篇一：小品碰瓷的主持词
三千尺，一插到底啊。老郭：我一直都认为，虽然我从小受过的的教育不多，但是我受过的再教育却是不少的，和那些大学生比起来学识应该差不到那去。结果，出到外面才知道，土豆用硫磺熏的，火腿用敌敌畏泡的，木耳用墨水染的，牛奶可以加三聚氰胺的，就连我前天吃的胶囊，居然是用我丢弃的破鞋做的。这几年下来，我总结了一下，不是我们点背，而是我们专业不对路，我受再教育的时候就没这方面的知识学习。
老黄：真是自摸摸到十三幺，谁知上家已诈胡。这些年钱都已经打了水漂，没脸回去见我家那婆娘啊，当初我可是狠着心唱着飞得更高，抛家弃子出来闯的，难道我现在回去对我家婆娘唱从头再来？我看唱征服都没用。
老郭：说的什么屁话，失败是成功老妈没听过?
老黄：可是老妈都有一个加强连了，老爸到现在还没找到。
老郭：放心，这次肯定是众里寻他千百度，蓦然回首，老爸就在灯火阑珊处
老黄：行，别废话了。郭大教授，有什么招就支来，中午那餐还没着落呢。
老郭：还真别说，我这几天琢磨了一下,发现有一个技术活很适合我们目前的情况。不用成本，工作不辛苦，只需少许演技，收益还不低。现在重点是你的演技如何。你演个精神病人让我瞧瞧
老黄表演起来，很形象
老郭：行啊，老黄真看不出你还有表演的天赋。
在来个狂犬病发作瞧瞧。
老黄继续表演。
老郭：人才啊，奥斯卡咋没发现你呢。
老黄：老郭可以吧，你说你那技术活什么来的？
老郭：碰瓷。一会看见外地车牌你迎上去，然后有多惨装多惨，懂了吧。
老黄：这太简单了。不对啊，撞车，你让我演精神病和狂犬病做什么？
老郭：STOP，看见那边的那辆外地车牌的车没，一会看你的了。
小李：小丽啊，我到安城了，一会就到你家了，今天人真多啊。不说了，我开着车呢，到了再聊。挂了，嗯，拜。
突然前面冒出一个人，小李急刹车，马上下车看情况。
老黄抱着左腿跌坐在地上呻吟着
老郭：老黄，老黄。你怎么了，不要有事啊。
小李下车：先生，先生，你没事吧，撞到那了？
老郭：小子，你怎么开车的，现在撞到我朋友了，你说怎么办。
小李拿着把尺子量起老黄和车的距离，然后掏出手机计算。
小李：根据我的车速，风速，路面平整情况，我的神经反应速度，以及这位先生当时冲出来的速度，加上摩擦力，作用和反作用力，可以得出结论是，我的车没碰到先生。
老郭：你那么会算怎么不去算房价啥时候降。撞了我兄弟想不负责，你去打听下，在安城我老郭是什么人物。
小李抱拳：啊，未请教。
老郭：好说，家住安城西环路，门前一对双花齐眉棍。10岁敢叫警察给烟抽，13岁聚赌未遂受教育，16岁深入敌穴杀个7进又7出，22岁横扫西环成一霸，人称西环郭巨侠是也。
小李：啊，原来是同道中人，失敬失敬，不介意我冒昧叫一声巨哥吧。
老郭：咦，你小子你也是混道上的？
小李：惭愧，刚才我是唬人的。我也就一小混混，16岁的时候打架把3个人打成重伤，坐了5年，后来出来不久，一次在外面吃饭，有个服务生不小心把茶倒在我身上，结果我又忍不住打得那服务员生活不能自理，又判了7年，这不去年才出来的。
老郭(抹着额头的冷汗)：真是英雄不问出处，流氓不看岁数。后生可谓。
篇二：小品碰瓷的主持词
路人1 路人2道具：墨镜 行李箱 报纸 小凳子 名片 X光片子2张 POS机 三轮车或自行车 军大衣 二胡 空碗 手机 自拍杆 喷漆瓶子
宋小宝上场（戴墨镜），拖行李箱，边走变耍酷（古惑仔音乐），拿下墨镜
宋小宝：大路朝天，各走半边，我的人生格言是——在哪里跌倒， 就在哪里睡一觉，因为我是一个很敬业很专业的人，我的母亲曾经告诉我这样一句话：说，一个不会炒菜的厨师根本就不是一个好司机。具体我是干什么的呢，别着急（脱外套），马上就知道，（开箱子）我的设备需要一件一件的往外拿，大家一定要注意（戴假发），别着急，（拿凳子，坐下），我的报纸呢，在这，哎，走你（吹口哨看报纸）
场景1
（健身音乐，健身男跑步出场，边跑边跳）
One ……two……3……
宋小宝：（突然倒下）啊，哎呀，哇
健身男：（健身男吓的后退一步）哇，你咋的了大爷？
宋小宝：踩我腰了
健身男：妈呀，太神奇了，我踩你腰啦？
宋小宝：嗯哪
健身男：（轻跳起来）那我怎么一点感觉没有啊？
宋小宝：你瞅你那个损出儿
健身男：你可吓死我了
宋小宝：你要有感觉就把我踩死了
健身男：你说话咋这么吓人呢
宋小宝：你火焰山呐？烫脚啊？站住！立——正——（健身男挺住站好）坐下！过来！（健
身男挪过去）
你把我踩了怎么办？
健身男：那咱们俩就去医院拍个片儿呗。
宋小宝：你忙不忙？
健身男：挺忙的
宋小宝：我就知道你挺忙的，刚才你过来的时候我就猜到你肯定要踩到我，所以呢大爷把片
子都拍好了，你看啊，这张呢是小腿骨粉碎性的骨折，拿错了，这是碰大货的时候用的，这张是的，脑瓜门儿往下，尾巴根儿往上，粉碎性骨折 健身男：妈呀，太神奇了， 我这一脚把你踩成无脊椎动物了
宋小宝：你别跟我贫嘴，你说这事怎么办？拿钱吧
健身男：没带钱
宋小宝：有卡吗？
健身男：卡有啊
宋小宝：那太好了，我这有移动POS机
健身男：大爷啊，你这个设备是不是为我量身定做的啊
宋小宝：大爷纯专业，拿卡
健身男：给。
（刷卡，bling –bling-bling）
宋小宝：不灵，什么玩意儿，兴泰美容会所，主营项目丰胸提臀，逗我玩呐？ 健身男：大爷，我告诉你，这个呢，是我店里的卡
宋小宝：我要银行卡
健身男：银行卡你为什么不早说呢？没有
宋小宝：你没有，你在这跟我扯啥呀？赶快打电话让人送钱来
健身男：你不就是想要钱吗？
宋小宝：对啊
健身男：多少钱
宋小宝：八百
健身男：（站起来）大爷，你仔细看，能不能看出我是干什么的
宋小宝：你愿意干什么干什么，拿钱！
健身男：我告诉你，我是健美操教练，一节课正好是1000块，我今天给你打个八折，也就
是八百块钱，咱俩就算两清了
宋小宝：你要干啥呀？
健身男：教你健美操
宋小宝：我不学
健身男：不学你得看，看了就收费，我绝对不会白踩你一脚，音乐，走
（郑多燕健美操音乐）
宋小宝：（起身跟着跳一会）哎呀妈，停！停停停！走——不要钱了，走！另外走之前问你
个问题，你到底是男人还是女人？
健身男：妈呀，你怎么可以当这么多人的面问我这样的问题？我只能送你5个字——我真讨
厌你！（跳着离开，健美操音乐）
宋小宝：讨厌我的人多了，你算老几？
健身男：呸！
宋小宝：出师不利啊，这一出门就碰到一个这样的
场景2
三轮车：你是我的眼，我却看不到你的从前，你是我的眼……
宋小宝：（跑过去把脚放到轮子下）啊！哎呀，哎呀
三轮车：哎，咋的了？
宋小宝：压着我脚了
三轮车：我压你脚了？
宋小宝：你自己看看
三轮车：没压着啊
宋小宝：你啥眼神，你再看看
三轮车：哦，这回压着了
宋小宝：压着了吧，你把我压着了，怎么办吧？
三轮车：那我就赔你钱呗
宋小宝：看没看着，这是办事儿的人，碰了就抓紧给钱，谁也不耽误谁时间，你既然这么坦
