天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈。天上的眼睛眨呀眨，妈妈的心啊鲁冰花。 我记得那个下雨的夜晚我站在教室的窗前和小彤一起唱着，在湿润的玻璃窗上写下歌词。那个时候我刚刚住校，那个时候我想家了。
我一直是个外表坚强的小孩，其实说白了就是死要面子活受罪。譬如说我没有考好或者因为其他什么原因不高兴的话一般很少会让别人看出来，我喜欢无原则的微笑，所以身边的朋友看到我总是快快乐乐的样子。我曾经告诉过自己不能在别人面前轻易掉眼泪，心里很难过的时候我只是沉默着，不说话。
我知道，有一个人，她可以洞察我的喜怒哀乐，或许某些时刻她并不知道我想些什么，这个人就是我的妈妈。我一直不习惯称她为母亲，即使是写文章时的书面语也不，似乎这么恭敬正式的称呼反倒有些疏远了。而我平时喊她的时候也从来不会像小女孩无限娇柔地那样乖巧地叫声妈妈，我更习惯于自然地对着她笑，简洁地称呼――妈，仅这一个字而已。
自我开始记事起，就一直跟妈妈在一起。很小的时候，妈妈带着我每日东奔西走，学钢琴，学书法，学奥数。小时候的我应该算是个不折不扣的乖小孩，当别人在玩耍看电视的时候，我在写作业，作业做完了还要练琴和写书法，多累也没有什么怨言。我记得每当妈妈领我出去的时候，她们单位的叔叔阿姨便会夸奖我听话，但更经常听到的是称赞妈妈，他们会说，我的妈妈是标准的好母亲，什么都陪着我，将来我一定有出息。我则拉着妈妈的手，腼腆地笑着。的确，我的妈妈是那样的好，以至于我竟然不知道该用什么词来形容她。我只能说因为有这样的一个妈妈，是我最大的幸福。
很多人在看了我写的文章以后很喜欢问我，你的文章你妈都看吗?我总是笑，不知如何回答，因为我知道他们所指的是文章中那些有关少年的小小叛逆甚至是少年时懵懂的爱恋，于是我习惯半开玩笑的回答，我的文章总是先让我的妈妈给我检查错别字。我和妈妈，是无话不说的朋友。我常常说我在妈妈面前就像一张白纸，其实这话并不夸张。遇到什么不顺心的事情丝毫逃不过她的眼睛，我便说出来与她一起面对。她是善解人意并且明智的女人，她总会告诉我最妥当的处理方法。十几岁正是年少轻狂的年龄，她从不勉强我去做什么事情，她对我讲述她的经历，那么坦率，即使那些经历有些是不成功的，她也如实告诉我，她如此待我若朋友，我还有什么不可以敞开心扉告诉她呢？那样的交谈基本上都是在晚上，因为爸爸有熬夜的习惯，所以自小我都是和妈妈睡。而我喜欢那样的交谈，彼此之间没有任何隔阂，甚至于那些年少可爱的心事都丝毫不加隐瞒。
当然我曾经也是有过颐忌的，毕竟有些事情自己认为可以处理好。我一直有在网上写日记的习惯，并且从来都是公开状态。一来因为网络是个安全的地方，二来也知道父母多半不会看。后来无意中知道，其实我写下的每一份心情，妈妈都是知道的。曾经有些埋怨，赌气不再写，然而终究明白，她只是太关心我，也就不再有太多的不满，终究没有提出来过，只是我写，她看，从不刻意地提及。
小时候写作文经常写到妈妈。那个时候会写到她常常鼓励我的一句话，那句“妈妈相信你”不知给过我多少勇气，渐渐地长大了，和妈妈交谈的内容也不断深入。鼓励时也不再是简单的“妈妈相信你”。她讲更多的道理，每次我抱怨学习累的时候她会很心疼地抚慰我。一段时间里我有些倦怠，她没有说太多，只是叫我面对现实，她也曾惋惜，为了学习我要放弃的太多，这她也是舍不得的，但是她对我说，你必须明白你想要的是什么。
是的，我必须足够的清醒。在那以后每次的无奈，每次的倦怠，每次的难过，我都提醒自己，那个坚持了很久的梦想，尽管很长时间以后我不再愿意那么轻易地提及，但是我明白，妈妈也明白，那梦想的种子早在多年前就开始萌芽，再也抹不去。我要的幸福，幸福是什么，惟有努力努力再努力。这也是她告诉我的，大概就是这个意思。
我想我现在能够如此的理智，应该感激妈妈。
我很小的时候逃过一次课，她狠狠地打了我。我是倔强的小孩，即使知道自己错了也不会轻易地说出一句温和的话来。我一直觉得这是个缺点，因为我怎么也忘不了有时她因为我而伤心的掉眼泪的情景，我后悔，但是我就是抹不下面子向她道歉，我如此固执。爸爸曾经说我们母女俩都是一副倔脾气，谁都不肯先低头。
