从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是小编为你精心准备的《经典爆笑比较长的段子》，欢迎观看!
经典爆笑比较长的段子(热门篇)
1. 一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下!”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
2. 一天老婆早起给老公留了元钱放在桌子上。上班后，老婆估摸着老公已起床，就发短信给他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。老公回：全套服务才块呀?赶明儿找个富婆去!
3. 出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，“老婆，在干嘛呢?”“老公，老公，告诉你呀!等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了!不跟你多说了，我要捉鱼去了!”
4. 老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”老婆不理他。老酷说：“看来快爆发世界大战了。”
5. 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!丈夫非常心平气和，答道：罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢?
6. 前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨儿改成：“老婆，我错了!”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
7. 刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。
8. 刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。 刚仔问道：“老婆，今天吃什么呀?” 老婆：“今天我们吃猪肉炖粉条呀!” 刚仔：“啊?有别的选择吗，天天都是这个……” 老婆：“有啊!” 刚仔喜问：“都有什么?” 老婆：“吃或者不吃!”...
9. 一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱?” “元。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢?” 售货员答道：“两个口哨的价，先生。”
10. 老婆：人家XX订婚，光聘金就万;你的聘金硬是比人家少了两个零!还如数归还了……到现在，我家还一直倒贴。老公：我才委屈呢，便宜哪有好货?老婆：你……你……!
经典爆笑比较长的段子(经典篇)
1. 十一在家睡懒觉……半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上。把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我!早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫!
2. 老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去?”我说道：“废话，你以为我会为你守寡?”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”
3. 倩倩和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙，平时几乎没有什么花销，工资全部上交，每个月也就两三百零花钱。圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什么的，老公弱弱的说：“倩倩，能给我块钱吗?我想给你买花!”
4. 一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。 男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的?” 女的没回答。 “你说吧!我不会见怪的。”男的说。 女的嫣然一笑：“我正数呢。”
5. 几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什么不能跟我谈的?你跟我应该无所不谈!这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的话当场应验!
6. 丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗?妻子：呀!很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……
7. 妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险!报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。丈夫忙说：我看看嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢?
8. 刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条：生大病，马上瘦!我一看心里美美的，什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病!
9. 和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了!”
10. 我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。
经典爆笑比较长的段子(精选篇)
1. 老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!
2. 妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时!实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么?你说你在扶梯上站了两个小时?你真是个傻瓜!你干嘛不坐着等呢?!
3. 妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”夫：“一辆?我看一百辆都不止!”
4. 有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什么吸引人的?老公：我有一只会说话的大象!
5. 一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了?妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。
6. 老婆：你怎么了?老公：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。老婆：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝!老公：免费的酒不喝，我的心就会疼!
7. 一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：“我登基了!”老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁!”
8. 一日KTV唱歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。于是问道：“ 以后有钱了干嘛?”老公：“ 要娶五个老婆!”我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“ 太累，我需要双休!”
9. 买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
10. 老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。老刘指着妻气愤说：你……你……你谦虚!