诚呢，我就给你介绍一下我的收费标准，我这一般呐，搭脚边500块，上脚面1000块，过脚面1500，今儿看你态度这么好，我算你半搭不搭，800块，合理不/
三轮车：这个价位非常合理
宋小宝：你看我为什么这么便宜呢，因为我这是薄利多销
三轮车：哦
宋小宝：知道不，我这是走量，见利就走
三轮车：那大爷啊，我现在口袋里一分钱没有啊
宋小宝：一分钱没有？少跟我扯这没有用的（拽衣服）
三轮车：你这么着，大爷你听我说啊，我这个人呢是特别讲诚信的，你给我点时间，你配合
我一下，你一动别动，咱俩就在这，一会我把钱挣够了就给你，行不行？
宋小宝：只要能拿钱给我，我怎么配合你都行
三轮车：妥了，你就等我一下
宋小宝：但你别让我干活
三轮车：我不让你干活（给宋小宝披上大衣，拿碗，二胡，坐宋旁边）二胡音乐 路人上，扔钱！
三轮车：谢谢啊！
路人上，扔钱！
三轮车：好人一生平安，谢谢！
宋小宝：行了，你别拉了，干啥呢！
三轮车：我不得挣钱给你吗？
宋小宝：这么挣我用你啊？他们给钱是冲我给的知道不？不是你拉的好，是我长的太可怜了，
咱们不这么闹行不行？我给你二百块钱，你快走吧！
三轮车：那你这么说话可不行，我哪能要你钱呢？
宋小宝：我看出来了，我是碰瓷的，你是专门碰碰瓷的
三轮车：你呀，你听我说哦，你这行啊有风险，知不知道，你有一天呐，你腿被人打折的时
候呢，然后你来找我来，是不是？我给你留个名片，你这块人少，你上小广场那边人特别多，我就在这拉二胡，你就在那跪着，咱俩一天挣800块钱就跟玩儿似的，啊，记住了哦
宋小宝：快走吧
宋小宝：哎呀，今儿这点儿够呛的，我看能不能来个豪车什么的让我撞一下啊
场景3
汽车喇叭响，宋小宝跑过去撞头
宋小宝：哎呀，哎呀，还往前开，还开，哎呀，压脚了，哎呀哎呀，女司机吧
女司机：啊，啊，（下车查看）oh my god
宋小宝：没噶着，压着了
女司机：你没事吧，大伯
宋小宝：你看我的腿都已经掰到这了，再大点儿掰就掰折了
女司机：uncle啊，我是刚刚从honggang来到这里啊
宋小宝：哪的？
女司机：honggang啊
宋小宝：黑龙江鹤岗的呀
女司机：uncle啊，你想怎样啊
宋小宝：你抓紧时间，你看你把大爷给撞了，那你就给钱呗
女司机：我没带人民币啊
宋小宝：港币也行了
女司机：我出门很匆忙的，港币也没带
宋小宝：要赖账，年轻人不靠谱啊，少跟我扯这没有用的，我得把现场先做好了 （掏出来喷一圈），别跟我扯那没用的，（拿出自拍杆拍照），走你， 特写啊，好了 女司机：uncle，你真的太油国际范儿了，好professional
宋小宝：你看你这孩子太不长心了，我都撞成这样了，你还说我不翻身，大陆有朋友没 女司机：我老公是大陆的
宋小宝：赶快给他打电话
女司机：但是我老公是打自由搏击UFC的
宋小宝：他愿意什么西什么西，有能耐让他送我归西
女司机：但是救你这样子，三秒钟就KO你了，
宋小宝：哎呀，你别拿KO KO吓唬我，他来了就OK了
女司机：那我打电话好了
宋小宝：快去吧，这些年轻人办事不靠谱
女司机：喂，老公啊，我遇到麻烦，他碰瓷啊，你快点来现场，快来帮忙啊，OKOKOK 宋小宝：OK没？
女司机：Uncle啊，但是我还是要提醒你一句，我老公来的时候呢，你千万不要看他的眼睛
啊，他有职业病的，他在圈内大家都叫他小野兽啊，你看他眼睛的时候 ，他就以为你是在挑衅他，分分钟就KO你了
宋小宝：就是不能和他对视呗
女司机：千万不要看他
宋小宝：我怎么就不信呢，让他给我打残，全身上下都打骨折，下辈子我有依靠了 （老公上场）
老公：谁是碰瓷的？谁是碰瓷的？
盯着台下的观众跑过去
女司机：不要啊
老公：看我干啥，啊，是不是挑战我，信不信我KO你
女司机：不是他呀老公，你快点，快认输啊，拍他3下啊，快点
老公：算你拍的快
女司机：你认错人了老公啊，碰瓷的在你后面呢
老公与宋小宝对视，并走向宋（音乐起）
宋小宝戴上墨镜
老公：是不是你碰瓷儿？
宋小宝：我都没挪地方，就在这呢
老公：来，从圈里出来
宋小宝：我，不能出这个圈
老公：为什么
宋小宝：悟空还没回来
老公：跟我来这套不好使
宋小宝：我有证据
老公：什么证据
宋小宝：我现场都留下照片了，我刚才照的
老公：（一把抢过手机看照片）这是你吗？你是不是蒙我，这是你吗？
宋小宝：你还是扯那没用的，这怎么不是我，我刚才这不没戴眼镜吗，你看是不是我（拿掉
墨镜），你自己瞅一眼
音乐起，老公与宋小宝扭打
女司机：哎呀，老公啊，淡定一点啦
老公：你是不是不服
众人冲上台：停停停，还真打啊
老公：他看我眼睛
三轮车：这次作品我觉得表演的不错，我们兴泰事业部这个作品主要是想警告社会上那些不法分子一定要远离碰瓷儿这个行业，我们的社会充满了爱，不要因为这些恶劣的手段污染了我们这个充满正能量的社会，祝愿大家出行平安，谢谢大家！
请大家记住我们兴泰事业部，搞笑，我们是认真地！原文地址：碰瓷
人物：碰瓷男 三轮车男 健身男 女司机 搏击手 路人1 路人2
道具：墨镜 行李箱 报纸 小凳子 名片 X光片子2张 POS机 三轮车或自行车 军大衣 二胡 空碗 手机 自拍杆 喷漆瓶子
宋小宝上场（戴墨镜），拖行李箱，边走变耍酷（古惑仔音乐），拿下墨镜
宋小宝：大路朝天，各走半边，我的人生格言是——在哪里跌倒， 就在哪里睡一觉，因为我是一个很敬业很专业的人，我的母亲曾经告诉我这样一句话：说，一个不会炒菜的厨师根本就不是一个好司机。具体我是干什么的呢，别着急（脱外套），马上就知道，（开箱子）我的设备需要一件一件的往外拿，大家一定要注意（戴假发），别着急，（拿凳子，坐下），我的报纸呢，在这，哎，走你（吹口哨看报纸）
场景1
（健身音乐，健身男跑步出场，边跑边跳）
One ……two……3……
宋小宝：（突然倒下）啊，哎呀，哇
健身男：（健身男吓的后退一步）哇，你咋的了大爷？
宋小宝：踩我腰了
健身男：妈呀，太神奇了，我踩你腰啦？
宋小宝：嗯哪
健身男：（轻跳起来）那我怎么一点感觉没有啊？
宋小宝：你瞅你那个损出儿
健身男：你可吓死我了
宋小宝：你要有感觉就把我踩死了
健身男：你说话咋这么吓人呢
宋小宝：你火焰山呐？烫脚啊？站住！立——正——（健身男挺住站好）坐下！过来！（健
身男挪过去）
你把我踩了怎么办？
健身男：那咱们俩就去医院拍个片儿呗。
宋小宝：你忙不忙？
健身男：挺忙的
宋小宝：我就知道你挺忙的，刚才你过来的时候我就猜到你肯定要踩到我，所以呢大爷把片
子都拍好了，你看啊，这张呢是小腿骨粉碎性的骨折，拿错了，这是碰大货的时候用的，这张是的，脑瓜门儿往下，尾巴根儿往上，粉碎性骨折 健身男：妈呀，太神奇了， 我这一脚把你踩成无脊椎动物了
宋小宝：你别跟我贫嘴，你说这事怎么办？拿钱吧
健身男：没带钱
宋小宝：有卡吗？
健身男：卡有啊