曾经有一段时间里我异常孤僻，也计是所谓的逆反心理极强的一段时期吧。她的话我怎么都听不进去，终日面无表情，沉默寡言。她难过，我知道。经常是夜晚的时候背对背两人一起抹眼泪，她问我为什么不能把心里想的都讲出来。我则认为讲出来也没用，没有人会理解。于是僵持着，第二天早上眼睛肿得跟核桃似的。那段时间里有些恐惧回家，害怕去面对那尴尬的气氛。而她太失望，说我是冷漠的孩子。那一刻我伤心欲绝，却无力申辩。我是个不太会表达爱的小孩，爱对于我来说，似乎太不容易。
但我记得她说过，有我这个女儿，是她一生最大的骄傲。那个时候我的眼泪肆意地掉落下来，殊不知，能有这样一个妈妈，也是我这辈子最大的幸福。我不知发过多少次誓再也不惹她难过再也不让她担心，每次摩擦发生过后都万分后悔。这是没有办法的事情，我太不乖巧。
高一寒假的时候她忽然决定让我住校，一开始我不能接受，我从小到大一直都没有离开过她，但是我不愿意承认自己是怕离不开家才拒绝。后来干脆赌气妥协，我原想证明自己可以不加留恋。在住校的前一天晚上，她忽然感叹道，以后你在学校，晚上我可怎么办啊。我鼻子一酸，什么也没有说，即使那刻我有着相同的依恋与不舍，但是倔强的我一度想证明看看是谁离不开谁。
住校的第一个星期处于新鲜与兴奋中，也因为心中还记得一丝不快曾经想要留校，不再回家。可是后来就坚持不下了，我开始越发觉得想念一个至亲的人是如此的难过。我曾经笑过别的小孩离不开妈妈，可是如今，莫笑我是长不大的小孩，那个时候，尽管妈妈离我并不远，可是我却只能一个人坐在教室里空发呆，感觉着这咫尺天涯。我终于承认离不开她，以前所有的那些不愉快都成为思念的一个镜头，那时我想，如果我可以换回让她难过的日子，即使折寿也心甘情愿。忍不住，想要打一个电话问问，却不知说什么好，于是只埋怨为什么她不能先给我打个电话。心想我确实是固执的孩子，到那个时候，仍然抹不下面子。
夜里，我独自躺在硬邦邦的床上睡不着觉，忽然就想起儿时的那首童谣。“天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈。天上的眼睛眨呀眨，妈妈的心啊鲁冰花。家乡的茶园开满花，妈妈的心肝在天涯，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花……”我终是忍不住将想到的发给她，我知道，她收到短信的时候一定会掉眼泪，因为彼刻我是那么地想念她。
在学校的日子里，她有时发短信给我，口气里满是温柔，从来没有过那样的疼惜。我是说，从来没有过那样宠爱的口气跟我说话，尽管我知道，在她心里是无法形容的那样爱我。有时候她给我送饭，要跑好远去买Dicos，然后会将袋子裹在衣服里，生怕凉了我不喜欢吃。我在学校门口等她，从早上上课的时候就对同桌念叨着，我希望见到她时多说两句话，可是她却急急地催我快回宿舍吃，不然就会凉了。我只好听话。
住校以后，我开始学着对自己说，走吧，走吧，人总要学着自己长大。
现在每周回家一次，爸妈会带我出去到很高档的饭店吃很贵的饭菜，会买一大堆东西找着借口来学校看我。我忽然觉得很内疚，我尽量地拒绝着，怕麻烦他们，而我不能说出来，爸爸却说我是在学校忘了家。我不再在网上写日记，同样，我知道他们会看到，住校的日子不免孤独难过，我怕我写下来她看着难过。于是我什么也不说，我惟有努力地学习，然后默默承受着他们对我的好，在心底感激。
我已住校快半个学期，或许我应该乐观一些，要学会适应。每个星期天晚上返校时，妈妈都送我到校门口。我转身，我们深深的拥抱，然后说再见，我头也不回的往宿舍走去。我知道她还在校门口，直到目送我进入宿舍楼才肯离开。因为在她看不见我的身影时，我才转过身，看她离开。
长长的思念在短短的时间里或许显得微不足道，但是它在娃娃的心里却划下了不可磨灭的痕迹。就像那个雨夜我和小彤站在教室的窗前，在湿润的玻璃窗上写下的歌词。雨停后，仍然久久不曾褪去。
天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈。天上的眼睛眨呀眨，妈妈的心啊鲁冰花。