房间里如此凌乱，到处堆满了我的东西。有沾满灰尘的小人书，已经再也不会穿的衣服，每年生日妈妈给买的礼物，还有我合理消费时间的证明――小学毕业证、初中毕业证和高中毕业证等等。所有的这一切都是我耗费半天的时间从抽屉里、柜子里以及一些莫名其妙的角落中寻觅而来。有时觉得父母很残酷，为了满足自己落叶归根的梦想“硬是”让我承负了背井离乡之苦远离家乡来读书。古时的游子以一包泥土作为思乡之物，我的告别也得带走点什么，于是便有了一上午的翻箱倒柜运动。但是晾晒记忆的行动竟是如此不堪，劳累，屡次强制回忆的疲惫，发霉的味道还有乌烟瘴气的空气，这一切使我的告别仪式更加沉重，我不知如何选择，是继续挑选更有价值的记忆，还是把他们一股脑的塞进箱子，随我到天涯海角?芽显然我没有这么大的箱子，又不想如此草率阉割自己的记忆，于是只能继续无意识地翻看这些杂七杂八的东西。
一本厚厚的相册记录着我从出生一百天到十八岁各个时段的影像。信手翻来，是张久违的照片。一个十岁的小家伙正在人群中对着我傻傻发笑，红扑扑的脸蛋上是一双清澈见底的眼睛。这是我吗？我真的怀疑自己是否曾经拥有过如此清澈的眼睛和纯粹的微笑。但是我确实很了解他，他那时才戴上红领巾不久，喜欢在妈妈身边撒娇，好像不久前还尿过一次裤子。而此时他的双眼紧盯着照相机，和小伙伴们共同体会“茄子”的含义。但是千万不要被表面所蒙蔽，这个小脑袋瓜里必定早已对照相不耐烦，开始想念母亲做的好菜，着手谋划和小伙伴们的游戏，甚至已经开始计算怎么接近隔壁家那个漂亮聪明的姐姐。爱玩是孩子的天性，他当然不会例外，大把的时间消耗于游戏中，打弹珠、摔泥巴、藏猫猫、收集“小浣熊”的卡片，每种游戏都令他流连忘返。伴着知了的歌唱他在课堂里慢慢长大，这就是他生活的乐趣。他是个勤奋的孩子，记得有一次为了一道数学题彻夜未眠，很早拿着答案等在老师的办公室前，希望得到老师的评判，这种“傻样”也许没有任何目标和外在的价值，仅仅就是那道对于他来说略为复杂的题目。他也犯过一些很可笑的错误，为了和哥哥在饭桌上抢好吃的而大打出手，随后就是漫长的罚跪和膝盖的整天酸痛，但之后忍着疼痛还是和哥哥飞奔于大街小巷。和同时代的小孩子一样，他也有“伟大”的理想：我想当个??????，就是如此可笑的理想，他还是鼓起稚嫩的勇气在全班同学面前表达。
时间巨大的威力在于能够把过去拆解重建，塑造一个全新的自我。现在，我不再拥有那么“低级无聊”的乐趣。但是当我匍匐于生命旅程中时，乐趣到底是什么呢？它早已被日复一日的机械运动碾得粉碎。所有的玩耍与勤奋都被归结为一个目的性旅程，生存――活得更好。在此基础上，也许我还存有理想，但是此时的理想，相比于童年的伟大，用渺小形容亦觉不适。如此的生活是我想要的吗？也许是我不得已而为之，我被无情的抛到这个历史与社会的洪流中，难道还期望逆流而上吗？但是这种人为宿命论的解释有些许苍白，毕竟所有的路都是自己一步一步走出，把自己作为这个悲剧的主角是对社会的不公。再看看那双清澈见底的眼睛，好像要把我从这种无意义的现在引回到过去那个童真年代，踌躇的我似乎要迈开脚步。
挣扎之中，我从睡梦中惊醒，庆幸自己即时醒来，终于摆脱了那个烟雾缭绕而又充满发霉气息的房间。我尽情地伸了个懒腰，但依然疲惫，长途火车的痛苦还没有从身上全部抽离。昨天急着去梦周公，刚带回来的行李散了一地。其实也没有什么其它的东西，只是些书和衣服，同回家时完全一样。我爬起来把衣服一件件挂好，把书一本本码齐，大功告成之时，我突然在箱子的底部发现了那个拥有清澈眼睛的小脸蛋，他还在人群中对着我傻笑。
可能天真无邪的时代是最值得记忆的，可能每个人都有想回到过去的冲动，但是童话终究是童话，而我也早已不是那个单纯的我。除却了童真，我还有很多很多，最重要的是那个一直前行的生命，不管它如何挣扎，它总是为我带来全新的现在。但是我喜欢直视这清澈的眼睛：其实你一直与我同在。也许这就是所谓的长大。记忆还封存在那个杂乱的房间中，只是需要时常把它们拿出来晒晒，感受一下明媚的阳光，使自己明白那种属于童真的行为，那份属于童真的记忆从未遗失过。
恍惚中，我似乎依然是那个在白色大地上拼命堆着雪人的小家伙。