宋小宝：那太好了，我这有移动POS机
健身男：大爷啊，你这个设备是不是为我量身定做的啊
宋小宝：大爷纯专业，拿卡
健身男：给。
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宋小宝：不灵，什么玩意儿，兴泰美容会所，主营项目丰胸提臀，逗我玩呐？ 健身男：大爷，我告诉你，这个呢，是我店里的卡
宋小宝：我要银行卡
健身男：银行卡你为什么不早说呢？没有
宋小宝：你没有，你在这跟我扯啥呀？赶快打电话让人送钱来
健身男：你不就是想要钱吗？
宋小宝：对啊
健身男：多少钱
宋小宝：八百
健身男：（站起来）大爷，你仔细看，能不能看出我是干什么的
宋小宝：你愿意干什么干什么，拿钱！
健身男：我告诉你，我是健美操教练，一节课正好是1000块，我今天给你打个八折，也就
是八百块钱，咱俩就算两清了
宋小宝：你要干啥呀？
健身男：教你健美操
宋小宝：我不学
健身男：不学你得看，看了就收费，我绝对不会白踩你一脚，音乐，走
（郑多燕健美操音乐）
宋小宝：（起身跟着跳一会）哎呀妈，停！停停停！走——不要钱了，走！另外走之前问你
个问题，你到底是男人还是女人？
健身男：妈呀，你怎么可以当这么多人的面问我这样的问题？我只能送你5个字——我真讨
厌你！（跳着离开，健美操音乐）
宋小宝：讨厌我的人多了，你算老几？
健身男：呸！
宋小宝：出师不利啊，这一出门就碰到一个这样的
场景2
三轮车：你是我的眼，我却看不到你的从前，你是我的眼……
宋小宝：（跑过去把脚放到轮子下）啊！哎呀，哎呀
三轮车：哎，咋的了？
宋小宝：压着我脚了
三轮车：我压你脚了？
宋小宝：你自己看看
三轮车：没压着啊
宋小宝：你啥眼神，你再看看
三轮车：哦，这回压着了
宋小宝：压着了吧，你把我压着了，怎么办吧？
三轮车：那我就赔你钱呗
宋小宝：看没看着，这是办事儿的人，碰了就抓紧给钱，谁也不耽误谁时间，你既然这么坦
诚呢，我就给你介绍一下我的收费标准，我这一般呐，搭脚边500块，上脚面1000块，过脚面1500，今儿看你态度这么好，我算你半搭不搭，800块，合理不/
三轮车：这个价位非常合理
宋小宝：你看我为什么这么便宜呢，因为我这是薄利多销
三轮车：哦
宋小宝：知道不，我这是走量，见利就走
三轮车：那大爷啊，我现在口袋里一分钱没有啊
宋小宝：一分钱没有？少跟我扯这没有用的（拽衣服）
三轮车：你这么着，大爷你听我说啊，我这个人呢是特别讲诚信的，你给我点时间，你配合
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宋小宝：只要能拿钱给我，我怎么配合你都行
三轮车：妥了，你就等我一下
宋小宝：但你别让我干活
三轮车：我不让你干活（给宋小宝披上大衣，拿碗，二胡，坐宋旁边）二胡音乐 路人上，扔钱！
三轮车：谢谢啊！
路人上，扔钱！
三轮车：好人一生平安，谢谢！
宋小宝：行了，你别拉了，干啥呢！
三轮车：我不得挣钱给你吗？
宋小宝：这么挣我用你啊？他们给钱是冲我给的知道不？不是你拉的好，是我长的太可怜了，
咱们不这么闹行不行？我给你二百块钱，你快走吧！
三轮车：那你这么说话可不行，我哪能要你钱呢？
宋小宝：我看出来了，我是碰瓷的，你是专门碰碰瓷的
三轮车：你呀，你听我说哦，你这行啊有风险，知不知道，你有一天呐，你腿被人打折的时
候呢，然后你来找我来，是不是？我给你留个名片，你这块人少，你上小广场那边人特别多，我就在这拉二胡，你就在那跪着，咱俩一天挣800块钱就跟玩儿似的，啊，记住了哦
宋小宝：快走吧
宋小宝：哎呀，今儿这点儿够呛的，我看能不能来个豪车什么的让我撞一下啊
场景3
汽车喇叭响，宋小宝跑过去撞头
宋小宝：哎呀，哎呀，还往前开，还开，哎呀，压脚了，哎呀哎呀，女司机吧
女司机：啊，啊，（下车查看）oh my god
宋小宝：没噶着，压着了
女司机：你没事吧，大伯
宋小宝：你看我的腿都已经掰到这了，再大点儿掰就掰折了
女司机：uncle啊，我是刚刚从honggang来到这里啊
宋小宝：哪的？
女司机：honggang啊
宋小宝：黑龙江鹤岗的呀
女司机：uncle啊，你想怎样啊
宋小宝：你抓紧时间，你看你把大爷给撞了，那你就给钱呗
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宋小宝：赶快给他打电话
女司机：但是我老公是打自由搏击UFC的
宋小宝：他愿意什么西什么西，有能耐让他送我归西
女司机：但是救你这样子，三秒钟就KO你了，
宋小宝：哎呀，你别拿KO KO吓唬我，他来了就OK了
女司机：那我打电话好了
宋小宝：快去吧，这些年轻人办事不靠谱
女司机：喂，老公啊，我遇到麻烦，他碰瓷啊，你快点来现场，快来帮忙啊，OKOKOK 宋小宝：OK没？
女司机：Uncle啊，但是我还是要提醒你一句，我老公来的时候呢，你千万不要看他的眼睛
啊，他有职业病的，他在圈内大家都叫他小野兽啊，你看他眼睛的时候 ，他就以为你是在挑衅他，分分钟就KO你了
宋小宝：就是不能和他对视呗
女司机：千万不要看他
宋小宝：我怎么就不信呢，让他给我打残，全身上下都打骨折，下辈子我有依靠了 （老公上场）
老公：谁是碰瓷的？谁是碰瓷的？
盯着台下的观众跑过去
女司机：不要啊
老公：看我干啥，啊，是不是挑战我，信不信我KO你
女司机：不是他呀老公，你快点，快认输啊，拍他3下啊，快点
老公：算你拍的快
女司机：你认错人了老公啊，碰瓷的在你后面呢
老公与宋小宝对视，并走向宋（音乐起）
宋小宝戴上墨镜
老公：是不是你碰瓷儿？
宋小宝：我都没挪地方，就在这呢
老公：来，从圈里出来
宋小宝：我，不能出这个圈
老公：为什么
宋小宝：悟空还没回来
老公：跟我来这套不好使
宋小宝：我有证据
老公：什么证据
宋小宝：我现场都留下照片了，我刚才照的
老公：（一把抢过手机看照片）这是你吗？你是不是蒙我，这是你吗？
宋小宝：你还是扯那没用的，这怎么不是我，我刚才这不没戴眼镜吗，你看是不是我（拿掉
墨镜），你自己瞅一眼
音乐起，老公与宋小宝扭打
女司机：哎呀，老公啊，淡定一点啦
老公：你是不是不服
众人冲上台：停停停，还真打啊
老公：他看我眼睛
三轮车：这次作品我觉得表演的不错，我们兴泰事业部这个作品主要是想警告社会上那些不法分子一定要远离碰瓷儿这个行业，我们的社会充满了爱，不要因为这些恶劣的手段污染了我们这个充满正能量的社会，祝愿大家出行平安，谢谢大家！
请大家记住我们兴泰事业部，搞笑，我们是认真地！
范文二：上周收看中超联赛国安队客场挑战鲁能队的比赛，当比赛进行到第20分钟左右，鲁能外援洛堆有意冲撞国安外援马季奇，后者倒地，而洛雏因此吃了黄牌。其实，如此判罚在中超赛场乃至国际赛场上太平常不过了，但是直播这场比赛的北京电视台体育频道和山东电视台对于这一幕的解说却是完全不一样，甚至在球迷中引发了不小的相互攻击。
