，还有谁要生孩子，孩子满月，搬家，过生日的......需要我随礼吗?如果没有，这个月我想买个长袖。
6.昨天送儿子上学，刚到校门口碰到儿子老师，刚想打招呼，儿子说：老师，我爸说你胸真大。然后我被儿子老师乱七八糟的臭骂了一顿，儿子老师走后，儿子 撅着小嘴说：爸，现在知道我们老师有多厉害了吧!不是我不喜欢上学，摊上这样的老师谁愿意来上学。
7.中国电影的评奖就是——蠢货跟蠢货的互相催眠，傻逼与傻逼之间的狂欢
8.小学时，命题作文，《我的妈妈》，老师反复强调，要真实、要写出情感!于是，一个同学这样写道：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理、拿了邻居忘在自行车车框的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸!”
9.世界上最痛苦的就是，下定决心不结婚，存款都买了比平时刚需要好一点的东西，自己贷款买了辆车，结果又有女生觉得你貌似有点小钱又贴上来了!
10.以前有个老学长，在假期骑行去了西藏，回来在学校的演讲比赛上还做了汇报，慷慨激昂，说西藏是个净化心灵的好地方，以后有机会一定要在那里定居，做最接近天的人。 后来毕业分配意外在援藏名单里看到了自己的名字，哭着喊着去找干事，说我没有申请啊。干事说你以前做过一个报告，首长当时非常喜欢。说援藏名额一定要留一个给你。现在你终于实现愿望了。