“一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是小编为你精心准备的《朋友圈比较搞笑的段子》，欢迎观看!
朋友圈比较搞笑的段子(热门篇)
1.假如有个女孩要认你当哥哥，记住千万不能答应。这句话的潜台词就是我不让你睡，但是你要继续对我好。
2.今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机~ 我崇拜极了：牛啊!啥导航这么高端，飞机都能探测到?师傅没理我。不到两秒钟导航又说：动车到!我吓一跳：动车也能探测?!师傅拍拍导航：天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。前方一百米有非机动车道。。
3.过年回家，刚下火车，七大姑八大姨就围上来问我："你有..."我心头一紧，赶紧脱口而出："我没女朋友近几年不结婚工作挺满意工资还可以房租两千多平时自己做饭吃总之挺好的。"连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了她们，气氛凝固到了极点，良久，她们才怔怔着小声说道："...敬业福吗?"
4.“在吗?”“没有敬业福。”“别紧张，我只是想跟你借点钱。”
5.女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。谁知，女孩给了男孩一巴掌转身就走，男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了，女孩转过身说，你看清楚了，我这个口红，是樱桃红!
6.过年回家了，老爸叫我过来下棋，我心想好久没和老爸在一起下棋了，就过去了，老爸把象棋盒拿出来就摆棋了，结果少了2个棋子，老爸一拍桌子，对象呢!!! 尼玛搁这等着我呢?
7.记得初中在农村，周末与同学们光膀子打篮球，之后晚秋的傍晚还是有点凉的。我一同学对我说，我好像让风吹感冒了，鼻子不通气，如果明天我没来就跟老师请假说我感冒了。作为好兄弟我全力办妥。第二天老师点名问我同学怎么没来，我受人之托忠人之事，说道，老师，xx昨天说他今天感冒，请假不来了!等第三天的时候，他写了两张纸的检讨。。。。
8.我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是： 印第安老斑鸠
9.第一次见面的妹子相谈甚欢，可然后她注意到了我手机屏保是两个小孩子在一起的照片。 她的脸当时就灰暗了下去：“啊，你都没提起过你有孩子呢。” 我说：“我没啊。”
10.本命年怎么办?穿红内裤?红内衣?我不!我要戴红领巾!洋气!
朋友圈比较搞笑的段子(经典篇)
1.表弟考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好!我是来申报死亡登记的” 表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗?” 来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗?”
2.闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机里面和男朋友亲昵的短信才昏过去的…… 同月，我们班另外一男同学出车祸，晕倒前最后一句话，嘱咐他朋友把他书包里的H碟拿走……
3.老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。气的我关在房间一天没理他。到了晚上，我默默的用白天一天时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服。。。还有什么能阻挡我网购的心。。。。
4.和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。啥意思
6.张姐约李姐下班后去扫年货! 李姐问:“你老公不是出差一个月刚刚回来吗?你晚上不陪他?” 张姐笑嘻嘻的唱了起来:“天空飘来五个字!那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事!” 求张姐老公心里阴影面积!~~
7.每次身体一出什么毛病，才意识到什么烦心事都是屁，都是吃饱了撑的，都是闲的，健康活着比什么都重要
8.三十岁，未婚无对象，一日出席婚礼，被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗?” 答：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗?”
9.丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!” 妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’” 丈夫：“看来他还真是个瞎子!
10.一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
朋友圈比较搞笑的段子(精选篇)
1.如来：唐痘痘听说你学习很棒，来根大家分享一下吧 唐僧：好的!学习要立志，像我之前戒撸，就把硬盘里所有的片子都删除了! 降龙：之后呢，效果如何? 唐僧：之后我就学会了数据恢复技术
2.蠢的人能意识到自己蠢吗??? 神回复: 不，他们通常会觉得自己很萌
3.路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛?”
4.一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说:小伙子，你是来寻开心的吧。
5.领导问我“下班有没有事?请你们一起吃个饭?”我说;“好啊!没问题!!”。老板转头对秘书说;"小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。“
6.上夜班，凌晨两点钟下班回家的小巷子里，遇到一拿着匕首的男子打劫，我第一次遇到打劫，挺激动，赶紧配合的把钱都掏了出来，一边给钱一边问:“大哥，等下劫完财你会不会劫我色啊?” 男子:“放心吧，我只要钱!” 我一个过肩摔把他撂倒在地上，愤怒的说:“别特么给脸不要脸，你不劫色就特么把钱还给我。”
7.因为不想去上书法课大冬天把我妈反锁在厕所里七八个小时… 等我妈出来后…那大概是我被打的最惨的一次 因为被打的太惨了她和我爸晚上出去后我又把他俩反锁在家门外面了… 那大概是我被打的第二惨的一次
8.刚听到二妹子对骂，妹子一：就你长这样，怎么对得起你爸你妈奋战一晚上的结果?，妹子二：对，你长这样就是你爸你妈速战速决的结果。。。现在的妹子都这么无敌吗?
9.小时候每次挨老师体罚的时候，我都暗自发誓，特么总有一天让你落在劳资手里，劳资非叫你掉一层皮不可! 现在，我终于心愿得偿，我恶狠狠地瞅着一丝不挂来澡堂洗澡的班主任，拿起了搓澡巾……
10.买袜子，问老板 ：多少一双? 老板 ：两只一双。 我说：怎么卖? 老板 ：按双卖。 我握紧拳头：我是说价格! 老板：价格绝对公道! 我颤抖着说：我说的是人民币! 老板：肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子! 我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价? 老板：告诉你了，是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟们，给我上……