我们在此不妨将两边的解说复原—— 北京电视台体育频道解说：“马季奇，过来，看洛维……噢，这是个红牌动作。”嘉宾：“这个（动作）迎旗看得很清楚。”解说员：“对，这是个红牌动作毫无疑问。这跟齐达内顶马特拉齐有什么区别啊。” 山东电视台解说：“哈哈，洛夫（应该是洛维）用的是‘排山倒海’吗？马季奇也太夸张了。不知道业余时间，马季奇是不是上了中戏或者是北影的研究生班？这个更像是马路边上的碰瓷儿——倒地之后旁边有几个托儿，过来就非得撸胳膊挽袖子，非鼾一仗，你怎么着……” 从直观上看，前者是在解说比赛，跟着电视画面在说话，而后者更像是在说评书，扯夭扯地地恣意描述。山东台的解说给马季奇的动作定位是“马路边上的碰瓷儿”，井培碰瓷儿做出了自己的定义。但是，电视画面所纪录的很明显不是山东台解说的那样，既没有什么托儿，也没有掊胳膊挽袖子的，因为，围堵裁判的更多的是“掊胳膊挽袖子，非要干一仗”的山东鲁能队球员，而国安队的球员只是在外围关注倒地的马季奇的伤情。可见，面对电视画面，山东台的解说没有碰对词儿。
至于“马季奇是不是上了中戏或者是北影的研究生班”这样的话语更是让人不敢恭雏，上不上表演课，那是球场外的马季奇的私事，用那些子虚鸟有的臆想来解说比赛，显然是缺少一些职业素质的。诚然，我们都知道马季奇抢断凶狠，但我们更知道马季奇是个称职的职业球员，从未见他出现过恶意伤人的动作。而仪就这一幕来说，马季奇井未侵犯洛维。倒是洛雏将马季奇推到在地。由此，我们又要说到北京台解说员的那句“这是个红牌动作”。
足球比赛规则规定，如果队员违反下列七种犯规中的任何一种，将被罚令出场井出示红牌：1.严重犯规；2.暴力行为；3.向对方成其他任何人吐沫；4.用故意手球破坏对方的进球或明显的进球得分机会（不包括守门员在本方罚球区内）；5用可判为任意球或点球的犯规破坏对方向本方球门移动着的明显的进球得分机会；6使用无礼的、侮辱的或辱骂性的语言厦动作；7.在同一场比赛中得到第二次警告。由此可见，洛维占了这七条中的第二条和第六条，裁判只掏了黄牌，已经是很照顾主场球迷情绪的了。
话说回来，如果没有洛维的恶意动作而马季奇倒地，我们可以说马季奇是故意表演，但如夸的竞技场，为了赢得胜利，在不违背体育道德和不危害对手人身安全的前提下，我们又有什么难以理解的呢？这样的例子我们还少见了吗？况且，有眼睛看到这场比赛的人们都可以看清，洛雏是实实在在地推搡了马季奇，这是不争的事实，也是山东台解说所不能回避的。
地方电视台在解说各自家乡球队比赛的时候，无疑都会有一些倾向性，但这就要看你是站在一个客观公正的层面上倾斜，还是纯粹的护犊子。在这一点上，山东台的体育解说，还真得虚心地和北京台的同行碰碰词儿。
范文三：人物：美女、（男扮女装）路人1、路人2、路人3、路人4、围观3人。道具：一辆自行车
美女：各位！我来了啊!看我怎么挣钱，
路人1：骑着自行车路过。
美女：哎呦！唉！唉!撞人了!天哪！
路人1：没事吧！兄弟！兄弟!
美女：你瞎呀！我是女人。看不出来吗.。哎呦！
路人1：姐姐、姐姐。
美女：哎呦！疼死我的腿了
路人1：我刚才过来的时候，没撞上你啊。
美女：你撞上我了，我不管，反正给你三个选择。第一个选择就是我报警抓你，第二个选择就是你赔我钱，第三个选择就是你娶我。
路人1：不是我,，姐！（吞吞吐吐的样子）
美女：疼啊！疼啊！
路人1：的的的!这样吧,我这就这一点钱。那去吧。
路人1：什么人呀，真是的！（推上自行车就走）
美女：手里拿着钱，说：来了，再来一次。
路人2出场：
美女：唉！唉！疼死人家了，唉！唉！疼死人家了，你撞人了你知道吗/?
路人2：我离你那么远!(非常惊讶的表情)
美女：疼，我不管，反正给你三个选择。第一个选择就是我报警抓你，第二个选择就是你赔我钱，第三个选择就是你娶我。
路人2：喂！是顾里木图派出所吗？（做打电话的样子）
美女：唉，你等会儿，我不让你报警，报警怪麻烦的，你还是陪我钱吧！
路人2：我没钱！别抓我！
美女：疼，疼，你快点赔我钱。
路人2：弯下腰，从鞋底下拿钱给美女，说：37块5
美女：从他手中夺过钱说：疼呀！疼呀。真倒霉，疼死我了！
路人2：一天的工钱没了！推上自行车就走。
美女：很骄傲的，面对观众，又来一份。
路人3带着4骑自行车上场
路人3：我的胎爆了！
路人4：我请你吃冰棍吧！
路人3：我的胎爆了！
路人4：那边有卖冰棍的，
路人3：我的胎爆了！
路人4：渴不渴
路人3：那你买去吧！
路人3：胎白整了，哎，今天真好玩，天气真好，（说着推着自行车走过）
美女：哎呦！疼死我了！
路人3：推着车子不理不睬的。
美女：哎，哎，你干啥去呀。
路人3：你咋啦！
美女：你撞人了，你知道吗？
路人：你从后面撞得我，我不找你就不错了。
美女：谁从后边撞得你。
路人3：你从后边撞得我！
美女：你不要脸你！你给我站住！
路人3：干撒！
美女：我告诉你，。我给你三个选择。第一个选择就是我报警抓你，第二个选择就是你赔我钱，第三个选择就是你娶我。
路人3：我娶你！
美女：我觉得你配不上我，我要钱。我要钱1
路人3：我撞你那儿了，
美女：我的身体能随便让你看吗？
路人3：真实的，推车子想走，
.美女：唉！你等会儿！
路人3：碰瓷是吧。
美女：谁碰瓷呀，你别吱声。我都纳闷，上帝是这么创造你的，是不是那一块泥巴，往墙上一摔就成你了，我还特别佩服你妈，把你养这么大，没把自己吓死真是个奇迹！
围观者：你赶紧给人家赔钱。
路人3：我没撞她。
路人4也在这时上场
路人3：你肚子里的孩子不是我的，我凭什么娶你呀！
美女：谁有你的孩子呀，
路人3：抓着路人4说：各位她怀着他的孩子，
美女：谁有你的孩子，看着路人4和路人3
路人3：一手拉着美女，一手指着路人4说：是，他是窝囊，他是窝囊，他是对你好，他疼你啊！
美女：你不要脸的，想干撒？
路人4：去啦美女，
美女：指着围观的和路人3说：我不认识他们，
路人4：媳妇，
美女：谁是你媳妇，不要脸!
围观的：他们是两口子打架，你跟人家回去吧！
路人4：媳妇媳妇！我知道你不爱我，咱把孩子生下来，好好过日子吧
路人3：对，你们俩好好过吗？
美女：谁给你生孩子呀！
路人4：媳妇，做半蹲姿势！
围观的：你看人家都给你跪下了！
美女：你咋回事！你有毛病呀!
路人4：我求你了啊！（大声喊出）。
美女：你们有病吧！谁是你的媳妇，
路人4：媳妇!媳妇！
美女跑出场子！
路人3：看到没有，
围观的：那女人挺可怜的。
路人3：我给你们讲，这就叫碰瓷，以后碰到这样的碰瓷就这样对付他，知道不！故意的！
围观的：不是两口子，演戏呢！我们俩还站那么长时间！走吧走吧！
路人3：我的胎呢!
路人4：哎，那边有个卖冰棍的，
路人3：我问你我的胎呢!
