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【发朋友圈搞笑段子2017】 朋友圈搞笑段子2017

时间:2018-07-10 来源:东星资源网 本文已影响 手机版

  随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是小编为你精心准备的《发朋友圈搞笑段子2017》,欢迎观看!

  发朋友圈搞笑段子2017(热门篇)

  1.素颜戴框架眼镜出门就感觉自己低人一等,抬不起头,不敢和人对视,更别提逛街了,看见还不错的衣服都不敢拿起来,怕摸一下店员会朝我翻白眼儿说“你也配?”,但化了妆逛街就不一样了,我进来是看得起你们店,蓬荜生辉。

  2.1979年,瑞典国还认为同性恋是“一种病”,聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒,愤起反击,他们纷纷请了病假,病假原因是“我觉得今天我有点gay”。

  3.“日后倘有马高蹬短水尽山穷,无人解难之时言语一声,都不管,我管你。”我对马云说

  4.说到加班的问题……要是可以像打游戏的时候那样,比如说“叮!您已进入三倍收益状态”“叮!您获得了霸道总裁注目BUFF,晋升概率30%UP”“叮!您在加班副本中获得福利掉落,同事遗忘的火龙果,HP+15”大概会比较有动力吧……虽然有时候报酬还不够修装备的_(:з」∠)_

  5.夜里哄的一声响雷了!她抓住我的胳膊说她害怕!我坐起来,点了根烟!说实话,我也害怕。。家里一直都是我一个人!她是谁?

  6.iPhone6S最近降价,小明买了一部,高高兴兴滴回家,结果过桥时手滑,手机掉到了河里,小明哇哇大哭。不一会儿,上来一个老人,自称是河神,拿着一部iPhone 7和一部iPhone 7 Plus,还都是256GB亮黑色,问:“小朋友,哪个是你的啊?”小明摇了摇头:“都不是,我买的是iPhone 6S。”河神笑了:“真是个诚实的孩子,这两部手机你也一并拿去吧。”小明回村后给村里人讲了这件事,小王同学听了受到启发,就拿了一部三星Note 7跑到桥边,假装摔了一跤,“噗通”手机掉下河,只听一声巨响,湖中泛起蓝光,一朵蘑菇云冲天而起,河水一滴不剩,隐约看到湖底躺着一位衣衫褴褛奄奄一息的老者

  7.你要战,我便战,我有兄弟千千万。

  8.路上遇到以前同事抱着一个小孩走过来,我:「这宝贝好可爱啊!」 前同事:「你肯定对所有的孩子都这么说吧。」我:「当然不是,我只对真可爱的孩子那么说的。」 前同事:「那见到不可爱的孩子你会怎么说?」 我:「真像妈妈哦~」

  9.长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿

  10.鱼得利出差,临行前妻子递过来一个锦囊放在口袋里,叮嘱他出门在外应酬少不了,万一在特殊场所被警察抓到了,就打开锦囊可保平安,得利感动得说不出话。 时光飞逝,三天后得利跟同事们在普陀区一间水疗会所消费的时候突造查房,危机之下得利神情自若,冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。 后经警方化验,是55克高纯度海洛因。

  发朋友圈搞笑段子2017(经典篇)

  1.看完正文还在傻乐,评论区这位大哥刁钻的视角让我顿时觉得自己还是太年轻

  2.【俩亲戚连续21年中秋互送同一盒月饼】1995年中秋,小马把单位分的一盒月饼走亲时送给了表哥,后来表哥又把这盒月饼送给小马,被小马认出,小马故意又在次年送给表哥。于是前几年,两家为恶心对方一直互送这盒月饼,但时间久了,两家发现这样竟有种莫名的方便,于是谁也没点破,一送就是21年。

  3.国家允许二胎了,但是很多男人都没有什么兴趣,因为会感觉压力大,不想拼,这很正常。如果国家允许娶二妻,男人们一定砸锅卖铁,血拼到底!非娶两个老婆不可。等你老得不能动的时候,两老婆还能互相拿个主意。“姐,这老家伙瘫痪了咋办?”“妹,下点药弄死他吧?”“好勒!妥妥滴………”

  4.真的很佩服能吃辣的人,在我们这些连微辣都不敢尝试的人眼中,那些吃起辣来就跟喝凉白开一样的人简直就是神一般的存在,会发光啊!!

