冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像内涵段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是小编为你精心准备的《朋友圈搞笑的段子精选》，欢迎观看!
朋友圈搞笑的段子精选(热门篇)
1.世界上最荒谬的五件事： 第一、砍了树做成纸，在纸上面写着爱护森林。 第二、拿着父母的血汗钱,，在KTV里面唱父亲你辛苦了。 第三、女人每天和很多男人在暧昧，却说着世界上没有好男人。 第四、用辛苦挣来的钱，换成烟，再烧了;换成酒，喝醉了吐了，还说钱难挣 。 第五、明明同意以上说法，却不赞。
2.心理学说：凡是习惯咬吸管的女人，性欲强烈，一般的男人恐怕吃不消。所以，交女朋友之前，先请她喝奶茶吧。
3.昨天跟老公去领了结婚证， 我爸爸看了深沉的说了句：“国家已经承认你们了，但民间还没有承认。”(举行婚礼还有四个月) 老公在回家路上一直做深思状，他说：“老婆，我突然发现国家对我们真好啊。” 我惊怎么突然这种感慨，他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万…… 好有见解的老公。。。
4.我问朋友 这两天怎么不见你戴手表了 天凉了 见人老撸袖子 冻胳膊
5.老师考前叮嘱我们，遇到不会就看下一道题 ，别耽误时间 。我飞快写上姓名班级考号之后，第一题卧槽 第二题 卧槽 第三题 卧槽 一直操到了最后一题。
6.有个女的加我微信，突然觉得春天来了，就问美女是干什么职业的，她说：测量员，18厘米以内测量。她是我见过把这个职业说的最高大上的没有之一。
7.要成功就必须多磨练，本人12岁逃课一个人离家出走到大城市。 苦的时候和乞丐一起捡矿泉水瓶卖，15岁时已经对这个城市的每个角落熟悉(这为以后的事业打下了扎实的基础)，到18岁时，功夫不负有心人，现在在这个城市，再没有人捡矿泉水瓶的速度有我快。
8.一哥们新交了个女朋友，在圈里晒图，年轻，漂亮，充满朝气。另一哥们回复：怪不得最近老婆睡着不得劲，原来你们都换成充朝气了，大哥，告诉我，这朝气那里可以充，我给我媳妇儿也充一个。
9.见秦王丝毫没有用十五座城池换和氏璧的意思,蔺相如说：“大王不讲诚信,这块和氏璧我要带回赵国,如若大王敢来抢,我就和这块璧一起撞碎在柱子上!” 秦王见他视死如归,又怕他真的撞上去毁了这块宝玉,只好放他回去。后来蔺相如的这段勇敢经历传到赵国,赵国百姓纷纷赞叹：这璧撞的我给满分
10.儿子放学后不写作业就去吃零食了，我说他“不写作业好意思吃东西吗?”儿子说:“当然了，我脸皮厚着呢”
朋友圈搞笑的段子精选(经典篇)
1.黄蓉问黄老邪：爹爹，你喜欢靖哥哥吗? 黄老邪答：喜欢，太喜欢了! 黄蓉很高兴：真的吗爹爹? 黄老邪：当然是真的，你想啊，咱们桃花岛有瞎子，有疯子，还有瘸子，就缺一个傻子了。
2.一男子与其女友吵架后情绪激动，爬上附近高压电线杆，不慎触电瞬间变火球坠下。 重点是网友神评论:一次失败的在线等。
3.老李是一个好赌之人，于是在自己胸前纹了一张扑克。 一日上街见一人更厉害，竟然在头上炆了一个骰子。 于是上前打招呼：“兄弟，你也喜欢赌?” 那人回道：“阿弥陀佛”
4.现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢?
5.昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。 我心里默想：要特么有老婆手上还能磨出茧?
6.广播里放着新闻：日均查处…… 老大爷：啥，日本鬼子又进村了? 年轻人：日是每日的日……。 老大爷：啥，还是美日联军?
7.昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊?” 我一愣，感情傻老婆以为要ML取精啊!我很严肃的回答：“不用，里面有护士!”
8.依稀记得小时候，有天在外闯了祸，被老爸揪回家按在那就是一顿暴揍，我妈在旁看的心疼极了，最终忍不住拉住我爸，劝道：“你别打得这么狠啊!手打疼了吧?要不换我来?”
9.只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”，狼说，你认错人了吧，我是狼。狗说，没有啊，大家都叫我狼狗。狼惊呆了：难道……我曾经……真的……日了狗了?
10.下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
朋友圈搞笑的段子精选(精选篇)
1.在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。
2.关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪 ，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理!省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路!然后找个男票，要求别太高，有钱就行了
3.在公厕上厕所 憋了很久 放了个巨长的屁 隔壁的受不了了说 卧槽 你这是要起飞啊
4.坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
5.室友纠结要不要洗澡，大冬天得，不洗难受，洗又觉得没出汗。另一位一语惊人：“你舔舔胳膊，咸的话就洗。
6.喜欢吃香菜，有次吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问:我跟火锅哪个重要啊?我一头青筋:当然你重要啊。他又问:那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁? 。。。踏马的我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么?
7.在学驾照，同车一博士，开车时候对教练说:“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练:“滚下去!”
8.喝最多那次是八年前，醉的诡异又凄凉。醒来发现在一张窄小的床上，床很古怪，特别高。床底下有人聊天。口音更古怪，一句都听不懂。床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。问床底下聊天的这是那?那人用蹩脚普通话说过宜宾了，我当时彻底崩了，他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了
9.我在深圳出差，闲来无事去酒吧。喝醉了半夜才回到旅馆，迷迷糊糊就躺床上了。好几分钟后床上颤颤巍巍传来一个女声音:“大，大哥，是你走错房间还是我走错了。。
刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