路人4：哎，那边冰棍特别好吃
路人3：我再问我的胎，怎么办！
路人4：咋俩一人一根，走走。就下台了！
范文四：“碰瓷儿”，原属北京方言，泛指一些投机取巧、敲诈勒索的行为。此外，“碰瓷儿”也是古玩业的一句行话，意指个别不法之徒在摊位上摆卖古董时，常常别有用心地把易碎裂的瓷器往路中央摆放，专等路人不小心碰坏，他们便可以借机讹诈。
说来也许有人不相信，我家养的一只宠物小狗别的没学会，居然学会了“碰瓷儿”。闲着没事就爱玩一回“碰瓷儿”。现出一副“地赖”模样！ 小白是我家今年初从一老友家里抱来的刚刚出生3个月的一只小白狗，因它除了头部有些黄毛外，身体的大部分是雪白的，于是家人就称它为“小白”。小白出身虽非“名门望族”，但它特别乖顺，也特别懂事，天天像跟屁虫似的跟在家人的身后，东跑西颠的，没个闲气。累了，就趴在地板上，扬起毛绒绒的小脑袋，好奇地瞧着家人的一举一动，那样子就像刘姥姥进了大观园，眼里流露出孩童般的天事不知和可爱。我们很快都喜欢上了小白。
小白虽说是一只小狗，但却莫名其妙地沾染上了“碰瓷儿”的社会不良习气。家人带它外出溜街，遇到陌生人时，它常常飞快地跑到陌生人面前，然后突然倒地，四脚朝天，露出肉乎乎的白肚囊，两眼微闭，一动不动――那情形的潜台词非常明了：瞧瞧，你把我撞倒了吧？你这下可“沾包”了，赶紧带我去医院或掏俩钱给我精神补偿吧。
每每遇到这种情形，不但路人发愣，就连家人也莫名其妙――这小东西到底玩的是什么把戏？因为家人和路人都明明看见，谁也没碰到小白，更没伤到它的一寸肌肤，它如此当街“耍泼”、“碰瓷儿”，所为何故？ 家人通过多方观察，多少探明了一些因由。原来，老伴与小白在院中晒太阳时，常常把小白唤到身边，爱抚地摸它的小脑袋，给它挠痒痒。也许是动物天性使然，也许是小白太贪恋享受了，老伴一给它挠痒痒，它就立刻躺在地上，然后摆个“举火烧天”式，把肉乎乎的肚囊亮给老伴，任由老伴挠、摸，以求解痒。也许就是这种行为或机会多了，小白才在潜意识里形成了“见人就倒”的生活习惯。
一次，老伴带着小白在公园里闲溜时，老伴的同事老齐两口子走了过来。就在老伴和老齐他们热情地打招呼时，小白从远处的树丛里跑了出来，老齐一见小白，就高兴地唤它过来。结果小白跑到老齐面前，突然跌倒，也就是一眨眼的工夫，那个“技巧”玩的，居然没有任何破绽，堪称完美！吓得老齐老两口子齐喊“哎呀”，忙互相埋怨：“瞧你，把狗踢伤了吧？”“走路也不小心，看把狗碰倒了吧？”老齐两口子慌忙蹲下身，查看小白“伤在何处”。老伴也不吱声，就在一旁偷偷地笑。老齐忙乎完，自然没查到“伤处”，于是很不好意思地站起身，一脸的歉意：“都怪我们两口子不小心，你看，这……”老伴看着老齐两口子的窘相，终于笑出了声。待老伴把小白玩“碰瓷儿”的把戏说给老齐两口子时，他们也乐得前仰后合。老齐不但没生气，相反喜欢上了小白。此后，老齐两口子经常来我家，给小白带些鹅肝之类的好东西。
消息传开，左邻右舍、亲朋好友不但没有对小白心生厌恶，相反更是呵护有加，都认为小白“碰瓷儿”是“天人合一”的表现，是动物渴望与人亲昵的一种暗示，更是小白作为宠物狗的一种时尚招牌，很“High”，很“潮”！ （责编：辛娅）
范文五：晚会小品串词
〔气氛煽动，鼓舞士气，振奋精神开场词〕
1、2、3、4、5，上山打老虎，老虎没打着，逮着大黄狗。诸位在场的先生们、女士们，谁是属狗的，给我站出来。哦，原来是这几位，恭喜你们，请站到台上来，给大家来个狗群狗年大合唱。
〔狗群大合唱完毕，男主持人〕
漂亮、贤慧的女士们，尊贵、智慧的先生们，
〔女主持人〕
各位靓女、各位倩仔：
〔男女主持人合〕
大家晚上好！狗年汪汪汪，财气旺旺旺，晚会人气狂狂狂。
〔女主持人〕
一元复文秘114版权所有始，万象更新；山河秀丽，旧貌变新颜。我们以激情澎湃的心情，迎来了新的一年——狗年。
〔男主持人〕
今天，我们相约在这里，本人携全家以及秘书安南，保镖普京，管家布莱尔，司机布什，家奴小泉，家狗水扁向在座的各位，致以节日的问候：祝漂亮、贤慧的女士们，尊贵、智慧的先生们，各位靓女、各位倩仔新年快乐！ 〔女主持人〕
今天，我们相约在这里，享受缘分带给我们的欢乐。亲爱的朋友，有阳光照耀的地方，就有我默默的祝福，当月光洒向地球的时候，就有我默默的祈
祷：愿好运象地雷一样，时常给你踩到，厄运象流星雨一样，永远淋你不到，愿幸福象苍蝇一样，经常向你报到，愿财富象垃圾一样，随处可以捡到。
〔男主持人〕
今天，我们相约在这里，一起用心来感受真诚：一千朵玫瑰给你，要你好好爱自己；一千只纸鹤给你，让烦恼远离你；一千颗幸运星给你，让好运围绕着你；一千枚开心果给你，让好心情找到你。
〔女主持人〕
今天，我们相约在这里，敞开你的心扉，释放你的激情：有多少流行歌曲打动过你的心？有多少美妙音符久久萦绕在你的脑海？有多少刻骨铭心的感悟等待着倾诉？非常节日，非常男女，帅哥靓女对对碰，相逢相识皆是缘。
〔男女主持人合〕
手牵起来，鼓敲起来，歌唱起来，游戏玩起来，奖抽起来，心儿荡起来，××咨询集团××××年迎新晚会——现在开始！
下面，请欣赏由××为我们带来的《youarealwaysonmymide》。
〔男主持人〕
演唱是精彩的，人是狂欢的，情是无限的，但都是靠人去用心经营的。谢谢××精彩的演唱。谁说这个世界很大，××××年，你我他组成我们，居然在××油墨公司相遇了！一曲《广岛之恋》诉说我们的凝聚力。下面，请欣赏由××等人带给我们的一曲《广岛之恋》。
〔男主持人〕
一曲广岛之恋让我们的手牵在一起，也让我们拥抱在一起。谢谢××等人精彩的歌舞下面，请欣赏由××、××等人为大家表演的小品《狗年新春相声》。
甲：人有人性，狗有狗性。你是属人还是属狗？
乙：牛头不能对马嘴，狗嘴何曾出象牙。哪有你这样说话的？
甲：据统计，全世界的人缺钙！现有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙，办法是用牙齿咬象牙筷，咬断后吐出，哈哈……谁敢说狗嘴里吐不出象牙来！再说嘛，我是问你在十二生肖中，你是属鸡还是属狗？
乙：哦，原来你是狗急跳墙，把话给说得狗屁不通了。我是属狗的，怎么啦？
甲：嘿，苍蝇不叮无缝蛋，野狗专钻破篱笆。既然你是属狗的，那么，我能数出你的个性、优点来。
乙：嗬嗬，你倒是狗穿衣服——人一样。
甲：你做事很稳定，有现代新潮派的大志向，脑筋转动很快。
乙：我性急，喜欢打扮自己，善于交际，有贵人相助，有恒心和毅力如狗司晨一样有信心。
甲：你交友广阔善言，善于辩论又具说服力。
乙：我对色彩感觉有独到之处。是
甲：你想到什么便说什么毫不保留，常与权威抗衡刚愎自信力很强，喜爱豪华气派。
乙：我爱好人恭维，同时喜欢赞美别人，看不起那些不修边幅的人。
甲：你坦白活跃，勇敢风趣，机智多谋，专心一意，勤奋热情慷慨。
乙：我个性好胜专注，凡事不愿落人之后，头脑反应快。
甲：你深思熟虑勤奋能干，富责任感严守纪律，讨厌游手好闲的人。
乙：我一代风流，奋发抖擞抒壮志。
甲定睛地看着乙：我满园桃李，争奇斗芳竟英雄。
乙：我一帆风顺吉星到，万事如意福临门。
甲：我一帆风顺年年好，万事如意步步高。
乙：我一年四季行好运，八方财宝进家门。
甲：我一年四季春常在，万紫千红永开花。
乙：我一年好运随春到，四季彩云滚滚来。
甲：我一枝红杏沾春雨，两贴春联喷墨香。
乙：我一家和睦一家福，四季平安四季春。
甲：我礼义人家一家瑞气，万里春光，年逢大有。
范文六：〔气氛煽动，鼓舞士气，振奋精神开场词〕
1、2、3、4、5，上山打老虎，老虎没打着，逮着大黄狗。诸位在场的先生们、女士们，谁是属狗的，给我站出来。哦，原来是这几位，恭喜你们，请站到台上来，给大家来个狗群狗年大合唱。
〔狗群大合唱完毕，男主持人〕
漂亮、贤慧的女士们，尊贵、智慧的先生们，
〔女主持人〕
各位靓女、各位倩仔：
〔男女主持人合〕
大家晚上好！狗年汪汪汪，财气旺旺旺，晚会人气狂狂狂。
〔女主持人〕