  5.有位大妈生病了需要打针。 护士妹妹拿着针管比划半天,手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘,你抖啥呀!?” 姑娘面无表情:“当年,在学校食堂,我也这样问过你,你不记得了吗?”

  6.女友发自拍到空间:怎么办呀,感觉自己好像越来越漂亮了…… 我回复:是啊,美的人见人爱花见花开呀!… 她发了个调皮的表情:瞎说啥实话,不是骗我吧?… 我回道:是你先骗的……

  7.周末,我们一家三口小区散步,和儿子捉迷藏,我提前跑远,蹲在绿化带杂木丛里,正猫头猫脑的张望时,,, 小区保洁阿姨指着我,气急败坏大喊:“你什么人啦!这里不能大便!”

  8.老板侄子才来工地的时候,肩不能扛,手不能提,而且不谙世故,就因为工人上班走的时候没关灯,都能吵起来。 时隔两年了,看着他在月光下坚毅的背影,汗水湿透的衣襟,和工人有说有笑的偷老板钢筋,真的成熟了好多,很欣慰~

  9.这不开学了吗,在网上给我妹妹买了五年高考三年模拟,今天到了,然后她打电话说让我过年别回家了。

  10.难得打开电视机,那选秀节目都啥几把玩意儿啊。 评委:你为什么来到这舞台?你的梦想是什么?说下你的故事。 选手:其实XX老师 您还记得我吗?我今天给大家带了点礼物。其实我父亲师傅老师是XXX。 老外 残疾人 萌娃 100%一律通过,显得节目更有国际范 更有人性光辉, 其实吧我觉得选手应该坦白一点,一上来就说:我想出名,想挣大钱,当大明星,吃好的喝好的住好的草好的。

  发朋友圈搞笑段子2017(精选篇)

  1.我爹冷着脸问我:“你在追老蔡家的丫头?”我赶紧摇头否认,没有啊! 我爹桌子一拍,还敢狡 辩!都追了人家一个月了,没一点进展,人家老蔡还特意跑来,跟我吹胡子瞪眼睛的,说你方法不对,唉~老 子脸都被你丢尽了!!!

  2.穷则业余关注天下,富则专业出卖国家。

  3.前两天qq被盗号了……过了两天居然又被还回来了,还收到一条留言:穷逼,居然一个人都不愿意借钱给你!更可气的是,那么多女网友,没一个愿意和你见面!

  4.高铁上不是不让抽烟吗,一到站,总有老烟民趁着停车的三两分钟,下来猛嘬几口,刚才下来和一大哥抽烟,乘务员妹子不解的说:烟有什么好抽的,为什么抽烟?大哥洒脱的弹掉烟头,看着妹子,意味深长的说:为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽,这逼装的我有点措手不及。

  5.很多妹子拍照用了美颜,时间久了还以为自己真的长辣么漂亮,觉得只有男神才配和她聊天!

  6.对于大学男生,我想说,家里没钱就好好学习,不要谈恋爱,遇到铺张浪费的女生,她花完自己的就花你的,遇到节俭持家的女生,她不花自己的直接花你的

  7.我追一个扒我钱包的小偷,追不上,看到一个人骑着电动车。 我敬了一个礼:同志,这电动车借我试试,追上小偷还给你。 我骑着电动车追上小偷,逮住就是一顿揍,小偷抱住我的腿嚎叫着说:哥,别打了,要不以后咱俩配合,偷个电动车也太简单了!

  8.。接一骗子电话:我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元,请问是您本人消费么? 我说:是我本人消费的。 骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛逼,把我思路都打乱了! 我说:你是骗子吧? 骗子倒也很爽快,说:是。 我说:我是记者,因为最近全国出现多宗典型诈骗案件,我想从另一个视角揭示一下诈骗的这种现象,所以想采访你。请你放心这个采访是保密的,而且还会给你一笔丰厚的采访费用。你愿意么?

  9.老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”

  二十多年前,那时农村青年恋爱基本靠媒婆撮合。而我姥姥是当地有名的媒婆,附近的小情侣一半以上都是她撮合的。我那其貌不扬的舅舅整天抱怨姥姥不给他介绍个对象。直到姥姥把当时适龄的男女青年都撮合到一起,只剩下舅舅和村花(后来的舅母)时。年幼的我也看明白了,姥姥为了改良老李家的基因而下了一步大棋。

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