一元复文秘114版权所有始，万象更新；山河秀丽，旧貌变新颜。我们以激情澎湃的心情，迎来了新的一年——狗年。
〔男主持人〕
今天，我们相约在这里，本人携全家以及秘书安南，保镖普京，管家布莱尔，司机布什，家奴小泉，家狗水扁向在座的各位，致以节日的问候：祝漂亮、贤慧的女士们，尊贵、智慧的先生们，各位靓女、各位倩仔新年快乐！
〔女主持人〕
今天，我们相约在这里，享受缘分带给我们的欢乐。亲爱的朋友，有阳光照耀的地方，就有我默默的祝福，当月光洒向地球的时候，就有我默默的祈祷：愿好运象地雷一样，时常给你踩到，厄运象流星雨一样，永远淋你不到，愿幸福象苍蝇一样，经常向你报到，愿财富象垃圾一样，随处可以捡到。
〔男主持人〕
今天，我们相约在这里，一起用心来感受真诚：一千朵玫瑰给你，要你好好爱自己；一千只纸鹤给你，让烦恼远离你；一千颗幸运星给你，让好运围绕着你；一千枚开心果给你，让好心情找到你。
〔女主持人〕
今天，我们相约在这里，敞开你的心扉，释放你的激情：有多少流行歌曲打动过你的心？有多少美妙音符久久萦绕在你的脑海？有多少刻骨铭心的感悟等待着倾诉？非常节日，非常男女，帅哥靓女对对碰，相逢相识皆是缘。
〔男女主持人合〕
手牵起来，鼓敲起来，歌唱起来，游戏玩起来，奖抽起来，心儿荡起来，××咨询集团××××年迎新晚会——现在开始！
下面，请欣赏由××为我们带来的《youarealwaysonmymide》。
〔男主持人〕
演唱是精彩的，人是狂欢的，情是无限的，但都是靠人去用心经营的。谢谢××精彩的演唱。谁说这个世界很大，××××年，你我他组成我们，居然在××油墨公司相遇了！一曲《广岛之恋》诉说我们的凝聚力。下面，请欣赏由××等人带给我们的一曲《广岛之恋》。
〔男主持人〕
一曲广岛之恋让我们的手牵在一起，也让我们拥抱在一起。谢谢××等人精彩的歌舞下面，请欣赏由××、××等人为大家表演的小品《狗年新春相声》。
甲：人有人性，狗有狗性。你是属人还是属狗？
乙：牛头不能对马嘴，狗嘴何曾出象牙。哪有你这样说话的？
甲：据统计，全世界的人缺钙！现有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙，办法是用牙齿咬象牙筷，咬断后吐出，哈哈……谁敢说狗嘴里吐不出象牙来！再说嘛，我是问你在十二生肖中，你是属鸡还是属狗？
乙：哦，原来你是狗急跳墙，把话给说得狗屁不通了。我是属狗的，怎么啦？〔气氛煽动，鼓舞士气，振奋精神开场词〕
1、2、3、4、5，上山打老虎，老虎没打着，逮着大黄狗。诸位在场的先生们、女士们，谁是属狗的，给我站出来。哦，原来是这几位，恭喜你们，请站到台上来，给大家来个狗群狗年大合唱。
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各位靓女、各位倩仔：
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今天，我们相约在这里，本人携全家以及秘书安南，保镖普京，管家布莱尔，司机布什，家奴小泉，家狗水扁向在座的各位，致以节日的问候：祝漂亮、贤慧的女士们，尊贵、智慧的先生们，各位靓女、各位倩仔新年快乐！
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今天，我们相约在这里，享受缘分带给我们的欢乐。亲爱的朋友，有阳光照耀的地方，就有我默默的祝福，当月光洒向地球的时候，就有我默默的祈祷：愿好运象地雷一样，时常给你踩到，厄运象流星雨一样，永远淋你不到，愿幸福象苍蝇一样，经常向你报到，愿财富象垃圾一样，随处可以捡到。
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今天，我们相约在这里，敞开你的心扉，释放你的激情：有多少流行歌曲打动过你的心？有多少美妙音符久久萦绕在你的脑海？有多少刻骨铭心的感悟等待着倾诉？非常节日，非常男女，帅哥靓女对对碰，相逢相识皆是缘。
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乙：牛头不能对马嘴，狗嘴何曾出象牙。哪有你这样说话的？
甲：据统计，全世界的人缺钙！现有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙，办法是用牙齿咬象牙筷，咬断后吐出，哈哈……谁敢说狗嘴里吐不出象牙来！再说嘛，我是问你在十二生肖中，你是属鸡还是属狗？
乙：哦，原来你是狗急跳墙，把话给说得狗屁不通了。我是属狗的，怎么啦？
范文七：〔气氛煽动，鼓舞士气，振奋精神开场词〕
1、2、3、4、5，上山打老虎，老虎没打着，逮着大黄狗。诸位在场的先生们、女士们，谁是属狗的，给我站出来。哦，原来是这几位，恭喜你们，请站到台上来，给大家来个狗群狗年大合唱。
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今天，我们相约在这里，本人携全家以及秘书安南，保镖普京，管家布莱尔，司机布什，家奴小泉，家狗水扁向在座的各位，致以节日的问候：祝漂亮、贤慧的女士们，尊贵、智慧的先生们，各位靓女、各位倩仔新年快乐！
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今天，我们相约在这里，享受缘分带给我们的欢乐。亲爱的朋友，有阳光照耀的地方，就有我默默的祝福，当月光洒向地球的时候，就有我默默的祈祷：愿好运象地雷一样，时常给你踩到，厄运象流星雨一样，永远淋你不到，愿幸福象苍蝇一样，经常向你报到，愿财富象垃圾一样，随处可以捡到。
〔男主持人〕
今天，我们相约在这里，一起用心来感受真诚：一千朵玫瑰给你，要你好好爱自己；一千只纸鹤给你，让烦恼远离你；一千颗幸运星给你，让好运围绕着你；一千枚开心果给你，让好心情找到你。
〔女主持人〕
今天，我们相约在这里，敞开你的心扉，释放你的激情：有多少流行歌曲打动过你的心？有多少美妙音符久久萦绕在你的脑海？有多少刻骨铭心的感悟等待着倾诉？非常节日，非常男女，帅哥靓女对对碰，相逢相识皆是缘。
〔男女主持人合〕
手牵起来，鼓敲起来，歌唱起来，游戏玩起来，奖抽起来，心儿荡起来，××咨询集团××××年迎新晚会——现在开始！
下面，请欣赏由××为我们带来的《youarealwaysonmymide》。
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演唱是精彩的，人是狂欢的，情是无限的，但都是靠人去用心经营的。谢谢××精彩的演唱。谁说这个世界很大，××××年，你我他组成我们，居然在××油墨公司相遇了！一曲《广岛之恋》诉说我们的凝聚力。下面，请欣赏由××等人带给我们的一曲《广岛之恋》。
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一曲广岛之恋让我们的手牵在一起，也让我们拥抱在一起。谢谢××等人精彩的歌舞下面，请欣赏由××、××等人为大家表演的小品《狗年新春相声》。
甲：人有人性，狗有狗性。你是属人还是属狗？
乙：牛头不能对马嘴，狗嘴何曾出象牙。哪有你这样说话的？
甲：据统计，全世界的人缺钙！现有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙，办法是用牙齿咬象牙筷，咬断后吐出，哈哈……谁敢说狗嘴里吐不出象牙来！再说嘛，我是问你在十二生肖中，你是属鸡还是属狗？
乙：哦，原来你是狗急跳墙，把话给说得狗屁不通了。我是属狗的，怎么啦？
甲：嘿，苍蝇不叮无缝蛋，野狗专钻破篱笆。既然你是属狗的，那么，我能数出你的个性、优点来。
乙：嗬嗬，你倒是狗穿衣服——人一样。
甲：你做事很稳定，有现代新潮派的大志向，脑筋转动很快。
乙：我性急，喜欢打扮自己，善于交际，有贵人相助，有恒心和毅力如狗司晨一样有信心。
甲：你交友广阔善言，善于辩论又具说服力。
乙：我对色彩感觉有独到之处。是
甲：你想到什么便说什么毫不保留，常与权威抗衡刚愎自信力很强，喜爱豪华气派。
乙：我爱好人恭维，同时喜欢赞美别人，看不起那些不修边幅的人。
甲：你坦白活跃，勇敢风趣，机智多谋，专心一意，勤奋热情慷慨。
乙：我个性好胜专注，凡事不愿落人之后，头脑反应快。
甲：你深思熟虑勤奋能干，富责任感严守纪律，讨厌游手好闲的人。
乙：我一代风流，奋发抖擞抒壮志。
甲定睛地看着乙：我满园桃李，争奇斗芳竟英雄。
乙：我一帆风顺吉星到，万事如意福临门。
甲：我一帆风顺年年好，万事如意步步高。
乙：我一年四季行好运，八方财宝进家门。
甲：我一年四季春常在，万紫千红永开花。
乙：我一年好运随春到，四季彩云滚滚来。
甲：我一枝红杏沾春雨，两贴春联喷墨香。
乙：我一家和睦一家福，四季平安四季春。
甲：我礼义人家一家瑞气，万里春光，年逢大有。
范文八：小品节目串词（一） 齐：校园是我家，平安靠大家。
女：事不宜迟，请看由一（1）班带来的小品《踢球》。
女：看来呀，安全教育的确刻不容缓。我们小学生应该养成自我保护的意识，只有学会自我保护，远离危险，我们才能拥有幸福，享受美好的生活。
男：说的没错。一说到享受美好生活啊，我就盼星星盼月亮想着念着放假！就拿前不久的3天假期来说吧，我们一家人又是自驾游，又是在家上上网看看千奇百态的大千世界&& 女：哎，离开了学校的庇护和教育，当你一个人在家的时候也千万不要忽视了无处不在的安全隐患哦！有请欣赏六二班带来的节目。
男：快乐假日，安全为先！ 女：自作自受，苦不堪言！请欣赏一（2）班带来的节目《自作自受》！ 小品节目串词（二） 主持人A:生活是一杯水，滋润着我们每个人的心田； 主持人B:生活是一盏灯，照亮着我们前行的道路； 主持人A:我们的生活多姿多彩，自由自在； 主持人B:我们沐浴在知识的海洋，翱翔在新时代的蓝天下； 主持人A:生活是一本书，我们阅读她，学习她，运用她，并不断丰富她，升华她，她是我们的工具，是我们的精神粮食； 主持人B:下面请欣赏现实版生活，有请**为我们带来精彩小品《生活》 小品节目串词（三） （女）感谢的精彩表演，从这个小品中我们不仅看到了一位班长肩负的责任也看到了员工们对安全知识的深刻领回和正确应用。好了，来看看上一个小品《除夕夜》的得分：，恭喜。再让我们看看的得分： （女）唱歌丰富了我们的生活，可是有这么一位唱歌爱好者，却因此耽误了一次紧急的救援。请欣赏文基罗表演的单口相声《情趣之灾》。掌声有请。
（男）感谢的精彩表演。上一个小品《施工现场》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分： （男）都说护身符是保护咱们平平安安、健健康康的一种寄托和信念，一般都是佛啊、观音啊等等的一些吉祥之物。可是老魏却戴着不一样的护身符，而且还有一段刻骨的经历。请大家欣赏的《老魏的护身符》，掌声有请。
（女）一个螺丝帽就是一个护身符，它带给我们的不仅仅是寄托，更是对我们安全工作的鞭策。感谢的精彩表演。上一个小品《情趣之灾》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：（公布得分情况）
范文九：小品主持人串词
（女）尊敬的各位领导（男）各位来宾（合）大家 下午好！（男）在竞赛开始前，首先进行安全提示。请大家仔细阅读《会务指南》中《安全措施及预案》部分，如遇紧急情况请根据应急逃生疏散示意图，在安全引导人员提示进行有序撤离，请大家积极配合。（女）下面进行安全经验分享，请看大屏幕。&&（男）随着经济的发展和社会的进步，人的生命价值越来越受到重视。经济要发展，企业要稳定，安全当先行。
（女）营造安全氛围，传播安全文化。
（男）强化安全管理，追求和谐发展。（女）今天，我们在这里举办安全为天小品大赛，希望通过此次大赛，进一步营造气矿安全生产良好氛围，切实将hse管理文本知识转化为安全生产的实际行动，以确保安全、清洁、和谐发展。（男）我们这次大赛得到了各级领导和广大员工的大力支持。首先有请为此次安全为天小品大赛致辞。（女）感谢对此次小品大赛的支持和鼓励。在比赛开始之前，由我介绍指导此次大赛的各位佳宾：（女）欢迎你们的到来。下面介绍作为此次小品大赛评委的领导：（女）让我们再次以热烈的的掌声欢迎你们的到来。此次小品赛评委会特此设立了两位观众评委，由现场抽取两位观众作为我们的观众评委。&&欢迎你们，有请两位评委就坐。（男）所有的评委已经就坐，开赛前先宣读一下此次大赛的评分规则。小品紧紧针对石油天然气行业特点和实际，围绕hse体系推进，以自身或身边的真人真事为原型进行创作和表演，油气味浓，30分。（女）小品以安全为天主题突出，故事情节真实、生动、感人，表演积极向上、感染力强（30分）。（男）表演肢体语言丰富、口头语言精练，富有一定艺术性和表演水平（20分）。（女）注重场景设计和布置、服装和道具搭配、配音和配乐与主题的切合（20分）。（男）此次大赛采取现场举牌评分，不去最高和最低分，按总分高低进行评比。（女）现在小品大赛正式开始。首先请大家欣赏来自的《除夕夜》，看看在除夕夜发生的故事&&（男）请大家再次以热烈的掌声感谢的精彩表演。是啊，除夕夜是举家团员的时候，可我们的井站员工却要离开他们的家人坚守在生产第一线、确保安全生产。这就是我们的使命，这就是我们的精神，将安全放心上，将安全挂心间。好了，让我们看看的表演得分&&（男）有这样一位班长，名叫刘大坎，平时做事太较真，大叫都讨厌他，这一次啊是在施工现场，这位刘班长就是不让施工人员进场，这究竟是怎么回事呢？接下来就请大家欣赏的《施工现场》，掌声有请。（女）感谢的精彩表演，从这个小品中我们不仅看到了一位班长肩负的责任也看到了员工们对安全知识的深刻领回和正确应用。好了，来看看上一个小品《除夕夜》的得分：，恭喜。再让我们看看的得分：（女）唱歌丰富了我们的生活，可是有这么一位唱歌爱好者，却因此耽误了一次紧急的救援。请欣赏文基罗表演的单口相声《情趣之灾》。掌声有请。（男）感谢的精彩表演。上一个小品《施工现场》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：（男）都说护身符是保护咱们平平安安、健健康康的一种寄托和信念，一般都是佛啊、观音啊等等的一些吉祥之物。可是老魏却戴着不一样的护身符，而且还有一段刻骨的经历。请大家欣赏的《老魏的护身符》，掌声有请。（女）一个螺丝帽就是一个护身符，它带给我们的不仅仅是寄托，更是对我们安全工作的鞭策。感谢的精彩表演。上一个小品《情趣之灾》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：（女）现在大家都在讲安全，做任何事都要考虑安全，可是安全不仅仅存在于生产中，也存在于我们的生活中，也需要从细节做起，否则，会因为一时的大意造成无法弥补的恶果。下面请大家欣赏的《安全也要做细节》。掌声有请。（男）生活中处处需要安全，这个故事也让我们更加注重生活中每一个细节。感谢的精彩表演。上一个小品《老魏的护身符》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：（男）自从分公司实行轮班作业制度之后，井站员工的和家人团聚的时间又延长至两个月了，每到轮班休息时，员工们都迫不及到的想回家探亲，看望父母，照看孩子。可是每当站上遇到重要事情时，即使在休息的员工们也毫无怨言的回到工作岗位。这就是咱们石油人的精神，哪里有需要哪里就有我们。下面请欣赏的《探亲》，掌声有请。（女）感谢的精彩表演。上一个小品《安全也要做细节》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：（女）在咱们的生活中有这样
一支抢险队，每天都忙碌的穿梭与楼房之间，可是正是因为有了他们，我们才能安全的生活。下面请欣赏的《抢险队的故事》，掌声有请。（男）感谢的精彩表演，他们把咱们抢险队的每一个责任和任务展现得淋漓精致。上一个小品《探亲》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：（男）都说安全为天，其实在咱们井站上处处都流露着安全的气息，瞧，小王两口子可是时时刻刻想着安全。请欣赏的《情系安全》，掌声有请。（女）感谢的精彩表演。上一个小品《抢险队的故事》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：（女）相声，是一门语言艺术，在咱们气矿也有两位说相声的高手，这两位还能把这安全警示语给相声了。不信啊，大家瞧瞧，请大家掌声有请的陈希、刘宏表演的相声《新说安全警示语》。（男）感谢的相声，不仅让大家开怀大笑，还让我们从中学会了很多安全警示语。好了，我们看看上一个小品《情系安全》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：（男）在我们的工作中，有一种高风险的岗位，就是司机，这个与生命息息相关的岗位，更是让咱们司机师傅们时时刻刻都要保障安全。正是因为这个工作岗位责任重大，瞧，张师傅的妻子可铁了心要张师傅换岗位。请大家欣赏的《换岗位》，掌声有请。（女）感谢的精彩表演。上一个小品《新说安全警示语》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：（女）手机已经成为了我们现在生活中不可或缺的一种工具，尤其是在逢年过节的时候，一条短信就能带去我们的祝福。以前的人谈恋爱都是鸿雁传书，现在的年轻人谈恋爱就喜欢发条肉麻的短信，可是这次小胡却因为短信差点误了大事。请欣赏的《短信风波》，掌声有请。（男）感谢的精彩表演。好了，我们看看上一个小品《换岗位》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：（男）人生四大快事，莫过于久旱逢甘霖、他乡遇故知、洞房花烛夜、金榜题名时。可这小何却在洞房花烛夜受了一肚子窝囊气，这到底是怎么一回事呢？请大家欣赏带来的小品《闹洞房》，掌声有请。（女）感谢的精彩表演。是啊，两口子在一起就需要相互理解和支持，的确谁要是在洞房之夜遇到这摊子事儿也够窝火，也正是因为这样更能体现咱们hse管理人员的认真和负责。好了，来看看上一个小品《短信风波》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：（女）安全为天，一个震撼人心的词语，这就是我们hse管理的精髓，在每一个施工现场处处体现着安全为天的精神，可有时候一个小小的疏忽就会造成大的事故。下面请欣赏带来的《安全为天》，掌声有请。（女）感谢的精彩表演。上一个小品《闹洞房》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：（女）大家都知道第二类危险源可以通过物的不安全状态、人的不安全行为、管理的缺陷来辨别。物的不安全状态和管理缺陷都是可以客观改进的，只有人的不安全行为是主观能动的，面对目前各种事故的发生，人的主观意识是最大的原因，在我们的生产场站，到底存在多少人的不安全行为呢？下面，请大家欣赏带来的小品《一念之间》，掌声有请。（男）感谢的精彩表演。好了，我们看看上一个小品《安全为天》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：（男）好了，小品表演到这，现在我们留出时间给工作人员统计分数。接下来，我们为现场观众一些安全知识抢答题，请大家踊跃参与。（女）大家回答问题正确后呢，请从我们手上拿到这个答题卡，凭这张卡到工作人员出领取纪念品。好了我们开始第一题：（男）好了，答题就到这里，希望通过这个小小的环节能够加深大家对安全管理知识的学习。让我们看看最后一个小品《一念之间》的最后得分是，恭喜。（女）现在，所有小品的成绩已经出来了，首先有请宣布此次安全为天小品大赛的比赛结果。（女）恭喜各位获奖单位。下面有请 宣读此次小品大赛的表彰文件。让声向上述先进单位表示祝贺。（男）请对本次比赛进行总结，对下步工作提要求。请掌声欢迎。（女）感谢对安全管理工作提出的深切期望。我们将以此次小品为契机，继续做好安全管及hse管理体系推进工作，将以文本促行动 以行动保安全 以安全创和谐的主题深入到气矿的安全管理工作中。（女）恭喜各位获奖单位。下面有请宣读此次小品大赛的表彰文件。让我们再次以热烈的掌声向上述先进单位表示祝贺。（女）感谢对我们安全管理工作提出的深切期望。我们将以此次小品为契机，继续做好安全管及hse管理体系推进工作，将以文本促行动 以行动保安全 以安全创和谐的主题深入到安全管理工作中。（男）我们也将此次大赛的精神继
续发扬到生产经营各项活动中，为三大目标实现作出新的更大的贡献。（女）xx年安全为天小品大赛到此结束！感谢您的热情参与！（合）朋友们：再见！！
范文十：小品《考试》串词
男：多少个日日夜夜，老师为我们筹谋畅想；
女：多少次促膝长谈，老师为我们费尽思量。
男：对老师，我们有诵不尽的深恩厚谊。
女：让我们用掌声送给我们感谢并热爱的老师们！
男：要说爱老师，这不假，可是有的时候啊，我们对老师是又爱又怕，尤其是，考试的时候！
女：请欣赏小品《考试》。
《考试》
地点：教室
人物：老师男、老师女、学生甲、学生乙、学生丙
场景：四张桌子（一张为讲桌，另三张为学生用桌）
场外女声独白：人生就像一场场的考试，有时候考数学，有时候考英语，有的人答得快，有的人答
得慢，而我该怎么办呢? 是直面考场？还是中途离开？元芳你怎么看（高声）又要
考试了????
（学生甲、学生乙有节奏的敲桌子）咚咚挞、咚咚挞、咚咚挞
学生丙：（从右台上）唉唉唉????你们知到现在最红的歌是什么吗？
学生甲、学生乙：（停下敲桌子）不会是春哥？
学生丙：你们真是吊死，这都不知道，是《江南死的》
老师男：（挟着一叠卷子，从左台上，严肃的说）什么时间了，还在吵闹，简直是――有组织，无
纪律。这堂课我们考数学。
学生甲、学生乙、学生丙（齐声）：又考试啊！今天都考了三科了，唉????
（老师男发卷，学生甲、学生乙、学生丙桌前弯腰作答题状、思考状，老师男来回走动） （学生甲拿起试卷让后面的学生乙看，学生乙不理——反而回头看学生丙的）
学生甲：（无赖的说）我本将心照明月，奈何明月照沟渠。
老师男：（拍拍桌子，慢慢的说）我最不喜欢作弊的了，一点技术含量都没有????
（学生甲、学生乙、学生丙又在桌前弯腰作答题状、思考状）
场外敲下课铃声：当当当
（老师男收卷，从左下）
学生乙：（拍学生甲的肩）第二的第一小题怎么做？
学生甲：这么简单的你都不会？你简直拉低的我们全班的平均智商。
学生乙：怎么说话的？我近段时间的智商是噌、噌、噌的直线上升，都快达到二百五了 老师女：（挟着一叠卷子，从左台上，严肃的说）坐好，我们现在考历史
（老师女发卷，学生甲、学生乙、学生丙桌前弯腰作答题状、思考状，老师女来回走动）
学生乙桌下翻书，老师女下过去拿出书，高高举在面前，转身面、走向观众，口中拉长声音，说：
shuo le si de
（学生乙低头跟在老师女身后，老师女转身，严肃的说）：我可以很负责任地告诉你，老师很生气，后果很严重
（学生乙低头回桌前，老师女来回走动）
学生丙：（站直身体，举手，说）老师，我想上厕所
老师女：（严厉）这是在考试
（学生甲、学生乙、学生丙跳骑马舞，唱：我把肛门儿塞都、我把肛门儿塞都）
场外敲下课铃声：当当当
（学生甲、学生乙、学生丙绕台跑，边跑边叫“上厕所去了”。）
学生甲、学生乙、学生丙绕台跑一圈与老师男、老师女一起在台前一排站列 齐声：老师们、同学们辛苦了，祝大家心想事成，ye